つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
何も楽しくなくて、ガッカリの毎日。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母のことが嫌いなわけでもない
けど、合わない
壊滅的に合わない
お互い別で幸せになれたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事を辞めた
上司にキレて勢いで辞めてやるって啖呵をきった。
来月からどうやって生活しよう…。
38歳で再就職なんか無理なのに何故仕事辞めたんだ。自己嫌悪。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元気になれない。毎日いつでも泣き出せるような状態で生きている。でも泣く元気すらない。
世界中のありとあらゆる存在に謝らなければならないような気がしている。
でも謝る対象が多過ぎて辛い。逃げ出したい。誰もいないところに隠れてしまいたい。自分が責任を取らなければならないことが多過ぎる。自分1人すら持て余して苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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背負ってるもの
確実に年老いていく将来
重たいものが持てなくなる不安
暗闇が一層暗くなり
益々、何もかもが弱く儚く
消えていく
私もその流れに飲み込まれ
その頃には
背負ってたものも
懐かしく感じるのだろうか
一生懸命に背負おうとしてた自分を
優しく見つめる事ができるのだろうか
優しいなにかが
私の知らない場所から
応援してくれている様な気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな姉欲しくなかった。暴力的で少しでも責められたら私のせいにするなとかいうし。本気で自分が悪いと思ったことないみたい。最低だけどこんなのと兄弟ってだけで付き合ってかなきゃいけないと考えるとはらわたが煮え繰りかえる。でも家族はみんな姉の味方優しくしてあげなよとかそんなんばかり。特性があったら人のこと殴っていいの？嫌味言っていいの？自分だけダラダラして家事しなくてもいいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢を見た
泣きながら目が覚めた
親にずっと言えなかった不満をぶつける夢
何度も見る夢だけど毎回不満を言おうとすると声が出なくなって相手に聞こえなくなる夢
声が出せないからこちらもジレンマを感じて余計にイライラする夢
今日は初めて所々声が出た。だから余計に感情が昂った。起きてもしばらく泣いていた
夢の中で首を吊る自分がいた。親への最大限の訴えだが、親はスルーした
こういう夢を見るときってだいぶストレス限界のときなんだよなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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突き放された
悲しいな心痛いな怒らせてごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怒られました
親に。傷ついたけど私が悪いから仕方ない。けどやっぱり悲しいな…仕方ないけど
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
程度問わずなんか両親とうまくいかなかったとか色々あると一生人付き合いできない
なぜか人と関われない、が増えて原因は親のせいって分かっててもそう思いたくない
押し付けることがすごく醜いようで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで私は
私は精神科にもカウンセリングにも通ってる癖にいつも通りだと、大丈夫って言ってしまう。診察質に入るまで、前の夜までちゃんと話そう明日こそ。っておもってるのに出来ない。反射的にいつも通りって答えてしまうわたしは自分の感情すらまともに口に出せなくて。
なのに、なのに私は誰かに助けて欲しいと思ってしまう。誰でもいいから抱きしめて欲しいと思ってしまう自分に嫌気がさす
1度でいいから、幸せな感を抱いて眠りについてみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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診断名
正式な診断名を勇気をだして聞いた。複雑性PTSDと持続性気分変調症らしい。
敵の居場所がわかった感じはした。
でも、ゴールというかやるべき事が見つかるのではと思ったけどそんなこと無かった。
結局どうすればいいんだろう。どう、なんて、調べればいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
好きだったもの、興味があったような気がするものにリトライしようとすると、そこには無数の「人の声」がある。ただそのコンテンツを楽しんでいる人の声ならまだ良いが、コンテンツの場を引っ掻き回す悪意剥き出しの人の声や、他者を煽り倒して挑発と的外れな返答を繰り返して全能感に浸る自己中心的な人の声も存在する。
そして、悲しいことに、私は悪意や自己欺瞞・陶酔に満ちた「人の声」に敏感だ。そう言った「声」を、私の目は目ざとく見つけてしまうし、いつまでも忘れられず不快感に苛まれる。
好きだったものから、遠ざからないと心が保てない。なんで、人間はこんなに醜いんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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分からない
良い子でいるには、何かしら我慢してなくちゃいけなくて。
でも良い子で居ないと生き続けてる意味が無いし。
我慢し続けられれば良いのに、悲鳴をあげてる自分も確かにいて。
どの思考が正しいのか分からない。
これが悲しいのか、怒りなのか、不安なのか僕には分からないけれど、分からないということが不快で、その不快の正体が分からないから、一生無限ルーブで。
生きている限り不快な思いをするぐらいなら、消えたいとも思うけれど、自分なんかの行動で周りの人間を傷付かせない為に、一先ず生きると決めたから。
逃げ道を潰したのは自分自身で、さっさと逃げ切らなかったのも自分なのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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受験生のみんなに届いたらいいな
受験生の時はずっと孤独だった
勉強以外の全てが罪のようだった
体のサインも無視して、
学校のトイレで泣いて、
死にたくなることもあった。
本当に全部1人で抱えていた。
みんなもそうだと思う。
でも、なんとか大学生になれた。
私が大学生になれたのは、
無理に頑張ることを途中で
やめたから、そして何より、
私が味方でいてくれたから。
私だけが私の声を聞いてくれた。
受験生のみんな、
どうか自分だけは大事にして、
自分だけが本当の仲間だから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きる価値ってなんなんだろう
と唐突に思ってしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私なんかいない方がいい
誰に言われるわけでもないけど、そう思わずにはいられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分より友達
「自分の悪口は許せるが友達の悪口は許せない」タイプの人っていますか？
私はそうです。最近とても仲が良かったお友達が体調がすぐれず学校に来れなくなり、別室登校になりました。その子は時々授業に出ているらしく、頑張っているそうです。しかし頑張っているその子に対して、「中途半端に来るなよ」と言い放った人がいたと聞きました。
私は腑（はらわた）が煮えくりかえりました。なぜ頑張っている大事なお友達がそう言われなきゃいけないのか、不思議でしかたありません。じゃあお前が変われよ、その子の気持ちがわかるのか、と。モヤモヤしたので書かせて頂きました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近
なんか最近は、マジで長文とかしっかり読めていない層が目立っている気がする…ネットだと特に
最後ら辺に諸々「言いすぎですが」とか「これは個人の意見です」とか「断言はできない」とか書いてあるのに、コメントとかで「大袈裟」「本当に皆、そう思ってるの」「なんで決めつけてるの」とかあるとモヤモヤしてしまう…
「いや、この人の意図はそうじゃないでしょ」ってよく思う
そりゃあ、勘違いさせるような文章書いてる人もあれかもしれないが、読んでから言って欲しい
とか毎回思ってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ここ何年かすっかりSNSが流行ってきたが配信者や嫌がらせを
されたと言って自分の身は隠して暴言や車のナンバーや顔を晒してるこれって見ていて思う確かに私もやろうとした半分追い出された保育園に最初は法的に持っていこうと弁護士や労基に相談しただが証拠が薄いとこれでは逆に訴えられるとならばSNSに晒してるとやろうとしたがこれをしたらあいつらと同レベルになる私はずるい事はしたくない自分の身は隠して人を晒し仕返しみたいな事をして自分なりにプライドがあっただからやらなかったでも悔しいからせめて許される範囲で去年母亡くなったのに年賀状を送ってきたので赤紙で言いたい事を書いて受け取り拒否して返してやった私なりの精一杯の仕返しだった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自殺予防窓口に電話かけようとか思ったけど喋るのも，なんでこんな感情なんだとか話すのもめんどくさいし。ていうかそこまでして生きるべき？私
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうすればいいの
しんどいって言葉言い飽きた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今にも心が消えてしまいそう
また生き延びないと、まだ生き延びないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつ状態で話すのがつらいとき
子供と一日家で二人で過ごさないといけないけど、話すというか声を出すのもしんどいときどうしたらいいのか。
いつもより小さい声しか出ないか、怒ったような話し方になってしまう。ごめんねって思うけどいつも通りできない。
ちょっとしんどいから横になってるねって言っても、しばらくしたらこっちに来て乗っかってきたりするし。
相手してくれない、嫌なお母さん。ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
みんな道外れることを考えたりせずちゃんと生きていけていいなあと思って涙出てきた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
多分私は初対面の印象はいいんだと思う。
ただそれが長持ちしない。
雑談も苦手だし。返答はする。でも、後からこう言った方がよかったかもって思う。人と話してて上手い返しができない。
人と話すことは好きなのに。
向いてるのかなこの仕事。
自分が嫌になる。
日々の仕草で自分の素とか癖が出てそれが周りにはよく思われてないんだろうな。
100%人に好かれるなんて無理なのは分かってる。
でも、好かれたい。
少なくとも自分の悪口とか態度違うなとか感じないようにはしたい。
今更今の職場では無理だけど。
はあ。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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2月末にパワハラで仕事を辞めました
それから、傷病手当金で生活しています。精神障害者2級で、初診が20歳前の障害者年金もいただいています。
早く仕事を探さなければと焦りますがドクターストップです。どうすればこの焦燥感を無くして休養に専念できるでしょうか？
読んでいただきありがとうございました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全員に好かれることなんてないんだから好きでいてくれてる人を大切にしようっていうのはよく分かる。
だけど、欲を言うならみんなに好かれたい。みんなに愛されればそれだけでもだいぶ幸せだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなといるとそんなことないのに、ひとりになると途端にこころの中がからっぽで寒くて痛いと思うのは何故だろう。
からっぽなのは僕が苦しいだけだからいいのだけど、
みんなといる時のあの暖かさは、
穏やかさは、多幸感は、
本当は、僕の中にはないのだろうか。
周りに合わせるための虚像に過ぎないのだろうか。
と、思うくらい、ひとりでいるとからっぽだ。
そんなのやだな。そうでないといいな。
寒いな。痛いな。苦しいな。辛いな。-
みたよ
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なかま
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悪夢
酷い悪夢を見た
中途覚醒もしたしせっかく良くなってきたと思ったのにまた繰り返すのだろうか-
みたよ
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