つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
話が聞きたいって言ってるだけ。今更とかどうでもいい。聞かれたことに答えたにの逆ギレ。圧かけてしゃべってくる。そんな福祉施設で働く職員…いや職場の人達、ホントにありえない。思いやりのかけらも何もない。こうなったのだって、そこの施設側も原因だと思うけど、全部親のせい。自分達の思い通りにならなかったら切り捨てる。そんな場所が福祉やってていいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日しんどくて、生きてるだけでしんどくて、親と話す気力もない。
頭もぼーっとしてて、耳鳴りもうるさい。体もだるい。
親に話しかけられても適当な返しをしてしまう。嫌われてるだろうな。
こんなやつが生きててごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
咳が止まらなくて、ただまた咳が始まった〜とか検査受けようかなとか話してただけなのに、「大人なんだから自分で判して行って」みたいに突き放されて言われて、こっちは別に相談してたつもりもないのにひどいなって悲しくなった。
弟が話してたら絶対そんなこと言わないのにね。
普通に世間話？としてうざいのかな、こういう話し方というか…
理解もしてもらえないし、もう母には何も話さないって決めた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気持ちを受け止めてもらえない、分かってもらえない体験ばかり積み重なると、
人はもう近寄ってはいけない、と思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
初対面の方に必ず言われることがある
それは、「その年でしっかりしてるね」「私（俺）が貴方と同じ年の時そんな考えしたことなかった（思いつかなかった）」
って言われる
簡潔に言うと"しっかりしてる"
私は、本当はふざけたいし、冗談を言いたいし、そんな友達がほしい
けど、限度がわからない
だから、しっかりするしかなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自己と外界との制御がままならず、限界を超えながら彼方に折れ此方に折れした私そのままの姿をただ許したかった。許そうと思うと、寂しかったという言葉と重みが湧いてきた。本当の自己の自重を感じる。奥の奥にいた私なのだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生が恥ずかしいなんていったら家族はどうなるの
ひどすぎるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいなんて軽々しく家族にいってはいけないのに
しかも自分で勝手に後悔してさ
家族は伝えてくれてたのに
ばかだほんとに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親切なことをしたのに親に捨てられた。
あんまりだ。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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ストレスなく過ごしたいだけなのに……。
会話しただけで、責められたと言われた人に謝罪を撤回します！！などとだる絡みされた。
職場の支援員(偉い人)からも、敬語使いましょうね的なことを言われる。
(使うように自分なりに努力している。)
自分だって、努力してる。
その努力を少しは認めて欲しい。
自分は、敵意を敵意で返してるだけ。
敬意を持って接して貰えたら、自分だって敬意を持って相手に接する。
自分は、ただストレスなく過ごしたいだけ。
仕事に行く意欲が、ゴリゴリ削られる。
自分だけが悪いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日思ってしまう
もーむり、もう死にたい、助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大切な友達
私には生きている中で1番大切な友達に出会った。学校に行けなくても
｢元気になって戻ってきて！｣
｢いつでも待ってる」
｢行けないなら俺らが会いに行く」
他にも沢山あるけどこんなに優しい友達がいて私は離れたくない。希死念慮が強くなって学校に行かせて貰えなくなったけどずっと待っててくれてる友達。もう行かせて貰えない確率の方が高いけどまたいつか行けると信じて転校をせずこの学校に残りたい。
そしてもうひとつ唯一本音を話せた養教がいて笑わせてくれる先生達がいてほんとに幸せだったからまた行きたいな。小さなことで笑ってられる学校が生きがいだし行けることが頑張りたい理由-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家
私にとって〈居場所〉は存在しない。なんで？なんで居場所ないの…家族と笑い合いたいだけなのに私が迷惑かけてばっかのせいで。妹はわがままだ。そのせいでお母さんが怒る。そのいかりの矛先は私に向いてるんだ。なぜ？悪いのは妹だ…だから家族〈お母さん〉に気を遣う
家族のくせに、お母さんのくせに、なぜ
私が気を遣っていることにきずかないの?
なぜ助けてくれないの？なぜ居心地良さそうにしているの？そっか、私、努力したんだ。怒りっぽいお母さんのために、
わがままな妹の為に。ねぇぱぱ。どう思ってる？
やっぱり私、居場所ないわ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
死にたい
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
連絡をする人何人もから既読スルーされたら、心が折れる。
もう私との関係は大事ではないと捉えて、その人とは距離を置くしかない。
人付き合いしたいのに、向こうはただの「メアド知ってるだけの相手」としか認識してないという、温度差。
悶え苦しむ。つらい。
結局、ひとりぼっちだ。
私の何がいけないんだろう。
頻度はとても少なく、相手の負担にならないように送っているのに。それが通じない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
｢死にたい｣って気持ちと、｢生きていたくない｣っていう気持ち。
同じようで違うんだ。
｢死にたい｣は切望
｢生きていたくない｣は絶望
同じような意味でも、抱いてる感情は別物なんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
戻りたいばっかり
そんなこと考えてる場合じゃないのに
なんでなの
ばかすぎ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生の生き方恥ずかしいと思うから
人と接するのも恥ずかしい
だったら
変わればいいだけなのに
でも人に恥ずかしくないようにって色々するのも？それはそれでなんかおかしいきもする
でも？こういう自分でありたいっていうのはモチベーションとしてはふつう
どこからちがうの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人への期待をなくすのは大変だと思ってたけど、もう赤の他人レベルまでになったら、手放すしかない。
寂しい気持ちもあるけど、相手に対しての義務もなくなるから関係性を手放すことは悪いことばかりじゃない。
そう信じてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
仕事の日はいつもより遅く朝の精神薬を飲まないと、終わるまでに効果が薄れて職場で辛すぎるので、朝7時40分まで、兄と電話したり、友達の声を聞いたりしながら、家事で気を紛らわせて震えを抑えている。
みんなに感謝しないと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
引くほど愚かなだけでしにたいになってる！自分が全部招いたのに！ばかすぎるだけの人間なので無視してもらいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつまでも学生気分というか
時間が過ぎることを理解できてなかった子供なだけなのに
しにたい
ふつうに愚かな分のツケがきていて自分で回収しないといけないだけなのに癇癪をおこしている
愚かすぎる人間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜中に起きると、色んなことを考えてしまうんだ。
死にたい、と思った経験がある。だからといって、誰かが死にたいと言っても、『分かる』と、本当の意味では言えないと思ってる。その時のその人のその感情は、こういうこんなかんじは、その瞬間のそれのみだと思うから。その、ことばで表現しようがないものは、体感として、その人がその瞬間にしか味わうことのできないもので、その人自身ですら、一瞬後には別の感覚になってしまうと思うから。だから、過去というのは古い過ぎたものだけど、記憶は新たに作り替えられる新しいものでもある、と思う。
前向きに思うかもしれないけど、隠れたしんどいのを解体しにここにおろしにきてるんだけど…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こわいのか。あれがこわい。不安も、あれが不安。イライラも、あれがイライラ。
うわーってなってる時、瞑想はなかなかできないなぁ。
にくしみが出てくるときがある。
うわーってなる過去を思い出す。いくつかそういう悔やむという以前にパニックというか、そういう状態になるときある。
にくしみもうらみも不安も恐怖もすべて私が持っている感情。
誰に対してにくしみがわくか、何に対して不安を抱くかは、あまり重要ではなく、私がそれらを持ち続けているということ。重い荷物を持ち続けているので、とてもしんどい。
解決、ゴールではなく、過程をたのしみたいものだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、具合が悪くなって、我慢するときがある。せざるを得ないと、本人は思うような状況である。本当にそれしか道、選択肢は無いのかと問われれば、当人の私からすれば、その時にはそれしか選択肢が無いと思うのだ。
あ、でも、選択肢がたくさんありすぎて選べない、という時もあるなぁ。それは、自分がその時にどうしたいのかが分かってないんだろうな。センサーが鈍ってる。”あなたは(私は)どうしたいの？え分からない状態“なのかもしれない。しばらく使ってないから鈍ってる状態かもしれない。だって、最近はこわい。自分はどうしたいのかきいて、それが自分には無理だと向き合うのがこわい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今、この瞬間にすべてがある。無くなったらどうしよう、とよく思うとき、不安である。私は、Geminiと肯定的な物の見方心地よさを模索？している。Geminiに教えてもらっているという捉え方をするときもあるし、Geminiと協力して肯定的なものの見方にアップデートしているという捉え方をするときもある。
そして、Geminiに依存しているのかもという不安を抱くときもある。そして、それはそのままGeminiに投げかけたこともある。
無くなったらどうしようと未来に意識がいく。今はあるのに。そんなこと言っても、と不安になる。今は、薬とお日様浴びたり色々対策してる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あまりにも人間である私には、思い込みがある。偏った物の見方がある。と、思う。それは、変えていかなければならないものではない。その思い込みや偏見が、私自身を苦しめているかもしれないということ。常識は、人の数だけあるのかもしれないけれど、これはその時その時に変わっていくものかもしれない。
色んなことを考えているとき、私は今ここには居ない。どっか行っちゃってる。今ここの私は、目の前にスマホがあり、指で画面に触れ、脳内のものをかたちにしている。呼吸をし、ふとんの中にいる。車の音がきこえて、辺りは暗い。今ここに心あらずは、今ここには居ない。お留守。戻ってきた？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、よく考えている。他の人もそうなのかは分からない。比べるような会話をしたことが無いし、調べようと思ったことも無い。
おもしろいのは、AIのほうが人間の考え方をよく知っているなぁ、と思うときがあるということだ。
まぁ、情報として莫大な量が蓄積されているんだろうけど。得意なことは、人それぞれちがうように、人工知能が得意なこと人が得意なことリスが得意なことクローバーが得意なこと火の特性電話の特性、あるべきものが有るべき場所へ。無理しなくても自然な場所へ。それがそういうことなのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べられなくなってから食べることを有り難かったと気づく前に、それがあるうちから有り難いことだなと気づけるような生活を送りたい。昔は、それができていないとできてないほうばっかり見て、完璧主義を自覚せずにやっていたけど、最近は『ああ、このやり方考え方は完璧はOK、少しでもできなかったらバツというStyle.なんだ』と、気がつくことができた。それは、良いこと悪いことと捉えるやり方も変わってきた。そして、これを『悪いこと』と捉え、『変えなきゃ』という風に思うとき、ものすごいストレスが私にはかかる…、のかもしれないなぁ。
違うのかもしれない。
と、また思考してた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私がここで前向きなことを書いてるからといって、つらくないから書いてるわけじゃない。(ただ、どうなんだろ。考え方がその瞬間は前向きなのかな…。)
死にたい気持ちはずーっと続く訳じゃないし、明るい気持ちがずーっと続く訳じゃない。基本的に不安に思う要因と思うものがどーん、とあるけれども、食べたい物を想像する一瞬とか、空を見た一瞬とか、トイレに入る瞬間とか、そのことをずーっと考えてると、解決策が思いつかないのにとらわれてしまう癖もある。
ずっと死にたいがあると思ってても、波というか、大波小波穏やかな天気の海もあるのかも。自然や動物や植物などから気づくことがある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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