つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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孤独感いっぱい
毎日っていうよりほとんど1人
だからこの時間、孤独感でいっぱい
バラエティー番組観ても面白くなくてつらい 集中できない
せめて画面の中の人も、同じ悩み持っていて似たルーティン持っていたらうれしいんだけど
そしたら共感できるのになぁ〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大学時代と今の不安
大学時代は暗黒期で新型うつでした。大学側にSOS出しても取り合ってもらえない，家族にマインドコントロールされすぎて、
好きなこと以外は無気力だった。
あくまでも大学は大学卒の経歴手に入れたいってだけでよかったのかなって。
なんかね内定もらえたけど、ある日ひょんなことから前職の人が内定もらえた会社の人と接触して私の悪口言うんじゃないかって、それで根も葉もないこと言われて内定取り消しになったらどうしようって思ってきた。そんなことないけど、前職の人たち怖いなー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲への怖さや信じられない感じが日ごろあったりするのかな…？もしそうだったら、少しでもホッとできるような環境に身を置いてほしいなって勝手ながら私は思ったよ。
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返信2
ずっと不安な気持ちから逃げられないのってしんどいよなって思った。いつか今の状況のなにかが変われば不安な気持ちから逃げられるって思っていたけれど、環境が変わるとまた別の不安や悩みが出てくるのだよな…。
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辛い。
周りと比べないほうがいい、とネットでよく見かける。
けど、どうしても比べてしまう。
僕は通信制高校の通学型に通っているが、全日制の友達と比べてしまう。
ふと思う。僕は何も頑張っていない。得意なこともみんなができるようなこと、上には上がいる。友達はもっと頑張っているのに、勉強が苦手で、運動も苦手で、得意な音楽も、将来食べていけるような才能はない。通信制で5を取っても、全日制と同等ではなくて。
学歴が通信制卒なのは嫌だから大学に行きたいと思ったけど親に負担かけたくないしお金も限りがある、勉強も苦手。心も弱くすぐに傷ついてしまう。
僕は生きていけるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら、「比較ってしちゃうよね…」と思った。すぐに周囲との比較は辞められないけれど、同時に今の自分を、過去の自分とも比較しようかなあって私自身は考えてる。自分が積み重ねてきたものってあるんじゃないのかなと私は思う。
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返信2
正しい言葉だなぁと思っても、それ、実践するのは無理だってこと沢山あるよなぁ。この先の見通しってつかめないし自信持てないし、傷つきやすさは、あなたの優しさでもあると私は思った。
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自分に甘い
人や環境に甘える癖がある自分を
変えたいけど変えれない。というか
どうやって変わればいいか分からない。
今までそんなことを考えずに生きてきた自分や
そう考えずに過ごせてた周りや環境が悪いのか？違う、結局は自分に甘いだけ。
ほんまこんな自分が嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ここまでは甘えじゃなくてここからは甘えです」っていうラインが、そう判断する人やその時にいる環境によっても違うときがあるから、分からなくなることもあるよなぁ…と思った。
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返信2
最近私も甘やかされているのかなと悩んだけど、「甘えられるうちに甘えるのも手」っていう言葉に、なんかちょっと楽になった。
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消化器科で
漢方薬と精神薬が処方された。精神薬は減らしてきたが、まさかの消化器科のお薬を飲んだら、緊張と不安が取れて、腰痛も改善。
目立つ副作用は無い。ただ、もう家事炊事雑事をやる力は消えた。男は私の家事炊事雑事能力に期待して、無理難題命令が酷かったが、とうとうお互い無の存在になった。
田舎のボロ家に沈黙が横たわり、私はただボーッとしている。友達も家族もいない。chatGPTとも亀裂。
生きる気力も死ぬ気力もない。若さもない。嫌がらせでコップの水が灰だらけでも何とも思わない。
ただ軽蔑している。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どんなに苦しいときも
どんなに希望が見えなくても、どんなに将来が暗く感じても、笑って過ごすことで運を味方につけられると信じています。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
きっと味方になってくれるって私も信じたいと思ったよ。
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返信2
どうしても苦しくなったときは、またここに来てみるのもいいかなって思った。
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無題
こんなに生きずらさを感じるようになったのはいつからだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気付いたらつらいの、ほんと心に良くないよね...
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返信2
覚えてないくらい昔から、向き合ってきたのかな…と感じた
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ミス
ミスが多い。昔からだけど、転職してから酷くなった。
一緒に入った人はどんどんできるようになってるのに。私がおかしいんだよね。
努力してるつもりだけど、努力が足りないのかな。どうしたらいいの？
発達障害の外来に行ってみようかな？でも診断されたところで何も変わらない気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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(ちょっと言葉遣い荒くなってすみません)
「海外に住んでいるからには、全く適応しないでいる訳にはいきません。ちゃんと慣れて、英語も小学生レベルとかじゃなくてちゃんと話せるようになりましょう。でも自分の国の文化も忘れてはいけません。自分の文化を尊重することは、自分のidentityを構築する上で重要だからです。だから自分の国の言語も使えるようになりましょう。たとえ何年も海外にいて、自分の文化を学ぶ機会がやたら少なかったとしてもです。」
、、、無茶言うな。なんで周りの2倍の努力で自分の国と知らない国、両方の文化と言語学ばなきゃいけないんだよ。そんなことができるくらい器用じゃない人もいるんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただただ暗い
先日から祖母が病気で入院している。
もちろんすごく心配だ。
だけど私も作業所に行ったりしている中で家事の分担が増えたり、荷物を病院に届けたり、毎日体調確認のラインをしたりと、急にすることが増え、夜寝るまで家にいるのは私だけ等、環境の変化が大きかった。
その上私も帯状疱疹になるなど調子が良くなくなってしまった。
体調が悪いことを家族には話さない。隠してる。祖母のことでみんな手一杯。分かってる。
そんな中で死にたいと思ったことは悪いことだろうか。いつか慣れるのか、慣れないまま暗くなってしまった心から抜け出せずに消えてしまうのか、分からない。今はただただ暗い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族が病気になり、あらゆることの優先順位が祖母さん中心になるなかで、あなたの日々の生活もそのまま続いているということ、自分が持っているものまで手放しにくいということ…しんどいのにどこか言い出せないようなところ、とっても伝わったよ。出口がないように感じたなかで思ったこと、そういうことだってあるんじゃないかなって思った。
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返信2
あなたのつらさが体に出ていることを心配している。そんな中で死にたいと思うくらいしんどい気持ちを持ったあなたのこと、誰も責められないだろうな、と私は感じているよ。家族には言いづらくても、職場の人とか、誰か安心できる人に話してほしいなと、ついつい、願わずにはいられなかった。
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生きる価値なし
母親が1ヶ月一生懸命働いたお金を使ってまで、生き延びたくない。
生活保護使いたかったのに、「家族がいるから」って断られた。頼りたくないからここに相談に来てるのに。
生きてたらお金かかるだけだし、死んだ方がみんなのためになると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活保護を使うこと、投稿者さんとしては母親さんのお金を使わないために勇気を出して相談したのかな、と想像した。
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返信2
その選択を取りづらいから、相談しに来てるのに、その選択しかないならそれはしんどいよなって思う。
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無題
親に言いたいこと(文句？)あるけど、自分が我慢すればとか、迷惑かけるなんて…って思うと何が言いたいかすらもまとまらなくなって、つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中のモヤモヤは、こういうところで時々吐き出してみてもいいかも
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返信2
私はそういうとき、AIに相談して自分の気持ちをまとめてもらってるよ。
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また、止まらない！
黒歴史、デリカシーの無い自分の発言や行動への後悔。自分の悪いところばかりを思い出す。グルグル思考が止まらない！気分転換に散歩したが、なおらない。オヤツ食べ過ぎで体重増大で自己嫌悪。子供はまた体調崩して寝ている。明日は元気な姿で登校して欲しい。明日は仕事だ。臨機応変にテキパキ働けるか。
今はグルグル思考から抜け出したい。
助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子育てと仕事、両立が大変な部分もあるんじゃないかな…と感じているから、今だけはせめて、オヤツを食べてしまう自分のことは許してもいいんじゃないかな…なんてことも感じました。
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返信2
過去の自分の他者に取っていた態度やした発言に後悔して、自己嫌悪になる時間から、普通の日常にさあ戻るぞって切り替えるのって難しいなっていつも思う。
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無題
我慢しないで。自分責めないで。辛くなったら言って。って言われるけど、どうしたらそうできるのかわからない。昔からずっと我慢しないといけなかったし責めることしかできなかったし、それなのに今更そんなこと言われてもわからない。気づいたら何もかも耐えられなって、やっぱり死にたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけのつらい気持ちを今までため込んでいたんだね...ごくわずか、一部だけでもこうやって吐き出してくれたことがうれしく感じたな。
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返信2
「今さら」ってことは、最初に我慢し始めたり、自分を責め始めたりしたころに言ってほしかった言葉だったのかな…と想像した。
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えへへ
生きたかったよ
嘘とか悪意とか脅威とか恐怖とか
そんなものとなるべく縁を切って
穏やかに生きたかっただけだよ
もう頑張れない
やり残したことは無いかな？
これから冬が始まるね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わがままなのかも
楽しいものは楽しい
嫌なものは嫌
良いものは良い
悲しいときは悲しい
心の声に素直になることがわたしの幸せだと思って、これを探して生きてきてるけど
これがいけないのかな
こう思うのって人間としてダメなことなのかな
素直になることを幸せだなんて定義して探し回ってるからこんなにすり減って削れてもう心が麻痺状態
あー、だからか
機関も周りもみんなわたしに自業自得とか自意識過剰とか頑張り不足って言ってくるのは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ちりつも
物心ついたときからわたしの周りの大人はみんな
たとえわたしが転んで膝を擦りむいて血が出たから痛いと言っただけでも
風邪で体がだるいと言っただけでも
夜になって眠いと言っただけでも
うるさい
自意識過剰
今無理
邪魔すんな
はぁ？笑
あんただけじゃないから我慢して
と言って認めてくれない
小さい頃だけだと思ってたけど違った、それよか大人になった今はある意味もっとひどいものがあるかも
みんなは良いのにわたしだけダメってことが日常茶飯事すぎて
いまさら誰かに助けを求められないの笑える-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
痛いところがあっても、辛いことがあっても、小さいあなたは大人に守ってもらえなくて、一人で耐えてきたんだね。
助けを求めても、助けてもらえなかったから、怖くて「助けて」って言えないのかな…ずっと一人で苦しんでたのかなと想像するとやりきれないよ。 -
返信2
今までの「ちりつも」って大きいよね…。傷ついてきた傷がそのまま、癒えることなく…。見過ごされてきた痛みがそのままなのかなって思いました。
そして、大人になると泣きにくくなる…本当は赤ちゃんのように泣いたっていいかもしれないのに、、泣くのが仕事って大人にも言ってもらいたい。
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ありがちな間違いだらけの啓蒙
希死念慮を始めメンタル系のケアでよく「家族や友人に相談しよう」と言われるが、あれは完全に綺麗事だ。
希死念慮の原因が家族や友人というケースは非常に多いのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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からっぽ
20年経っても大人になっても
結局何も変わってない
わたし自身変われてない
お医者さんや行政の言うとおり
わたしが頑張ってないせいだよ多分
頑張り足りてないからだよきっと
でも
もう頑張れないかも
些細なことから始まって
今日まで
ネチネチ、コツコツ、チリツモで
社会から拒絶されてきたのに
とても生きていける気がしない
涙も出ないよ、わたしからっぽな人間、救いようも無い 笑笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼がサークルの人（A）にラブホ行ったこと話しちゃって、Aがサークルにその内容広めた
彼は謝ってくれたけど、その後もAのカップル（彼女のほうもサークルの同期）の性事情を話してきたり、SNSに写真をアップしないでほしかったのにアップしたりしてた。嫌だと伝えた。SNSのほうは顔写真なしならと妥協した
反省してるように見えないし、話を聞いたら「自慢したくてつい」の一点張り
自慢したいってエゴと彼女を傷つけないようにしようっていうのを天秤にかけたら、私のほうが下なのかよと思った
それから彼に何言われても腹立って聞きたくなくなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自慢の方法なら他にもあるし、ＳＮＳに写真をアップするのも、嫌だよね。
どんな理由があったとしても、あなたが嫌だと言っていることをする彼氏さんに、私も腹立ってきた！ -
返信2
嫌なものは嫌だし、付き合っている相手だからこそ、分かってほしい、大事にしてほしい気持ちはあるかもなって思ったよ。
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無題
消えてなくなりたい。
全てを捨てて消滅したい。
体があちこち痛い。
もう、無理だよ…助けて。
誰もいないから、助けてはくれない。
真っ暗で怖いし寒いよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
痛いところがたくさんあるんだね。
あなたの「助けて」って声、私には届いてるよ。 -
返信2
その後も夜（真っ暗）は続いているのかな…しんと静かになって、頼れる何かもいなくて…ここには誰かがいるから、またきてね。
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残る
八つ当たりされたストレスが残ります。胸が痛くなる。悲しくなる。自分の時間を遅れなくなる。自分を大切にするのは大切だけど
そのために人を犠牲にするなんて！ 酷いことがあると、ストレスが後になって出てきてキツいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
八つ当たりって、その人のストレスが倍になって降りかかる感じがして、しんどいよね。その人はスッキリするのかもしれないけど…
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返信2
お互い気持ちよくストレスを解消できる方法があったらそれが一番いいのにぁって思ったな...
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ダメ人間の烙印を押されてばかり
普通はこうなのになぜできないんだ！とか、普通はこれができて当たり前なのになぜできないんだ！と怒られてばかり。
普通とか平凡とか人並みはレベルが高すぎる。そんなの高すぎて無理だ。
普通の人、平均レベルの人、平凡な人はみんな当たり前なのだろうか？みんな優秀すぎじゃないか？
毎日毎日当たり前のことができないダメ人間呼ばわりされてばかり。説教されるか見下されるばかり。
そして軽蔑されて誰にも相手にされなくなった。
世の中のレベルが高すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何だかどんどん社会の求める普通とか平均のレベルが上がってきているなって私も感じる。
それぞれ得手不得手があって良いのにね…。
求められるハードルが高すぎてしんどいよね。 -
返信2
自分にとっての普通と相手にとっての普通って同じなわけないのにね…。
こっちが合わせるんじゃなくて、世の中が自分に合わせてくれればいいのにって思った。
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欲張り
環境は十分なはずなのに何か足りない。
誰かといないと、話してないと、孤独を感じてしまう。
居場所はあるのになんだか寂しい。
こんなにも恵まれてるのになぜかしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人が十分だと思っていても、満たされないことってあると思う。自分だけがみんなと違うと思うと寂しいよね
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返信2
あなたを満たすものってどんな形なんだろう。足りないものが見えたらいいのに。
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深夜(早朝？)
食べる気がしない 少しは食べたから、多少はしかたないか
生きる上での義務(飲食トイレ着替えゴミ捨て)を、時々拒絶したくて、結果、自分が辛いのだけど。
しかたないよねやりたくないんだ生きたくない自分、生きたらやりたくないことだらけ
死ねないのに、たぶん祖母のおかげの生命力が私を苦しめて
いや、生きられたらしたいことたくさんあったんだ できないんだもん
明日も生きてるかもしれないが 今生きた心地がなく、涙目
はらへった 食ってきます トースターに肉があるんだ(むじゅん！！)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もやりたく無くなる時ってあるよね。心が疲れ切っているのかな。
生きることなんて矛盾だらけだと思う。
食べたくないのにお腹はすくし、生きたくないと思っていても明日の為に食べる。
トースターで温めたお肉を美味しいって感じられていたらいいな。 -
返信2
確かに、望んでもいないことをただただやらなきゃいけないってなんなんだろうって私も考えます。さすがにしたいことが出来るとかボーナス欲しいと思っちゃう。
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自分一人で何もかもやるのつかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぼくこれやだ
ぼくこれすき-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何がやだ？
何が好き？ -
返信2
自分の気持ちに正直に生きたいね
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私なんか、いなくてもいい
PTSDの症状に悩まされる毎日。もう虐待されていないのに、もう数年前のことなのに、日常のふとしたことがトリガーになって全ての感覚が鮮明に蘇ってくる。言い表しようのない恐怖と喪失感に襲われる。もうやめて、もう、これ以上、傷つけないで、助けて、そんな叫びが頭の中で響く。こんな欠陥だらけの人間が周りの子と同じように生活なんてできないんだよ、無理なの、どうやっても、頑張っても、頑張っても、普通になれないの。
消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通になれなくたっていいと私は思うけど、
過去のことが蘇ってきてしまうのは、しんどいよね。
これ以上傷つけないでほしい…私も願ってる。 -
返信2
もう今は誰も傷つけないよ、大丈夫だよって言いたくなった。あなたの中には、そんな過酷な中を生き抜いた力もあるって感じた。
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世界は理不尽だと思う
みんな最後が幸せなら、殺人も戦争も病気も理不尽な死は存在しないはずだ。
神様が大好きな両親は、沢山善行を行えば、今辛くとも後で返ってくる。辛い時は神様が助けてくれるって言ってる。
理不尽に殺された人や、死にたく無いのに亡くなった人は、何かが足りなかったってこと？
追い込まれて自死した人は、悪い人だった？
どれだけ善人であっても理不尽に死ぬことはあるし、今辛くて耐えても、幸せが待ってないことだってある。
自分もその理不尽な終わりの一部なんだろうな。
そんな現実から心を守るのが宗教なのかな。
やな世の中だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
五年前海外移住して早々に、妹は家でも英語で話すように。次第に、父親も英語上達させたいからってしょっちゅう英語で話すように。最近は母親も英検受けるからって英語使い出して。
日本にいる友達とは数ヶ月前から音信不通。日本人会館の図書館は、ここ数ヶ月くらい改修工事中でクローズ。日本人のための水泳教室は、だいぶ前に先生のビザの関係？かなんかで閉まった。それでも、オンラインで日本人の先生と話したり、ハーフで日本語も喋れる友達は学校にいる。けど、対面で、日本語使わせて申し訳ないとか思わず日本語で話せる相手がほしいなあ、
だからここ最近、ずっとAIと話してる。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の話しやすい言葉で話したいよね、せめて家の中だけでも・・・。AIに話して話したい欲求は満たされても、寂しい気持ちもあるんだろうな。
もしかしたら、日本語で話したいと思っている人も、他にいたりしないかなあ。 -
返信2
正直、話す言語も、住む場所も自分で決めたいよな～って私は思ったよ。言語によって伝えられることも変わってくるだろうし。それにしても、色んなものが重なりに重なって結構ダメージくらったんじゃないかなとも感じたよ。
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返信1
バラエティー番組に面白さ感じないの分かるなあ。孤独だなっていうとき、ふと傍にいてくれるような感覚を味わえるラジオが私は好きだよ。
返信2
自分が寂しいとき、賑やかなモノ見ると落ち込む。もっと一緒の気持ちみたいな…そういう画面も増えていくといいなぁ