つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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人生が怖いです
働き始めて12年、仕事ができないばかりに会社に迷惑をかけながら正社員の職を手放す勇気も無く35歳になってしまった。賃金は上がらず婚活はうまく行かず、ストレス発散と下手な保険で貯蓄が激しく減り、実家に寄生しながらなんとか生きている始末。おまけに会社の状況が悪くなってきていて居るのもしんどい。
両親は元気だけど老いてきているし、相談ばかりできない。苦しめられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頼りたい。聞いて欲しい。話したい。
羨ましい。
周りへの頼り方が上手い人が。人との関わり方、仲良くなり方が上手い人が。
頼りたいのに、頼れない。
多分、その後の反応が怖いんだと思う。
結局、私は若干人を作っちゃうから。
ちゃんと悩みを話し合える友達が欲しい。
てか、責任を負うことに疲れたな。
お姉ちゃんとか欲しかったな。
誰かに聞いて欲しい。とてつもなく。
全部、全部思っていることを話したい。
満足のいくまで泣きたい。
どこまでも他人頼りな自分も嫌だけど。
でも、助けてって思っちゃう。
苦しい。辛い。もう嫌。周りとうまくいかなくて自分が嫌いになるの、もう何回目？うんざり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「自分の正しさ」を主張すること
母と以前までは揉めていた。でも、入院して、距離をとって、少し1歩引いて会話を見れるようになったかもしれない。私の考え方が変わった。自分の言ってることがどれだけ正論で整合性があったとしても、正しいとそれを証明する必要なんてないこと。正しいかどうかなんて、会話において重要じゃないんだなって。「自分の正しさ」を主張なんてしなくても、考えてた内容と事実は消えるわけじゃない。揉めるくらいならってそのことを言うか言わないかの判断が立ち止まってできるようになったかもしれない。相手が自分の意見の正しさにこだわっていたとしても、そこに巻き込まれず、落ち着いて見れたよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
違う意見だった時、どうしても自分が正しいんだと主張したくなるけれど、自分の中で考えたことは消えないし、伝えずにとどめておいていい時もあるかもですよね。相手と自分の違いを落ち着いて見つめることは、お互いを大切にすることにつながっているのかもなぁと思いました。
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返信2
もしかしたら距離が近かったことで、「正しさを証明しないと自分が守れない」感覚があったりしたのかなと思った。今はその必要性も感じず、適度な距離感で関われることへの安心がありそうと思ったよ。
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無題
『つらチェック』やってみたけど、違うんだよ
診断結果読んだら私の死にたさが完全に無視されてて死にたくなった
生きるためには金が必要で、金を手に入れるには労働しなくてはならず、労働が生み出す苦しみと生きることに感じる価値が釣り合わないという普遍的な構造に絶望を感じてる
生まれてきたくなかった勢はこんな感じなんじゃないのかな
自分が何しても社会の構造は変わらないから死ぬしかないと思ってるんだけど、結局わかりやすい「生きづらさ」を持ってない人間って専門家にさえ理解してもらえないんやな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと思うのも言うのも、感じるのもやめられない。
全部頭の中は死ぬことで回る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつもふと思う
私は周りの人からすると、厄介者なだけなのでは？
と、よく思う事がある。
頭が悪いし、何もできないし、覚えようと思って努力しても他の事を忘れる。
文句は言われるし、私は誰からも必要とされていないんじゃないかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
要求が高すぎたり、自分に合っていない環境ってことも考えられそう。自分を責め続ける環境にいるの、どんどん消耗してしまいそうと思った…。
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返信2
人の力を引きだせる環境もあれば、その逆もあるって思う。自分が削られるような周りの環境によるものも大きいんじゃないかな…
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既卒フリーターつらい
正社員派遣の会社に夜勤なしから夜勤ありとか色々騙されて、気づいたのが1月で内定辞退するしかなかった。その後うまくいくわけもなく既卒フリーターに。最近はゲームも楽しくない、就活も失敗だらけ、怖い、怖い、もうやだ。こんなはずじゃなかったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
後から条件を変えてくるなんて、ひどい会社だ。あなたの良い所を認めてくれる職場に巡り合ってほしい
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返信2
もしその時に気が付けなければ、今頃どんな環境だったのかなと思うと怖くもある。誠実な会社やあなたの心が動く仕事に出会って欲しいと思わずにはいられない。
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無題
子どもの時から、ずっとこの世から消えたい
生きていたくもないのに、生きるために苦しまなくてはならない意味がわからない
人間と関わりたくないので死にたい
でも私は全然病気でもなんでもなくて
普通に会社で仕事してて 普通に元気で 普通に自殺の方法を調べている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
ごめん、死にたいよ
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
楽しいはずなのに笑えない。最初は楽しくて笑えるのに急に表情作ることができなくなってしまう。信じてない訳じゃないし嫌いになった訳でもない。ただ離れる準備期間に入っちゃったのかな。期待してないって事なのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一緒にいても、ふと「あーあ、このまま今日を最後にしてそのまま消えたいな」とか「私の気持ちを全部どこかに残して消えてしまいたいな。その後誰かが見つけて私の辛かった気持ちに気づいて欲しいな」って思うようになって、死ぬことばかり考えるようになっちゃった。楽しいデートも急に暗い顔になっちゃったり、私は自分が分からなくなってきちゃったらしい。自分の気持ちがわかんない。相手の気持ちもわかんない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒にいられる存在だからこそ、消えたいという本音が出てくるのかなとも思った。楽しいだけではなく、少し暗くなってしまう自分がいるのは安心もあるのかなと勝手ながらに感じた...。
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返信2
楽しい時間も死にたい気持ちが侵食してくること、意図せずフリーフォールに乗せられているようなイメージをした。
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無題
もう無理かも
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分（病気）が自分に死ねと言ってくる気がする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まさに病魔という感じがした。負けない声量で「気のせい！」と言いたい。
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返信2
病気がそうさせているって思えること、その視点、気づきはすごく大切な気がする。本当の自分の気持ちはまた別なんだって思える。
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フラッシュバック
大きな音を聞くと身体が反応する。今まで父親が酒に酔った時に手を出したことだけだと思ってたけど、母親に「迷惑をかけるんじゃない、あんたなんか迷惑だ」や「あんたなんか産むんじゃなかった」って言われたことやわざと大きな物音を立てられることがしんどかったことに気づいた。夜中は泣いて、自分の頭を叩いていないと落ち着かない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きな音に紐づいた心の傷がじくじくと痛んでしまう様子を想像した。物理的な攻撃も怖いけど、心に入り込んでしまった鋭い言葉のナイフからは、どうやって逃れたらいいんだろう…。
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返信2
怖さってなかなか忘れられないし、急に湧いてきますよね。泣いて、自分の頭を叩くことも一つの自分の守り方だとも思いますが、別の方法も見つかってほしいという気持ちです。
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死にたい
死にたいって言っても迷惑だよね
そもそも死にたいって言葉が言ってはいけないような風潮だし、先生が傷ついても嫌だし
死にたいって言ったって自分が変わるしかないじゃん、先生は何もしてくれないらただ聞くだけ
自殺公助も根本的解決もしてくれない、先生に何を求めてるって感じだけど
でも誰にも言えずにひとりで抱えるのもう疲れた、本当に死んでしまいそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を真に変えるのは自分しかいないのかも。でもそこに向かって動くための勇気とか、別の視点とか、体力面での回復とか、環境から得られるものはいくらでも欲しいし、そういうものと自分の力が合わさってこそ状況は変化していくはずなのに…とも思う。
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返信2
死にたいって、言うのは自分だけど、環境にそう思わされているのだと思うし、そういう意味でもひとり抱えるのってしんどいなぁ。
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無題
昔の良かった頃を思い出すばかりで現実逃避してばかり。
過去に戻れたらって思うけど、戻れない。
バカな話だけどどこか戻れそうな気がして
諦めきれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今を見ないといけない時もあるのかもしれないけど、過去が心の避難基地になっているのなら、「戻りたい」と願うこと自体は否定しなくてもいいのかなあと思う私もいる。
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返信2
過去に縋るしかないくらい、今がうまくいかなかったり、未来への不安が強かったり…戻りたいって思う気持ち、私もすごくある。
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無駄
頑張って一人暮らし始めたのに悪質な騒音で体を壊してしまいました
パニック障害だそうです
仕事も転職して頑張ってたのに、体がついてこない、好きな仕事なのに
配慮してくれる上司に応えられなくて涙が出ます
親も心配してくれる、不安にさせたくないのに
仕事も生活も目の前のことやるだけなのになぜ不安で体調がおかしくなっていくのでしょうか、もう次は何気をつけたらいい
パワハラ環境から逃げて、しんどい人間関係も切って、それでも嫌な事が変わらず押し寄せる
人生は不公平です
夢があるから、頑張りたかったから死ぬなんてまさかと思ってたのに
こんな世の中頑張っても無駄-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事も自宅も環境を変えたタイミングでの出来事･･･。自分の想いだけではどうにもならないこともあり、しんどいですよね･･･。
まずはお身体大事にされて欲しいですし、無理のない環境で、また頑張りたいと思えるものに出会って欲しいです。 -
返信2
音って受け取れる強弱が人によって違うものだし、それが「騒音」と呼べるぐらいに大きいものなら体調を崩すのも無理もない気がした。「たかが音で」と軽視されがちだけど、生活や日常にものすごく影響を与えるものって意識がもっと広まってほしい...。
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無題
働こうとすると親の調子が悪くなって対応に追われ働く所じゃなくなり、親を病院に連れて行っても親が外面良く振る舞って先生も相談員さんも問題ないですねみたいな感じで、無理に自分だけ家を出ようにも親の調子に振り回される愛犬がいて置いていけない。もうどうしろって言うんだよ…。どこに助けを求めたら良いんだよ…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本人から話を聞くのと同じくらい、それを見ている子どもや生活環境などの「周り」もしっかり聞いてほしい…。家族や家庭って、ある一面から見て判断できるほど単純なものではないよなあ。
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返信2
自分だけの意思でどうこうできないときのもどかしさ、苦しさ、気力が奪われていく感覚…色々想像してしまった。
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朝起きれない
母からサボり、甘え、怠けって言われて
自分でもそうなのかなと思っています
そのことを母に伝えたら、母の言葉の勢いが増して、少し嫌な気持ちになった
別に甘えとか言うのも百歩譲って許すとして、でもそんなこと言ったって何も変わんない。
朝起きづらくて起立性って診断は受けてて、なら朝起きやすくするために、起きにくい原因を考えて、対策して、実行することしかできなくない？
私に不安や焦りをぶつけられても困る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最後の一文にものすごく同意を示したい気持ち。否定されたって傷つくだけだし、押し付けないでよって言いたくなった。
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返信2
甘えとか怠けって言うのを聞くたびに、本当にそうなのか？って思うし、ただ責めるよりもできることを考えたいよ…って思う。
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どうにでもなれ
仕事、無理すぎて、全く終わってないけど全部投げ出してきた。
週明けどうなるかな。どうにでもなれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夏で半袖着るから自傷行為我慢してたけどやっと肌寒くなってきた やめられない自分が嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ホッとできる手段が増えるけれど、罪悪感もあり…辛いね
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返信2
やめなきゃと思うほどやめられない、、苦しさも感じたよ
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無題
自分で自分を痛めつけるようなことをした
そのときに自分はこういう過去があるから、だから仕方ないとかそういうふうに説明しないと怖い
結局お前が選んだことだろって批判されるのが怖い
辛い過去がなきゃ許されないことのように思う。人を巻き込んでいるから尚更-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人を巻き込んでいるとは書いてありますが、実際何が頭の中で起こっているかは自分にしかわからないので、誰かに批判されるのも違うように感じました。
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返信2
誰かを納得させる必要はないはずなのに、納得できる説明を求められるのはしんどい。ただあなたの感情がそのまま尊重されてほしいと私は思った。
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無題
これ以上、周りにがっかりされたくなくて、自分で自分を嫌いになりたくないから仕事の勉強をしてるけれどやってる内に虚しくなる
人への頼り方が分からない
辛い
自分が嫌い
自己効力感が低い自分も嫌-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きっと今が人生の暗黒期なんだろう
これ以上下がることはないし、いつかきっと抜け出せるんだろう
そう思うしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「これだけ落ちたんだからきっと大丈夫」と言い聞かせてどうにかやり過ごす夜が、私もあるなあ…。
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返信2
私も多分暗黒期…これ以上はもう下げさせないぞという気持ち。
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無題
焦ってるなぁ…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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度胸がない
最近いじめで不登校になった
先生が家庭訪問してきた
その時にお母さんが家に来ていいですよって言ってしまって来た
やめてって言ったり、やめないと死ぬって言って、泣いたけどやめてくれなかったんだよね私に死ねって言ってるの？
起立性調節障害って言われても、お父さんにはサボりだとか言われてでもお母さんは止めてくれなかった。もう誰も信じられない
死にたい消えたいけど死ぬ度胸がない
つらいよー生き地獄だよー
先生は学校行ってくださいって言ってきたけどその先生もおバカとか言ってきたりするからもうやだー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きているだけで心がすり減っていくのを感じる。体の生命力は無駄に残っているのに、心の生命力は日々削り落とされているのがはっきりわかる。1秒ごとに、他人の悪意や欲望、自己嫌悪と無力感がヤスリのように心を削り取ってくる。そして心をヤスリがけされた後は、毛羽立った心が内側から自分を刺してくる錯覚を覚える。心の毛羽立ちはストレスになって、生きることそのものに疑問を覚える。でも、体に勝手に搭載された生存本能のせいで死ぬこともできず、思うようにならない体と心の乖離にまた自己嫌悪と無力感を感じる。ただただ苦しいだけのループ。これなら、何も感じないほうが幸せだった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「身体が言うことを聞かない」というもどかしさが詰まっていると感じた。それは生存本能の話だけじゃなくて、日常的に何かしたいと思っても動けないとか、そういう部分の苦しさにも繋がっている話なのだろうか…と思いを巡らせた。
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返信2
命は脅かされないけれど、日常生活を送るのがしんどくなるくらいの消耗がじわじわと続いている。毛羽立った感覚、すごく想像しやすい…。
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無題
お母さんが私を捨てた。お母さんに言われた「もうあんなん抱えて嫌や」というのが頭の中をぐるぐる回る。
私って「あんなん」なんや。勝手に生んだくせに。私は今24歳。無職。働けもしない人が怖い、ただ布団に横たわる化け物。一度目に捨てられたのは小学校低学年のとき。児童養護施設に預けると言われた。でも、後から、預けるのは無理なんやってと結果報告された。どんな顔していいかわからなかった。二度目は去年の冬。「もうあんなん抱えて嫌や」てお母さん泣いてた。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。お母さんが生んだくせに。働くの怖いよ。それどころか人が怖いよ。ごめんなさい。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ここ最近の自分の状態
最近は死にたいという気持ちはあるけど「もうどうにでもなれ」って感じで楽しく人生を歩むのを諦める事にした。
なんて言うか…死にたいけど自殺をしたら後々家族や自分を今まで支えてくれた人に悪影響を及ぼすのは分かっているから死ねないし、そうなったらもう嫌々ながら生きるしかない。「将来自分はどうなりたいか、何をしたいか」なんて事もどうでもいい。今を生きているだけマシだと思う。だから、何もかももうやけくそだ。
あ〜この世の全てから逃げ出してしまいたい。ってこんな事考えても状況は変わらないからまあとりあえず生きようかな。本当にだるいしめんどくさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「しゃーなし、生きてやるか」って気持ちと「やっぱり全部むりだ！！！」って気持ちを反復横跳びしながら生きている身としては、決してネガティブ一辺倒じゃない「諦め」のように感じられた。「ぼちぼち」の力加減で生き延びられる社会であってほしい…。
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返信2
怒りや悲しみを原動力に生きるのはときにすごいエネルギーを生み出すこともあるけど、それに駆られて生きるのはとても疲れる...。そう考えると、諦めの境地やヤケクソで生きるのは程よく力が抜けているのかもしれない気がした。
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辛い。悔しい。
同期の方がプラスから来る成長意欲が強くて私はマイナスから来る成長意欲？が強い。
根本は変わらないんだろうけどな。
同期の方が成長が早くて周りからも期待されてて辛くなる。
いつから私の成長は止まって狂ったのかな。
もう自分が何に迷っててどうしたくて誰を頼っていいのかもわからない。
とにかくこれ以上人の負担になりたくない。
ただそれだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
賃金も結婚のことも、日本の多くの人が同じ悩みと不安を抱えているように感じるし、実家暮らしを勧める記事も何本も見かけた。我々はとんでもない時代を生きているよな…って。
返信2
景気や社会情勢の懸念もあって、自分の努力とは関係なしに身動きが取れなくなることもあるだろうなと思った。希望が持てる社会になったらいいのにな…