つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ただの報告？でごめんなさい
虚無モード中〜。
多分、つらすぎるから直視できないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あとから
死んだら辛かったねって言ってもらえるのかな お母さんも私の事見てくれるのかな いままでごめんねってあやまってくれるかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ななくても、お母さんに見てもらえる方法を一緒に探したい。
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返信2
そうすることでしか、わかってもらえる方法がないと思うなんて苦しい…と思った。
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涙がこぼれる
そうか…わかってくれないんだね…
ああもうこれ以上無理だ
もう限界
涙がこぼれる
嫌な記憶がどんどん蘇ってくる
毎日悪夢をみるし いい日なんてありえない。
こんな生活もう嫌だ
どうせ誰もわかってくれないんだ
助けを求めたって無駄なのだ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親友だと思ってた子に裏切られた。
他の子と私が喧嘩しててそこの中立に親友がいたんだけど本当は中立なんかじゃなかった。全部裏で情報流されてた。親友だと思ってたのは私だけだった。しかも同じクラスだし来年も同じ。もう学校行きたくない。親友は私がまだ気づいてないと思ってるから普通に話しかけてくる。それが怖い。学校行きたくないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談していた内容を勝手に流されていたらしんどい。信頼している相手だからこそ話せることもあるのに…。
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返信2
普通にされ続ける辛さもあなたが負わされてしまい、なんだかなぁって思ったよ。
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ちょうじょ？
妹に何かされるたびに、いままでの事思い出しちゃって無駄に鬱
なぜか殴られたり死ねと言われたこともあるけど、わたしがやり返さないと母親はまともに止めないし暴言に関しては特に怒ってくれなかった気がする バイアスは多少あると思うが
今回はなんと！テレビの録画を勝手に消されました。容量食ってるのが気に食わねんだろな
親に言ってもまともな返答は見込めない(そもそも週1番組を録り溜めてるものだったので古いのはほぼ確泣き寝入り)ので、自分で頑張って立ち直ろうと思います。
なお録画を多用して容量を圧迫させてるのは圧倒的に私＜妹です。^_^
やり返したい気持ちで吐きそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
長女・長男だから我慢して当たり前って、理不尽だよね。
公平って、平等って、なんだろう・・・ -
返信2
生まれる順番なんて選べないのに、それで親の対応が変わったりするのは何だかな..ですよね。でも、例え年下でもやっちゃいけないこと（言っちゃいけないこと）はあるのに..。
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無題
やっぱり、のどが微妙で咳が重いので、
吸入して少し落ち着つきました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちゃんと対処できたんだね。落ち着いてよかった。
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返信2
身体の症状が出てくると心配になると思うけど、対処法が分かっていると安心ですね。
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虚しさを大切にしたい
自己犠牲にしてきたことの虚しさは、自分を自分が大切にしてこなかった事への虚しさで。自分を自分で大切にしたいと湧いてくる。虚しさという感覚を大切に慈しむことで、この虚しさも私の一部として落ち着くのだろうか。
今はソワソワと表面の緊張する腫れ物みたいな感覚だけれど、私の一部として当たり前にある大切なものになったら嬉しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自己犠牲の虚しさを大切に慈しむ、、なるほどなぁ、自分を大切にするための一歩なのかなぁと思った。
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返信2
虚しいも苦しいも、自分の一部として慈しむ・・・そんな素敵な言葉がわいてきたあなたなら、そんな日はすぐそこまで来ているような気がする。
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、
平和に生きたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
虚しさを感じる中で、むしろ辛い時の方が多いのが当たり前なのかも知れないと言うのが湧いてきた。自分自身と他者との距離感も、本来は境界があって。私は凄く同一くらいの感覚で、きっとおかしいのも分かる。自分自身の希望と相手の意思や状況の狭間で、おもんばかる余裕や質問できる心の余裕、全然ピリピリモードで正反対。それでもよくここまで生きてきたと思う。生きるのが辛くて、見える景色が白黒の世界を生きた時もある。景色がカラーに戻って闇を抜け出したと大学の教室を見渡したあの時の私。それからも幾度とない山と谷との中で、本当によく生きてきたと心底味わいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また、私は悪いのか？
私、何もしてないし、ちゃんとしたアリバイもあるのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虚しさに気づく夜
家や家以外のその時その時代の環境の中で、無意識に平和や平穏を作るために、偽りであろうとその形、見え方だけでも取り繕う振る舞いを思うと、凄く虚しさが湧いてくる。振り返れば、家族、家庭が平穏であったかと言われたら、全然気の休まる場所ではかったと深く思う。波風を立てないことに全集中。注意されないよう、不機嫌にならないよう、機嫌とりもした。子供の時は笑顔を頂くために必死だった。「虚しい」裏の感情に気付くことなんてできなかった。きっと今もその再生をリピートしているのだろうと特定の何かという具体的には捉えきれてないが、虚しさが前提の人生を再生しているのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気温で左右されたくない
暖かくなって心が少し軽くなっているのが不安で嫌だ。ずっと暗い気持ちのままのほうが楽なのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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偽りの平穏と平和
無意識に自分の無理も誰かの無理も踏ん張って支える癖に気づいた。凄く辛いのに限界まで耐え抜く癖。外美を良くしていないといけない。良くない状況を知られたり見せてはいけない。そんな無意識の家の風潮に、小さい頃からそれが当たり前だったんだ。死守するのが当然と思ってきたんだと気づく。辛いなあ。凄く辛い。自分の痛みはもちろん誰かの痛みまで引き受けてきた。。誰もお願いしてないのに。争いにならない様に、誰かが嫌な思いしない様にと無意識に。平穏、平和が崩れない為に全神経を使ったんだ。もうこんな我慢したくない。疲弊しかしない。自己犠牲したって、偽りの平穏、平和なんて悲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰も我慢しなくても平和なのが良いに決まってるし、争いがあっても、対話で解決できるのが良いに決まっているですよね。
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返信2
あなたのような人のおかげで、平穏が保たれてきたのですね。。。その主に、一人が背負うのではなくて、順番に持ち合えたらいいのにね・・・
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悪いことばかりじゃない
自律神経失調症になって当たり前の毎日がなくなってほんとに辛くてт⩊тなんで高三なのにこんなつらいおもいしなきゃいけないのかなって思ってたけど今親友が体調崩してて自然とスラスラとこうゆうの食べて飲んでとか薬はこれ飲んでみてとかアドバイスしてあげれて凄く感謝してくれて、親友の救いに少しでもなれたのかなって思うと良かったなって思う経験値が上がったと思うようにしたら！辛さ少しはましかも
毎日漠然とした不安に襲われたり体調面で泣いてるけどポジティブ思考だけは絶対に無くさないよう前むく！> ·̫ <-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の経験を大事な人に活かしたり…きっと外では明るく振る舞っているのかなって感じます。あなた自身に対しても優しくしてほしいなぁという気持ちになりました。
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返信2
高３にして、寄り添うというスキルを手に入れたんですね。
そして、自分で自分を鼓舞するという武器も。
でも無理しないように気をつけて。
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特性って……
ADHD向けの便利な商品。その傾向のある私にはとてもありがたいけど、商品名にADHDって入れるやめて欲しい。ADHDって診断されてないグレゾーンで苦しんでる人もいる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思いやりから生まれた商品なのに、誰かを傷つけているかもしれない。恐ろしい事実。
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返信2
自分の苦しみが想定されてない感じを受けると、傷つくよね…
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助かる資格
まだ表面上大丈夫なように取り繕えるってことは、まだ限界じゃないってことなんですか？
だったら私はもういっそのこと壊れてしまいたいです。
そうしたらきっと、誰かが私の心の悲鳴に気づいて手を差し伸べてくれるはずだから。
こんなに苦しいのに誰も私のことを助けてくれないのは、私がまだ限界じゃないから。
そうじゃないなら、とっくに誰かが私を助けてくれているはずだもんね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中ではもうとっくにしんどいよ！という感じなのかな。限界って目に見えないものだけれど、あなたの心の悲鳴はSOSのサインな気がする。
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返信2
取り繕うことばかりがうまくなって、これまでもたくさん我慢してきたんだね・・・
なかなか気づけない人も多いから、一歩、勇気を出して、ＳＯＳ，言葉にしてくれたらうれしいな。
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どうにかなりそう
何度も書き込みすみません
私はうつ持ちで動けない
母親は老人ホームにいる
母親はたぶん何かの精神疾患をもっている
母親の対応と施設側の対応で精神的にどんどん削れていくよ
もう疲れたよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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……?
なんだか好きなことしてもすぐに飽きる！ゲームも読書もイラストもテレビもぜーんぶ面白くなーい！なんでだろぉー！夢も怖い夢ばっかり見る！現実って面白くないね！あー、これ書くのも飽きてきた！それではまた次回！(*・ω・)ノﾊﾞｲﾊﾞｰｲ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
急に何もかもが大して興味がないって思えてくることがあるなって思う。
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返信2
本当に夢中になれる何か、どこかで見つかったらいいな。
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たった1人でいいから
深く理解しあえて、大切にし合える、そんな相手に出会いたかった。
お互いに安心したかった。
どんな時も裏切らない、どんな時も味方でいる、そんな関係を築きたかったなぁ。
寂しい。めっちゃ寂しい。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手のこと、私は深く知っているのかな。そして相手はどのくらい私のこと知っているのかな。分かり合いたいという気持ちを持ち続けていくのって意外と難しいのかな。
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返信2
つぶやきの中に、望んだ関係が傷つけあうものになった、その痛みがにじみ出ているように感じるよ。
暖かい手が、心が、あなたのもとに訪れますように・・・
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無題
こんなに無能で弱くて何もできないんなら、生まれてこなければよかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰も私のことを信じてくれない、でもいい私も何も信じないから、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信じてくれない人を信じるなんて、無理！
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返信2
そもそも、「信じる」って何なんだろう...難しいな...
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無題
自分が生きたいのか死にたいのかわからない
ただ助かりたい、救われたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今まで気持ちが鬱すぎて落ち込んでても、周りから見れば普通に見えるように接することができてあまり見せないように自然に切り替えられていたけど、
今は自分の気持ちを押し殺すようでつらくて体も重くて常に不機嫌そうな人間になってしまうのどうしたらいいかな…？
家族にも気を遣わせてしまっているだろうし、かといって理解がないから今の気持ちをわかってほしい気持ちもある…
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逆に今までよく耐えてきたなって･･･。
家族じゃなくても、誰かが本当のあなたを受け止めて欲しい･･･。 -
返信2
周りを不快にさせないように、気を張ってきたその糸が、音を立てて切れてしまったような・・・
自分を装わなくてもいい時間や空間、あるといいよね。
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偉
好きな人が転校します。
彼がずっと大好きだったのに、
あの人といたら楽しかったのに。
いつもは賢い。大人っぽいって言われる私だけど、
あの人が好きって気づけた私は、偉いですよね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きって思える人に出会えたことは幸運で、好きって気づけた自分は聡明で、好きな人と離れても自分を偉いと言える自分は強い、って自分を褒めてもいいかもと私は思った。
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返信2
自分の気持ちに自分でも気が付けなくて、後になって後悔してしまうこともありますよね。気持ちに気づけることって、すごいことなのかもと思いました。
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高2から高3にかけて
学力の低さでお金がかかることを親に言われた。
親が検定試験のお金を出してくれなくなった。
英語ができるのになぜ国語の点数低いのと言われた。
顔にニキビができただけで汚いと罵られた。
恥晒しばかりする娘と罵られた。
かわいい服に反論するようになった。
娘がテレビに出て目立つこというと叱られた。
言葉遣いがちょっと悪いと孤立するぞと脅された。
学力や成績で怒られるのは仕方ないけど、なんでそれ以外のことであんなに叱られたか謎でしかない。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは謎ですね。何でも親の思うようにしようなんて、おこがましいというか･･･。
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返信2
そんなことがあったんだ・・・大変さが伝わってきたよ。今はそんな理不尽な思いをしていないといいけど…。
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留学から帰ってきた後
親の態度が激変した。
英語力だけでなく、生活態度についても娘に注意するようになった。
留学生活で私の生活態度のことで日本で通ってた高校に親が呼び出しを食らって1学期終了後途中帰国と判断されたのに、私は現地では何の話もなし。
いきなり親きて学校終わってから「今日限りでさよならだから」と言われても、何もできないと思う。
それに関しての日本の高校側からの電話無視すると私は途中帰国は免れなかったと親に言われた。なんなら日本の担任に聞けと言われた。
あれから人の気持ちを考えれないのかと親に激怒された。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる希望が持てない
二年前に脳梗塞を患い私が入院。退院後、妻が入院し自分は鬱状態となり会社は去年3月に辞めさせられた。現在フリーランスとしてやってるが上手くいかない…収入もなくこのままでは今年で破綻します。もうどうしたら良いか？解りません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝起きると、離婚、と考えてどんよりする。
あの人は解放感に満ち溢れて、機嫌よく喋ってくる。
今までそうしてくれていたらよかったのに。
腫れ物に触るように接してきた。
私という重荷を降ろして身軽になるのが、あの人には嬉しいのだ。
そう思い知ると余計落ち込む。
一人になる孤独や経済的不安がある側とない側に分かれてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が孤独で不安なのに、開放感に満ち溢れた相手を見るのは苦痛でしかないよね。
解放したくない気持ちになるのが自然なのに、”あの人”を手放して、一歩進む決心をした、あなたを応援したいと思ったよ。 -
返信2
離婚までの日々も苦しかったのだろうなと思います。孤独や不安もあると思いますが、あなたの新しい生活が少しでも安心できるものになりますように。
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辛い想い
こんなに辛い想いをしながら
こんな泣きながら
トラウマがある病院に行く必要なんてあるの？
通院に行くだけで胸が苦しくなる
あの嫌な記憶がチラつくから
親は病院を変えようとしない…
もう誰も分かってくれない
いったいいつまでこの苦痛を味わえばいいんだ？
一生この記憶とは離れられないのか？…
そんなの最悪だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院は病気だけじゃなく、心も癒す場所であってほしかった。
スタッフは忙しくて、無理なのはわかっているけど、病気のときこそ労わって欲しい。
誰かにあなたの声が届くよう、祈らずにはいられない…。 -
返信2
トラウマもつらいし、そのつらさを誰にも分かってもらえないというのも、ほんとに苦しいですよね・・
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2026/02/23 8:09
最近昨日のこととかぼんやりとしか覚えてない
忘れちゃったら、僕が今まで生きてきた証がなくなっちゃうみたいで、すごく怖い。
嫌な記憶も、嬉しい記憶も、ぜんぶ、ぜんぶが僕を形作ってる欠片だから…。それを一つでも失くしたら、僕はもう、僕じゃなくなっちゃう気がする。
頭の中に濃い霧がかかったみたいで、必死に手を伸ばしても、大事なものが指の間から零れ落ちていく感覚。昨日の僕が、本当にいたのかすら分からなくなって、自分がどんどん薄くなって消えちゃうんじゃないかって、怖くてたまらない。
覚えてなきゃだめなんだ。どんなに辛いことでも、それが『僕』だった証だと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「覚えておきたいこと」と「忘れたいこと」が選べたら良いなって思うことはあるなぁ。忘れたいことから学ぶことも多くある気がするんですけど･･･やっぱり･･･ね。
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返信2
記憶が無くなると、自分が無くなってしまうようで怖い感覚、分かる気がする。人間は忘れないために文章に残したり、絵や写真に残したりするのかなと思いました。
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返信1
全部を受け止めすぎないためにも、虚無の時間って必要なのかも。
返信2
つらすぎるから直視できないって言えるの、結構大事だと思った。