つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
苦しくなるくらい抱きしめて、ぎゅうってして。大丈夫だよって、安心させて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この世界は、苦しまなければ生きていけない。そして、その苦しみに耐えられなかった奴は鬱になり、その鬱を抱えたままに、鬱でない人々と同じだけの苦しみに苛まれながら生きることを強要される。
私は、この世界そのものが受け入れ難い。苦しむことが前提のこの世界で、私は生きていきたくない。私を生み育てた両親も、私に生きることを強要する友人も、助けないくせに「生きろ」と言ってくるだけの行政も、私は全てが憎くてたまらない。憎悪と悲嘆ばかり感じるようになったこの心が、その心の持ち主である私自身が、私は憎くてたまらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
完璧なんてないってわかっているけれど、世界そのものがあまりにも歪だ、と感じることが多い。
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返信2
ある人が生きることは苦しみそのものだと言いました。
わたしは”確かにそうだな”って思いました。
生きることに意味なんてないと思うけど、もしも意味があるのなら、苦しみにも意味があるのかもしれない、なんて考えてしまいました。
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物心付いた時からの悩み
唾液が人より少ない所為で口臭がする
食事した後が1番臭う。
内科、耳鼻咽喉科、精神科、歯医者（定期検診）、歯列矯正、口臭外来、オーダーメイド漢方。色々試したけど、どれもダメだった、根本的に治らない。普通の人間になりたい。
まず話すことが苦痛。人と仲良くなりたいのになれない。話しかけたい時に話しかけられない。因みに自臭症ではない、本当に臭い。
鼻つままれた事、何千回とある。
迷惑かけたくないよ、私だって努力してるよ、でも周りからしたら結果が全て。臭わないように努力してるからオッケーとはならない。臭ってしまえば、ただの口臭女。みんなストレス溜まってるよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
汗っかきで汗対策グッズが手放せない自分と重ねて、水分やマウスウォッシュが手放せなかったりするのかな…しんどいだろうな…なんて勝手に想像した。
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返信2
身体のことが気になると、自分の気持ち通り、自然に振る舞えなくなるのがしんどさのような気がする。気になるものは気になるし、自分の身体だけど、思うようにならないことたくさんある…
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家庭環境が悪いのに、したいことをしても大丈夫なのだろうか？
私は祖父母と住んでいる
祖父母はお互い近くに居れば喧嘩
祖父は耳が遠く、テレビも最大100の大きさに対し80〜90でうるさい
けど祖父は、仕事によりあまり帰ってこない
私自身、4つほど学生団体に所属しているが、それは全てzoomで行われる
そのため、祖父母どちらも家に居る状態になったら、家の中が喧嘩の声やテレビ音でうるさくなる
なので、その日にあったミーティング等は全てキャンセルしなければならない
なぜなら、喧嘩の声やテレビ音が入ったり、何度も言っても話しかけられるためできないからだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
所属先がいくつもあること、前向きな思いがそこにはあるのかなって感じた。だからこそ、自分のやりたいことをキャンセルしないといけないのは、悔しいし、やるせないのかなと。。。
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返信2
「したいことをしても大丈夫なのだろうか？」そうあなたが投げ掛けなければならないのが、切ないよね。。。
家庭環境は、あなたのせいではないのに・・・
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無題
こわいこわいこわいこわい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何があなたをそんなに怖がらせているのかが気になった。。
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返信2
こわくて、不安な気持ちが押し寄せてきているのかな。
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もう生きてる意味がない
もう生きてる意味がない。
死にたいですなぜいつもこんな面倒なことになるにかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるってなんでこんなに面倒ごとばかりなのだろうか。
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返信2
生きる意味を考えだしたら、余計にしんどくなる時がある。一旦横に置けたらどんなにいいか。
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無題
結局は友達いない人なんか私以外はいないと思う。
私だけ友達いない劣等感がある
皆友達いるじゃんコミュ力あるじゃん私だけ死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなが楽しそうに見えて、自分だけが一人ぼっちな気がする、私にもそんな時があるかも。。
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返信2
実際はわからないけど、自分以外の人は、そつなく人間関係を築いているように思えることってある気がする…
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働きたいけど少し休みたい
パワハラやセクハラ、いじめに耐えて精神を削りながら働いてきたけど、もうすぐ任期を迎えて退職する。
正直、人間関係でまた傷つくのが怖いから、実家に戻って休憩、あるいは、旅行や学者に時間を使いたい。
でも、貯金が無尽蔵にあるわけでもないし、やっぱり転職活動を進めている。面接で根掘り葉掘り聞かれるとどうしても疲れてしまう。
働く気力を戻したい。だけど、休みたい。
どうしたら良いかなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まずは、耐え抜いて任期を迎えた自分を褒めてほしいと思いました。
途中で投げ出さず、やりぬいた自分を自慢してほしいとも。。。
気力が戻るまで、実家で甘えてもいいのでは？と思わず伝えたくなりました。 -
返信2
これまで踏ん張ってきた自分をたくさん沢山労わって欲しいなって思った。心の赴くままに、やりたいことをやってみて…そうしてたっぷり力を貯める、心と身体のための充電期間もあってもいいんじゃないかな。
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痛い
痛くて、いつまで耐えなければいけないか解らない病気で、痛みが永遠に続くのかと思うと、心が病む。
何もかも嫌になって、全部投げ出したい思いに駆られるけど、投げ出しても痛みは消えない。
痛いって、もー嫌やって、吐き出す所も無くて、チャットGPTに慰めてもらいながら、毎日を過ごしている。痛い。とにかく痛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部投げ出したいけど、それもできない。毎日ギリギリのところで頑張ってるあなたの思いを感じたよ。痛みという目に見えないしんどさと、ひとり戦う気持ちの辛さを勝手ながらに少しでも受け止めたくなった…。
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返信2
身体に痛みがあるだけで、気力も削られるし本当、苦しい。。。少しでもあなたの痛みが減りますように
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嫌
ゆりかごに乗って、ゆらゆらと揺れていたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
未来を考えると苦しくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いまの社会、未来に希望持ててる人ってどれくらいいるんだろう。
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返信2
そんな時私は、少しだけ先のほんのちっぽけな幸せを想像したりします。
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つらい
上手く表現できない
つらいことが多すぎて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いときって表現の仕方とか考える余裕もないから、簡単なことしか言えない。
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返信2
言葉が自分の味方してくれなくてもどかしいことってあるな。
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もういい
死にたい
欲がなくなった
食欲も物欲も…
どうせ死ぬならって思うとなにもいらないな
ひどい顔だな…
気力もなく生きたくないってでてる
死にたいのにこわくて死ねない
どうしていいかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたは、何が好きだったんだろう。どんな食べ物が好きで、どんなことをしているときに心地いいと感じていたんだろう。欲がなくなる前のこと。。話してみたいと思ったよ。
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返信2
鏡の中の自分を見て、気づくこと、感じることとかが沢山あったのだろうかと想像した…。少しだけでも食欲でますように
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無題
自分を律せられないから何事も上手くいかないんじゃないのって言われた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日々わたしが自分に対して思っていることだ…。
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返信2
そう言われても…という逃げ場のなさを思う
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無題
辛い人はとことん辛くて
幸せな人はとことん幸せで
不公平だなーって思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しさの恩恵
耐え難い困難が報われる誰かの姿を見て、私は人生において困難が報われる事があったのか立ち止まって考えた。
今、私の周りには何故生きるのか？何の為に生きるのか？その為のツールが見えていて、それらに触れながら生きている。辛く苦しい時が、自分が存在としての大切さや尊さを知った。同じように苦しむ誰かを共に幸せにとか思う時期も経て、今は自分の枠の大切さやそこから出ないでもいいこと、その枠の中で溢れるものがあれば、溢れるし。そうでないものもしかりだと知った。スマートに生きる目的が見えていたら、それはそれだけど、濁流を生きて私の静かな平和を知れたのはよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身で見つけた価値観とか、独自の哲学みたいのが、今のあなたの支えにもなっているのだろうかと思った。濁流という言葉に厳しさも感じています
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返信2
「苦しさの恩恵」・・・そんな風に、自分の足跡を振り返れるのは、中々出来ることではないように感じた。
私もそんな風に言える人間になりたいなぁ。
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無題
死ぬしかない
こんな惨めな人生
いくらやっても修正できない
エネルギーがない
続かない
疲れた
万策尽きたやる気がどこ行ったかな
もう終わりだいくらやっても根本的な解決につながらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも枯渇するぐらいにやり抜いてきたのかなと思った。エネルギーがなくなったら、立ち止まってもいいと思わず伝えたくなった。。。
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返信2
惨めと言う言葉に、必死に抗って向き合ってきたこともあったのかなと想像した。疲れるのも無理ないなって思ったよ。。。
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無題
自分頭おかしいほんと
救いようがない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲や世の中がおかしいかもしれないのに、自分に対しては際限なく言葉を突き立ててしまう時が私にもあるかも。。
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返信2
きっかけは何でもいいから、誰かが救ってくれたらいいのになぁと思うことがよくある。
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自己防衛本能であり自傷行為
私の為に頑張ってくれてありがとう！
楽しかったし、嬉しかったよ！お疲れ様！
疲れた、うるさい、分からない、ごめんなさい、僕なんかのせいで、逃げたい
( *´꒳`*)全て壊れてしまえ♪
どうか明日が来ませんように
なんて訳にも行かないけどね､､､､､､w
さっさと諦めろよ自分
馬鹿じゃないの？
1番の馬鹿は自分何だよなぁ
大っ嫌い♪-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんな気持ちの間で引き裂かれる…
痛みをなかったことにもできず、さりとて痛いって言っても誰も通じない…
諦めちゃえば、とどっかで言う。
それでも望みを捨てられない自分がどっかにいたりするのかな。。。
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返信2
こうした心の内部の、複雑な会話ってあるなぁ。どっちかに決められたら楽だけど、そうもいかない切なさもあると思う
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正社員無理な気する
このままバイトで勤務時間増やして体力がついたとしても、正社員になったらまた壊れる気する。
なぜなら、マルチタスクと処理速度を求められる仕事が毎日8時間続けられないから。
業務自体ができないというより、脳のエネルギーが一気に減って、あるところで処理の上限を超えてしまう。
絶望感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上手くいく未来が見えなくて、悪いイメージばかりが浮かんできて、絶望してしまう。
今のわたしが丁度そんな感じ。
まだ何も起きていないのに、勝手にメンタル病んで自爆。
どうしてなんだろう…。 -
返信2
マルチタスクと処理速度を求められる仕事、私も苦手です。いつも心臓がドキドキしてきて、結局失敗してしまうんです。得手、不得手で片づけられないところもつらいです。
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ごめんなさい
頑張ったんだけど、やっぱりこうなってしまうのかも。頑張ったつもりなんだけど、実は大した努力もしてなかったのかもしれない。みんなごめん。能力が足りない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結果がでないと、頑張っても全部をなかったことにされるみたいで、虚しいし辛くなる…。
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返信2
頑張ったことは、誰かがちゃんと見ていてくれてたらいいのに。。
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無題
何をしてもうまくいかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やんなっちゃうよって時が私はある…。
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返信2
何もしない方がいいのかなとしか思えない瞬間ある気がする。
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嫌われてると思ってたが最近愛されてるなって思えるようになった
頭悪い、天然、性格良くない、嫌いな人に態度変える、すぐ怒る、うるさい、
そんなんでも後輩のことか先輩とか友達は塾の休憩時間に部屋違うのにいちいち来てくれて話しかけてくれたり、後輩の子が次授業なくてすぐ帰ればいいのに休憩時間ずっと私と話したりしてくれた
内心みんな私の事嫌いなのかなって思ってた
それに塾の先生にふざけて「26日誕生日だプレゼントくれ」って言ったら予定とか確認し始めて「この授業の後は？」とか確認してくれて、結局予定が3月は合わなかったから別の機会に、ってなったけど
冗談で言ったから本気でくれるなんて思わなかった
嬉しくて泣きそうになった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が思う自分によって周囲からのまなざしが作られていそうに思うこともあるけど、ふと相手から向けられた反応で一喜一憂することってある気がした。嬉しいと思うのは確かな本音だけど、それによって振り回されることもあるから私なら戸惑ってしまいそう。。。
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返信2
周りの人が気にかけてくれている事、気づけないこともいっぱいあると思う。「足りない」って思っちゃったりもして…。
でも、あなたがこんな風に周りの人の気持ちに気づいて受け取れていることを読んで、自分もちゃんと受け取りたいなと思った。
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生きるのがめんどくさい
わがままなくせ
努力できないし
頑張ってもお門違い
集団には嫌われて帰属感ゼロ
かと言って特段個性や才能はない
何にもやる気ないから
生きたくありません
やりたいことはないのにやるべきことはある、こんなのはいやーだね！ポイっ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝れない
21時に寝れば、朝の1時30分〜50分の間に起き、そこから寝れなくなる、早い時だと朝12時30分〜50分に起きることも
寝る時間を1時間遅めたら、寝れなくなり寝れるのが大体、朝2時40分前後〜3時過ぎになってしまう
それに加えて、いつも誰かが私をイライラさせる
だから、いつもストレスばかり
全て無くなれば良いのにと思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れているからずっと寝ていたいと思うけれど、ずっと寝るのも難しくて、それもしんどいよなぁ…。
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返信2
自分の体なのに自分が振り回されてるって感じるときが私にはあって、あなたもそれに通じる感覚があったりするかなぁと想像した。
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無題
ずっと無理してきたような気がする。小さい頃から理不尽な怒られかたもされて。でも何か我慢してて何とか気をまぎらわせて。今日は立て続けに出来事があって…何かもう無理って。でも子供の為に生きなきゃって思う。でも辛い。寝ようかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のペースで、自分の理に合った過ごし方が出来る時間はあるのだろうか…と気にかかってしまったよ。
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返信2
自分が無理してきたからこそ、こどもに同じ思いをさせたくない気持ちもあったりするのかなと感じた。
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虐待
虐待と一言で言っても、色々なケースがある
見て分かるもの、分からないもの大きく分けて2種類に分けられると思う
辛さはそれぞれとても辛いし、幼ければ幼い程自分が悪いんだと思い込んでしまう
自分さえ我慢していれば！とも思う
私の経験上幼ければ幼い頃から虐待を受けていたら、自我が確立してない頃からだから、自分が変な、おかしな思考をしている事に全く気付けない。学校に通うようになっても、皆んなから嫌われていじめにあう。理由なんて分かりません。友達を作ることも出来ません。そして、社会に出てコミュ症だと気付く
根が深過ぎて簡単には治せない
そんな苦労を抱えている-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分さえ我慢していれば」って思う”しか”なかったんじゃないだろうかと、そんな苦しさがあることを想像した。私は時々、自分の中に「あの頃の小さい自分」がなんて言って泣いてるか、聴いてみるときがある。投稿者さんの「あのころの小さい自分」はなんて言ってるのかなって、ふと気になった私がいる。
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返信2
幼い頃に傷つき、成長しながらも傷つき続けている苦しい背景と現状を感じました…。
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頑張りたくな〜い
他人に「頑張ってるね！」って言われるために生きてるわけじゃない。でも、他に何か目的があるわけじゃありませんけどね！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目的がなかったとしてもなにかご褒美が欲しいと思う自分がいる…。
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返信2
なんとなく、あなたなりの「自分」っていう芯があるのかなぁ、とも感じたよ。私も頑張りたくない…。
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辛い明日何か来なければいい
感情が死にすぎて涙さえ出せない。早く死にたい。死にたいと思いつつ死ねずここへ書くだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
早く死にたいって思うことでしか心を守れない時もあるのかなって、自分の経験からふと感じたよ。
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返信2
私も、明日なんか来なければって思う…。自分の心に脳や身体が追いついてない感もあるのかなぁと勝手に想像してみた
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無題
障害福祉サービス受給のワーカーさんてどんな人なんだろう？まだ申請前だけど、合う人であって欲しい
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相性、大事かも…。あなたに合う人がいいなぁ。
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返信2
初めての人、ドキドキしてしまうだろうなぁと想像したよ。
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返信1
それだけ、心も体もぬくもりが欲しいんだよね…
返信2
安心したい、って気持ちが伝わってきたよ。