つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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もう3日も会社に行けてない
もう3日も会社に行けてない。
全ての行動が辛い。
希死念慮も生まれてくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしようもない人間だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういうこと思う日ある
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返信2
自分の事、手に負えないなって思う事私もある
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１人
会社に行くのが辛いけど、行ってきた。
上司に相談したことが周りに伝わってしまったようで、ハブられた。挨拶しても素っ気なくて、挨拶すら返ってこない人もいた。目も合わせてくれないし、声すらもかけたくないみたい。ご飯が喉を通らない。
また明日空気みたいな存在として生きないといけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
困ってるから相談してるのに、相談は悪みたいな雰囲気になるのは辛いよね。会社にいる時間は長いし…
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返信2
それでも行ったんだね。ノンデリ上司なのか、それとも改善点を伝えたことで周りが反応しちゃったのか…。どちらにせよ空気みたいな状態は辛い。
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無題
助けて助けて助けて
私は頑張れるの？死ぬの？
もうやめてやめてやめて
私は
私はどこまで行ける？
いつまで孤独？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで生きてるのか理由を探してみても
死ねないから、しか見つからない
やるべきことをやれば自由にしていいって育てられてきた。
やるべきことすらできない
ダメなやつだ自分は-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どれにでも当てはまるし
どれにも当てはまらない
自分で自分のことがよく分からない
自分自身を受け入れられないだけかも
困難を何かのせいにしたいだけかも
診断が欲しいわけではない
病人になりたいわけではない
治せるのなら治したい
ふつうのひとになりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まだ死のうとはしてないんだけど
しょっちゅう死にたい気持ちになる
どうでもいいことを思い出し沈む
自分自身を責め立ててしまう
わたしだけじゃないじゃん
普遍的な悩みかもしれないな
そう思える時もあるけど
でもわたしは私を許せない
死にたい気持ちになる出来事ばかりで
何で生まれてしまったのかと思う
恥の意識と、罪悪感、失望
体のどこかに異常があるというより
私の存在自体がエラーのように感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分がない自分ともう1人の自分と
小さな声で自信がないと呟く自分がいた。
不甲斐ない結果を何十年も背負い続けてきた自分がいた。
それと同時に、どんな選択や迷いにいても、何も言わずずっと横にいたもう1人の自分がいた。
何となく、もう1人の自分に背負い続けた不甲斐ないものを預けて身軽になってみた。背負ってくれたもう1人の自分にも【空】と書いて、昨日見た青空をイメージして背負い続けて上手く動かない股関節を脱力していった。
私には私を見守る自分がいると思える様になったのは、凄く心強いかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「空」っていう一文字には、深い意味があるんだなぁって思った。力を入れるより、力を抜く法が本当は難しいのかもしれないなぁ。わたしも明日、空を見てみよう。五感で何を感じるのかなぁ
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返信2
どんな自分でも、そっと見守るもう一人の自分がいたんですね。二人とも幸せになれ…！と素直に感じた
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動けない
動けない。
病院予約したけどいけるかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きる希望したくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何があったのだろう、聴かせてほしいような気持ちになった。
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返信2
生きる希望、生きたい希望？とにかくなんか嫌になっちゃったのかな。
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無題
死んだ方がマシだと思うくらい予期不安がきつい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠りたくないけど眠たいけど眠りたくない笑
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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前の私はどこにいったのだろう。
どうしたらあの頃の私のようになれますか？あの頃のように頑張れる人になれますか？テストは100点、習い事もしっかり練習して行ってて委員会もしっかりして家でも笑って部屋にひきこもらずリビング行って土日は出かけて全部完璧。どうしたらあんな私でいれたんだろう。これでも同じ人だよね？今の私は何をするにも空回りな気がするし何か頑張れてるかと言われてもいまいち。こんなんなのに何も頑張ってないのにすぐに限界に達して無限に寝たり、辛くなったり何もできずに一日経つのが本当に憎い。受験生なのに自分すら管理できないと行きたい高校なんて行けるわけないし贅沢言ってられない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前までの自分とは、体調や気力、変わってしまうと、もどかしいというか、虚しさも感じるだろうか…と思う。読んでいて、ずっと限界を超えて動いてきたあなたが見える気がした。今、少しでもエネルギー補給できるといいんだけど…。
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返信2
自分の目標が「過去の自分」って、一番しんどい気がしているよ。受験生だから、前よりもテストは難しくなっているだろうし、プレッシャーもあるのかな。
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無題
孤独だ
誰も分かってくれる人はいないしパートナーも分かってあげようとは思ってくれてない
私のこと分かってあげようと思ってくれてる人はいる？
病院の看護師さん？
パートナーに一番分かって欲しいのに、悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一番に理解してほしいって思う相手が、正面から関わってくれないと孤独感が深くなるし、そういうあなたの気持ちが伝わったらいいです
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返信2
一番近くにいて、こっちは相手の事分かろうとしているのに。なぜ思いが通じないんだろうね…切ない
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無題
過去の嫌な記憶が、頭の中でぐるぐると回っている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに一緒にグルグルしてほしい時ってある。
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返信2
嫌な記憶は、一定期間過ぎたら自動的に消えてほしい…
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薬
薬を飲んで気持ちが楽になっているが、意識を誤魔化してるだけなんだろう
朝になったらまた不安だらけの自分に戻っているはず
まあ、意識が和らいでるだけ、マシか
どっちが本当の自分なんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどくてどうしようもない時にはぐっすり眠って頭を空っぽにするんだよ、ってよく聞く。思考がグルグルするからなのかな・・
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返信2
薬を飲んだからって、現実が変わるわけじゃない…そういう苦しさもあるよね。
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無題
勇気って
どうやったら出るの？出せるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一度落ちるとこまで落ちたら、もはやちょっとの嫌なこととか傷ついたことで死にたくなる。消えたい。周りに注目されたり、悲しまれたりするのは嫌だから、誰かに私の人生を代わってもらいたい。
私は消えてなくなっていいから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
落ちきったことで、あたらしく感じること、見え方が良くも悪くも変わったことが私はあったかもです…。
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返信2
自分のコンディションによって、同じことでも受け止められたりそうじゃなかったりするよなぁと思う自分がいる。
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とうとう明日だ！
明日が、復職の日だよ
怖い 逃げたい 嫌み言われたらどうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれからは、逃れられるのか。自分の生きたいようには、生きられないようだ。俯瞰して生きてみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「産まなきゃ良かった」が答え
友達もいない、兄弟姉妹もいない。
何をするにも1人ぽっち。
買い物行ったりテレビやYouTubeで家族仲がいい人達を観ると、何で私はずっと1人なんだろうって寂しくなる。
色々な家族がいて、全部の家族が幸せではないのかもしれないけど、それでもこれからもずっと1人ぽっちの私に比べたら寂しくはないはず。
どこで間違ったんだろう、私の人生。
生まれてきたこと自体が間違いだったんだろうな。
親に「産まなきゃ良かった」と言われたことが答えだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚無感
生きてることに意味を感じない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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早く死にたい
もう生きててもしょうがないよ。
明日から月曜か…もう終わらせたい。
生かさず殺さずみたいな方法は勘弁してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
月曜日…ああまた日々が始まるな…って感じて心がおもくなる
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返信2
私の場合、休みの日が終わることを考えたり、「先の毎日」みたいなのをおもうと苦しくなる…。
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無題
何も書けません
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人にとってはどうでもいいことかもしれない。でも、やっぱりカビの生えたレースのカーテンをなぜいつまで経っても変えられないんだろう？いや、一度昔新しく変えたことはあるな…。でも、今のやつはなんで変えられないまま数年？十数年？わかんないけど、私にとってストレスなのに、なんで進まないんだろう。そんなことと、と思うようで、ずっとあるストレスって、慢性化してもっと具合悪くなった時に、更に良くない気がする。変えたらさっぱりするんじゃないかな、と思うんだけど、もう最近は気力無いのかな…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もそういうときある…と共感してしまった。それくらい疲れてるってことだと自分は思うようにしてはいる。。
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返信2
ストレスなはずなのに、もう風景みたいになってしまってるのかな…。葛藤やモヤモヤが伝わってきたように思ったし、色々なことを考えてしまうよね…。
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仕事辛い
新卒で研修込みで2月から働いてるけど、もうつらすぎる。
休みたいけど迷惑かかるし、有給まだないから休めないし。
辞めたい。
仕事のこと考えたら辛くて死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたいのに休めないというのは辛い…。仕事のことを考えない時間がほしいな…ってよく考えてる自分がいる。
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返信2
「辞めたい」って気持ちが、あなたがずっと抱えてきたものなんだろうなと感じました。難しいかもしれないけれど、今の職場から離れられたらいいなと、勝手にですが思ってしまいます
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ミッションも堪能したから。もう十分。
【何かをする】となると、それは失敗のできないミッションになっていたのだと気づく。完了したいと、それは失敗。遂行することに、命をかけるくらいの真面目さと融通の利かなさと、、。そんな変な囚われを生きてきたんだと認識した。。全てはボスの母親からの【good job】をもらう為。もうウンザリとおもっていても、無意識領域でそれは着実に遂行されているんだ。その対峙する際とのうやむやさの領域にあるのは、◯だった。【ミッションは大いに堪能した。】だった。この完了を無意識の領域だったところへも届けたい。もうミッションは堪能したんだ◯
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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違和感
前の職場は未経験新人でも即戦力扱いだったからさ三ヶ月目にはもう一人で回してた。
今の職場は演習というか練習期間中だから、四ヶ月目でも。
だからさ
不思議な感じ。
こんなんで良いのかなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の環境に違和感やモヤモヤがあるかもしれないけれど、今回はゆっくり、って、思ってもいいのかも？と私は思ったよ。
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返信2
不思議で、すこし不安要素もあるのかなって感じました。違和感あると集中できなかったりが私はあります…。
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無題
家族は病気で何もできない自分が迷惑なんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全部自分が悪いんだ。自分が何もしないから全部悪いんだ。
人に文句不満ばっかり言って自分のことは言い訳しているだけ。
人にばっかりイライラする自分が嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人にばかりイライラして自己嫌悪に陥ることが私は多くて、共感しちゃいました。この繰り返しから抜け出せない…。
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返信2
人のせいにしないと生きていけないことも、この世界は沢山あるなって私は思ったりする…。
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返信1
休んだときの時間と気持ちの感覚ってなんだか流れ方が違うなって思う。
返信2
行かなきゃ、と、行けない、の板挟み…しんどいだろうなって思った。