つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
夏で半袖着るから自傷行為我慢してたけどやっと肌寒くなってきた やめられない自分が嫌だ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分で自分を痛めつけるようなことをした
そのときに自分はこういう過去があるから、だから仕方ないとかそういうふうに説明しないと怖い
結局お前が選んだことだろって批判されるのが怖い
辛い過去がなきゃ許されないことのように思う。人を巻き込んでいるから尚更-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
これ以上、周りにがっかりされたくなくて、自分で自分を嫌いになりたくないから仕事の勉強をしてるけれどやってる内に虚しくなる
人への頼り方が分からない
辛い
自分が嫌い
自己効力感が低い自分も嫌-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
きっと今が人生の暗黒期なんだろう
これ以上下がることはないし、いつかきっと抜け出せるんだろう
そう思うしかない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
焦ってるなぁ…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
度胸がない
最近いじめで不登校になった
先生が家庭訪問してきた
その時にお母さんが家に来ていいですよって言ってしまって来た
やめてって言ったり、やめないと死ぬって言って、泣いたけどやめてくれなかったんだよね私に死ねって言ってるの？
起立性調節障害って言われても、お父さんにはサボりだとか言われてでもお母さんは止めてくれなかった。もう誰も信じられない
死にたい消えたいけど死ぬ度胸がない
つらいよー生き地獄だよー
先生は学校行ってくださいって言ってきたけどその先生もおバカとか言ってきたりするからもうやだー-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
生きているだけで心がすり減っていくのを感じる。体の生命力は無駄に残っているのに、心の生命力は日々削り落とされているのがはっきりわかる。1秒ごとに、他人の悪意や欲望、自己嫌悪と無力感がヤスリのように心を削り取ってくる。そして心をヤスリがけされた後は、毛羽立った心が内側から自分を刺してくる錯覚を覚える。心の毛羽立ちはストレスになって、生きることそのものに疑問を覚える。でも、体に勝手に搭載された生存本能のせいで死ぬこともできず、思うようにならない体と心の乖離にまた自己嫌悪と無力感を感じる。ただただ苦しいだけのループ。これなら、何も感じないほうが幸せだった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
お母さんが私を捨てた。お母さんに言われた「もうあんなん抱えて嫌や」というのが頭の中をぐるぐる回る。
私って「あんなん」なんや。勝手に生んだくせに。私は今24歳。無職。働けもしない人が怖い、ただ布団に横たわる化け物。一度目に捨てられたのは小学校低学年のとき。児童養護施設に預けると言われた。でも、後から、預けるのは無理なんやってと結果報告された。どんな顔していいかわからなかった。二度目は去年の冬。「もうあんなん抱えて嫌や」てお母さん泣いてた。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。お母さんが生んだくせに。働くの怖いよ。それどころか人が怖いよ。ごめんなさい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ここ最近の自分の状態
最近は死にたいという気持ちはあるけど「もうどうにでもなれ」って感じで楽しく人生を歩むのを諦める事にした。
なんて言うか…死にたいけど自殺をしたら後々家族や自分を今まで支えてくれた人に悪影響を及ぼすのは分かっているから死ねないし、そうなったらもう嫌々ながら生きるしかない。「将来自分はどうなりたいか、何をしたいか」なんて事もどうでもいい。今を生きているだけマシだと思う。だから、何もかももうやけくそだ。
あ〜この世の全てから逃げ出してしまいたい。ってこんな事考えても状況は変わらないからまあとりあえず生きようかな。本当にだるいしめんどくさい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
辛い。悔しい。
同期の方がプラスから来る成長意欲が強くて私はマイナスから来る成長意欲？が強い。
根本は変わらないんだろうけどな。
同期の方が成長が早くて周りからも期待されてて辛くなる。
いつから私の成長は止まって狂ったのかな。
もう自分が何に迷っててどうしたくて誰を頼っていいのかもわからない。
とにかくこれ以上人の負担になりたくない。
ただそれだけ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
返して
友達に好きなアニメを勧めたときに、どうでもよさそうにしていたのに、流行って話題になったらハマって手のひら返しする友達にモヤモヤする。その話をした時に、無関心な目つきをされて、好きそうだと思って勧めたのに申し訳ないと思って、不安になって、ずっと罪悪感がして辛かった。この気持ちも記憶もなかったことにして。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
同世代の友人なんていない
20代の女です。
私には同世代の友人がいない。
高校の同級生も、私が酷いことを言ったから離縁したし。
小学生や中学生のころも友達はできなかった。
無理してつくるものじゃない？
でもさ、「最近つらいよね」「これ好き」って話せる人、欲しいじゃん？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
結局、人を頼ることが上手な人の方が生きやすいし人付き合いが上手いんだよね
私は、人を頼ることが苦手
自分で考えすぎてわからなくなる
てか、自分に向き合ってるようで自分に向き合うのが怖い
自己分析してることとできてないことがある
それが仕事でも裏目に出てる
自分のせいだけど結局仕事が辛くて今の環境から離れたくてしょうがない
今の環境から離れてサポート側に回れるのなら私は頼りやすくなる、聞きやすくなる仕組みをつくりたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
やっぱり離婚してても子供に会いに行くの見てると、私が不倫相手になってる気がする。そうじゃないのはわかってるけど、私がいなくても大丈夫なんだろうなって思っちゃう。今の時間ってなんなんだろうな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
寝ている時が1番幸せ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
恨みを持ち続けてるとしんどい。だから、消化したい。持ち続けてる自覚はないんだけど、認めたくないけど、それで重いのは自分だから。でも、結局は、持ち続けてるのが好きなんだと思う。この、恨みっていうのが好きなんだと思う。でも、持ち続けててもうまくいかないし、これを手放したら敗けみたいに悔しいとか、それも重いわけね。重い枷みたいなの。だから、歩くのしんどいと思うの。だから、外したいの。私は、でも、意外と外せなくて。外せてる部分もあるのかもしれないし、やり方もあの時からは変化してると思うけど、私っていつまでも同じのが好きな部分もあるんだなって。それは恐れなのかも。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
結局は、本音がうまくいく時代なんだよ。危険だと思うと、守ったり隠したくなるけど。でも、バリアは必要な気がする。でも、私のバリアは過剰なのかな。昔のトラウマというの？今はそれは起きていないのに、またそうなるのが絶対かのような。ま、実際悪意のある人はいるけど、それはその人の都合だし、でも、私も嫉妬とかで人を攻撃したりして、それでそんな自分が嫌いで否定して。どうしたら嫉妬、比較しなくなるのか。上下でものごとを見なくなるのか。自分のこころをいかに平らにできるのか。それは、嫉妬とかを認めることも必要なんだ。見にくいこと、認めにくいこと、見れている。いたいけど。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
そりゃ、色々あって、色々
あ。ことばが出ない。
思考が先行というか、速すぎて、書くのが遅い。
ぜんぶアウトプットしたいのにな。
出しきる前に、どんどん思考が出てくるから、ストップ！かけて。こうやって書くことができるから、まだいいのかな。
頭痛かったりすると、目も痛いと、億劫な状態だと、書けないから。まず、ログイン状態になってればまだいい。通信状態が悪いと、書き込むことができないし、ログインしなおさなきゃならないから、もう、そこで挫折するね。Wi-Fiも制限があるけど、様子見て使える時はいいね。メンタル悪化してると、やりたくないもんね。本当に。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
朝私が起きなくて学校行かなかったせいでママが薬いっぱいのんじゃった。ママが回復？するまで私は姉と１週間ぐらい施設にいて、最近帰ってきたけど正直怖い。朝ままに怒鳴られながら起こされて動け動けって言われて私が動かなかったらままが「また私が薬飲んでおかしくなってもいいの！？もう頭おかしくなる」ってめちゃくちゃ怒鳴られてそのあとも私が動かないでいたら発狂？十何回か「あー!!」って言ってリビングに行た。で、そのあとは薬飲んで帰って来て私のベッドについてるカーテンすごい勢いで閉めて「一生でてくんな」だって。
なんかもう私っていらないね。人に迷惑かけるばっか。死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
常に新しい自分。さっきの私は、別の人。でも、この社会は、それでは通らない。そしたら、そのルールを変えてしまえばいいのかもしれない。というか、わたしがそれを信じ込んでいるから、そうなる。そうでないルールで生きてる人はいるだろう。結局は、自分の世界は自分が造っている。私の人生を、変えるのは、私しかできない。何か、同じ目線で考えてたら、同じような答えしか出ないなら、違う次元の、まったく視点のちがうものの見方をする必要があって。それをどう変えれば？と、いう。同じところで、あれやこれややってる気がする。小手先というか。根本から変えていきたい訳なのに。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
吐き出したい。どれだけ出したら、楽になれるのか。思考で埋め尽くされてるかんじ？瞑想がいいよね。今、ここ。頭でっかちではなく、ちにあしつけて、重心をおろす。
やってるけど、続かないんだよ。すぐ、不安、思考ぐるぐる。そのうち、やっても無駄だとなってくる。
怒りはその人の荷物だという。じゃ、私のこのどんよりも、私の荷物だ。わたしが主導権を握らないと、いつまでも暴れさせることになる。コントロールできるように。抑圧するんじゃない。押さえ込んだり、押さえつけるんじゃない。私が、手綱を握るんだ。と、何度かやって、挫折して、の繰り返し。そのうち、エネルギー無くなってきた-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
また、パン屋さん行きたいな。
つらいな。
やっても、効果が実感できないと、どうせ無駄とか思って、やめてしまう。
お腹空いたよ。食べるものはあるのに、食べたいものが、カチッとしない。食べるけど、コレジャナイ感。白いご飯いっぱい当たり前に食べれてるけど、ありがたみが感じられない。感謝しなきゃいけないのに、ってなる。強制的。今の時代は、それは合ってないよね。愛の時代は、古い考え方ややり方ではうまくいかない。だから、昔の癖が抜けない私は、うまくいかないんだ。癖って、厄介。でも、教わる機会があればもっとラクなのにね。私の努力だけではないんじゃ？でも、それだと…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
投稿に制限が無かったらいいのになと思う。制限があることで救われてることもあるかなとも思う。助けてもらってるのは分かる。でも、その助けてもらってるのを実感できないのが続くとしんどい。痛み、しんどい。前向きにならなくていいと思うけど、前向きになれてないと、落ち込んでいる私もいる。
過去のできごとがぐるぐるする。人の視線が気になって、でも、これがふつうだと思ってたけど、どうやら人によっては違うらしい。生きづらい、思考がマイナス。客観的になりたい。もう、こんなの終わりにしないといけないのに。私、マイナスを選び続けてるの？ポジティブを選びたいのに。もうダメ？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんか、みんな幸せがいいって私は思ってるはずなのに、つらくてここに来ると、つらい人の本音が知れて、ホッとしてしまって、あれ？ってなる。
私すごくつらくて、ああ、私だけじゃないって少し安堵したり、もっと大変な状態を知ると、私のってまだ軽いんだとかまだ余地があるんだとか、気付くきっかけになったりするんだけど、それってつらい状態の人を作り出してるのって、私じゃないか？と思う。そういう状態の人を探しだしてるんでは？、と。見て見ぬふりではないけど、たのしい状態のほうを引き寄せてもいいのになと。おんなじものは引き合うけど、そういうことなのかなって。つら。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
将来がこわい。
暗い。
風邪がなかなか治らない。体調が優れない。欠けた歯が痛い。なんで歯医者遠いんだ。なんで電話しなきゃいけないんだ。風邪症状あったら、受診してもらえるはず無いじゃん。それでドタキャンしたのに。もう、うんざりだ。やめてほしい。
もう、人生さきがないと感じる。家から出られない。つらい。助けてほしい。叱咤されるばかりだ。誰にも相談したって、解決しないんだ。努力を促されるか、説教か。もう、散々やってきた。うちの市は、頼りにならない。どころか、精神的にダメージをおうような対応。つらい。ここは住みにくい。出たい。助けてほしい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
槽洗浄コース押しといたら夜中に洗濯機が回ってしまった。8時間とかじゃなかった…？ 頭がボーッとしてなかなか戻ってこれないことがよくあって、うぶ毛そらず玄関出ちゃったり、でもどうしようもないから逃避するしかなく…
今日も甘いもの飲みすぎて腹が変。電話は1つもできなかった。嬉しいことあったんだけど遠ざかっちゃって、あー！！助けてー行かないでーっ！！て感じ…
どうして自分って割れちゃうんだろ、戻る体、戻る自分、ないの。ないから戻れない…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
病院嫌いな理由が少しわかった
今まで病院といえば、何かあった時に回復する手助けをしてくれるところだった。
もちろん手技的にも声がけ的にも。
前の投稿のあとで、朝方にどうしても動けないほどの腹痛がやってきてしまい、仕方なしに救急を利用した。利用するまで、7119や生成AIに相談しながら、ほうぼう電話して、知らねえ場所でタクシー呼ぶか、帰りはどうするなど考えていたら疲れてきて寝落ちてた。
夜中に2回、朝に一回7119を利用した。
結果が、感染性腸炎で。
帰れるとなった時の看護師さんの言葉に、心が折れた。「次からは救急車を呼ぶかどうか7119に相談してください。」
怒っていいですよね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
人が私から離れていくのが耐えられないのは私の未熟さを許す人がいなくなったら私は生きてることを許されないと思ってるからだと分かった。そう思ってるから全力で捧げて、何も返ってこないと許された気になれなくて、死にたくなる。何も頑張れなくても私を私と認めてくれる人がこの世に存在すると思えない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
一緒にいても不安が解消されないのはもう終わってるって事なのかな。私があの人の中に入り込めないのは知ってる。子供がいるから、今の私との時間より元嫁との子供の方が大事なんだろうな。両立なんて無理なのに。私だけを見て欲しいし今は私との時間を大事にして欲しかった。綺麗なうちに付き合って色々楽しみたかった。人生本当ついてない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ましなのか
私は全てが辛い、生きるのが辛い
でも初期の頃よりは落ち着いてきてて
心療内科の薬とイヤホンは手放せないけど
でもきっと前よりまし
ここにいると私より苦労して辛くてって人がいつぱい
私はましな方なのか、でも人によって辛さの基準も種類も違うし比較しようがないけど
この人私より本当に苦しいんだな、私がこの程度で辛いなんて言っていいのかなって思う時はある
なんか何言いたいのか分かんなくなっちゃった、みんな今日もおやすみ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-