つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ただただ死にたい
疲れた。必ず人間は裏切る。私を利用する。
田舎の高卒で車必須で時給650円とかの世界で、努力不足とか言われたくない。
今更、薬飲み飲み働けないしね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれた
つかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アスペルガーらしく生きる
アスペルガーといわれて、社会で生きるの向いてないんだろうなと思った。何かを極めるのは楽しいけど、一般的なことは楽しめない。不安障害やうつとか二次障害で学校もやめたしバイトもやめたしめちゃくちゃになってしまった
もう普通になるのは諦めた。生活保護と障害年金で生活してるけど、仕方ない。アスペルガーなりに楽しい生き方を探していくことにした。働かなきゃと思うことはあるけど、その前に生きがい見つけなきゃ、うつも治らない
昔はこだわりを貫き通せたけど、それができなくなって、自分の世界を守れなくなったから二次障害を発症したんだと思う。アスペルガーらしい世界で生きる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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通路で悪口言われた
「何にもできない」っていわれたけどその人が私のやってることを何にも見ていないだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りが見えることなんてほんの一側面なのに、誰かに対してのことをまるっと勝手に語ろうとするのは暴力的だと私には思える…。
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返信2
相手に対して、勝手に決めつけないで～と言いたくなった。
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休み明けの仕事は怖い
心臓がぎゅーってなる。
行ってしまえばなんてことなかったりするのに、道中の電車の中で怖くなる。
抗不安薬を飲んで、イヤホンをして音を遮断して無理矢理にでも寝る。ついてからは始まったという重さと、朝の眠気でとにかく眠い。
最近は毎日眠い。
エスカレーターでも寝てしまうくらい眠い。
働くってなんでこんなに大変なのに、なんでこんなに対価が少ないのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ひとりでいよう
ふつうにインターネットの人も現実の人もこわいよ
こわいから、ずっと外側でいいや
B型支援でも話しかけられたくないからずっと本読んでる 最初はニコニコしてようと思ってたけど、無神経に悪意なく私を傷つけたり土足で入り込む人が多いからもういいや
インターネット、というかSNSも誰かと繋がってると疲れるから無理 相互じゃなくて一方通行の方がずっと楽-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
パーソナルスペースに容赦なく踏み込まれるとたしかに不快に感じるよなぁと思うし、周りに気を遣うだけ周囲からの印象が良くなって、自分のパーソナルスペースの認識と周囲からの認識のずれが起きるの、なんかうまくいかないよなぁって思います。
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返信2
今までの色々な経験（特に、つらかったこと）から見つけ出したあなたの答えなのかなと感じた。負担なく、自分が本心で楽だと感じられる状態でいたいなと改めて考えさせてもらったよ。
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無題
何もしたくない
もう何もせず家にいてそのまま消えてしまえればいいのにって思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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強くなる
辛いとかしんどいなんて言っちゃいけない。
言ったって助けてくれる人はいないんだから、自分が強くなるしかない。いつも話を聞いてくれて励ましてくれる人はいる。だけど、その人が私のこと助けてくれるわけじゃない。
頼りすぎちゃいけない。
その人がいないと生きていけない人間にはなりたくない。私はただ安心して家でゆっくり眠りたいだけなのに、それを叶えるのがこんなに大変なのか。
親のメンタル安定してる人が羨ましい。
家族仲良さそうにしてる友達見るとメンタルやられる。
他人が幸せそうに見えて辛い。
まぁきっと見えないところで苦労はしてるんだろうけど。ずるい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現状をなんとかしようと考えた結果「強くなるしか」というところにたどり着いたのだなと感じました。我慢強さなんて言葉があるけれど、それは強さなんだろうか？と疑問を感じつつあるこの頃です。
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返信2
決意と諦めが入り混じったような、自分に言い聞かせるような言葉たちがなんだか印象に残りました。そう思うに至った背景にはどんなことがあったのだろうと、聞いてみたい気持ちでいます。
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食べられない
歯の治療してるのもあるけど噛めない。味覚がおかしい。前に好きだったものが全く美味しくない。変な匂いもする。食べることが大好きだった自分が一体なにを生きがいにすればいいんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も歯の治療をしてるので、噛めない苦痛やもどかしさがあることを想像しつつ、匂いや味覚の変化は結構なストレスを感じるだろうなと思った。突然そうなったのかなぁ…。
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返信2
私も「美味しい」って気持ちだけは裏切らない！と思って生きているので、歯が数日痛んだり、歯の治療の話を聞いただけでも、絶望的な気持ちになることがあります。
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大切な人
ひどい内容かもしれませんがすみません。
彼氏が難病でかなり体が弱く、多忙な今月は4回も熱を出しながら、責任感だけで仕事をしていました。
正直彼だけに頑張らせるような組織そのものに問題があるとは思うのですが、私も今後生活する上で不安になってしまいました。
病気なのは彼のせいじゃないと思ってます。また、私も比較的メンタルが安定しているときは「私が彼を支えよう」と思えます。
しかし、メンタルが落ちているとどうしても今後のことが不安になります。自分はメンタルが常に低空飛行でそれにつられて体の調子も悪くなるので、支えることができないんじゃないかと不安になります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かを支えるのって、気持ちも体力も時間も使うと思います。普段と違う状況をどう乗り切ったらいいのだろうと、不安が募っていくことはひどいこととは思いません。
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返信2
支えようと思っていたはずなのに、気づいたら支えられていたことがあります。大切な人だからこそ、相手を優先し、自分を犠牲にしていたのかもなぁ…。あなたもそれだけ相手が大切なのだと伝わってきた気がします。
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居なくなりたい
愛犬が亡くなって、早5ヶ月。
人間関係でトラブルが起きて、わたしは久しぶりにリスカをした。久しぶりだから痛いかなって思ったけれど、心が限界の時って痛覚が麻痺するのか痛くなかった。愛犬が居たからどんな嫌なことも今まで耐えてこられたけど、愛犬が居ない今、どうしても耐えられなかった。無理だった。
どうして君は死んじゃったんだろう。
どうしてわたしを連れて行ってくれなかったんだろう。
どうしてわたしは生きているんだろう。
独りじゃ生きていけないのに。
どうして君はいないの。
苦しい。苦しい。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒にいた時間を考えると、信じられない、信じたくない、苦しい、どうして？と色んなことを考えずにはいられないよなぁ…。
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返信2
愛犬の存在は、投稿者さんの心の支えであり防波堤でもあったのかなと感じました。悲嘆と喪失感の中に佇む姿を想像して、こちらも胸が詰まるような思いでいます。
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無
苦痛が限界
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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亀よりのろい歩みの先は？
面接に行ってきた。
行くまでも怖かったし、終わってからも、緊張の糸が切れたのか、頭パニック心臓バクバク。
実際に話したら圧迫なんてされなくて(きっと大人の対応をしてくれた。良心的な人だろう)、破綻しない程度に会話もできたはずで、だからこの経験を自信にして面接の苦手意識が薄れる……はずなのに、全然不安が無くならない。
面接怖い。雑談も怖い。何もされてないのにずっと怖い。こわいこわいばっかりで、いろんな人に呆れられたり面倒くさがられたりしてきた。固まって動けないから年相応の経験も少なくて、今も登園渋りの幼稚園児のまま。一向に成長できないのはどうしてだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
面接、お疲れさまでした。なにもされてないのにずっと怖いって感覚ちょっとわかるかもと思いました。ずっと戦闘態勢というか、警戒と緊張状態が常な感じが私はしてます。成長できてないと感じる不安や焦りって、周りとの比較から来てると私は感じてるけど、止まらない…。
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返信2
私は不特定多数の人が集まる場所に参加しないといけないとき、それほど関係性のない人に電話をしないといけないときなんかに「怖い…」と言いながら室内をウロウロしてしまいます。「こわい」を解体していくと何があるのか、一緒に研究してみたいです。
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わからない
つらい
明確な理由は無いのに、
お金にも愛にも恵まれてるのに、
なんでだろう、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由のない死にたい気持ちは、明確に理由があるものとは違った苦しさがあるのかなって思いました。
考えるほどにつらくなるの、嫌だなぁって思います。 -
返信2
なにか不足感があなたの中にあるのかなと想像しました。はっきりした理由がなくてもつらさを感じることってあると思うし、そこからくるモヤモヤ自体もなかなかしんどいものがあるなと体感してます。
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1人暮らしで家での生活
1人暮らししていて時々、音がない生活しますが、また、うつからなのかテレビつけたくなくて音を消した生活してしまいます。
それで音を消したら消したで今度は、息が詰まるほど苦しくなります。
そして生きているがつらくて死にたくなります。
外にもなかなか出れずつらいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人暮らしでずっと家に一人でこもっていると病んできてしまう場合がある気がしています（私はそうでした）。だからといって外に出るところからしんどいし、動くのもしんどいのかな…と思います。できそうなときにオンラインで人と繋がると気持ちが軽くなるのかな…と私は思うときもあります（結局やったことはないんですけどね…）。
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返信2
邪魔にならない音を探し中です。あなたも私も見つかりますように。
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このままわたしは
わたしは昔からすぐ泣いて、いやなことを回避しようとする そんな自分が許せない、気持ち悪い、死んで欲しい！泣けば被害者になれるから 泣けば誰かがもういいよ、やらなくていいよと言ってくれるから ずっとずっとわたしは幼いままだ 大人になんかなりたくないけど、いつか大人になってしまう そのときわたしは、ちゃんと人でいられるのかな 人に迷惑をかけることしかできない、だめな人間 くるしいな、くるしいな そんなわたしも愛して欲しいなんてわがままかな、と何もしないくせに希望だけ信じ続けている また泣きそうだ、ごめんね、ごめんなさい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
涙が溢れてしまうのには相応の理由やきっかけがあるようにも思うけれど、言葉にするのに時間がかかったり、周囲から向けられるネガティブなレッテルのせいで自分を責めるしかなくなってしまう苦しさがあるなと感じています。
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返信2
書いていた言葉の中には、もしかしたら実際に誰かから言われたこともあったのかなって思いました。希望を持ちたい信じたい気持ちはあるけど、それ以上に不安な気持ちがあるあなたのことがイメージできた気がしています。
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つらい環境ではないがつらい
なぜか身体がだるく動かない
死にたい気持ちでいっぱいになり休職しています
甘えなのか？ワガママなのか？と毎日自分に問いかけていますが、何かをしようとすると悲しい気持ちや焦りでいっぱいになり、何もせずただ感情を動かさないように過ごすことしか今はできません。
人に会うのも虚しくなり、外へ出かけることもできません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がつらいと思って良いのか、動けないちゃんとした理由があるのかをぐるぐると考えてしまっている感じがしました。そう考えてしまう状態こそが辛い証だと聞いたことがあり、ぐるぐるしていた自分は少しだけ「ああ、そうか…」と思ったことを思い出しました。
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返信2
投稿者さんが懸命に自分に向き合って、今できる方法で嵐を耐え凌ごうとしているように感じて、それは甘えでもワガママでもないと私は感じました。
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無題
もう何もしたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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独りぼっちでも昔は寂しくなかった
自分はなかなか珍しくレアな生き物だろうなぁ。感情なんか覚えなければ良かった。って今もすごく思う。寂しいって思うようになったのは小学校でいつも独りぼっちで他の子達が仲良くしてるのが不思議に思えて幼心で寂しいって初めて感じた。発達の特性強すぎてみんなと仲良くなんてできない。友達できたとしても長続きした記憶が無い。結局、寂しくてSNSに走って色んな友達作ってきたけどLINE繋がってもブロックした人多すぎ。ゲーム友達はゲームするだけの友達だし数友で心の繋がりなんてない。でも心の通った人と繋がれたら数なんて関係ない。それが人生の心友。恋愛関係なしに心友って思えた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人で寂しくない時もあるし、誰かといても寂しいときもあるし、寂しさは感情の中でも難しいのもしれない…。
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返信2
自分と相手の「友達」の尺度が一緒とは限らないし、こっちはすごく仲良しだと思っていても上には上がいたりする。比べても深めてもキリがないから、自分の中の「ほどよさ」を大切にしたい。
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前の方がまだマシだったのかもな。
SNS始めてしまったことがそもそもの発端。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
SNSは便利ではあるんだろうけど、適度な距離感で関わるのは現実よりもハードル高いのかもと私は思ったりする...。
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返信2
なにか嫌な気持ちになるようなことに遭遇してしまったのかなと想像してます。SNSとの心地いい距離感、難しい…。
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無題
おなかいたいしにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たまに腹の底から迫り上がってくる怒りでどうしようもなくなって、暴れないといられない時がある。それが何日も続いたり、一日中そのままだったり、その後落ち着いてきたりもしない。ずっと爆発する手前になる。許せない思いにずっと駆られる時がある。これが終わる日は来るんだろうか。いつか少しイラついて、その後は緩やかに落ち着いていくような、普通の怒りの感覚に戻るんだろうか。暴れた後にどうせ後悔するから手が出ないように我慢しているけど、我慢したって腹の虫は治らない。また違う形で怒るだけ。その繰り返し。その状態になると怒りながら、空虚のあまりこのまま死んでしまえと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒り（や他の感情）をこれまでにたくさん溜め込んできたのではないかと感じました。怒りの出し方って難しい…嬉しいを出すときはこんなに悩まないのに。
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返信2
怒りに振り回されている感じだったりするのかな。多分、あなたが怒っているというよりは、腹に本当に怒りっぽい虫が住んでいるんじゃないかなって私は思ってたりいる。怒りたい出来事だったよねって、虫を慰めてほしい。
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助けてって言いたい
「たすけて」って言える人いない。
たすけて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「たすけてを言おう」という前に、まず「たすけてを当たり前に受け止められる」社会になってほしいと心底思う。。。
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返信2
助けてって言いたい気持ちも、言葉も私はしっかり読んだよ。
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自分が歪んでいく
変な、自分に合わない職場にいて、自分が歪んでいく。
ここの職場は、みんなが『自己防衛』で動いている。というか、そうせざるを得ないのだ。仕事量が多く、イライラしている人も多く、そんな職場なのである。
そんな職場にいると、だいたい人の歪みが見えてくる。
仕事量が多い→イライラする→当たる人を探している→当たられる→当たられた人が不快な思いをする→自己防衛をするその繰り返し。
経営者はそのことに気づいているのだろうか？
組織の病に気づいているのだろうか？こんな職場、いたくない。
早く辞めたい。
こんな蝕まれそうな、ところ。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的には、一人一人の作業量は適正であってほしいなと思うし、もし作業量が多いと感じたら気軽に相談できるような雰囲気の職場が理想だよなぁって思ったなぁ。
組織の病が経営者に届かないの、あってほしくないけどあるあるなんだろうなぁて思いつつ、経営者は会社にそういった不満の声がないのか気にならないのかな？とも思ったり。 -
返信2
社会に出たり働いていたりすると、なにかと当事者間の裁量や個人のコミュ力という謎の指標で語られがちだけど、環境によってもたらされる不和ってとても多いように私には思える。経営者や管理者は自分たちとはまた違う責任を担っている部分もあるのかもしれないけど、少なくとも「自己防衛」でみんなが動いていることに無自覚であってはいけない気が私はした。。。
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無限ループにどうしていいか分からない
うつ病が毎年春になると悪化しています。今も仕事が手につかず失敗続き。周りがいい方ばかりなのですが、無理しないでと言われる度に辛くなっています。みんな優しく受け止めようとしてくれているのに、その気持ちに申し訳ないし、イライラするし最低です。家庭でも同じ。何とか仕事にしがみつけと応援してくれるのですが、それもすごくしんどいです。ほんと言うと休みたいけど毎年休んでばかりいるので、それもまた周り全てに申し訳ないし、自分でも嫌でズルズルしていると、死にたくなってきてしまいます。ここから抜け出すには、死ぬしかないんだろうな。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自己嫌悪の沼にはまってしまうと、どんな状態の自分でも許せなかったり認められなくて詰んでしまうのはどうしてなんだろう…といつも思います。いっそ沼を枯らしてほしい。
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返信2
たくさん休むこととかが当たり前の世の中だったら、投稿者さんも投稿者さん以外の多くの人たちもがこんなふうに苦しむこともないのかなぁ…と思った。
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将来
私の将来どうするか、母さんに相談された。
私だってすごく焦ってる。通信制高校に通ってるし、友達いないし、どこいっても1人になる。私がおかしいのかな。悲観的な将来しか見えない。そこにいるだけで十分なんて言葉はSNSだけで、現実はそうじゃない。ちゃんと働こうとするだけでものすごく喝入れて頑張らなくちゃ働けない。そもそもちゃんと頑張らなきゃまともな会社に付けない。頑張らなきゃ安心して生きれない。
死にたい。次の年になるまで死ぬつもりだったから将来のこと考えてなかった。なんかあったら死ねばいいやって思ってた。でもいざそうなると死ねない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
将来に不安になるのは、将来や今の自分と向き合おうとしているからこそなのかも…と感じました。一方で、頑張らないと安心が得られない今の世の中どうなっているんだ…と頭を抱えてしまった。安心は対価ではないはずなのになぁ…。
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返信2
「ちゃんと働く」って一体何なんだろう…って思う。そもそも1日に何時間もずっと働くなんて長すぎる…なんて私は思ってしまうし、その時間ずっと真面目に働くなんてやってられない…って気持ちになる。多様な働き方や過ごし方があってほしい。調べてみたら意外と色んな道があるのかなぁ…。
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今朝
血を吐いた
喉に痰が絡まってるような感じでペッとしたら血だった
原因はわからないけど何だか気持ちが軽くなった
これで堂々と死ねるかもしれないと思った
自死ではなく病死なら誰にも気兼ねいらないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目に見えない苦しさを抱えている時に、目に見えるもので自分の苦しさが肯定されるなら、たとえ病気という別の苦しみだとしても、それすら望ましいと感じるのかもしれない…。
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返信2
ベタっとした血の塊とともに、何かが吐き出されて流されていったのかな。
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たすけてほしい
助けてって言いたい。苦しくて辛くて、死にたくなること。誰かにわかって欲しい。でも、そんなこと言ったらみんな離れていってしまう。だから誰にも相談できない。このまま朽ちていくのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、助けてと言って助けてもらえなければもう終わりば気がして、なかなか言い出せない感じはある。なんどもトライしてればいつか助けてもらえる人に出会えればいいのかもしれないけど、それはそれでそんな忍耐はないと思ってしまう…。難しい。
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返信2
助けてって言ってもらうことで、周りが救われることもあったりする。って、保健の先生に言われたことを思い出しました。
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最近こんな感じ
最近、親とちょっとした事で喧嘩することが多い、内容はくだらないものだったが、私はそんなんだったら子供3人も産まなきゃ良かっただろとつい母に向かって言ってしまった、ほぼ毎日私の前で金がないと言い続ける母に、では私が死んだら家計は楽になるかとか、思いながらの発言だったと思う。
私は軽度Adhdだから人間関係のトラブルも多い、就労継続支援A型事業所で働いているけど、就職活動は上手くいかない、こんな悲しい思いをするなら生まれて来なければよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金が無いと毎日言われ続けるほど、辛いもは無いと身をもって知っているので、ちょっとしたことで喧嘩の火種になりやすいこともよくわかります。喧嘩が続くと、全てが辛くなることも共感です。
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返信2
自分の存在が揺らぐような言葉でもあると感じて、そんな風に言われ続けていたらどう返していいかも分からないし、つい言ってしまいたくなるのは何もおかしくないことだと思ったよ。
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痛み止め効かない
強い痛み止めが効かない。生き地獄…。永眠したい。痛すぎて眠れないし、すぐに目が覚める、良く寝たと思っても2時間くらい。謎の症状。まだ確定診断ついていない不安感。過去に癌になったことがフラッシュバックする…。全摘して欲しい…。早く楽になりたい。苦痛から解放されたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も痛みで眠れなかったり、強いはずの痛み止めが効いてくれなかったりがあるから切実な訴えに頷いたし、そんな時に感じる不安とか「楽になりたい」の気持ちが文章からすごく伝わってきた気がしてるよ。
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返信2
「生き地獄」という表現の通り、身体の痛みは耐え難い時間だと感じます・・。すべてのことがどうでもよくなるし、心身ともに消耗してしまう・・。
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返信1
あなたも私もみんなも、社会に求められた生き方ではなく、その人らしく生きられた方が、平和になるんじゃないかなって思ってしまった。そろそろ社会が私たちへの期待を諦めてほしい気持ちにもなった。
返信2
社会に適応することばかり頑張ろうとして悩んでしまうけれど、実は「自分の世界を守る」ことのほうがよっぽど難しくて大切なことなのかもしれない、とハッとした。