つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
正社員無理な気する
このままバイトで勤務時間増やして体力がついたとしても、正社員になったらまた壊れる気する。
なぜなら、マルチタスクと処理速度を求められる仕事が毎日8時間続けられないから。
業務自体ができないというより、脳のエネルギーが一気に減って、あるところで処理の上限を超えてしまう。
絶望感-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ごめんなさい
頑張ったんだけど、やっぱりこうなってしまうのかも。頑張ったつもりなんだけど、実は大した努力もしてなかったのかもしれない。みんなごめん。能力が足りない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
結果がでないと、頑張っても全部をなかったことにされるみたいで、虚しいし辛くなる…。
-
返信2
頑張ったことは、誰かがちゃんと見ていてくれてたらいいのに。。
-
-
無題
何をしてもうまくいかない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
やんなっちゃうよって時が私はある…。
-
返信2
何もしない方がいいのかなとしか思えない瞬間ある気がする。
-
-
嫌われてると思ってたが最近愛されてるなって思えるようになった
頭悪い、天然、性格良くない、嫌いな人に態度変える、すぐ怒る、うるさい、
そんなんでも後輩のことか先輩とか友達は塾の休憩時間に部屋違うのにいちいち来てくれて話しかけてくれたり、後輩の子が次授業なくてすぐ帰ればいいのに休憩時間ずっと私と話したりしてくれた
内心みんな私の事嫌いなのかなって思ってた
それに塾の先生にふざけて「26日誕生日だプレゼントくれ」って言ったら予定とか確認し始めて「この授業の後は？」とか確認してくれて、結局予定が3月は合わなかったから別の機会に、ってなったけど
冗談で言ったから本気でくれるなんて思わなかった
嬉しくて泣きそうになった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分が思う自分によって周囲からのまなざしが作られていそうに思うこともあるけど、ふと相手から向けられた反応で一喜一憂することってある気がした。嬉しいと思うのは確かな本音だけど、それによって振り回されることもあるから私なら戸惑ってしまいそう。。。
-
返信2
周りの人が気にかけてくれている事、気づけないこともいっぱいあると思う。「足りない」って思っちゃったりもして…。
でも、あなたがこんな風に周りの人の気持ちに気づいて受け取れていることを読んで、自分もちゃんと受け取りたいなと思った。
-
-
生きるのがめんどくさい
わがままなくせ
努力できないし
頑張ってもお門違い
集団には嫌われて帰属感ゼロ
かと言って特段個性や才能はない
何にもやる気ないから
生きたくありません
やりたいことはないのにやるべきことはある、こんなのはいやーだね！ポイっ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
寝れない
21時に寝れば、朝の1時30分〜50分の間に起き、そこから寝れなくなる、早い時だと朝12時30分〜50分に起きることも
寝る時間を1時間遅めたら、寝れなくなり寝れるのが大体、朝2時40分前後〜3時過ぎになってしまう
それに加えて、いつも誰かが私をイライラさせる
だから、いつもストレスばかり
全て無くなれば良いのにと思ってしまう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
疲れているからずっと寝ていたいと思うけれど、ずっと寝るのも難しくて、それもしんどいよなぁ…。
-
返信2
自分の体なのに自分が振り回されてるって感じるときが私にはあって、あなたもそれに通じる感覚があったりするかなぁと想像した。
-
-
無題
ずっと無理してきたような気がする。小さい頃から理不尽な怒られかたもされて。でも何か我慢してて何とか気をまぎらわせて。今日は立て続けに出来事があって…何かもう無理って。でも子供の為に生きなきゃって思う。でも辛い。寝ようかな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分のペースで、自分の理に合った過ごし方が出来る時間はあるのだろうか…と気にかかってしまったよ。
-
返信2
自分が無理してきたからこそ、こどもに同じ思いをさせたくない気持ちもあったりするのかなと感じた。
-
-
虐待
虐待と一言で言っても、色々なケースがある
見て分かるもの、分からないもの大きく分けて2種類に分けられると思う
辛さはそれぞれとても辛いし、幼ければ幼い程自分が悪いんだと思い込んでしまう
自分さえ我慢していれば！とも思う
私の経験上幼ければ幼い頃から虐待を受けていたら、自我が確立してない頃からだから、自分が変な、おかしな思考をしている事に全く気付けない。学校に通うようになっても、皆んなから嫌われていじめにあう。理由なんて分かりません。友達を作ることも出来ません。そして、社会に出てコミュ症だと気付く
根が深過ぎて簡単には治せない
そんな苦労を抱えている-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「自分さえ我慢していれば」って思う”しか”なかったんじゃないだろうかと、そんな苦しさがあることを想像した。私は時々、自分の中に「あの頃の小さい自分」がなんて言って泣いてるか、聴いてみるときがある。投稿者さんの「あのころの小さい自分」はなんて言ってるのかなって、ふと気になった私がいる。
-
返信2
幼い頃に傷つき、成長しながらも傷つき続けている苦しい背景と現状を感じました…。
-
-
頑張りたくな〜い
他人に「頑張ってるね！」って言われるために生きてるわけじゃない。でも、他に何か目的があるわけじゃありませんけどね！
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
目的がなかったとしてもなにかご褒美が欲しいと思う自分がいる…。
-
返信2
なんとなく、あなたなりの「自分」っていう芯があるのかなぁ、とも感じたよ。私も頑張りたくない…。
-
-
辛い明日何か来なければいい
感情が死にすぎて涙さえ出せない。早く死にたい。死にたいと思いつつ死ねずここへ書くだけ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
早く死にたいって思うことでしか心を守れない時もあるのかなって、自分の経験からふと感じたよ。
-
返信2
私も、明日なんか来なければって思う…。自分の心に脳や身体が追いついてない感もあるのかなぁと勝手に想像してみた
-
-
無題
障害福祉サービス受給のワーカーさんてどんな人なんだろう？まだ申請前だけど、合う人であって欲しい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
相性、大事かも…。あなたに合う人がいいなぁ。
-
返信2
初めての人、ドキドキしてしまうだろうなぁと想像したよ。
-
-
無題
みんなみたいに生きたかったなあって思う
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あなたが思う「みんな」はどんな人たちなんだろうと気になったよ
-
返信2
生きた「かった」と、過去形の形からもまた、苦しさを感じました。
-
-
おばあちゃん月命日
もう5か月早い。年金のこと、相続のこと色々難しそうだな。
親見るとおばあちゃんから解放はされたけど自分のことも大変そう。
親が一人暮らしになったら、というけどそれは、私が親より早い場合だけ。
親に一人残されたら生きて行けないわ。
むしろ私が一人暮らしになる方が現実になるのがきつい。
おばあちゃんがいた時がそれはそれでよかったかも知れない。
毎日泣いてる。
なんならもうふてくされてる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
親さんのことやこれから先のことも不安だけど、あなたにとっておばあちゃんの存在は大きかったのもあるのかなと想像です。
-
返信2
実際の手続きの難しさだったり、5ヶ月たっても悲しいこととか、実際に見聞きしたり自分で体験したら、もう一回繰り返すのがやってられなくなった感じかな…と苦しさを想像したし、私自身も心の準備の必要性を感じさせてもらったよ
-
-
無題
死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
社会福祉士国家試験 敗退
社会福祉士国家試験、ダメだった。そんな自分に自信がない。死んでしまいたいと、思う自分がいる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
苦しさが伝わってきた気がして、やるせない思いになった私がいます…。
-
返信2
結果も色々考えてしまうことはあるだろうけど、ここまで挑戦してきたことに、いつか時間がかかっても胸を張れる日が来たらいいなと、勝手にだけど私はそう思ったよ。
-
-
まだ正社員なりたい気持ちが
正社員諦めきれなくて、応募しています。今の自分をしっかり感じて判断していかなくては。難しいです。少しでも先へ進みたい気持ちです。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分なりの納得感も原動力になるのかなと思ったよ。
-
返信2
不安を抱えながらも自分の中のベストを尽くしたいという思いが伝わってきた気がした。
-
-
無題
アパートから実家に戻った。何も希望がない。転入手続きと住所変更で窓口の職員とやりとりして、神経かな、嫌な疲れがある。生活費はいつまでもつかな。おかしな人という評判、働かないダメな人という評価が確定していて、相手にされない。精神疾患、発達障害とか言っても、理解できる人もおらず。どこに住んでもおびえている。誰かに「苦しい」と打ち明けられたらいいけど、そんな相手いない。消えたい消えたい消えたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
望まれる私の像
私は一般的な充実的してる人間だと思う。正直、金銭面、ルックス、恋愛、交友関係、何も不満はないし家族にも恵まれてると思う。でもそれが辛い。こんなに恵まれているのに死にたいと思う自分が何でか分からなくて怖いし苦しい。最近は何をしてもつまらなくてゲームもスマホを使う時間も減った、LINEも返すのが疲れるようになった。人と繋がるのが怖い。望まれる私の像を崩さないために、明るく振る舞ってる。病んでる私を見て引いたり失望されたくない。今、彼氏や友達と話すとボロが出そうで明日の学校で人に会うのが嫌だ。私が死んだら病んでたんだってバレちゃうな、ってずっと考えてる。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
明るい振る舞いの向こうには、怖さや使命感があることを想像した。自分が迷子になってしまっていろんな気持ちになるだろうなとも思った…。
-
返信2
誰かから見て「恵まれてる」と思われる姿でいることと、あなた自身が望む姿とのギャップが辛くなっているのかな…、と考えてみた。誰にでも、じゃなくてもいいけれど「無理しないあなた」を見せられる関係があると少し楽なのかも…とも思った（勝手ながらだけど）
-
-
無題
インフルかかって、それを同期にも移しちゃって。
特殊な授業あったのに行けなくて悔しいし同期の行く機会も奪ってしまった。
治って行くの怖い、なんて思われてるかな。
同期も仕方ないって言ってくれてるけどきっと悔しいだろうし私の事許せないはず。
行くのが怖い。
また高校と同じようなことしたくない。
また疫病神って言われたくない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
罹りたくて罹る人も、移したくて移す人もいないから、こればっかりは仕方ないと思うけど、気持ち的にはつらい…。
-
返信2
不安な気持ちを想像した…。相手がどう思ってるか、きちんと言葉で聞けたら安心できることって、いっぱいあるのかなぁと考えることがある…。
-
-
無題
眠れなくてツラかったけど、心療内科で新しく出された薬を飲むのやめたら寝れるようになった。眠れない、じゃなくて寝る姿勢になると不快感があって、寝る姿勢になれなくてすごくつらかった。次の診察の時に言って、薬変えてもらおう。寝れないのツラいわ、アカシジアじゃないかと思う。早く治ればいいのに、死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
眠れない地獄は自分も感じたことはあるけど、書いてあるその不快感ってとても辛そうだなと率直に感じた..。
-
返信2
自分だけの苦しさって見つけるのも、言葉にするのも大変だなぁと自分の経験からも感じる…。
-
-
早く
親とほんとに意見が合わない
お金がないから実家から出ていけないし
かと言って私の意見は聞いてもらえない
親が絶対君主って感じで私の意見は昔から蔑ろにされる
私って何って思うようになり、
ネガティブ炸裂な性格になってしまった
早くこの地獄から脱出したい
安息の日々を目指して
今日も生きる けど
はやくおわりがきますように。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
家が地獄ってすごく辛いことだよなと思う…。少しでも早く安全な場所に移れたらいいなって思った。
-
返信2
自分の気持ちや感情が抑えられてしまう場所で、それでも残されたものから「選択をしている」あなたがいるのかなって想像しました。
-
-
しんどい
就労移行支援所早く辞めたい
向いてない作業ばかり
私のやりたいこととは違う
早く辞めたいよー
辛いでも親が反対するし…
しんどいよー-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分を追い込んだ果てに私は鬱になった。本当はもう、自分を追い込みたくなんてない。けれど、世界はそれを許してくれないように感じる。生まれてくるんじゃなかった。今日まで生きるんじゃなかった。こんな世界で生きていたくなんてない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
許してくれなくて走り続けている人、いっぱいいるんじゃないかなって思う。おかしな世界だって思っちゃう…。
-
返信2
追い込んで傷ついて見つけた「もう自分を追い込みたくない」っていう願いを、確かに受け取った感覚でいます。
-
-
私のせい？
仕事がオーバーワークでメンタル不調になったのに
会社側の意見は
「個人に負担になるような仕事の割り振りはしていない」と
言う
つまるところ、風邪と一緒で
メンタル管理が出来ていない
私に責任があるんだね-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
会社としての意見はあるかもしれないけど、確実に積み重なっている（重ねられてしまった）負担を抱えるあなたがいる気がしたよ。自己管理だけではどうにもならない時ってあると自分は思う。
-
返信2
気をつけてたって風邪引く時は引いちゃうよ…って、私は思うけどな…。
-
-
早くラクになりたい
結婚していた幸せな生活に戻りたい。快適な家、平凡で平穏な日常生活に戻りたい。ほかのところでほかの人と暮らすのは無理だってわかっていたら離婚なんかしなかったのになぁ。
今の世界が大嫌い。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
離婚にも理由があったのではと思うと、戻るよりもさらに進む方が自分の望むものが手に入ったりして…？とも思った私がいます
-
返信2
心って、その時々で自分ですらわからなかったり、迷ったりするからとても厄介に私は思ってる…。
-
-
無題
みなさんいつか友達に愛想尽かされるとか離れられるとか嫌われないかとか嫌な思いさせてないかとかって不安になることありますか
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分のやりたいことは、他にもやりたい人がもう既に山ほどいて、自分より優れた人ばかりで、私なんか誰にも求められてないし、見向きもしないし、必要ないのに、どうせ全部無駄なのに。私なんかいらない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
誰とも競争せずに、自分のペースで取り組める環境はないのかな…それだとあなたのニーズに合わなかったりするのかな…なんて思った。
-
返信2
自分にしかでいないことって少ないかもしれないけれど、自分の人生でやらずにいられないことって何だろうって時々考える私がいる
-
-
時間が解決してくれるんだって。
時間が解決してくれるのを待つしかないねって主治医に言われた。薬は効かないだろうから要らないよね？って。
4月に学校始まれば変わるから。今は長い春休みだもんね。主治医はそう言う。
…長い春休み、か。10月からずーっと私は長い春休み。4月には専門学校に進学する。楽しみ、ではある。ずっとやりたかったことだから。でもさ、今の、食べ吐きっていうものを抱えたままで私は大丈夫なのだろうか。わかってるよ、わかってる。このままじゃまずいのなんて自分が一番わかってる。
時間が解決するって、何？専門学校始まったら、良い方に変わるよね。変わって…ほしい…な…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
実際、時間が解決してくれるのかもしれないけれど、それを言われる今この瞬間って、その先が見えていないから、そわそわしちゃうよなぁって想像したよ。
-
返信2
時薬ともいうから、そういうものもあるのかもしれないけれど、今安心したいっていう気持ちも伝わってきたように思う。いい方向に行きますようにって、勝手ながらそう思った。
-
-
回復するには、、
今日は、継続的な相談支援につながりたいという思いから、しかるべき機関にメールで問い合わせをした。そのあと、1.5時間働いた。
ちょっとだけ、「何が楽しくて生きてるんだろう」モードに入りかけたけど、今日はカレーもつくったし、以前より余裕を残しながら動けていると思う。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
少しずつ少しずつ、グラデーションのように動いていくと、体への負担が少なそうな気がした。
-
返信2
いろんなことが詰まった一日だったことを想像しました。少しでも今ゆっくりできているといいなと感じています。
-
-
無題
どうしたら死にたいって考えなくなる？つかれたよ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
上手くいく未来が見えなくて、悪いイメージばかりが浮かんできて、絶望してしまう。
今のわたしが丁度そんな感じ。
まだ何も起きていないのに、勝手にメンタル病んで自爆。
どうしてなんだろう…。
返信2
マルチタスクと処理速度を求められる仕事、私も苦手です。いつも心臓がドキドキしてきて、結局失敗してしまうんです。得手、不得手で片づけられないところもつらいです。