つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
なんで怠惰ってことにされなきゃいけないの？必死になって家族の介護をやってきて休むことだって少なくなかったけどちゃんと学校にきなよってクラスの子に言われた。知らないから仕方ないんだろうけど、でも言ったところでこの話重いなあと思うか大変だねーとか同情のような言葉をもらうだけだろう。それに悩み相談をしてもメンヘラ？とかあなたより可哀想な人なんてたくさんいるとか言われるかもと思うといえない。でもその人の基準で私のこと測らないでほしい。優しくしてくれなくていいからもうそっとしておいてほしい。
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無題
周りが楽しそうな時は笑っておいた方が相手も笑っといてくれるし後で自分が楽、プラスの言葉の方が会話が円滑に進む、ということに気がつくのにものすごく時間がかかった。今思い返してみると周りは小学校の頃からできてたなって思って自分が嫌になった。遅れている。あれって相手をちょっと不快な気持ちにさせてたんだって今更気がついた。本当はまだまだ自分が遅れているところがあるのかもしれない。怖い。というか今も自分が変な自覚はあるんだけど、どうしたらいいんだろう。
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無題
なんでうちの親みたいなのが子供産んでいいんだろ？毎日2人ともコソコソお互いの悪口を私に聞かすし。私が進路や悩みの話をしても知らんぷり。そのくせ異性と仲良くしようもんなら邪魔する。服装も少し華やかな色を着ようもんなら次の日には捨てる。少しでも否定したらグーが飛んでくる。学校の先生たちにもかなり変な親と認識されていて気まずい。親戚もうちの親に何かされたのかすごい遠巻きにする。いろいろ感謝もあるけど選べるならきっと別の親を選んで生まれてきていたと思う。
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無題
ダメな自分のまま受け入れてほしいと思っているのに、自己開示が本当にできなくて自分のことを話そうとするとぼやかすか無難な嘘を吐くからどうにもならない。そして後で死にたくなる。でもそもそもダメな自分のまま受け入れられるよりは自分を変える方が簡単だし、ダメな自分を受け入れてほしいなんていうのは相手に負担を押し付ける行為なんじゃないかとも思う。どうしたらいいのかわからない。死にたい。
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無題
死にたいというか消えたい。
生きたくない。
時間が進まないまま休める空間あったらいいのに-
みたよ
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なかま
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無題
あなたは違うと思うけど、とか
あなた優秀だから、とか
あなたはやるばできる人だから、とか
期待してくれる人がいるのはありがたいことだってわかってるけど、今の自分は前の自分とは違うんだと言いたい。私はどうせその期待を裏切ってしまうし、相手の思い描いてる私になることはできない。できなくなっしまった優秀ではない自分であることを突きつけられて、自覚しろと言われているようで、こんな自分に期待してくれてるのも申し訳ないし、それなのに応えられない自分がますます嫌になる。-
みたよ
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無題
人を信用できなくなった
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なかま
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辞めたい。
仕事辞めたいな。
自分のことをよく思っていない人がいる空間、もういたくない。
やっぱり私は人と関わることに向いてないんだな。
人と関わることが好きでも向いてない。
いつもそう。
好きと得意が噛み合わない。
何を優先したらいいんだろう。
どこなら私の良さを活かせるのだろう。
そもそも私に良さなんてあるのかな。
私が今の職場にいる必要性も感じない。
無理。
気になることはある。でも、応募条件に達しないし、また上手くいかないことが怖い。
私が悪いんだろうけど大体誰かしらに嫌われる。
もう嫌だよ。-
みたよ
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無題
インターネッツには、いろんなことで苦労してたり、本当につらい中、逆境の中で歯を食いしばって生きてる人がいっぱいいる
自分の想像力がないんだと思うけど、会社の人や友人の中に、そういう人がいるように見えない（見えないだけだと思う）。1日のうち何回も不安の発作や希死念慮に襲われたり、すべてが虚しくて起き上がれなかったり、誰も助けてくれないと言って泣いたり、そういう人は現実のどこにいるんだ？-
みたよ
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無題
死にたい、死にたい、死にたい
早く楽になりたい-
みたよ
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なかま
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全部無かったことにしたくて
性被害のこと忘れられない
当時お互いの年齢差はなく、加害者も私も14歳未満だった
警察沙汰にならなかった
数年経った今でも忘れたくても忘れられない
誰も悪くないのに「自分だけなんだ」って思ってる
考えるたびに辛くなって泣いて、体調悪くなる
死にたくなる-
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無題
心って大事
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心閉ざす
自分の心に問いかけてる
同棲してるあの人は本当に良い人？
喧嘩したり、少し意見が合わない。
それだけでずっと機嫌が良くなるまで、あるいは私が下手に声かけるまで、
ずっと無視して苦しめるあの人。
私が、体調悪くても
ネガティブな事を少し呟くだけでも
「大丈夫？」その一言さえ言わないあの人。
私も本当は四六時中元気でありたい
今だけ寄り添ってくれないのかな。-
みたよ
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無題
先に卒業して就職した友達が人が大企業行ってるから、自分も大企業に行かないとまずいんじゃないかとか、そんな気持ちになる。焦る
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みたよ
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なかま
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、
グループホームなんて一生入りたくない
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
父のことを苦しめる存在にしかなれなかったかな
仕事ばかりで可哀想だと思わないのかと本人から暗にそう言われて
生きててごめんなさいとしか言えない
父だって私にそんなこと言わせたかったわけじゃ無いんだろうな
疲れてたんだろうな
たまたまだって信じたい
ごめんね、早く大人になるからね-
みたよ
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なかま
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無題
嫌なことや都合の悪いこと言われるだけでイライラして落ち込みがどん底になる
自分を養護して甘やかす言葉以外許せなくなる
自分が許せない-
みたよ
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なかま
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無題
居場所が生きてるこの世にない。
遠くへ行ってしまいたい。
誰も私を見ない。
安心して暮らしたいだけなのに。-
みたよ
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なかま
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無題
行きたい高校もない。学校自体行きたくない。なのになんで勉強しなきゃ行けないの。
行きたい高校もないのに、塾も学校もいって、勉強ばっかり。
限界なはずなのに、プレッシャーしか感じなくて、無理やりでも勉強するしかない、
どんな世の中だよ、、
勉強してたら人生上手くいくって訳じゃないのに。
勉強しなきゃ行けないって世の中の風潮嫌いだなぁ〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
死ぬ勇気ない弱虫です。
🐿も怖い弱虫です。
生きるの下手くそです。
上手に生きれない。-
みたよ
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なかま
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無題
明日が来るのが怖くて、どんどんなにかに追いかけられてるような感覚で、時間が経つのがすごく怖い。
寝るのも怖いし、明日になってまた同じようにしんどいなか学校とか塾とか課題とか、やることが増えていくのがこわい。それが出来ないのがこわい。何も出来ないのがこわい。
受験が近づくのもテストが近づくのもこわい。
周りが伸びていって自分だけ取り残されていく感覚がこわい。
夜が来るのがこわい。
夜がいちばんしんどくなる。
夜がいちばん色々考えちゃう。
時間進まないで😢
また明日も同じように苦しいのかな
しんどい日々が続くのがこわい。同じような毎日が続くのがこわいよ、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
倒れたい。倒れたら限界って思える気がする。誰かに気づいて貰える気がする。だから倒れたい。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
学校行くの毎日しんどくて、塾行くのもしんどくて、毎日無理やり行ってるけど、でも、行けちゃうから、なんか、しんどいのかどうかも分かんなくなってくる。
課題も、いつもギリッギリだけど何とか出来ちゃう。
いっそ出来なければ、限界って思えるのかなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家で倒れた日
悩んだ。
この間放置したらどうなる？って
もしかしたらと
でも、その日は救急に連絡して搬送されました。治療中の病気で一時的に命のトラブルになっていたらしいです。
単身なので、ここで動けないと万が一もある…けれど、それが故意なのかなんて病死ならわからないよ、な？とか頭をよぎった
いけないとわかってるんです。でも生き延びる気持ちがそのとき天秤に揺れた。-
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仕事疲れた
片付けるタイミングや話しかけ方、報告のタイミングなどいろんなことに疲れた。
人の顔色にビクビクしてしまう。-
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病院
病院の前ってなんか緊張してしまう。
どこまで治せるかなとか、すぐなんて難しいのわかってるのに
自分ができる事が少ない病気なので強いて言うなら体力をなるべく落とさない事くらいで、先生を頼りにしていますが。
どうしても側から見ると元気そうに見えるからと言われてしまいます。
元気に見えるのは処方される薬や診察などのおかげで体がフォローされてると言うだけで、波もあるし辛い日もあるからなぁと思うけど話すと話すでごめんね？という空気感に
謝ってほしいわけじゃなかったけど、誤魔化してしまえる関係性とそうでない場合
後者になると咄嗟に悩む、何が正しいのかな-
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無題
最近ずっと寝れない。
息がしづらくなる。
頼れる人もいないし死ぬしかないのかな？-
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無題
私の母は教育熱心ないい親だってよく言われる。確かに愛してはくれているが過干渉な部分にうんざりしている。今日も私の荷物をあさってこんなもの買ったの？ゴミ箱の中身を見て今日はこんな薬を飲んだの？とか言い出す。やめてというけどだって気になるからとか言い出す。子供が変なものを買ったりあからさまに危ないことをしていないのにそこまでしようとすることが不気味で仕方ない。変なものを買うつもりはないからしばらくそっとしておいてほしいな。
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無題
正直もう死ぬしかないかなと人生諦めてる
マジで無理、全部無理、なにもしたくない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
こんな思いするくらいなら生まれて来なければ良かった
信じてくれる人も信用できる人もいない
ご飯作ってくれる人も慰めてくれる人も私の話を聞いてくれる人も
いつからこんなふうになったんだろう。
死にたいことばっかり-
みたよ
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