つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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何もできなかった
毎日いっぱいいっぱいで、自分でできてることもあるはずなのに、人に頼んだこと、頼ってしまったことしか頭に残らない。もっと早く気づいてたら自分でできたのに、他の人の負担を減らせたのに、周りに甘えてばかりの自分が悔しい。今日も頼ってばっかで何もできなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
Xのおすすめタブはあまり見ないようにしているし、最近はXそのものを開かないようになっていたけど、うっかり見てしまって、あまりの酷さに
こんな世の中で生きるくらいなら死んだ方がマシとも思ってしまう
なんかもう、常に緊張状態で
誰といても何をしていても心が休まらないのに
snsもこんなありさまじゃもうどこにいてもしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も考えたくない
何もしたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理想なんてうまくいかない
友達と楽しく暮らしたいとか思ってたけど、全然そんなことできなくて、理想が高いのかな。なんか輪に馴染めてない感じがするし辛い。うまくいかないことばっかり。こうやってマイナス思考だからいけないのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大学受験
後期まで落ちた。ばかばかしい。ろくに勉強も出来ないまま、文字も滑るし寝不足だしで、受かる訳はなかったんやけど。
まともに生活もできず、大学で学びたかった分野ももはや楽しいと思えず、私は高等教育どころか生きるのにに向いてないのだろう。
地理と歴史が楽しかったあの頃は、院だって夢見てたよ。ばかばかしい。私大に逃げたくせに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しさを埋めるためでしかなかったことに気づいた時、とても情けなさと自分への謝罪が浮かんだ。
差し出せば貰えるような気になって、でもそれは不足が前提だからそんなことしても埋まらないし、受け取れないし、もちろんそこに真心なんてなくて。そんなの嫌だと凄く思う。自分を大切にしたい。私は豊かな存在で、不足も私のかわいい一部でしかなくて、それより遥かに大きな大きな存在の私が本当の私なんだって。差し出すこともしなくてもいい。私は満ち足りたものであり、豊かさそのもの。だから、これまでの命の痛みを超えて、今の豊かな私が私を何処までも慈しむ姿が本当に私が望んでいるもの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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疲れた
ずっと怯えて暮らしてる顔見たくない。生活音が息苦しい自分のタイミングでさせてもらえない。いなくなりたいと毎晩苦しむ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これまでとこれからと。幾度の巡りの中で出会い別れを繰り返してきた。
私と言う豊かさに出会う旅、私という豊かさを育てる旅だった。辛いことも今ようやく誇りを抱く。苦しかった記憶も心の底からごめんなさいと謝ることができる。見守られてきた事実を認める。愛されていることを認める。私にはたくさんの豊かさがある。至らないこと、今出来ないこと、苦手も認める。それがそのままで私なんだと今ようやく、そのまま思う。受け取り、認められる。明日はわからない。でもこの瞬間だけは、心の底から、それらを認める。だからこの瞬間が穏やかさと優しさと安堵の粒子.*を受け取りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖さの先にいたのは、本当の私と言う主
これまでの辛さを手放せない私がいる。こんなに頑張ってきたのにって。満ちた自分の一部なのだと恥骨からのエネルギーは受け取る。それも私の一部。大切な命であり鼓動、心と魂、宇宙の叫び、産声そのもの。ビックバンの光を知っているかの様な凄まじエネルギーが私の中にはあって。それが私でもあり、貫く志がある。いいんだそれで。恐れていた。私は自分の扱いきれないエネルギーを恐れていたのだ。むしろそれが私なのだ。小さな自分が捉えていた私は、もっと大きかった。今ようやく沢山の経験を経て、その私をお迎えできる処に来たんだね。本当の主はあちらだったのだ。やっと迎えられる時がきた。
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みたよ
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なかま
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境界線ー恥骨って凄い
身体の感覚にフォーカスすると恥骨結合を左右の恥骨を寄せ合うと『引く』と言うエネルギーが生まれた。この世界はそれぞれであり、個々世界があり、言いたいことを言い、それはその人の世界、持ち物で私には何一つ関係ないものだと感じる。存在するだけで充分に満ちている。それが大前提の世界に変わる。これは大日如来の印のエネルギーでもある。凄く大切にしたい。これは背中の極度の力みと相対するエネルギーだ。常に自分自身のみている色眼鏡は『世界は不足』が大前提。ないものを探して責め立て枯渇のループ。それは仕組まれた型でもあり、どちらを生きるかを選択できるのも自分。恥骨活に生きる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
死にたい
何も出来ない-
みたよ
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なかま
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うんうん
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死にたい
もう他人と会話することすら嫌だ。
人間辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私さん…。
いつも、守れなくて、ごめんね…。
頼りなくて、悲しい思いばかりさせて、ごめんね…。
いつも、悲しい顔させて、ごめんね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
侵害ばっかりされると心が壊れるんだね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
がんばるのをやめたい。ひとりで抱え込んでる自覚は無いけど、AIにもひとりで抱え込んでると言われるから、それもやめたい。
でも
どうやって？
がんばるのをやめるって、どうやるの？ひとりで抱え込むのをやめるって、どうやるの？
最近は、言語化も疲れてきて、誰かがおんなじように書いてるから、おなじだなとか思ったり。でも、自分のことばで書くのは、色んな…。
明け方。ネガティブループに必死にあらがっている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつからこんなに生きるのが難しくなったのかな。生きる意味とか自分の存在価値とか何も考えずに生きていたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠りたくない
眠ろうにしろ疲れるし眠る時のあの何も無いかん。あれが辛い。しかも少し暗くて何も出来なくて天井とか見つめるだけじゃつまらんから子供だけども仕方なく夜更かしをする。親はそうゆうと厳しいのでバレないようにする必要がある。そんで罪悪感とかで辛くなる。両親共々愛を受けてないから私達も受けれなかった。しかもね、お父さんが鬱でネグレクトをする影響もあってね、辛いの。お父さんはスマホしているのになんで私たちはできないの？大人なんて優越感に浸るだけの存在なの？大人は変な価値観とかのせいでね。それを子供を押し付けるんだよ？そんで他の子達は親のせいで青春を失うのは少しね…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしたらいいの？もう、どうしたらいいのか分からない。やりたくない。やりたくない。やりたくない。なんで逃げられないの？なんで出られないの？なんで動けないの？もう、嫌だ！助けて助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
居場所がない
私に合った場所って本当にあるのかな…
なにするにもお金が必要で悲しくなる
早く働きたい自立したいよ
居場所はどこ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰かを好きになっても
一度、本気で心から好きになった人が居た
だけど、1年の片思いの末に失恋した
半年ほどずっと、深い海に溺れたような息苦しさが続いた
それから、人をまた好きになった
また、失恋した
けど、当時みたいな感覚にはならなかった
寂しいな〜ぐらい
他の人を好きになっても、何処か頭の中には本気で好きになった人が居た
だからこそ、誰かを本気で好きになれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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タイムリミット
30歳になってもだらだら生きてたら死のうと思ってる。
それくらい自分に対してキツくしないと、私という人間はだらけてしまうと思うから。
もう『死ぬ』っていう事が、私の中の一大プロジェクトになってる。
13歳位からずっと死にたくて、今23歳。
もううんざり。もういい。
良い加減死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい、、、どうしよう。つらい。帰りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不注意と自分の態度
僕は幼い頃から注意力が散漫で、よく物を無くしたり、見落としたりしています。今は26になり仕事も始めましたが、不注意によるミスがとんでもなく多いです。一度やったことを何回も繰り返しやればまだマシになりますが、新しいことになると同じようにミスします。またメモを取る、指差し確認をする、復唱するなどしてできる限りの工夫はしましたがダメでした。その諦めが態度に出ていたのか、何度も態度を改めるよう言われ、それも改善できずに先日今の部門を外されました。正社員として就職する予定ですが、就職しても迷惑しかかけないなら辞めるべきかとも思います。ですが次を探すのも大変です…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌だ
家の中が苦しくて仕方がない。平日は父がいるし、休日は母も加わって更に地獄だ。病院のソーシャルワーカーさんから一人で家から逃げ出す方法として算段がつき次第連絡を貰えていることになっているが、二週間という音沙汰無しがこんなに苦しく思ったのは初めてだ。これからも毎日続くのかと辛くなる。助けて貰ったとて何か返せるとは思えないけれど、お願いはやく助けて。
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みたよ
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なかま
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無題
叫んでしまう、暴れてしまう。しんどい、助けて。苦しい。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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辛い50代
相変わらず仕事も家庭環境も辛いものが続いています。心身ともに疲弊しており、若いころのように頑張ることもできず、遅れやミスをリカバリーすることもできません。逃げたい、このまま消えてしまいたい思いにさいなまれています。でも家族にだけは迷惑をかけたくない…
心安らかに暮らせる場所はもうないのだろうかと絶望しています。涙が出ます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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人生
私の人生性被害にあってから全てがおかしくなったって思ってるけどそう思った所でなにも変わらなくて、どうしたらいいんだろう将来
ずっと怯えながら生きてるのかな
やだなもっとなんか気軽にいれる場所が欲しいな
もう誰もいないとこで不自由なく暮らしたいって高望みしている辛い周りに性被害のこともう3年も前のことだし相談するとどうなるか周りの目とか考えたら怖くて苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い気持ちは、どれだけ本当だとしても、友達、家族、社会に吐き出すと、結局あとで自分が傷つく気がする。今は私は、ここでしか吐き出さない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんとか、生きている
今日もなんとか、なんとなく
とりあえず生きてよう-
みたよ
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なかま
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復職
復職してから会社行くのしんどい。
毎日頑張って行ってる。
なんか、虚しい。苦しい。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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