つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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お金の使い方
社会人の初任給で旅行に行こうとすると親から「家にお金入れて」と叱られた。
学生時代は時間はあったけど、お金がなかった。
親が失業したのに、娘の学費後回しで自分の趣味にお金使われた、しかも娘の奨学金にまで手出してた。
高校のクラスTシャツも「私立だけでしょ、公立でやると貧困家庭は困る」と一言。
ちょっとはやりのレジャーやおいしいカフェに行くと「せっかく働いて得たお金もぴょーんと使うね」と言われた。
娘に大学に行ってほしくなく、大学卒業前に「高卒で就職したら良かったのに。卒業式に袴とか、スーツで良い」と言われた。
袴着るの楽しみにしてたのに、ひどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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替われるなら替わりたい
今日あなたが無駄に過ごした一日は、昨日死んだ人がどうしても行きたかった一日
とか言うけどさ
替わりに死ねるならすぐ替わってやりたいよ
俺なんか生きてても何の利もないんだもの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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裏切り、また裏切り
立ち直ろうと前向きになり始めたところにどうしてまたこんなことが起きるの
もう限界だよ
私が何をしましたか？
どうして裏切った人が楽しそうに生きていて
裏切られた人が居場所を失って苦しんで生きていかないといけないんですか
神様、なんであの人には天罰がないのですか
私はあの人にたくさん理不尽なことを言われました、されました
どうして今あの人が笑っているのですか
私は何のために耐えて生きているのでしょうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いことと幸せなことのバランスは保たれていると信じたい。だから辛いことばかりに傾いたら、神様どうして…って思っちゃう。
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返信2
裏切った人はいずれ自分がしたことに苦しむ時がくるんだろうか…いつかはわからないけれど、そんなことを思ったりもした。
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課題
なんでみんな幸せそうに生きられるんだろう。これまでの人生苦痛の連続だった。楽しいことは一瞬で忘れてしまうけど嫌なことはずっと覚えていてしまう。私だって少しだけでいいから楽しい気分で生きていきたかったな。不器用で要領が悪いから先生も私を煙たがった。同級生は笑ったりばかにしたり。普通になれなかった人に居場所なんてないに等しいんだよ。せめて馬鹿にされずに生きてきたかったな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
昨日も夫が男3人で焼肉いってきたと言ったのに、レシートは2人だった。飲み物も2つ
レシートのあとこっそりスマホを見てしまいました
そしたらクロエの女ものの財布をネットショッピングでみてたり、その店舗をGoogleマップで調べてたから、「そろそろ財布替えたいんだけど、クロエって財布流行ってるみたいなんだけど知ってる？」って聞いたら「知らない」「なにそれ聞いた事ない」って言われました
嘘つかれてるのが辛いです
でも問い詰めても「もういい面倒くさい」ってキレられるのも辛いです
泣いても、お前病気やねんとどっか行かれます。
消えたくなります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嘘つかれてるのも辛いし、それを知りながら問い詰めずにぐっと堪え続ける日々はもっと辛いと思った。
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返信2
嘘をつかれると、「こっち見てないんだな」って感じがするのが一番堪える気がしてる。「自分のことだけが大事なのかなあ…」みたいな気持ちになる。
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死んだら少しは楽になれるかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝目覚めて一番に
今日も始まるのか…と思う
なにもしてないのに疲れてる
ボーッとしてやっと動く
やらなきゃないことたくさんあるのに、気力がないできない
毎日生活の必要最低限のことだけやって生きてる
もう生きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
昨日の疲れもとれていないのに、今日も頑張らないといけないなんて…と思うと朝から絶望してしまう。
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返信2
わたしは時々、最低限のことさえできない時がある。どうやったら最低限のことがしんどくなくなるのだろう…っていつも思う。
最低限のことができている自分を褒めてほしいな。
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無題
寝ると起きるしかできなくなってきた自分がもう嫌。復職できそうにない。どんどんボロボロになっていく自分が嫌。消えたい。お願いだから消えさせて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出来ていたことができなくなるのって、結構抉られてしまう…。
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返信2
今は寝られていること、起きられていることを大切にしてほしいと勝手ながらに言いたくなった。
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優柔不断で嫌な人間
不安を相手に伝え続けた結果、「嫌ならやめればいいじゃん」と強めに言われる。昔っからそうだ。それで全てやめてきたわけだが責任は取ってくれるのだろうか。
別に被害者ぶりたいわけじゃない。強迫性障害になった私が悪い。私はすこぶる性格が悪く、指針がないと自己の自傷のためにあえて悪い方に舵を取る。何も考えられずなよなよした人間も自分も嫌いだからだ。傷つけられるものは全て傷つけていく。
ずっと、内面を傷つけるために自分のことを考え続けている。今ここに書いているのも、自傷のため。暴れたりしているとき以外、安らぎの時間を与えないようにしている。
今私は笑っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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文面ぐちゃぐちゃです
親に言われました
人に迷惑かけなければ好きなことやっていいって。人に迷惑かけなければ…？ええええ
私がおかしいと思っただけですけど、人って生きてるだけで迷惑かけっぱなしなのにそれはないかなと。
あと後悔しないようにねとかも言われます
結構色々些細なことで後悔する身であるのでそれもなんか心にぐっときますよね
ここにいること自体もう後悔です
私の場合、不登校気味てて学校サボりすぎて単位落としそうでもうどうすればいいのかよくわかんないので、かといって親には頼れませんし、ひと言ふた言多いですし、
困りましたねえ。
頑張ってねって一番つらいと思うんです
無理ですよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに、迷惑はどうしたってかけるものだから、「迷惑をかけないこと」よりも「傷つけないこと」の方が大事なんじゃないかなって私は思ってる。それと、後悔になるかどうかって、時間の経過とともに変化する結果論みたいなところがある気がしている。
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返信2
迷惑かけても、後悔しても、全部ひっくるめて生きる上で大切なことを知る機会になる気がする…のだけど、なかなかそういう風には捉えてもらえない、「前だけ見て進め！」みたいな風潮に疲れちゃうなあ。
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死にたい
死にたい死にたい。もう限界
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界になったら即、なんなら限界手前で休みたい。
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返信2
限界だと気付いた今が大切なタイミングだと思った。
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死にたいけど
死にたいけどやりたいことがまだまだ沢山ある。
でも死にたいという気持ちが沢山押し寄せてきて潰れそうになる。
負けたくないのに負けて何も出来なくなって希死念慮。
解決方法は通院のみなのに医者から放たれた一言は「異常者」
誰を頼ればいいのか分からないね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々葛藤している中で、支援者であるはずの医者からそんなこと言われたら、怒り通り越して呆れてしまうな。
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返信2
やりたいことに辿り着くまでの過程とか、必要なリソースを集めるとか、そういうのが全部億劫なくらいしんどいときに、死にたいが優勢になってしまう気がする。
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武器以外の使い方
人は包丁で果物を切る。
人は火を灯とした。
人は針で着物を編む。
人は核で動力に変えてきた。
人類は武器以外の使い道を知ってる。
理解すら拒まなければ、人類は未知を受け入れ、理解することが出来るはず。
きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、何事もまず理解することが重要だと思った。
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返信2
そのものを拒んでいても生きるのに困らないうちは、人は理解を拒み続けるのかもしれない…と感じた。
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苦しい
死にたいけど死にたくないけど死にたい
努力は報われない、努力は何も助けてくれない
なにもかもうまく行かない
いきるのに疲れた
もう死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死しか手段が見つからないだけで、目的は「助かりたい」って感じなのかなぁ。
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返信2
結果の前の、過程にも目を向けて欲しいよね。すごくすごく、努力を重ねてきた時間があったんじゃないかなと想像した。
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大切な人になりたかった
昔から誰の大切な人でもないことにコンプレックスがあった。誰かの1番仲良しな人や大好きな人になれなくて。友達グループでもなんでこのグループにこの人いるんだろうという感じ、その他大勢みたいな扱いで。話をたくさん聞いたり趣味を理解しようとしてきたつもりなのにな。人と仲良くなれない自分に本当に呆れてしまう。1番になれなくていいからここにいてもいいんだって思って過ごしたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たすけて
だれかたすけて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに助けを求めることは、自分を助ける力だと感じた。
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返信2
近すぎてその声が届いていないなら、遠くに投げてみるのも１つに感じました。
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キラキラ
キラキラした人生に憧れることは一度くらいあると思う。でも、理想通りの生活を送れる人はほぼいないだろう。そんなことはわかってるけど、私は自分以外のみんながキラキラして見える。駅に行けば楽しそうに話しながら遊びに出かける人、学校に行けばこの後何しよう？って話す人。私なんでこんな人の輪に入れないんだろう。知り合いどまりで誰かと深く仲良くなれない。みんなとは一線が引かれていて生きているような気持ちになる。ただみんなの側に行きたかったな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
皆なにかしら抱えているのかもしれないけれど、キラキラに見える人や場面をつなぎ合わせて、皆キラキラしているように見えてしまう。
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返信2
キラキラに憧れる気持ちあるなと思った。この気持ちは何のためにあるんだろう…そんなことも考えてしまう。
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無題
死にたくないけど、生きるのには疲れちゃった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当は言いたくないこと
生まれてきたのは間違いだったって言ってもいいですか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言いたくないけど、思ってしまうことって私にもあるなぁ。。
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返信2
むしろ１回も思ったことない人なんて、いないと思ってたくらい。
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お金があれば死ねる
お金があれば家族が路頭に迷わないから死ねる。僕も死んで楽になれる。
お金がほしいです。
僕はもうこの世に生きていたいとは思わない。家族が経済的に困窮しなければむしろ死にたい。もうあらゆるしがらみや仕事から解放されたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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よくなったら
回復するのが怖い。
今のつらい状態から抜け出したいけど、それがなくなったら自分がいかに空っぽで何も無い人間か思い知ることになる。
ぬるま湯に使っている自分が嫌なくせに進んで出ようとはしない。
『新しい天国より慣れた地獄』みたいなのを聞いてその通りだなって思った。
生きるエネルギーがほぼ0だからかもしれないけど、何を考えてもマイナスなことばっかり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
エネルギーがほぼゼロなのも、病気のせいなのかなって想像していました。
今までの人生で得てきた経験もあると思うのだけれど、今はなかなかそうは考えられないよね…。 -
返信2
今もつらいけど回復したらもっとつらくなるかもって思ったら、少しでもマシな方を選びたくなるのはわかる気がする。
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絶望中
気分の浮き沈みの沈みに入ってしまい、大変つらい。何もしたくなくて、布団と同化して消えてしまいたい。でも痛いのは嫌だから死んでない。でも死にたいというか消えてしまいたい。仕事も休んじゃって、まったくもってダメ人間な気がする。会社でも役立たず、やりたいこともあるのに体が動かず、今日誕生日だったのに会社休んで布団の中。精神科の先生には言葉のナイフで刺されるし。空っぽなわたしの心に、何かひとつでも入っていてくれたらいいのに。何にもない。虚無だけが広がる毎日。早く終止符を打てますように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心や身体が休みを欲しているときにもっと堂々と「休みます！」って言えるような寛容さがある社会であって欲しいなって思います。
遅ればせながら、お誕生日おめでとうございました。 -
返信2
命は保ったままで、社会のあわただしさや自分を襲うプレッシャーからふっと自然に抜け出せたらいいのになあ。
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無題
6時から7時 7時から8時 8時から9時 9時から10時勉強する時間があったのにしなかった。お菓子を食べて誤魔化した
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やらなきゃ～って思うだけでついつい先延ばしにして、結局やらないのあるある。
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返信2
その時間は、エネルギーを充電するために必要な時間だったのかもしれないと思うように、私はしている。
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眠りたくない
明日が来るのが怖くて、眠れないというか、眠る気になれない。
翌朝起きた時の絶望感がすごい。どうせ絶望するなら早く寝たほうがいいと分かってるのに、明日が来てほしくないから眠りたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な思いをすることが分かっていたら、積極的に眠る気にもなれないのも無理ないだろうな...って思います。本当に悩ましい状況を感じました。
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返信2
寝るまでは「今日」でいられる、もう何もしなくていい「今日」に留まりたい…って思って夜更かししがち。
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無題
うつ病で休職してからずっと、これから先どうしようとか、転職どうしようとか、地元に戻りたいけどどうしようとか、そんな事をぐるぐる考えているし、こんな事ばかり考えていると回復が遅れることも頭では分かってるんだけども、もうずっと考えてしまう。社会人が初めてだから尚更。どう過ごそうが休みである事に変わりはないんだけどな。誰もいない、主治医も頼れない。辛い。
どんなにしんどくても身体が思うように動かなくても無理をしてしまう。自分はもうそういう人間なんだな、と思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うつ病経験者です。無理をしてしまうからうつ病になるのだろうけど、うつ病になってもすぐには無理をする癖は抜けないから、回復って本当に一筋縄でいかないなって思います。主治医が頼れないのもきつい…。
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返信2
考えるのをやめたいと思えば思うほど、ずっと考えが止まらない…。私の場合だけど、それが寝る前に訪れるからよりしんどいなーって思う。少しずつ、この癖をなおせたらいいのになぁ…。
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帰る場所がない
家族いないし、恋人もいない
地球最後の日があるとしたらみんなは家族のところに帰るだろうけど、私はひとりぼっちでしぬんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
地球最後の日か…
ひとりぼっちが集まったら、ひとりぼっちじゃないし、心も体もあったかいところに行きたいな -
返信2
私は「人と居る自分」は厳密には自分じゃないと思っているから、ひとりでその時間を迎えたいかも。
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無題
学校でも家でもどこにいても自分が何の役になっているのかよく分からない。
私の存在意義って何だろう？生きてて何ができるんだろう？
別に私いなくても変わんないんじゃない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえ誰かの役に立っていなくても、周りから評価されなくても自分が幸せだからOKと考えられたら、生きやすいなと日々思う。
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返信2
役に立っているかどうかさえ考えずに安心してその場にいたいけど、それが中々難しいなあ。
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職場の方
悩み相談すると、必ず「お母様は貴方のこと心配なのでは？」という方がいる。
親にこう言われたとか言うと絶対言われる。
お節介なのか知らないけど、「お母様と行ってきたの？」と聞く人もいる。
冗談が通用しない自分だと、否定しない相手は精神科の先生くらいしかなくなる。
言われる度にしんどいし、昔の友達は自分達が既に親になってるから、誰の親でも配偶者でも恋人でもない私を見下すだけ。
配偶者や子ども、配偶者の親の話ばかりする人がいると耳を塞いでしまう。
身から出た錆、結婚どころか自立できないのを人のせいにするなと言う親も、私を愛してないんだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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伝え方難しい
仕事柄これダメだよー！
ってことを言わないといけない。
笑顔で軽く言えればいいのに、言わないとって思うと緊張して、きっと嫌な言い方に聞こえてるんだよなぁ。
難しい。嫌な人にしかなれない、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかる…注意とか叱りとかをさらっと爽やかにやるのって本当に難しい。行動がダメなだけであなたをダメとは言ってないよ、というのをうまく伝えられる人になりたい。
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返信2
緊張しているから軽く言えないということも、相手に伝わればいいと思うけれど、難しい。そういった本心まで自然に伝われば、関係が拗れることも減るのになと思った。
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返信1
好き嫌いも必要性も人によって違うのに、時間や命だけは等しく皆が必要としているという風潮はなんなんだろうか。
返信2
死にたいと思わずに過ごせる一日なら生きてみたいかもしれないから、まずは死にたくならない世の中を作ってから言ってほしい、と思っちゃう私がいる。