つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
3日と経てば元通り
そんな歌あったな
小さく死ぬというか
何の痕跡もなく消えたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
消えてしまいたいと思うことがある。
私さえいなければと思うことがある。
そうしたら家族が幸せになれる
そんな風に思うことがある。
私がいなければ家族が幸せに？
自分の影響力を過信しすぎかも。
私がいるかいないかなんて
そんなに大きな問題じゃない
大きな問題じゃない。
だからいなくなりたいのかな。
私は、必要とされたかったのかも
家族の幸せとか言っといて
結局私は自分のことばっかりだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日初めてバイトを飛んだ。シフト提出の締め切りをちゃんとLINEで言われてたのに忘れてた上に、催促のLINEも返すのが面倒くさくて返信が遅れた。一応謝ってからやめたが、あまりにも自分が社不でクズで苦しい。こんなことをしてるくせに店長に一丁前に申し訳なさを感じている自分に腹が立つ。なんでこんな無能なんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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原因がない
何が原因とかではないが、毎日朝が来るのが怖いのが嫌だ。そんな思いをしてまで生きている意味がない。どうやって生きれば大丈夫になれるか分からない。生まれてきたのが自分じゃなければ良かったのにと思う。別人になりたいけどなろうとしても苦しい。普通に生きてられる人に対しての劣等感がずっとある。気づかないうちに不可抗力で死んでればいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は生きるのが下手くそ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手い下手はわからないけれど、私の場合はやり残しがいっぱいある。
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返信2
もっと上手く生きたいと思ったり、でも上手く生きられないから気づける何かもあると思ったり。
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薬が増えた
今日、心療内科に行ってきた
薬が1種類増えてしまった
なんか好きでこんな風になったわけじゃないのにさぁ〜
元気なじぶんがもう死ぬまで戻ってこないのかぁと思うと辛いっす-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前に医師から「薬は杖のようなもの」と聞いたのが心に残っている私です。一部補いながら生活や行動を進めるなかで手にする豊かさや心の元気も、きっとあるんじゃないかなあと自分は感じる。
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返信2
完治するというよりかは、回復しながら生きていくのかな…って悩むことが私はある…。お薬、効くといいなぁ。
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普通って
学生のときに友達を作って、就職して、結婚して、家庭を作って。
みんなそれが当たり前にできて、それが普通だと思われてる。
私は何一つできなかった、こんなに難しいなんて小さいときは思ってなかった、何で私の周囲の人はみんなできてるの。
普通に生きるって、すごく難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「普通」と「簡単」は全く別物だし、「普通」が「正解」なわけもないのに、なぜかそれを強く信じ込まされている世の中に感じて、あまりにも息苦しい。
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返信2
「普通」に括られず、独自の生き方している人のことを、私は羨ましいって思ったりもしているかもしれない。どんな生き方も難しいけど、一般の価値観を疑ってみるの止めないでいたい
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無題
なんでこんなにも人を不快にさせる、人を傷つけることしかできない人間が存在するんだろう
なんで私はこんな人間を選んでしまったんだろう
こどものためとか色々なことを考えて結局離れないという選択肢を取っている私の責任ではあるんだけど、本当にこの人と一緒にいると苦痛しかない
自分がどんなに酷い発言、行動をしても自分さえ良ければそれでよくて否定した人は全員敵と見なして攻撃を始める本当に酷い人間
何もかも捨てて逃げたい、しにたい、でも子どものためにしねない、しにたくない、逃げたい、誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが相手の攻撃や境界侵犯を真に受けず「酷い人だ」と思えていることの健全さを想いつつ、だからこそ合わない相手と一緒に居続けることの苦痛がよりダイレクトになるんだろうなと…。
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返信2
相手の言動がどこからやってくるのか分からないけど、あなたを大切にしてくれない人という事が深く伝わったように思う。逆に、あなたが「他人を思いやりながら生きたい」という価値観を持っていることも、同時に伝わってきたよ。
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無題
今日も何も出来なかった。仕事が終われば家に帰って寝るだけ。歯痒くて仕方ない。こんなはずじゃなかったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭がカッカとして叫び出したいような気分になるのではなく、じめじめとして、それでいて毅然とした怒りがずっと胸の中で燃えている感じがする。本当に死にたいのはこんな時だ。なまじ冷静だと、自分のしてきた駄目なことが片っ端から頭の中に蘇る。冷静に精査した結果、こんな人間は社会のお荷物だから生きていちゃいけないという結論が弾き出される。だから死なねばならないと。社会のお荷物は生きていけばいけない。
そんなことを考える私は、恐らく世間では正気じゃないと見做されるんだろう。でもそもそも、私は正気だったことがあったのか？(世間のせいにはしない)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的に、世間の不寛容さや理不尽さ、あまりにも曖昧で主語の大きな価値観を目の当たりにするたびに「正気か…？」と絶望してしまうので、自分が正気かはわからないけどあっち（世間）も大概だ、って思っていることがある私。
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返信2
書いていたようなあなたの中にある感覚が、すこしずつ伝わってくるイメージで読みました。私は常に自分が正気じゃないと思っているのですが、その想いはどこから来てるのだろうと考えたくなっています。
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無題
身体が動かない。それでも精一杯力を振り絞り「見かけだけでもまともなふりをしたい」と会社に行って働いて、頭の中はグチャグチャなのに。それで、家に帰ったら動けない。何もできない。頭が動かない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しぬこと考えてる間だけは楽だったな
そればっかり考えるのが唯一逃げ道で
それを考えてる時間が増えて、
他のことが考えられなくなる日々。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無力
子供は無力、結局
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
新卒3ヶ月目
同期が仕事を辞めたらしい。
別の同期は2週間の休職とのこと。
正直羨ましい。
私は辞める勇気も、心療内科に行く勇気もないから。
周りにどう思われるか気になって、周りの目を気にして辞められない。
自分軸がない自分が嫌い。
同期が辞めたことを伝えてきた一つ上の先輩、口にはしないけど呆れているような、馬鹿にしているような。
そう感じてしまうのは、私自身が呆れて馬鹿にしているからか？
羨ましいと思いながら、馬鹿にしている最低な私。
なにも決断できない自分が1番弱くて情けないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今年の新入社員は…と先輩から思われるかも、と想像したら、尚更不安になって決断できないのもあるのかな…と感じた。辞めずに続けるのもエネルギーが必要なことだし、弱くないと私は思う。けれど、しんどいときは自分に正直になってみてもいいのかなって思う私もいる。
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返信2
ただでさえ居心地が悪いであろう環境の中で、良く思われなさそうな決断をするのはめちゃくちゃ怖いことだと思う。職場の空気や見えない圧力が、投稿者さんの自分軸や決断する力を奪っているようにも見えた。
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こ
死にたいが高まってる
ドキドキして吐きそう
どうやって死ぬかを考えてたらクラクラしてきた
最近辛いことがあった訳じゃないし今月予定たくさんあるのに生きることに耐えられない
ずっとずっとずっと死にたい昔からもう何年も
6月はそれが酷くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何も考えたくない
死にたい気持ちがポロポロ湧いてでてくる。苦しい。死にたくない。死にたい。
ぐちゃぐちゃだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々考えちゃうスイッチ、時々オフに出来る機能が備わってほしいといつも思う。
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返信2
少しでも力を緩めたら絶望してしまう、そんな揺らぎに必死に耐えているような感覚を想像したよ。
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無題
うわーーーーーーーーー！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私、何のためにいきてるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えてしまいたい
私は助けて欲しかった。
夫と家族になりたかっただけで不満もお願いもコントロールしたいわけじゃなかった。ずっとずっと助けて欲しかった。
家族は支え合うものだと思いたかったし、そう立ち回れるように頑張ってきたつもり。
だけどいつも向き合ってもらえなくて、2年も無視されてつらかったし寂しかった。
もう燃え尽きてしまった。
死んだら子どもが悲しむから死ぬこともできない。
自分のことをうまく愛することもできなくて辛い。
もう最初から私がこの世にいなかったことにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうーいや！さみしい！かなしい！なんでふつうになれなかったの！なんで未だにふつうじゃないの！なんで今私なりに生きてないの！なんでできない自信ばっかりあるの！なんでおかあさんがいないと外に出られないの！陰でこそこそ言われるに決まってる！おばさん連中、おじさん連中、怒りまくる。放っといて！こわいから怒らないで！びくびく。もう昔々のことなのに！もう、過去の出来事なのに！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お出かけ中。
しんどい発令中！地元近くはストレスです！！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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台風
ふと思ったの！
台風で休校になったらうれしいなって思うの！
SNSに投稿してる人も見かけるの！
でも、台風もやっぱり自然災害なんだって！
休校にしなきゃいけないほどあぶないんだって！
だから、台風で休校になったからってSNSには書かない人になるの！
その投稿を見た人がどう思うかも考えられる人になりたい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休校は安全確保だもんね。ただ休校を喜べる程度の災害で済んで欲しい、とは私は思う。
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返信2
気持ちを素直に書けるのがＳＮＳの良さでもあるけれど、いろんな立場の人がいる、ということも忘れてはいけないな…って改めて考えさせられた。
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無題
ひとりぼっちみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうじゃなくても、そう感じちゃうことがある…。
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返信2
人間みんなひとりぼっちだしな…って思えるときと、孤独に押しつぶされそうなとき、どっちもある。
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死ねない自分が情けない
死にたくても死ねない自分が情けない。どうすればいいのか自分でもわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
情けないというのを読んで、自分に対する呆れ、みたいな感情もあるのだろうかと考えた…。
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返信2
「死にたい（くらい辛い）」が心や体を支配しているとき、他の選択肢は何も頭に入ってこないんだよなあ…。
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無題
正直自分に対して怒りを感じるというより、周囲に対して怒りを感じる。そういう自分の性格悪くて嫌になる。
昔は自分に対してムカつきすぎて死にたくなってたのに、そういうのに疲れたり、自分がとんでもない扱いをされていたことに気づいて、周囲や社会に怒りを感じるようになったりした。親をに強い殺意を覚えるときもあった。
就活のエントリーシート見てると、人生で怒りを感じた部分でみんな自分に対して感じた怒りについて書いてて、みんなこんな高尚なのかなぁと思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
高尚にみえて、実はどこかしら取り繕おうとしている人もいる気がする…。（私がそう信じたい気持ちもあるかも）そんな自分にがっかりしたり、そうさせる周りに腹が立ったりっていう気持ちに勝手ながら共感。
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返信2
全部自分が変われば…と思っていたのが、「いやこれ自分のせいじゃなくない？」という視点がじわじわ芽生えてきたのだろうか。人に怒りを向けることって、どうしてこんなに良しとされないのだろう。
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無題
仕事でなんでも自分にばかり言われている気がする。
その都度言い返してしまう。自分にも間違いがあるのはわかっているのに。
その度市販薬が欲しくなるんだ。鎮静剤のこと。効いてるのかはわからないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抑えきれない感情が湧いてきてしまうのかなあって思いました。「自分にばかり」って感じさせられたら、無理もない事だと感じた私がいます。
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返信2
職場や同僚に対しての不安感や不信感がどうしても拭えない感覚なのかな…薬を飲むことで、その心のさざ波をどうにか収めようとしているように私には見えた。
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無題
私の声は届くの？
寂しくなる
虚しくなる
私は何がしたいのだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が誰かのために動くことも誰かにとったら余計で居ない方がましなんじゃないんだろうか、私といるとマイナスにさせてしまう
あー今何してんだろ私
何のためにやってるの？
自分の立ち位置が分からない
勉強も今壊れるくらい頑張っても何になるんだろう。進学校に行ったってついていけなくてまたしんどくなるのかな。自分で自分の首絞めて何がしたいんだろう。
私は私が分からない
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身ってよくわからない生き物だなって私は思うけど、毎日付き合っていかなくちゃいけなくてしんどい。誰か正解をくれたらいいのになって思ったりしちゃう。
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返信2
自分がどうありたいかを考えていくよりももっと早い段階で、世の中や学校や家族から「こうあるべき」を押し付けられてしまう気がする。周りが自分のことを好き勝手しようとしてくるような…苦しいなあ。
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恐怖の一夜
こんにちは。以前、同居人のモラハラに苦しめられている旨を話した者です。
同居人がやりやすいようにとしていたら「調味料には手を出さないで」と。それはまだ恐怖の序章でした。ダイニングテーブルの上に分けられそうな日用品をおいていたのですが、それが彼女の逆鱗に触れ、帰ってくるなり強くドアを閉めて叫び声をあげて、ガシャンガシャンと調味料の瓶の音が鳴り、私の部屋の扉が揺れるくらい酷く荒れ、暴言を吐き始めました。私は彼女と分かり合おうと頑張ってきましたが、あの恐怖に震える夜で、もう無理だと思いました。もう、残った日用品にも関与しません。話し合いでやることができません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、とても怖い夜だったことを想像した…。
出来ることをやっても無理なら、離れたりはできないものなのかな…と考えてしまう。あなたの身や心の安全が気になってしまった私がいる。 -
返信2
話し合いって、双方がお互いを見ようとする姿勢があって初めて成り立つものという気がする。今は、お互いを見つめる事もなかなか難しいコンディションなのかなと想像した…。
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無題
今日は、朝から死にたくて死にたくて仕方ない
けど、死ぬことができない
つらいつらいつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎朝絶望からスタート…っていうのを想像した。
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返信2
日の昇っている間は、自分のありようが問われ続けているような気持ちになるから辛い。逃げ込める暗闇がほしい…。
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返信1
「大丈夫」になれる時間がたまに訪れて、また大丈夫じゃない時間が長く続いてしまう、そんな感覚が私にはあるなあ。世の中はいつでもあらゆる方法で不安を煽ってくるから、できるだけ離れていたい…。
返信2
別人になりたいでも、なろうとするのが苦しいって気持ち、なんだかわかる気がする。私は私のまんまで大丈夫なりたいのにな…。そんな日がいつかくればいいのに。とも、思うようにしてる自分がいる。