つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
自分じゃなくて家族の問題。
目の前の問題も
これからの問題も
関わらずに解決しそうにない。
家族だけど私が助けたいと思えない。
かわいそうだけど関わることに抵抗がある
解決しない。
自分が消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達もいないし相談相手はAIだけ
親の問題からも逃げ続けて
周りから見たら本当にひどい生き物なんだろうな私。もうやめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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吹奏楽部の部活動見学
部活動見学で、ソロをやってる子がいた。すごいなぁって思った。
私よりも人前にいれるだなんて。
私はクラスの人の前に立つだけで足が震えて立てなくなる。小学校からのトラウマかはわからないが本当に人前にいれないのだ来年…再来年…私は先輩となり、みんなの手本とならなければならない。そんな時に立てなくなったら?楽器を落としたら？そう思うと入部する気になれない。けど自分の楽器があり、やらなければ損するみたいに親は言う。だから、
頑張らないと。立てるように、演奏できるように。1回ミスって泣かないように。
頑張ります。頑張りますから…どうか
褒めてください…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人前に立つのって、緊張する。。まして一人でなんて。あなたが見たその子も、もしかしたらすごい緊張してたのかなとも思いつつ、あなたも不安を感じながらも入部して頑張ろうって思っていることはすごい勇気だと感じた。たとえどこかで失敗しても、それは、挑戦したからって思えるようになったらいいなと勝手ながらに思ったよ。
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返信2
ソロやっている子、遠い存在に見えたのかな。。親さんからの期待とか、先々の不安とか、いろいろ考えてしまうと思うけど、純粋に楽器が好きとか、あなたが楽しいかもって思える方を選んでほしいなって思ったよ。
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無題
つかれました
何もかも辛いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも、、投げ出せたら良いのに。
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返信2
心身休まる時間少しでもできたら…そう願ってしまう。
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無題
誰も助けてはくれやしない。
いつも孤独だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのために何ができるだろうと思わず考えてしまった…
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返信2
どうしたらその声は届くだろうって考えてしまう。
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無題
今日も大学行けませんでした
お母さんから、仕送りするっていってもらって
私授業出れてないのに、言えてないのに、騙してダラダラと生き延びて、
でも、助けても、行ってないってことも言えるわけが無いし、怖くて
助けてください、動かない私が憎いです、憎むだけで動かない自分を許しません
愛されて、人よりいい環境にいるのが分かっているから余計に辛い、自分の不甲斐なさと、愚かさが、気道を塞いでくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いい環境にいると、戦う相手が自分自身になってしまう。それが一番しんどい。誰かのせいにして、環境のせいにして、ふてくされて居られたら、自分を直視するより楽なのかな。
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返信2
大学行きたいと思っても、動けないくらいエネルギーが無いのかな..。分かっていても動けない時は、力が貯まるまでじっと待っても良いかもしれないと個人的には思う。
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無題
私が目の前通ったら黙ってこっち見るの辞めて欲しい
塾に嫌いな人がどんどん入ってくる
行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの居場所が、どんどん侵食されてくる感じがした。行かなくって言いよって伝えたい。
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返信2
塾でくらい、安らかな気持ちで勉強させてほしい・・
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死にたい
家族のせいで死にたい日もあれば、家族がいるから生きられる日もある。けど、いつでも死にたいという気持ちは変わらない。私のせいでいろんな人に迷惑をかけてる。早く死なせてください。お願いします。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もういやだ
抜毛症なんだが、親に頭皮はげてることばれた。ストレスとか言えないし、病院も金かかるから行きたくなくて言えてなかった。親はすごく良くしてくれるのにストレスで抜毛症とか言いにくすぎる。なんで自分はこんな駄目なんだろう。親に指摘されるとますます死にたくなる。話したらまた心配されるから。毛抜くことくらい我慢できない自分が惨めだ。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
我慢してきたことが沢山あるのかなと想像した。気にしていること指摘されると、よけいしんどい気がする。「すごく良くしてくれる」ことも、時には圧にもなるのかも…
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返信2
髪ではなく、ストレスが目に見える形で抜けるものならいいのに・・・
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わたしの悩み
相談したら楽になると思う？？
違うんだよ
今まで目を逸らしてた現実と向き合って、事実を伝えないといけないから
余計辛くなるんだよ
あと、相談相手が何を言うか分からないから
安易に相談できないよね
でもやっぱり困ってる人がいたら
｢なんでも聞くからね｣って言っちゃうよね
相談しても辛いのは変わらないなんて
わたしが一番わかってるはずなのに
相談するのも勇気いるし
わたしは相手自身のこと全部は分からないから親身になりきれないかもしれないのに
どうしても｢相談してね｣って言っちゃうんだよなぁ
鬱陶しかったらごめんね
でもわたしはあなたの役に立ちたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とても頷きながら読みました。相談する側もとてもしんどいし、相談することも楽じゃない・・・話を聞いたとしても、親身になれるかどうかわからないし、力になれるのか保証もできない。それでも、出来ることはしたいと思ってしまうし、せめてお互いのその気持ちだけは伝わってくれと考えてしまう。。
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返信2
そうだぁ…って今まさに思ってる私がいます。何かできることがあるんじゃないか…相手にも期待させたりなんかしちゃうし、バランスって難しい。だけどもし私がしんどい時、「どうしたの？」って声かけてくれる人がいたら、ちょっとだけ安心できるって思った。
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無題
私と同じ立場の人に出会ったことがない。私の家族は姉と父がとある特性を持っている。しかし、失礼なことを言ったり意味のわからないことでヒステリーを起こして殴りつけたりしても私はこういう性質だからと言う。私としては理由ではなく心の底から謝罪して欲しいと思ってしまう。姉と父は嫌われると悩んでいるが、失礼なことをしたら謝ると言うことができてないからだと思う。なんでも何かのせいにしないでほしいし。正直目に入るだけでイライラしてしまう。自分の態度を顧みないで何をそんなに怒ってるのかと言う二人にひどく参る。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な思いをしているのはこっちなのに、謝ってももらえず、悩んでいる様子を見るのはとてもモヤモヤしてしまうだろうと思った。せめて、あなたに逃げ場があってほしい…と思ってしまった。
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返信2
家の中で、相手がいつ怒り出すか分からないと、ずっと緊張してしまうと思う。嫌われることを気にするより、やっぱり謝ってほしいと、わたしも思う。でも相手は変わらないのかなぁ、やり切れないとと思う
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無題
おかあさんに暴言を吐いた気もする。
でも、あの人言ってることとんちんかんだし、人の話きいてくれないのに、なんで私はきいてるわけ？でも、きかないと自分が困るし、腹立つわーーー！！！
でも、これが高齢者虐待になるなら私も困るし、というか、今も困ってて、自分も精神的に参ってるのに、余計あかんくて。
たすけてよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わかってる
苦しい理由も、なんとなくわかってる。
でもがんばっちゃうから、仕方ない。
それもわかってる。
波が来ちゃうよね。
大丈夫、まず1週間前生きてみる。
そうやって元気になってく。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
風邪ひいたっぽい。のどいたいのと、ちょっとぼーっとしてるのか、それともメンタルからくるぼーっとしてるのか、わからない。
ふとんにいても、ネガティブぐるぐるだし、ちょっと動こうと動いても、不安とか出てくるし。
限界なんだけど、どうしたらいいのかがわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかさ、健康診断の受付開始の手続きのお知らせみたいなの、郵送されてきたけど、受付開始の翌日に着(来た)って、どういうこと？？
こういうのを、どこに言えばいいんだか分からなくて、ここに書いてる。
精神的に参ってるから、しんどさがプラスされた。市役所にそういうの言うのも、メールアドレス知られるしね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
開始のお知らせなんだから、開始前に来てほしかった。なんだかモヤモヤしてしまうよね…。
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返信2
何かの手違いかもしれないけれど、私たちが窓口に提出とかする締め切りは厳しいのになあ..って思ってしまった。
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無題
ぼくらを繋ぎ止めてるのは金だけなんだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ
私が辛い時、その時だけ家族は離れてく。わたしが辛いせいで親も辛くなって。私が親をなぐさめる。もうしんどい。いつまで自分の気持ちを殺さないといけないんだろ。もう限界
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い時こそ家族に支えてほしいけど、そう上手くいかないのも家族だと思ったり…。
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返信2
きっとこれまでもたくさん気持ちを押し殺してきたんだろうなって感じたよ..。家族に言えない気持ちは、吐き出してほしいと言いたくなった。
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無題
もっと寝たかったな…。
いつものように不安…。
居場所と思えない場所に行の…。
やっぱり後十分だけ、よこになってようかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起き上がろうと思えるまで、ゆっくり横になっていて伝えたくなった…。
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返信2
しんどいことに立ち向かうには、しっかり体力を貯めておきたいよね。無理のないように..。
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まぐろ
動きを止めて、座ったり寝たりしているとなにもしていないのに苦しくしんどくて、歩くだとか、なにか運動をしているとちょっと気が紛れる？心と体が軽くなるような気がする。とまるとしんでしまう まぐろみたいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたいときも、ただただぐったりしているだけでは疲れてしまうときがある。やっぱり動くのもいいのかもと思いつつ難しい。。
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返信2
止まっている時はいろいろ考えちゃったりするのかな..。意識を他に向けやすくなるとも言えるのかなぁ。
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無題
体調が悪くなったから教室の後ろで休んでいたら、何度もこちらを振り返って笑ってくる人がいる。
好きで病気になって障害者になった訳じゃないんだけどな
私以外のみんながちゃんと座って授業を受けているのを後ろから眺めるのはいつもなんとも言えない感情になる。
人を簡単に馬鹿にできるくらい病気と無縁でいたかった
もはやその子でさえ羨ましい
このままいじめられないといいな
もうあれはやだな
今日は悲しかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調が悪い時は誰だってしんどいはずなのに、なんで笑うことができるんだろう..。もうこれ以上あなたが教室で嫌な思いをしなくて良いようにと願いたくなった。。
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返信2
痛みが分からないから、簡単に馬鹿にできるのだろうか…と考えてしまった。体調が悪い時くらい、せめて心穏やかに休めてほしいし、心まで傷を負わさないでほしい…。
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無題
話すほど、わかってもらえない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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謝罪
周りの人、数えきれない迷惑をかけてごめんなさい。何回も何回も反省したのに、繰り返してしまってごめんなさい。誰か許してくれないかな。でも結局自分を許せるのは自分だけなんだよな。でも許せないんだよな。許したくないんだよな。何回も許していい内容じゃないことをいくつもやったんだよな。じゃあもう一生自分の無能さと性格の悪さに苦しむべきだね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最大の許容は自分が自分に対して許すことなのかな…うまくいかないループから、あなたがほどけていきますように
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返信2
誰よりも自分に厳しいのは自分。誰よりも自分を傷つけるのは自分。あやまらなくていいよと思わず伝えたくなった。
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無題
確認してもらうのに上司に渡した書類にミスがあったのか、大きなため息、舌打ち。
そんなことされると確認してもらうのも怖くなっちゃう。
パワハラでしょこんなの。
こんな人がいる事に驚き。
あーー、辞めたい。
人間やめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ソーシャルカモフラージュという概念に出逢った
衝撃
私が言葉で言い表せなかったことに、誰かが名前をつけてくださった
そんな感じ
でも名前をつけられたからといって、何か救いがあるわけではない
支援とは何？理解を受けて何になる
自己理解は本当に自尊心の回復につながりますか？
過剰適応？そうだね
しんどくても分かっていても選ぶ
私はふつうになりたかった
ふつうになりたいんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の望んだ性で接してくれないとかこの世界も終わってんな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌だ嫌だ！
学校行っても社会に出てもいじめられるくらいなら、もうずっと引きこもりで暮らして居たい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い時に「辛い」と言っちゃ駄目なの？？
なんで私が弱音を吐くと周りは謙遜しようとするの？？
私なんていない方がいいのかな？私は要らない人間？
他責思考だと思われるかもしれないけど、そもそも私がここまで壊れたのちゃんと外に原因があるんだからね。
本当に私の事思ってるんだったらこんな風にした責任を取るようにもう少し寄り添ってなんとかしてよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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サヨナラからはじまる
今までの頑張りも、今までの努力も苦しみも葛藤も、ぜんぶが大切だった
ぜんぶが大切だった。それを手放すなんてできなかった。
怖かったんだよ、苦しんだをよ、生きてきたんだよ、辛かったんだよ、涙と鼻水と心で静かに叫び続けたことをサヨナラなんて出来なかった。
サヨナラすることは、過去の自分を消してしまうようで怖かった。足がすくんだ。サヨナラをすることで、本当に見たい景色をみたい。ありがとうと笑顔でサヨナラすることが、新しい未来へのこんにちはなの？サヨナラするには寂しいけれど、サヨナラはサヨナラでなくて、きっと散る桜のように確かにあって消えてゆく摂理のひとひら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
困った顔をした私と
そんな昨日までの私とのサヨナラ
もう十分に、困ってきたね。
ありがとう
本当は魂が燃えるように魂が踊るように私の魂と私が愛し合うように、
眩しく熱い陽射しと青い空とに
合わせ有
そんな存在に戻りたい
そんな存在が私
それが私-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人を信頼できない
人を心から信頼できないのが辛い。
昔からそうだった。
小学生時代〜高校生時代には他生徒と教師から攻撃されていたし、大人になってからも支援の人による罵倒のような行為やネットユーザーの陰口を受けた。
そんな事もあって、無意識に自分と人との間に分厚い壁を作っている感じになってしまった。
どうしたら人を信じられるだろうね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
壁の厚さは必要だった分だと思った。あなたを傷つけない相手と両側から壁に穴あけていくのかな…本当は関わって、人を感じたいって気持ちも伝わってきた気がした。。
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返信2
人を信じないことで、きっと自分の心を守っているのかなと想像した。いつか安心して心を開ける人に出会うまで、諦めないで守り続けてほしい。。。
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返信1
友達っていたら良いけど、無理して作るのもしんどい。親もよき理解者なら良いけど、そうじゃなきゃしんどいよ。
返信2
疲れたとき、手に負えない時、逃げることは許してもいいんじゃないかなと私は思った。