つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
やらないといけないことたくさんあるのに
日々を生きてくだけでいっぱいいっぱいで
なにもできない
もういっそのこと生きることさえ
やめてしまえたらいいのにって
14年以上思ってるけど、できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わああ
眠くないけど布団から出たくないし仕事が軽くされても終わらなかったらどうしよう 死ぬほうが大変だから生きてる 怒られるのが仕事 いつか痛い目にあうだろうから死にたいという飛躍
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事かなりしんどいのかなと想像してた。
終わらないと怒られちゃうのかな…。 -
返信2
何度も絶望したり傷ついたりを繰り返すと、あれをまた味わうくらいなら、って思ってしまう。
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起きたけど…涙
今起きたけど悲しい気持ち。毎日辛くて悲しい気持ちで起きる。「なんで目覚めるの？嬉しくないよ」「あの時あんな酷い事言われて怖かった。顔見ただけで警察に通報したいくらい。いや、殺されるから通報しよう…」とか物事を悪い方へ考えてしまう。死んで全て解決するなら生きていたくない。ただ、そう簡単には死ねない。生きる苦しみってあるんだね。父親に「お前なんか死んじゃえ！」って言われて自殺未遂した時、父親が真っ青な顔して驚いてたけど私もこんな頭の悪い人間に好きで生まれてきた訳ではないんだからと言いたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっとした軽い気持ちでも、死んじゃえなんて言うべきじゃないのになって感じた。
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返信2
朝、悲しい気持ちいっぱいてせ目覚めること、苦しいですよね。父親にそんなことを言われてしまったときの傷つきも、ずっと深くて、簡単に言えるものではないのだと思います。思う通りに生きられないつらさを分かってほしいですね。
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人生が上手くいかない理由はやっぱり自分は自分だから？
子どもの頃からずっと、みんなと一緒、普通、モデルケースに忠実になるよう怒られ続けてきた。
働き始めるとますますみんなと一緒、普通、モデルケースの圧力は強まり、従えないと非常識、問題児、空気が読めないと怒られた。
嫌だと反発したら、頭がおかしいから精神科へ行けと怒られた。
分かれるときにみんなと一緒でなければいけないと文句を言った元恋人もいた。
みんなと一緒、普通、モデルケースは絶対に守らなければ行けないのだろうか？守れる人ほど人生が上手く言ってるし、散々怒られたように自分の考えや好みなんて単なるわがままでしかないのだろうか？
息苦しくてしょうがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな違うってことが怖いのかな、なんて思う。自分は間違っていない、ずれていないって思いたいから自分と違う人を排除しようとするのかな。
もし、みんなと違う部分があるならどうして違うのかってことに、怒るんじゃなくて理解をしようとしてくれたらどれだけいいかなって思ってしまう。
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返信2
「普通」を押し付けてくる世間に対して、あなたと同じように息苦しさを感じることが多いです。でも小説や音楽の世界では、モデルケースの圧力からもっと自由な発想や価値観も確実にあって、そこに触れると私はほっとするので、しんどい時はそういうところに逃げ込んだりもします。
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疲れちゃった
毎日毎日謝ってばかり。やってもやっても仕事を追加され、上司は口ばっかりで頼りにならない。
年上の部下にもうまくしごとをふれず毎日毎日13時間労働。疲れちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲労が蓄積されている様子や、板挟みに近いような状況でもあるのかなと感じました。現状を話せる誰かが思い浮かんだりしないかな…って勝手にだけど思ってしまいました…。
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返信2
かなりしんどい環境だな、と率直に思ってしまったし、心も体もすり減っているあなたの様子を感じた。
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死のうと思ってから気付いたこと
「これだけは死ぬ前にやっておきたい」に気付いた。私の場合は、ほぼ完成していた自作小説の公開だった。死ぬために予約したホテルで、結局夜中まで修正を続けて、日付が変わる頃にやっと公開した。達成感があった。死のうと思わなかったら、今も公開していないだろう。素人が書いた小説なので大人数に読まれるわけじゃないけど、すぐに感想も頂けた。嬉しかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いなくなりたい
考えれば考えるほど、いなくなりたい理由ばっかり増えていく。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
プラスのことは捻り出せないのに、マイナスのことは際限なく湧くの本当つらい。。
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返信2
追いつめられてるような状態なのかな…と、読みながらそう感じてます。
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親の心配
いま思い出したけど、
自傷行為をしてしまった時、親は心配するとかじゃなく「虐待してると思われそうで嫌」と言ってて
自分らだけ周りにどう思われるか心配して
、
僕のことは心配されてないんだと思った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も同じことを言われた経験があり、何とも言えない虚無感や寂しさに近いもの、「自分の存在」について意義を見出せない気持ちを思い出し、あなたにもそんな気持ちがあったかなぁと考えてます。
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返信2
自分が傷ついた親の言葉を、ずっと覚えてしまい忘れられない感じが私はあって、きついなって思う…。
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無題
楽しかったことも全て苦痛に変わる⋯⋯どうしたらいいのか⋯一人になりたい。関わればろくなことにはならない⋯なんだか凄く生きづらい⋯⋯
なんでこんな不安なんだ？嫌だ⋯不安よ消え去ってくれお願いします。
辛いよ胸が痛いもう苦しい思いなんてしたくない。怖い。嫌だ。消えちゃえ吹き飛んじゃえ。真っ黒な気持ち全部彼方へ消えちゃえ。なんで私を取り囲んで苦しめるの？
あーー早く消えることを祈るしか私にはできない。怖い。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げられない
ここ数週間、コミュニケーションで失敗続き。お酒を飲んで気を紛らわそうとしたけど、全然酔えない。寧ろ自己嫌悪が加速している。逃げ場なんてない。人と関わることが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係の悩みって何でこんなにも付きまとうんだろうといつも思う...。一時間でも忘れられたら全然違うのに。。
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返信2
失敗だと感じることが続いてしまうと今後のコミュニケーションにおいて不安が増すし、恐怖に変わってしまう気持ちがあるなぁと勝手に共感
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カスハラ
カスハラ。
理不尽なものだった。
女だから若いから。こいつだったらって憂さ晴らしの為に利用されて。
怒鳴られて名前みせろよと叫ばれて。
どうしていいかわからなくて。
何で爆発するかわからない。
そんな人のために心すり減らすのはしんどい。
人と関わるのがまた怖くなる。
そして人と喋れなくなる。
もう消えてなくなりたい。
そうなれば心すり減らすこともないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どう答えたら大丈夫なんだろうかと考えて萎縮してしまうだろうし、そもそも恐怖が大きい事を感じました。誰かその場で間に入ってくれたりサポートしてくれた職場の人はいたのだろうかと、気になってしまった私がいます…。
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返信2
どんな形であれ、上下関係や属性を引き合いに出して自分の主義主張を伝えるのは狡いなぁと感じる。「そういうのを使わないといえない人なんだな」と思って自分を落ち着かせようとしても、怒りはやっぱり残る。
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日本に合わないのかな
私は日本の伝統的ないかにも女の子タイプではないんだ。だからびっくりされる。だからといって中身が男性というわけでもない。私に合うところってあるのかな？合う人っているのかな？って思う。性別問わず少ないと思うな。合う人に出会いたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
性別うんぬんの概念を超えて、人と人との相性を考えているのかなと思った。
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返信2
これまで、様々な場面で悩んできたこと・モヤモヤする感じがあったことなのかなぁと、伝わったような気がしています
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減薬
テンカン薬と抗うつ薬をもらって精神が安定していた。
テンカン薬をひと粒減薬してみた。
すると気分が明るくなってテンションが上がった。
が、3日目
ズーンと落ちた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
激しい変化に、更に不安になったり心が疲れてしまいそうだなと感じました。医師や薬剤師さんに、そうなった状況や、その時の気持ちとかを、少し早めに報告できたらいいなぁと思った私がいます。
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返信2
常飲していても効いてるのか効いていないのかわからない感覚があるのに、自分で減薬したり断薬したりすると一気に反動がくるから薬との付き合い難しい...。反動で初めて薬効を実感したことが私はあるかも。。
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無題
同じ問題を抱えているはずなのに、傷の深さが違うのか、複数の問題があるからなのか、見つけた場所も合わなかった。
失望と孤独感。
どこにいたら今負ってる痛みを話せるのだろうか。
気力も少なく、探すのに疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
違いを感じたとき打ちのめされてしまうなぁと思った…。いまは探すのを少しおいてもいいのかもと私は思ったよ。
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返信2
やっと探して・期待を込めて見つけた場所だったのかなぁと想像して、疲労や絶望の深さを感じました。
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どうしたら良いのか‥
現状を変えたくて行動に移したのに、またしてもうまく行かず立ち止まってしまった。もう、どうしたらいいのか‥ 自分なりになんとかしようとなんとか生き延びようと毎日毎日できることを考えたりできることはやっている。
なのに‥もう燃え尽きてしまいそう‥
それでも、死ぬわけにはいかないという。仕事、お金、メンタル面‥思い詰めてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら大きく頷きそうになりました。なんとかしようと考えたり行動してみたりしても、それが良い結果に繋がらないともう絶望してしまう感覚があるし、「どうしたら？」って考えることもまた強いストレスになる…
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返信2
結果が全て結びつくわけではないと頭ではわかっていても、思ったようにいかないと途方に暮れてしまう...。全部とはいかなくても少しでも何かが実ったらまだ頑張る気にもなれるのにと思ってしまう。。
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最近
しんどい。
精神の状態が安定してきて薬もやめれるかと思ったのにまた逆戻り。また、飲まないといけない。上手くいかない。辛い⋯⋯どうして⋯⋯-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安定してきただけに、そうもいかないとなってきたのは余計辛く感じるよなぁと思った。戻ったのではなく螺旋階段を登っていると思いたい気持ちがある。
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返信2
似た状況にいるのもあって頷いてしまった。なんでこうも上手くいかないのか目の前が暗くなる。
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まただめだった
まただめだった。
最終面接までいったのに落とされた。
頑張ったのに。
私ってそんなにだめ？
そんなにいらないのかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここまできたのに…って絶望や、今後の更なる不安が一気にくる感じが私にはあって、つい共感してしまいました。
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返信2
悔しい気持ちを想像しました…。自分のその頑張りを認められたらいいな、と勝手ながら思った私がいます。
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死にたい
バイト終わり。
家に着いて座った途端『死にたい』が襲ってくるのなんで？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お疲れ様です…。やりきった疲労がどっとくるのかなぁ。
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返信2
バイト中は「死にたい」を我慢しているのかなと感じた。
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疲れた
人間関係も築けない、雑談もできないなんのために生きてるのか分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
輪に入っていけばどうにかなるもんだと思ってたけど全然そんなことないことを知った。。
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返信2
雑談のスキルって一つの力だなって思って、みんなはいつ身につけているのか疑問…。
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無題
最近学校いるとすごく頭痛くて、気づいたら泣いてたりして、授業もなにも集中できなくて、だから一番休んでも影響少ない水曜(今日)学校休みたくて。
1日休まないと冬休み中に死ぬかもって思って。自傷がやめられないし、常に「私がいなければいいのに」って言葉が頭の中流れてくるし、でも学校がなきゃマシになるのは分かってたから。
親に休みたいって言ったら有難いことにすんなり休ませてくれた。(五年前もそんな感じだったらどれだけ良かったか、、)
でもこっちの説明が下手すぎて、完全にズル休み、仮病だと思われてる、、、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいことの対処の仕方が、少しづつだけどわかるようになった感覚もあるのかなと想像して、それは自分にとって必要なことだと私は感じた。
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返信2
私は、この日なら休んでもなんとかなるかな…とかを考えること自体ストレスや不安を感じていたことがあるので、あなたも似た気持ちがあるかなぁと考えています。
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本当の自分
他人の目を気にしたりありのままの自分を出せずにいる自分を好きになられるより嫌われる事を恐れずありのままを普通に出せたら嫌う人も出てくるけど本当の自分を好きにな人だけ集まってくる。本当の自分が分からなくなってきた。今リュックに付けてるストラップも本当に私が好きで付けてるのか分からない。そもそも私は何が好きなんだろう。自分が分からなくなってきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当の自分って難しいなって思う。でも周りに合わせたように好きになったものも、そうしちゃうところも含めて全部自分なんだって思えると、すこし楽になれたりするのかなぁって考えたことが私はある。
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返信2
状況や相手によって臨機応変に対応する、「いろんな自分」がいる感覚なのかなと想像してみました。
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優しくなんてない
私は、優しくなんてない
ただ、本音を言えないだけ
怖いの、誰かを傷つけそうで、困らせてしまいそうで、泣かせてしまいそうで
でも、それが凄く辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
同居の母からの干渉が苦しい。私が自分の用事をしようとして話を切り上げるだけで叫ばれて意味がわからない。市役所にグループホームの相談をしたが市内や近隣には無いと言われてどうしたらいいのか分からない。ショートステイだけでも使えたら良かったのに。でもどのみち利用するお金無いや。私の脳はこれからもずっと母に支配されるんだろうな。もう自分で何考えたらいいか分からないや。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
負担をあなたが背負わなくてはいけないのは苦しいなって感じたし、心が疲れていると頭に靄がかかっているみたいになる感じもある…。
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返信2
近隣に無い場合、じゃあどうしたらいいのか・ほかに選択肢はないのか、そういったところまで教えてもらえたらいいのになって、勝手にやるせない気持ちになりました…。
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本当は
わがまま言うと、もっと私のこと分かってほしいんだって、表面上だけでは無くて、心の中まで分かってほしい
いつも笑顔で明るく話してるけど、本当はいつも辛いし、ずっと強がってる
明るく笑顔で居ないと誰も私と話してくれないと分かってるからそうするしか無かった
それに、何処にも居場所が無かった。
だからこそ、無理して自分を演じるしか無かった
居場所を作るために-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当の気持ちを誰にも言えないと仮面をかぶっていきているようで辛いなって私は感じてる。自分じゃない自分を生きているみたいな。自分のことをわかってほしいと思うのはわがままじゃないと思った。
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返信2
孤独感を長く抱えていることが伝わってきた気がしました。私は、「ここにいていいんだ」って心から思える場所を探し続けてる感覚があります。
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死にたい
朝が辛い。
お金があれば家族に迷惑かけないから死ねる。
お金ないと生活できないから死ぬ。
どっちにしても死ぬ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
葛藤しながら、毎朝どうにかやり過ごそうとしてることを感じた…。
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返信2
一日の始まりが重いのって辛いよね。それでも朝が来る憂鬱…。
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無題
これから職場の忙しい時期が始まる。それだけでも落ち込むのに、いじめと悪口があるかもしれなくてさらに落ち込む。
世間はクリスマスのような楽しい時期だけど、自分は自分も職場も落ち込むことばかり。楽しそうな人を見るのがツラい、職場がツラい、落ち込むことばかりで早く死にたい、死ねたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日をこなすだけでも大変なのに、いじめや悪口とかあると本当に疲弊してしまうことを感じる…。
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返信2
落ち込んでいる時は特に世間や人の楽しそうな様子、知りたくない、見たくもないって私は思う。自分だけ孤独で置いてけぼりにされているみたいで悔しくなる気持ちも、私の場合はあります。
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無題
今日も死にたかった
寝れない
ねむいのに寝れない
2日目、ずっと寝れてない
きつい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠いのに眠れないって辛いよなぁと、自分の経験からもそう思った。辛い気持ちがまた死にたさにつながったりするし…。
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返信2
眠れないと更に苦しい気持ちに支配されてしまう感覚がある…。
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人生に疲れた
無能の分際、底辺の分際、クズの分際と言われ続け、もう疲れた。
言ってる人たちは立派で優秀と賞賛され人望を集めている。
どんなに勉強に励んでも生まれや育ちがいい人には敵わないのか？
どんなに周りに気を配って、人を助けたり喜ばせたりしても、生まれや育ちが悪いとクズなのか？
それとも周りの人に対して何かすることがクズなのか？
何でもかんでも否定されて辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定されることばかりだと、自分がおかしいのではないかと勘違いさせられてしまいそう。でも、本当に賞賛されるような人は、誰かを否定したりしないのではないかな…と私は思ってるし、思いたい気持ちが私はある。
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返信2
とても悔しくて嫌な思いをしてきたことを感じています・・。勝手ながら、その人たちに異議唱えたくなりました。
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ノイローゼ続く
あの突然の事があってから…
その後の圧迫バリバリの、
まともな意思疎通などでは無かった面談後の、
仕事の変化も含め…
かれこれ一ヶ月…
職場の事で酷いノイローゼだ…。
頭の中は休日も職場の事でいっぱい…
今日は早目に寝てしまって夜中3時頃起きた…
とても寂しい…。
朝までもう少しでも寝れたらな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
開けても暮れても職場のことが頭から離れないことを感じた。せめて体をゆっくり休めることが出来たらいいなって勝手ながら思ったよ。
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返信2
心身を休めたい気持ちはあるのにそれができない苦しさを想像しました。誰か相談できるような人は思い浮かばないかなぁと思ってしまった私がいます。
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無茶すぎてしんどい
今の仕事、自分には絶対無理って思えるスピードを要求されるのがつらい。僕の中では精一杯やってても、効率が悪い、何も考えてない、動きが遅い、いちいち確認するな、ずっとこれの繰り返し。わざとやってるわけでもないけど、脳の容量がマジで足りなすぎる。もう3ヶ月にもなるのにこれだなんて、マジでこの仕事向いてないのでは……
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１日過ごすだけでも、本当に沢山のエネルギーを消耗するなぁって毎日思っています。消耗した分回復できる時間も沢山あるといいのになぁって思いました。
返信2
全部やめたくなっても一瞬では終われないから、結局生き続けるしかなかったりする。自分にしか見えない1日があったらいいのにな。