つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
死ぬまで覚えていたのなら、それはもう永遠です
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
裏切られても突き放されても、もう人を信じない方がいいって分かってても、心では人を求めてしまう。
誰もいないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして
有名に尊敬される人になりたいわけじゃない。ただ平凡に暮らしていきたいだけ。それなのに邪魔をする。どうしてなんだろう。みんなみたいに笑って暮らしたいだけなのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
将来のためにだとかなんとかで必死に勉強してきたせいで押し潰されて死にたくなってる。ほんと笑える。今までの努力何も意味ないね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
より良く生きるための勉強なのにね。死にたくなってまでやらなきゃならないことなんてあるのかな…。
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返信2
未来のために現在の自分を犠牲にしすぎてしまうこと、結構あるかも。
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ずっと間違えてたのか
仕事も家事もやりこなしてきた。
限界が来て寝込んだら、周りから人がいなくなった。頼りたい時にそっぽ向かれた。
出来てる私は良くて、出来なくなった私には価値がないということか。
何で何だろう、人は冷たくて怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰かに助けて欲しいと思うのに弱い自分を見せられない。その人だって頑張っているのに自分なんかが助けを求めたらより負担をかけてしまう。弱い自分を見せたら全てが終わる気がする。どうすれば良いんだろう。心に積もっていくこの苦しみ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたしも弱さを見せるの苦手だな…。弱さを見せないために、殻にこもって、安全地帯で息をひそめている生きている。どうしたらいいの？
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返信2
弱さを見せるのは、命を危険にさらすのと同じことだから本能的に抵抗が生まれているのかなって思った。
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がんばれ…
自分なりに頑張ってるつもりでも周りから見たら頑張りが足りないみたい。だから頑張っててもあの子には届かないし頑張れって言われる。これ以上どうすればいいの。もう疲れちゃったよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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正直に生きる
私は人付き合いが苦手です。話をしていても気がついたら人のマウントを取る言動をしてしまいます。初めはそれすらも自分で気付けないほど愚かな人間でした。歳を重ねて周りに人が居なくなって気づきましたがもう手遅れでした。そして私から話をするのをやめました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
”もう手遅れ”と感じたのはなぜなのだろうと思いました。大切な誰かを失ってしまったのかな…。
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返信2
取り返せないものがあったとしても、これ以上失うことを防げるようになったのは大きいと思った。
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無題
1秒も生きてるだけでしんどい
でも子供のために死ねない
何しても楽しくなくてしんどい
つらいばかりで身の置きどころがない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖
笑顔で話しながら
あなたは距離を取る
笑い混じりの否定
その場の空気に耐えられず
私も笑顔で話している
心の中では 死にそうです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
むしろ、はっきり言ってくれたら楽なのに。そうしたら無理して笑わなくても済むのにね…。
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返信2
本音と建て前…何が本当かわからなくて不安になってしまう。
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学校
今日は久しぶりに学校に行った。通信制高校の週3コースだけど、取っている単位の授業が最近は無かったから久しぶりだった。体調もちょっと悪かったし人が怖かったりで本当は行きたくなかった。でも単位のため、親に怒られないために我慢して行った。
授業は受けれたけど、帰る時間にAさんが自分の席の近くに来た。どうせ自分には話してくれないと予想はついていた。そのときAさんは自分に見せつけるように友達とにこにこと話していた。そしてAさんににらまれた。
怖かった。中学の頃のトラウマを思い出した。嫌だった。自分はずっと孤独なんだ、ひとりなんだ。誰も助けてくれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
踏ん張って行った先で、そのような態度をされたらもう二度と行きたくない気分になってしまいそう..。学校は狭い人間関係だから、苦しみも余計感じやすい気がする。
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返信2
行きたくないところに頑張って行って、それでもしんどい思いをして…めちゃくちゃ消耗したろうなと想像した。どうか安心できる場所で休めていたらいいなと思った。
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つらい
人生に希望がありません。不安ばかりが募ります。仕事、子育て、収入…何も安心できるものがありません。こんな世の中で生きて行くのが嫌になります。皆さんはどうやって安心感を得ていますか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心感って難しい…安心を想像しただけで、いつでも安心に包まれる装置がほしい。
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返信2
私も不安を抱いているけれど、不安を抱くのも無理はない、みんなも不安を抱いている、って思うと不安の中でも少しだけホッとできる。
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わかってるけど動けない
学校行かないと、授業に遅れる。出席率がまずい。今日は課題の提出日だから出さないと成績がさがる。行かないと後悔するのはわかってる。
皆だって「行きたくない」って気持ちを抱えながらも頑張っているの、わかってる。
自分に甘い。恵まれている。贅沢。
わかってるけど、動けない。行きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭ではわかりすぎるほどわかっていても、動けないときあるよね。学校、行かなくても行ってもどっちでもいい、っていうシステムが普通になったらいいのにな。
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返信2
そして行きたくなくて休むと、次回さらに行きにくい感じも増してる気がする。モチベーション見出すの難しい…。
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ちょっとよくなりました！
前にこちらで「副作用が出やすい体質なので服薬治療が怖い」ということを書いたんですが、無事お薬を飲めるようになりました！
新しい主治医があまりこだわりの強くない性格をした方で、なんだか相談がしやすくて、昔飲んだことのあるお薬を少量だけ処方してもらって過ごしています。副作用の症状を抑える薬ももらえました。辛さはゼロではないけれど続けられそうだし、お薬のおかげで症状が安定していて楽です。本当によかった〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
おぉ！それは良かったですね。しかも相談しやすい主治医さん、貴重な存在だなって思いました。引き続きお大事に。
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返信2
続けられそうと感じるだけでも安心感がすごいだろうし、本当によかったってあなたが思えたことがよかった！
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人生に疲れた
頑張っても頑張っても空回り。そして怠け者とか努力をしろと怒られる。
勉強や仕事を必死にやっても怠けていて努力をしてないって言うなら、努力とは何なのだろう？体のいい口実？
やればやるほど怒りを買って、努力をしろとかムカつく、生意気と言われる。
やればやるほど叩かれるなら、口だけで何もしない人になれと言うのだろうか？
そんなつまらない人にはなりたくないから、出る杭として打たれた方がマシだ。
でも叩かれ続けてもう疲れた。休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「出る杭として打たれてやる」って覚悟を決めても、撃たれ続けたら疲れてしまうよね。がんばって、がんばって、来たからこそ、疲れてしまうようね。「誰か分かって！」っていう心の叫びが聞こえるような気がしました。
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返信2
頑張るってなんなんだろう。頑張ってるのに否定されたら、誰かを満足させるパフォーマンスが上手い人なら有利なのかなってつい考えてしまう…。
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とにかく辛い
何もやる気がしなくて、モヤモヤします。
どうして生きていなきゃぁいけないの？
死ぬ事も怖いし、孤独でぐちゃぐちゃ。
お母さんは辛い。
お昼食べたら、お迎え行かないと、
本当にどうしよう。
お肉解凍して、夕食に備えないと。
やりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝ているしかできない。
誰からも距離を取ってないといけなくて、孤独感に首を絞められそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と距離取り続けなくちゃいけないの、しんどいだろうな…
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返信2
集団に居ても一人で居ても苦しいことってあるなぁ。。。
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無題
適応障害と診断され、「とりあえず診断書を出すから早急に提出して」と言われたものの、出せない。今チームから抜けたら終わる、、、といってももう頭がパニック状態だから何も役に立っておらず、みんなの足を引っ張っているだけなんだが、後任の人員もいないし、でも私自身はまともになれないし、どうしたらいいんだ。自分のことすら決断する気力が残っていない。
不眠でつらい、生理も半日で終わった。なんの意欲も湧かない、レンジでチンするのすら億劫。回した洗濯を干せない。仕事をギリギリこなすので精一杯。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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50代女性
5年ぐらい前から更年期なのか身体に不調があります（病院では大丈夫とのこと）だんだん、しわも増えてきて自分の顔が老けてきて辛くなります。その上に自律神経がやられる時期が年に多くなり、パートもきつく、まだ子どもが小学生がいるので寝込むわけにはいかず。無になって死にたいって思います。夫はモラハラ気味でうるさく、家計は夫が握っています。義母が亡くなりたくさんの遺産が入るまではかなりキツイ生活でした（夫は公務員ですが月に八万しかくれず、光熱費や学校代はそこから払っていました）
身体が何故かしんどく、将来の希望もないためもう死んでもいいなと思います。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自律神経がやられる時期が年々多くなる、というの私もわかる気がします。前はこんなことなかったのにな、って。夫さんのこととか我慢する場面が少しでも減る状況になってほしいです…。
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返信2
老いは自然なこととは言え、社会の制度設計はそれに応じているわけでもなく…気力がなくなるのも自然なことなのかもしれないと思った。
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無題
人が嫌い。嫌いなのか怖いのかよく分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事に行きたくない。寒い。死にたい。
死にたい気持ちが頭をずっとぐるぐるしてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張ることに疲れちゃった
今日も希死念慮と虚無感が強い。6月から事業所で頑張ってきたけど、人間関係の悩みも増えてきてもう結構限界かも。たくさん我慢して気持ちを押し殺して頑張ってきた。もう頑張るのも疲れちゃったよ。頑張りたくない。消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張るのやめられたらいいのになって思いました。でも頑張るのが癖みたいになってるとかだと難しいのかな。。
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返信2
頑張ったら状況が良くなるのかなと思いきや…いつまで頑張ればいいんだろうってなる。
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無題
もう正解がわからないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事に対するしんどさ、自分の感情を抑圧してきたのが爆発して家で全部声に出しながら泣いてしまった。
感じていたけど蓋をしてた感情や思ってたことを声に出してみると普段絶対出さないような自分の声が出てちょっと驚いた。
人の行動見てたら何やってるかわかるよね？もうちょっと何やってるか見てって言われてもそれがもうわからない。
甘えだとは思うけど、みんながみんなできるわけじゃないし、ちゃんと教えてほしい。でも、その教わるべきことがわからなくてちょっと相談してみても、普段のことがちゃんとできるようになってないのに、新しい仕事は教えられないって言われる。どうしたらいいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「見てたら何やっているかわかるよね」って言いながら、教えるという仕事を放棄しているように感じました。何とか頑張りたいと思って相談したのに、拒絶されているようで、苦しいね。声に出して泣けたのは良かったのかもしれないけど、あなたが泣かないでよい職場になってほしい。
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返信2
「察する」ってことなのかな。何をしているか見て理解するって、想像には限界があるし、あとは経験がものをいう気がした。人から課されるには結構厳しく感じるな…。
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絶望、不安、焦り
どうしようもない不安、焦燥感、絶望感がすごくて今すぐしにたいです
もう生きていくのが辛いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたに何が起こったんだろう…心配で気になっています
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返信2
「どうしようもない」っていうのがまたしんどいよなあって思った。
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無題
よく、努力しすぎて壊れそうな人がいるけど
私は努力しなさすぎて、本当に申し訳ないけど羨ましい
そこまで自分で努力できることが本当に羨ましくて、私にはできなくて
コツコツ勉強をするとか、ダイエットをするとか、
毎日学校にいくとか、なんでみんな当たり前にやってるのかわからないよ
やりたいのに、サボっちゃう
ただの甘えで、怒られるのも
結果がでないのも、全部自分のせいで
人のせい、環境のせいになんかできない
逃げてばっかで、病気でもなんでもない
ただの怠け者-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
井の中の蛙
大海を知らず
自分はまさにそんな感じ
誰も教えてくれなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その続きとして、「されど空の青さを知る」でしたっけ…。（間違っていたらすみません）でも今になって知ることやもっと早くに知りたかったことってたくさんある…。
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返信2
「無知の知」でもあるのかな。
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しんどい
絵を描くのが趣味です
でも描いても描いてもいい絵が描けません
もう私なんかが描いても意味ないから筆を折ろうか迷ってます
かけない時はほんとうにかけない
しんどいでもやめたくない
めんどうくさくてごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いい絵かぁ。いい絵ってどんな絵なんだろう…。誰かの
こころを動かす絵なのかなぁ。自分を驚かすような絵なのかな、それとも…？しんどいけどやめたくなくて葛藤しながら頑張っているんだね。 -
返信2
苦しみながら自分の内から何か出そうと頑張っているというのが、まさにクリエイターだなぁと感じた。きっと続けることにも大きな意味があると思うんだ。
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無題
私も1日じゃないけど、場面場面っていうか
状況で希死念慮になる場合がある
もっと、年齢が上に行ったら
それ以上になるのかな こわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
年齢が上がったらどうなるんだろう。それ以上になるのか、それとも楽になるのかな
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返信2
シチュエーションもそうだし、経験の積み重ねによるものもある気がした。
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返信1
自分が誰かの永遠になれることはあるのか…と考えてしまった。
返信2
自分には何がそれに当てはまるか考えてしまった…