つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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わからない
つらい
明確な理由は無いのに、
お金にも愛にも恵まれてるのに、
なんでだろう、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1人暮らしで家での生活
1人暮らししていて時々、音がない生活しますが、また、うつからなのかテレビつけたくなくて音を消した生活してしまいます。
それで音を消したら消したで今度は、息が詰まるほど苦しくなります。
そして生きているがつらくて死にたくなります。
外にもなかなか出れずつらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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このままわたしは
わたしは昔からすぐ泣いて、いやなことを回避しようとする そんな自分が許せない、気持ち悪い、死んで欲しい！泣けば被害者になれるから 泣けば誰かがもういいよ、やらなくていいよと言ってくれるから ずっとずっとわたしは幼いままだ 大人になんかなりたくないけど、いつか大人になってしまう そのときわたしは、ちゃんと人でいられるのかな 人に迷惑をかけることしかできない、だめな人間 くるしいな、くるしいな そんなわたしも愛して欲しいなんてわがままかな、と何もしないくせに希望だけ信じ続けている また泣きそうだ、ごめんね、ごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい環境ではないがつらい
なぜか身体がだるく動かない
死にたい気持ちでいっぱいになり休職しています
甘えなのか？ワガママなのか？と毎日自分に問いかけていますが、何かをしようとすると悲しい気持ちや焦りでいっぱいになり、何もせずただ感情を動かさないように過ごすことしか今はできません。
人に会うのも虚しくなり、外へ出かけることもできません。-
みたよ
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なかま
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無題
もう何もしたくない
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独りぼっちでも昔は寂しくなかった
自分はなかなか珍しくレアな生き物だろうなぁ。感情なんか覚えなければ良かった。って今もすごく思う。寂しいって思うようになったのは小学校でいつも独りぼっちで他の子達が仲良くしてるのが不思議に思えて幼心で寂しいって初めて感じた。発達の特性強すぎてみんなと仲良くなんてできない。友達できたとしても長続きした記憶が無い。結局、寂しくてSNSに走って色んな友達作ってきたけどLINE繋がってもブロックした人多すぎ。ゲーム友達はゲームするだけの友達だし数友で心の繋がりなんてない。でも心の通った人と繋がれたら数なんて関係ない。それが人生の心友。恋愛関係なしに心友って思えた。
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みたよ
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なかま
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前の方がまだマシだったのかもな。
SNS始めてしまったことがそもそもの発端。-
みたよ
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無題
おなかいたいしにたい
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みたよ
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無題
たまに腹の底から迫り上がってくる怒りでどうしようもなくなって、暴れないといられない時がある。それが何日も続いたり、一日中そのままだったり、その後落ち着いてきたりもしない。ずっと爆発する手前になる。許せない思いにずっと駆られる時がある。これが終わる日は来るんだろうか。いつか少しイラついて、その後は緩やかに落ち着いていくような、普通の怒りの感覚に戻るんだろうか。暴れた後にどうせ後悔するから手が出ないように我慢しているけど、我慢したって腹の虫は治らない。また違う形で怒るだけ。その繰り返し。その状態になると怒りながら、空虚のあまりこのまま死んでしまえと思う。
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みたよ
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助けてって言いたい
「たすけて」って言える人いない。
たすけて。-
みたよ
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自分が歪んでいく
変な、自分に合わない職場にいて、自分が歪んでいく。
ここの職場は、みんなが『自己防衛』で動いている。というか、そうせざるを得ないのだ。仕事量が多く、イライラしている人も多く、そんな職場なのである。
そんな職場にいると、だいたい人の歪みが見えてくる。
仕事量が多い→イライラする→当たる人を探している→当たられる→当たられた人が不快な思いをする→自己防衛をするその繰り返し。
経営者はそのことに気づいているのだろうか？
組織の病に気づいているのだろうか？こんな職場、いたくない。
早く辞めたい。
こんな蝕まれそうな、ところ。-
みたよ
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無限ループにどうしていいか分からない
うつ病が毎年春になると悪化しています。今も仕事が手につかず失敗続き。周りがいい方ばかりなのですが、無理しないでと言われる度に辛くなっています。みんな優しく受け止めようとしてくれているのに、その気持ちに申し訳ないし、イライラするし最低です。家庭でも同じ。何とか仕事にしがみつけと応援してくれるのですが、それもすごくしんどいです。ほんと言うと休みたいけど毎年休んでばかりいるので、それもまた周り全てに申し訳ないし、自分でも嫌でズルズルしていると、死にたくなってきてしまいます。ここから抜け出すには、死ぬしかないんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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将来
私の将来どうするか、母さんに相談された。
私だってすごく焦ってる。通信制高校に通ってるし、友達いないし、どこいっても1人になる。私がおかしいのかな。悲観的な将来しか見えない。そこにいるだけで十分なんて言葉はSNSだけで、現実はそうじゃない。ちゃんと働こうとするだけでものすごく喝入れて頑張らなくちゃ働けない。そもそもちゃんと頑張らなきゃまともな会社に付けない。頑張らなきゃ安心して生きれない。
死にたい。次の年になるまで死ぬつもりだったから将来のこと考えてなかった。なんかあったら死ねばいいやって思ってた。でもいざそうなると死ねない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今朝
血を吐いた
喉に痰が絡まってるような感じでペッとしたら血だった
原因はわからないけど何だか気持ちが軽くなった
これで堂々と死ねるかもしれないと思った
自死ではなく病死なら誰にも気兼ねいらないから-
みたよ
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なかま
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うんうん
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たすけてほしい
助けてって言いたい。苦しくて辛くて、死にたくなること。誰かにわかって欲しい。でも、そんなこと言ったらみんな離れていってしまう。だから誰にも相談できない。このまま朽ちていくのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最近こんな感じ
最近、親とちょっとした事で喧嘩することが多い、内容はくだらないものだったが、私はそんなんだったら子供3人も産まなきゃ良かっただろとつい母に向かって言ってしまった、ほぼ毎日私の前で金がないと言い続ける母に、では私が死んだら家計は楽になるかとか、思いながらの発言だったと思う。
私は軽度Adhdだから人間関係のトラブルも多い、就労継続支援A型事業所で働いているけど、就職活動は上手くいかない、こんな悲しい思いをするなら生まれて来なければよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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痛み止め効かない
強い痛み止めが効かない。生き地獄…。永眠したい。痛すぎて眠れないし、すぐに目が覚める、良く寝たと思っても2時間くらい。謎の症状。まだ確定診断ついていない不安感。過去に癌になったことがフラッシュバックする…。全摘して欲しい…。早く楽になりたい。苦痛から解放されたい。
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みたよ
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仕事続かない
正社員を2年半で適応障害でやめて、バイトから正社員になったけどまた辛くて1年くらいでまた近々辞めようとしてる
前みたいに死にたいって毎日思う前に決断できたのを偉いと思う反面、甘えなんじゃないか、周りや自分より若い子は頑張ってるのにどうして自分は続けられないのか、本当にこれでいいのか分からなくなってきた
今日周りの人に辞めること伝える日なのに どう思われるか怖くて仕方ない-
みたよ
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なかま
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パワハラとヒステリー
パワハラを受けています。
役員の意に沿わない人間は村八分。
誰も手を差し伸べてもらえません。
急に辞めさせられていなくなる人たち。
その分の仕事が丸投げされてできないと叱責。
家ではいつも妻がイライラしてヒステリーを起こします。気が休まらない。毎日眠れず心も体もすっとだるい、消えてしまいたい。-
みたよ
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くちぐせ
死にたい
この言葉を言わなかった日は、ここ数年無い気がする。
ひとり、家に帰ると自然と呟く。
最近、家以外でも思わず小さな声で言ってしまうことがある。頭の中から離れない
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みたよ
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なかま
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ストレスと風俗
ちょっとしたストレスで風俗に行ってしまう。貯金を切り崩して、子どもの進学にどう対応すればいいかわからない。
同じ人いませんか
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みたよ
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なかま
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うんうん
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つかれた
楽しいことするのも好きなことするのも疲れる 何もできない自分
こんな自分なら消えた方がいいんじゃないかと思う
生きにくい
こんな人を好きになってくれる人なんているんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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うんうん
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忙しすぎて逆に鬱
学校毎日行き始めてから鬱っぽくなることは少なくなった(そのこと考える時間が無い)けど、毎日忙しいし、休みたいのに休めないし。
バイトも始めたから土日絶対休めないし。(シフトで休みにすることも可能だけど、今週来週はキツイ…)
不規則な生活をしているからか前より肌が荒れてきた。
治ってきたと思ったのになー…
毎日足パンパンでバイトしてまたパンパンになって立っていられなくなって。
社会人はどんな感じなのか。私は何も無いのに。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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見えないふり
消えてしまいたいと思っているのにはきっと何か明確な理由があると思う。
逃げずに自分の気持ちとちゃんと向き合えばその理由に気づけるはずなのも、気づいた方がいいのも分かってる。でも、きっと私の脳はその理由を考えることを拒否してくれている。本能的に、それを考えることは危険だと分かっているのだと思う。
原因に気づいてしまった時、きっと私は生きていけないんだろう。
人間って賢いな。
苦しみながらでもちゃんと生きていけるように設計されてる。だから、これからも私は気づかないふりをして、絶望の毎日を生きていく。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日毎日、戦争みたいな職場で働く意味などあるのだろうか。
心の安定が保てない、だんだん理性が保てなくなっていく、人の気持ちなどどんどん考えなくなっていく、そんな心理的に戦争の職場で毎日傷つき、ただ苦しいだけの感情を引きずりながら、働く意味などあるのだろうか。
自分という人間をすり減らしながら働く意味などあるのだろうか。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
私は生きているのだろうか
私はもうすでに死んでいて、死体を無理やり操って、生きてるフリをしてるだけなんじゃないか？
未だ信じられる仲間がいない。友達もいない。家族にも医師にも「元気出して」「やればできるでしょ？」「もっと頑張らなきゃ」だの言われ…もう疲れ果てた
私は「ふつう」はおろか「最低限」になることも出来ないのに、一体これ以上私に何を望むのだろう
何もできなくてもいいと、人間のなり損ないでもいいと、誰もが言って欲しかった
この世界は沢山の正しさに溢れすぎて、息苦しくて息継ぎもできない
このままでは正しさに殺される。その前に早く消えたい-
みたよ
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なかま
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何もわからない
子どもの頃からずっと同じ
人間関係が上手く保てなくて最初は仲良くなれて嬉しくて楽しいのに、甘え過ぎて構ってほしくて気を引くような嫌なことを言ったりそっけなくしたりするようになって、だんだんそこに自分がいることが迷惑に思えて壊してしまう
自分だけを見てほしいと思ってしまう
近づき過ぎたり離れ過ぎたり、相手とのちょうどいい距離感がわからない
優しくされると勘違いして自分が好かれてると思ってしまう
大好きだから負担になりたくて嫌われたくなくて、言いたいことをたくさん我慢して飲み込んでそれがしんどくて頭の中もずっとしんどくてもう何もわからなくて終わりにしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
風邪ひいてるけど一人暮らしだから誰も看病してくれなくて、寂しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うまくいかないことがあると
うまくいかないことがあるとストレスがかかって、何も考えたくなくなって身動きがとれなくなる。だから他人にしわ寄せがいく。罪悪感を感じる。
幸せを維持するのにはそれなりのコストとパワーがいるんだよ。自分には人並みの幸せなんて不相応だったんだ。誰か自分よりうまくやれる人が代わってほしい。-
みたよ
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なかま
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元に戻れないのならもう終わりにしたい
脳卒中後遺症で喋りにくくなってしまった。ゆっくりしっかり喋ればそこまで聞き返されることもなく、ちょっと不明瞭でもきっとこうだろうと皆さん察して聞き取ってくれる。
それは本当にありがたい。
でもわたしは人前で声を使う仕事をしていた。仕事が得意だったし好きだった。でもその仕事に戻ることは絶望的。でも職場復帰はする。しばらくは事務員として。そして勤務時間などもかなり優遇してもらって。でも上司はそれに対して不満っぽい。結局元々の仕事に戻れないなら職場復帰する意味あるの？って思われてるだろうな。発症前に戻りたい。まともに喋りたい。声の仕事ができないなら価値がない-
みたよ
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