つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
人間が、犬のお世話をさせてもらってる。人間が、人間のお世話をさせてもらってる。
やりたくないから、ストレス。やりたいことなら、ノンストレス。
そう、シンプルに考えられればノンストレス。そう、シンプルにいかないんだよとなれば、ストレス。
ものは考えようなら、私がストレスが溜まらない考え方があるはず。
みんな、自分のことでいっぱいいっぱい。
みんな、自分のこと一所懸命。それがいいのか分からないけど、自分の好きなもの、やりたいこと、もやもやも自分なら分かる。
分かる。
自分のことだから。
分からないのは、混乱してる。ゲームで混乱って技あったな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
曇り空で空が暗くなっていくと気持ちが不安になり、死にたくなる
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
友人ほしい、難しい
ダラダラいろいろ話せるメール友が何人かいたらなあ
いつも新年には人と会わなかったけどメールする相手がいた時は新年に送ったりして確かにそれは楽しかった…のだけど、どうしても疲れて無理になっちゃう
心身の状態が悪いと人づきあいに無理あって すごく無理しないと会えなくて無理してるから辛い 体調を話せばじゃあ自宅で休んでれば？ってなっちゃうし
休みながら電話できる友人は持ったことない…心配されるの苦手だし…人の不安まで相手できない…
諦めて支援の人たちだけでも…と思ってたらそれも中断 同じ問題
書いてポチッとするのができること？ それじゃさびしすぎるんだけど…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分も、やりたいと思っていても、いざ始まるとしんどくて、でも無くなるのも寂しくて…ってなってしまう。今は個人に宛てるより、こうして書いて、誰かからお返事をもらって、というこの場所の広さが心地よい。
-
返信2
人と関わりたい気持ちと、人と関わるのが負担になってしまう自分…自分にとってほどよい人間関係を作ることって案外難しい。お互いの体調は思いやりつつも、心配しすぎない距離感ってどうしたらなれるのだろう。
-
-
無題
DVされて離婚して実家に戻った
情けない
精神疾患たくさん患って親の扶養内でパートしてる
人が怖い
アラサーなのに自立できてない
自分なんて生きてる価値ない
生きててごめんなさい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
実家に戻ったのは自分を守るための判断だったと思うし、今の自分のペースで暮らしていることも大事だと思う。情けないことなんかひとつもない。
-
返信2
DVの傷つきからの回復途中だと思うから、情けなくなんてないよと声をかけたくなった。自立したいと焦る気持ちもわかる気がするけど、今は無理ないペースで大切だと私は思う。
-
-
心がなければよかった
今、実家に帰省しています。以前同居人との生活に苦しんでる旨を話した者です。
実家はド田舎で、家と木々、花、海しかありません。散歩に出てみたら綺麗な花がたくさん咲いていました。冷たく強かな潮風が気持ちよかったです。残念ながら干潮で、岩ばかりの海でした。
こういう、綺麗なものを綺麗だと思う心がなければなと思いました。そうしたら、同居人の言うこともさらっと受け流せて、傷つかなくてすんだのかなと。
来週はほとんどアパートには帰りませんが、引っ越しの手続きとかもあるので、6月からは動かなきゃいけません。同居人の最低限のやり取りが今から怖いです。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
綺麗なものを綺麗だと感じる感受性は、つらいことも敏感に感じさせてしまうのかも…。せめて今だけでも、綺麗なものに囲まれて、潮の香につつまれて、心を休めてほしい。
-
返信2
しんどさで心がいっぱいになってしまうこともあるからこそ、そうやってふと目の前のことに心奪われる、心地よさを感じる時間って貴重なものだと感じます。同居人とのやり取りが、なるべく無事に進みますように…。
-
-
無題
世間と全く足並みが揃わないのは自分のせいだ
みんな何かしらの役割を与えられているのに私だけふらふらしてる
馬鹿にされて当然だ
つらいな
早くこの苦しみから解放されたい、けど今の苦しみがなくなってもまた別の苦しみがやってくるからこのまま生き続けても地獄は地獄-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
世間と足並みをそろえるってどんな感じだろう…。社会の一部に組み込まれ、組織のルールに従う感じ…？馬鹿にされなくなるかもしれないけど、窮屈そうで、しんどそう。でも安心感はあるのかな。考えるほどわからなくなってきた…。
-
返信2
役割ってなんだろうなって思う。人間であるというのも役割かもしれず、けれど、役割のなかにも、あなたが認められるものとそうではないものとがあるのかなって思った。
-
-
無題
昨日あまり眠れなかった
今すごい落ち込んでいる
経済的にもだいぶ終わってる、苦しくてつらいけど生活は続いていく
被害者ヅラはしたくないけど誰にもこのつらさを吐き出せないの本当に病み続けていくしかない
疲れたな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
どんな時でも褒められるのは肌が白くて可愛い友達だけ、私はお世辞でも「可愛い」なんて言われない。終わってるよ。私が死んでも誰も悲しまないでしょ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
身近な人が生まれ持ったものを褒められているのを見ると、すごい空しくなる。
-
返信2
ずっと比べられるのかなと思うと、友達でいるのも辛くなる…。
-
-
孤独でつらい
親もいない
友達もいない
家族は仕事
子供はまだ小さい
つらい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
まだコミュニケーションができない小さい子供と2人ぼっちの世界。手放す訳にはいかなくて、ほんとに孤独になる。ときどき泣けてくる。
-
返信2
今きっと、制限された小さい世界で踏ん張るしかないのかなって感じた。
つらいね。
一人じゃなくても独りであって、心細い。
-
-
無題
仕事でつい他人にきつくいってしまった。
つらい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
その瞬間は、そうせずにはいられなかったのかなって思った。
-
返信2
人を傷つけることで、自分の方がもっと傷ついてしまうことってあるよね…。
-
-
自立心のない自分
20代にも婚活をしていましたが、結局結婚生活への覚悟が持てず挫折、今30半ばで再チャレンジしましたが、メンタルを病んで1ヶ月で挫折です。
周りの人はちゃんと人を好きになり、他人を支える覚悟と年収を持ち、子供も授かる勇気があり、さらに産み支える覚悟があるのに私には何もありませんでしたし、自分を鍛えていく努力も20代ですればよかったのに怠りました。
なら、一人で生きていく覚悟を決めてキャリアアップを目指せばいいのにそれすらできないでいます。
全て自分自身のせいなのに、今の日本社会のせいにしてしまっている自分がいます。
この先生きていくのもつらいです。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
生きていくという事自体が大変な社会だと私は思う。周囲は覚悟を持って進んでいるように感じるかもしれないけれど、そうでない人もいるように私は思う。ままならない現実を何とかこなしているという感じなのかもしれないな。
-
返信2
自分以外の誰かのせいにして、社会のせいにして、それで少しでも気持ちを楽に生きられるのなら、それでいいような気がします。多かれ少なかれ、人は他人の影響を受けて、社会に翻弄されて生きている、自分の覚悟だけではどうにもならない現実もあるのだから。
-
-
夢
今日の夢は、自分が泣いていて中学の頃の先生に慰められる夢だった
週2くらいの頻度でこの夢を見ている
助けて欲しいけど言えないし言っても迷惑なだけ
もう生きるの限界だよ、助けて、先生-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
時間が経った今でも、先生はあなたにとって助けを求めたい人で在り続けているのかな…と想像した。
-
返信2
助けて、先生って言ってみてもいいような気がした。迷惑かどうかは先生が決めることだから。
-
-
無題
実家を出たい､､､家事できないし風呂にも入れないけど、一人で生活したい､､､
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
来る日のために妄想を膨らませておくのはおおいにアリだと思った。
-
返信2
他人を気にしなくていい場所って大事だよね。
-
-
小学生の頃
ある男子に「お前の服？汚してやるよ」と言われた。親に帰って来てからこっぴどく叱られたわ汚したことで。
私は被害者なのに。
当時の私の家は裕福で一人娘だから可愛い服ばかり着せてもらってたけど、今は親「公立小学校で可愛い服はダメ」と言う。
なぜ言うことが違うのかな？
その男子だって当時女の子の服について知識なかったくせに、今は彼女いて結婚もして娘がいる。なぜ彼が幸せになってるんだろう、世の中理不尽すぎるね。
私は中学から可愛い服と無縁になったのに、ムダ毛や体型変化で。
大人の女性になるって難しいね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
やられたことって、刻銘に記憶に残るよね。でもやった本人は「そんなことあったのかなぁ」と違いが大きい。それだけに消化できない何かは残ってしまう。今の時代も人と同じことを求められる。窮屈だよね、、
-
返信2
汚したことだけで怒らないで、親にちゃんと話を聞いてほしいなあと思った。いろんな理不尽の中で、モヤモヤが溜まっているあなたを想像しています。
-
-
親との距離
彼を見ていると、口では「結婚したい」と言いつつも、なんだか躊躇っているようだ。それも、去年の8月に彼の両親と揉めた後から。
たぶん、彼の両親の私への対応をみて、結婚した後に自分達の生活に親が介入してくるかも、と思うと言いづらくなったみたいだ。同じ県内だから、来ようと思えば来れるのだ。
それでも、彼の両親は「自分達は悪くない」とばかりに、何もしない。相手を怒らせたことは事実なんだから、謝るのが基本だろう、と私は思う。謝ってほしいわけじゃないけど。説明してほしいだけだけど。
人を傷つけるだけ傷つけて、人がどうなろうと知らんなんて、そりゃないだろう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
問題は彼の親のことなのかもしれないけれど、彼とあなたがお互いどう思っているか、それを認識するだけでも見え方は違ってきそうな気がした。
-
返信2
あなたと彼の二人の世界に入り込んできてしまう感じ…結婚が出てくると急に乗り越えないといけないことが増えすぎるの、本末転倒だよね。
余計なことを考えなくてよかったら、あなたはどうしたい？って、周りのノイズをこえてあなたの心が知りたいなと思った。
-
-
無題
好きな漫画もアニメもゲームもできなくなって楽しめなくなってつらい
楽しいこと何も出来ない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
うつで苦しくてどん底だと思ったら気分が悪い意味で上がることもあるしふつうの時もあるしイライラ怒りが止まらない時もあってジェットコースターがコントロールできない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
うつでもこれくらいできるでしょと言われるのがつらい
寝たきりじゃなくてある程度最低限は動けるから余計元気だと思われる
元気なふりしてるだけなのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
これくらい、と軽く見積もられるの、結構しんどいかも。
-
返信2
自分にとって「これくらい」かどうかを他人に判断されたくないなって思っちゃった。
-
-
無題
何をやっても一方通行で堂々巡りで何も進まない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
心を閉ざし、自分を抑圧することでしか生きられない。うまく振る舞えないし、自分を出したら嫌われるから。
生きるってどうすればいいの。みんなどうやって人と話したり笑ったりしているの。私にはそれが永遠にできない気がする。どうしても届かない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
こどものわたしが「こんな自分で生きていくなんていやだ」と泣いている
ごめんね
あなたをこんなに駄目にして-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
親と向き合おうと思って会った。
けど、泣きついてきたのは親の方で、私が薬の過剰摂取してしまったことに対してスルー。大丈夫？の一声すらなかった。なんて声をかければいいかわからない。どうしたらいいか分からない。って言われた。自分の方が辛い、なんであんただけ、そういう目をしてた。私の事、理解する気がまずないんだなと思った。
それなのに、親の話になり、私は気持ちはわかる部分もあるけど完全に共感はできないと返した。そしたら、ありえない、裏切られたという顔をされた。
自分が歩み寄らないのに、全肯定されたいだなんてわがままだよ？どっちが子供なんだろうね？？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今まで生き延びるために目をそらしていたあれこれが、今一気にきてる…。
どうしよう、身が持たないよ。
今まで現実を見れてなかった自分とか、生き延びるために必死にならなきゃいけない環境をつくってる親とかに対して、言いたいこともある気がする。
未消化の気持ちもたくさん、どうすればいいんだ。苦しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
生き延びるために目をそらしているもの、わたしにもたくさんある…。いつか逃げられなくなるのかな。直面する日がくるのかな。どうすればいいんだろう…。
-
返信2
自分だけの問題ではないのに、影響を受けるのは結局自分なのは苦しいな…。辛い分、やらないといけないこと1つ免除されたらいいのに。
-
-
無題
将来に希望が持てなくなった
死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
課外活動優先か、学業優先か
私自身、今してる課外活動も好きだし学校も好き
けど、今してる課外活動の１つで4日間の合宿に行かなければならない
でも合宿の4日間が、夏休み終わった次の日から
今月に風邪が原因で、授業を欠課してしまった
だから、一気に4日も休むと単位を落とす可能性が高くなる
そんなに休めない
学校内でしてる課外活動ではないから、公欠扱いにはならず欠課になる
課外活動の方を諦めた方が良いとは思う
だけど、自分がしたいと思ったことだし、良い人ばかりだから続けたい
どうしたら良いんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
体調不良とか、どうにもできない理由で苦しい選択を迫られることってある…。どちらを選んでも良い面悪い面あると思うから、難しいと思った…。
-
返信2
簡単には選べない想いを感じたし、続けたい・やりたいというあなたの真っ直ぐな意思も伝わってきたように思う。
-
-
無題
私のこと1番しねばいいと思ってたのは
私だったな、
いつだって大事にされてるのに
受け取れないのも与えられないのも
どっちも私だった、
もらっても受け取れず、知ってるはずなのに受け逃してるせいで与えられない、
この先どうして誰かを大事にすればいいのかわからなかった
大事にしてくれる人のことも気持ち悪かったしそんなこと思う自分が1番気持ち悪かった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
受け取るって、意外と勇気がいるし、怖いことだと思う事が私にはあるかもです。
-
返信2
自分のことを大事にできて、はじめて誰かを大事にできるのかもしれない…と思った私がいる。本当の意味で、自分を大事にするのってとても難しいのかもしれないよなぁ…。
-
-
自分が嫌すぎる
こんな自分みたいなゴミ人間なぜいきているんだ…
消えたい…何がしたいのかがわからない…
何がしたいんだよ
すぐ妬むすぐ嫉妬するすぐ欲しがる
そのくせ努力しない
いやなことからすぐ逃げる向き合おうともしない
恵まれた環境にいるくせになにもしない
すぐ怠ける
子孫すら残せないし周りを助けることもしない
取り柄なんてないし作ろうともしないでいつも努力からにげてる
すぐ他人を騙すし嘘ばっかり
口だけのカス
なんでこんな自分は生きてるんだ…
なんで努力しないんだよ…
なんで逃げるんだよ…気色悪い…これ全部自分なの最低最悪だ
もうやだ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
世の中に、ロールモデルになり得る理想像がありすぎて、そこに到達できない自分や、その人たちと自分のギャップを受けいれられない…って私は思う…。
-
返信2
自分に対して感じる気持ちって色々あるけど、自分がなりたくない自分が出てくると私は逃げ出したくなる…。ある程度自分にパワーがあるなと感じられる時でないと、中々努力ってできないものだと思うし、あったって努力出来ない・しなくたっていい…と思う自分もいる…。
-
-
無題
生きてるのがしんどい。しんどすぎる。もうやだ。終わりにしたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
目指せ脱まじめ
できたら苦労しない♪-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
慣れないことするのって負担に感じてしまう自分。
-
返信2
「まぁいっか」ができるようになりたい…。
-
-
か
怒涛の一週間だった
イライラと焦りと裏切られた気持ちと責任感と、いろんな感情が昂ってしまうから「冷静に」と思いつつ感情をシャットダウンした
そしたら頭痛が酷い
身体は正直なんだなぁと思った
仕事だけして生きてたい
無理なんだけどさ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
心の動きだけで、怒涛という感じが伝わってきた。大変かもしれないけれど、好きな飲み物を飲んだり、意識的に睡眠をとったり、身体を労われたら…と勝手にだけど思った私がいる。
-
返信2
感情と身体がつながっていることを実感した。思いっきり言いたいことを言える場所・相手があるといいな…。
-
返信1
天気に気持ちが持っていかれること、あるなぁ。
返信2
胸がざわざわしてくる感じ、すごく分かる。