つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは?詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
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無題
自分が何をしたいのか分からない
家からも出れなくなって、家族に怒られて
家から出ようとしたら体調悪くなるけど、それすらも理解してくれない
頑張ってるのになんも頑張ってないじゃんとか言われて、親に何がわかんの
最悪でしかない
自分に死ぬ勇気があればいいのに、死にたいけど先の予定とか考えると死ねないし
ほんとにどうしたいんだろう -
死にたいのに
死にたいのに死ねないどうしたらいいの
もう嫌だよどうして死んじゃダメなの-
返信1
死にたいって気持ちそのものを、誰かに強く否定されてたりするのかなぁ
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返信2
生きる過酷さに真剣に向き合ってるからこその「死にたい」気持ちなのかなと思った。。
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決めつけ
母が近所の人に私の事を話した。40過ぎて独身で困ってると…余計なお世話だよ。その人に、街コンにでも行かせたら?同年代の人同士合うかもよ?と…なんで40過ぎて1人で街コンって…それに同年代の人なんて誰も来てないよ!その人は自分の息子が医者で嫁は看護師。高飛車で感じ悪い人。なんでも決めつけは良くないよ。人に寄っては15歳年上の人の方が合うとかあるのにね。母も色んな人に見合いとか頼んでて嫌だった。今は精神障害者の手帳交付されたり見合いの事で嫌だ!と言って号泣した事で無理矢理見合いさせる話しは無くなったが…そんなに独身の子供がいるの嫌なんだね…迷惑
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返信1
独身だろうとなんだろうと、生き方を他人にああだこうだ言われたくない!と私は思う。だから勝手ながら、あなたの周りの人の余計なお世話にムカムカしちゃいました。
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返信2
正解も何もない「生き方」について周りに勝手な評価を受けると、悲しいやら悔しいやら呆れるやらで、すごく消耗してしまう…。
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もう無理です
もう限界が近いです
自分を偽って生きていく事に疲れました
早く楽になりたい気持ちしか持てなくなりました
悲しむ人の顔とかを心配してる余裕がなくなりました-
返信1
しんどい時は自分のことだけで手一杯になっていていいんだよ、と言いたくなった。でもそれができずに気遣って、ここまで疲れ果てたのかな…とも想像しています。
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返信2
自分で自分を保つ余裕すらない時ほど、冷静に周りや自分の状態を感じ取ってしまって余計苦しい現象に名前を付けたい。
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希死念慮
毎日が苦しすぎる。
「希死念慮」 この気持ちや感情、概念から解放されたい。
誰にも伝えられない。
誰にも理解してもらえない。
ある意味、特別な思想なんだろうけど…辛すぎる。 重すぎる。
とにかく苦しいこんな想いと一緒に、自分自身が消えてなくなればいいのに。
想いを吐ける ここ(とりコミュ)があってよかった。
でも 自分の「孤独感」はどうにもできない。
やっぱり 死にたい。 この世から消えてしまいたい。こんなんで生きていないといけないなんて、意味が分からない
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返信1
とりコミュを眺めていると、死にたさとかしんどさとか、そういう目に見えないけど苦しいものを抱えている人って、自分以外にもいるんだよな…って、存在を確認して、ちょっとだけ自分は一人じゃない気がする。そういう”居心地”もあるのかなあって思う。
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返信2
たとえお互いに認識できなくてもやりとりできなくても、置いていった誰かの気持ちや辛さの文面に人の意識や温もりを感じて安心できることってある気がする。それで自分の辛さは消え去らなかっとしても、そういう場所があることが大切なのかなと私は思う。。
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無題
離婚してから、もう人(特に男の人が)が信用できない。
これから先、再婚はしないで、自分と結婚しようかな。一番よく解ってるしね。
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返信1
自分と結婚、新鮮な響きでした。自分ともほどほどの距離を保って関われたら、気持ちが少し軽くなりそう。
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返信2
誰かを信用するには勇気も覚悟も必要だと思うから、自分と結婚するというのは案外自分を一番大切にできる方法なのかもと思った。
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痛みは精神の問題じゃ無い
気の所為や精神の問題で痛みが起きてる訳じゃない!結局病院は面倒検査や患者嫌なだけじゃん。効果の無い薬ばかり出されても返って具合悪くなる。
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返信1
精神面という視点は必要かもだけど、本人が納得できてないのに決めつけられるのは違うよね…。
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返信2
痛みにやられてる私としては、「これが気のせいなわけないのに…!」って思う。
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無題
「よく考えたんだね。」
養護教諭の先生に言われた、人生ではじめて言われた言葉でした。
そうなんです。
自分なりに一生懸命考えて答えを出してきたんです。
その言葉の温かさが胸に沁み入り、涙が出ました。 -
平凡です
個性の時代だそうですが、乗り遅れました。
何か一芸に秀でてなければという、あるコミュニティの思想が私には合わなかった。-
返信1
合わない考え方・合わない人からは、相手を下げるでも自分を責めるでもなく、とにかく離れていきたい。
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返信2
私も乗り遅れた1人かもです。自分に合うものがくるまで乗るのは待つことにします。
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出社がつらい
毎日出社するのが辛いです。適応障害と診断され睡眠薬と安定剤をもらっています。医療関係の仕事をしているのですが職場の方々はやさしく病気には理解があります。ですが片道1時間半かかることと、職務の内容の慌ただしさに毎日翻弄されてしまいます。でもみんなは私の働き方に配慮してくれます。こんなにいい人に恵まれて優しい環境にいるのに本当に職場に行くのが嫌で仕方ないです。転職も考えています。贅沢でしょうか。贅沢だと思います。
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返信1
どれだけいいことがあっても、たったひとつの悪いことで気持ちが台無しになってしまうように、「配慮はあるけど行くのがしんどい」は共存する感覚だと思うし、自分の中での優先順位を大事にするのは自然だと思ったなあ。
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返信2
優しさや他者からの配慮に触れられるからこそしんどくなることってある気がする。自分では贅沢と思うかもしれないけど、それは投稿者さんの人徳やありがたいと思う気持ちが伝わってるからこそとも言えるように感じました。
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普通に変わりたい
少し気持ちが上向きになってきたと思ったら、唐突に死にたいに変わってしまう。
私、普通に変わっていたいのに、どうしても気分が落ち込んでいる自分がとことん嫌になる。気持ち悪くなる。 -
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上階の音が毎日うるさく、毎日いらいらする。
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我慢しなくちゃってつかれた
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こんな時間に何してんだろ、自分
死にたすぎて全然寝付けない。1日中頭が回らなくてだるい。
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無題
自分が1人で頑張ってきた分、他人に泣きついてる人を見ると助けたくなくなる。あの時は隣にいてくれなかったくせに
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あーそっか
この虚無な気持ち
何からくるのかなって思ったら虐待から生き抜いてきた私に、価値がないと突きつけられて無価値の烙印を押されたことだ
夫の存在も私の努力を無価値な人間に押し上げた張本人結婚の努力も生き抜く努力も社会に認められる努力も全部無価値でした
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どうしたらいいのかな
私は生まれた時から目の前の毒親から生き延びるのに精一杯で息つく間もなかったのに、
お金出してもらって毎日が休みだった!と笑い生きてきた人が有意義に過ごしてる
なんでだろう
社会も同じ価値観で、つまづいた私には人権がないらしい日々そんな格差を見せつけられて憂鬱に感じてしまう
疲れた。もう辞めてもいいだろうか。
毎日そんなことばかり。いまだに、毎日を生き抜くのに精一杯-
返信1
一見幸せそうに見える人も、どこかで苦労したり悩んでいることがあると思ったりするけれど、自分の力だけではどうにもならなかった事柄を比べてしまうとただただやるせないし、気持ちの行き場がなくなるよなぁと思う。
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返信2
この社会がどんな人にも優しくあってほしいし、いろんな人のつらい背景を考えたりできるようになってほしいって改めて思った。あなたが苦しさを少しでもここで書き出せたらいいなぁ。
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無題
いつクビになるのか怖い
30代でミスの多い多動症の人間を雇うところなんかどこにもないのに
ちゃんとした仕事なんかないのに
どこか勤められてもまた誰かに迷惑かけるの分かってるし、何やってもうまく行かなくて嫌われるって知ってる
いっそ死なせてほしい、誰にも迷惑かけなくてよくなる
死ぬのを最後の迷惑にできる-
返信1
迷惑って、すごく曖昧な感覚だなと思うけど、よく耳にするし自分に対しても思ってしまう。「苦手だから控えてほしい」とか「次からはこうしてもらえると助かる」とか、他の言葉を尽くしたら使わなくて良くなりそうな言葉な気もする。
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返信2
間違いにやたらと厳しい雰囲気を感じると、身体に力が入ってしまう・・。間違っても「じゃあこうしようか」って一緒に考えてくれたら、こんなに追い詰められないのかなぁと思ったりする。
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無題
さっきまで楽しくおしゃべりしてたのに、急に死にたくなるの何でだろうね
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しにたい、きえたい、なにも考えたくない
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しにたいしか言葉がでてこない
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無題
生きるのに疲れました
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返信1
疲れるということがこの世からなくなってしまえばって私はいつもそう思う。
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返信2
他の動物は生きることに疲れないのかなと思ったりします。ご飯を食べ、眠り…たまには獲物をとらないといけないのかな。めんどくさいなぁ。なるべくシンプルがいいな。
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無題
希死念慮が消えますように
せめて減りますように
それが無理ならもう死にたい短冊にはこんなこと書けなかったからここに書いとく。
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返信1
七夕なんだから希死念慮も1年に1回になればいいのに…なんて思っちゃった。短冊に書けなくても、あなたの望みが届いてたらいいな。
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返信2
私も希死念慮ずっとあるけど、死にたいとか消えたいにも、そのときどきで色んな意味とか、理由とか成分がある気がする。あなたの希死念慮の成分はどんな感じなんだろう…?
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考えごとしてるとなけてくる
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きえたい。
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仕事つらい
量も多いし仕事への不満はあるけど、それ以上に自分の能力や要領が悪すぎてだめだ。迷惑しかかけてなくて不甲斐ないし申し訳ない。助けてほしい。
それはそれとして職場に隕石でも落ちてほしい。やっぱそれは申し訳ないから、私の頭上に降ってきてほしい。-
返信1
私も容量悪すぎるので、自己嫌悪で申し訳なさで爆発しそうになることある…。やることの量が多いと容量の悪さが倍増する気がする…
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返信2
勝手ながら共感です。自分の能力について常に不安&不満&心配で色々怖くなってしまう私です。
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なんで産むんだろう
人生は大変で辛いことだらけって分かってるなら、どうして子供なんか産むんだろう。自分がたまたま幸せだったから子供も当然幸せになれると思ってたのかな。
親が勝手に産んだせいで、私がどんなに苦しいか知らないくせに。
「大人なんだから自分のことは自分でしろ」って言うけど、じゃあ死んでも文句言うなよ、死ぬまで面倒見てくれないくせに「死なんとって」とか酷すぎ -
無題
ここ一番ツラいかも
明日、病院に行こ
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返信1
病院いけたかな…ツライときに対処するのも疲れるよね。おつかれさま…!
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返信2
今はちょっとでも状態がよくなってますように…って思ってます。
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怖い
学校に行くのを渋って一生ダラダラしている。
将来、本当に私は生きているのだろうか。
就職は?人間関係は?もう、何にもわかんないよ-
返信1
私も色んなことを怖がりながらここまできたから、あなたの今の不安や恐怖を「こんな感じかなぁ」って考えたよ。
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返信2
社会全体の不安が、一人一人の心にも影を落としているように感じる今日この頃です。
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無題
薬飲んで目をつむるともう
目ざめなければいいと思う
辛い気持ち 自分で乗り越えなきゃいけないって何かに書いてあった。そんなの無理
返信1
「何も頑張ってないじゃん」は凄く傷つくし、決めつけが強い言葉のように感じた。何がしたいかわからなくても、そんな気持ち含めてここではき出せたらいいなって思ったよ。
返信2
なにかが出来なくなるというのにはそれなりの理由や背景があるはずなのに、それを理解されずに頭ごなしに否定されるのはつらくなる...。見えてる部分ではなくて見えない部分を知ってほしいと思わずにはいられない。。。