つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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影響を受ける
映画とかゲーム
他人の作品を見ると影響しやすくて、疲れる
だから自分の心を守っているのに
不意に離した分だけ一気に押し寄せるのなんでだろう
でも羨ましい
浅く広く知識を持っているようで
影響を受けると、どれくらい受け入れたらいいのかわからなくて
深く深く心に入ってくるから
とても疲れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私が居ても居なくても、時間は進む。
悲しむ人がいるとか、勿体ないよなんて言われても、｢そうなんだ｣としか思えない。
誰がなんと言おうとも｢死にたい｣気持ちは変わらないし無くならない。
じゃあ死ねば？って言われたら、今の私だったら実行しそう。
何となく、これなら出来そうとか思う方法や場所を普段から探してしまうから。
これを止められるのは、今はお薬だけなんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つい最近、私も少し似た気持ちになったので、頷きながら読んでいました。正直、自分自身が「死にたい」気持ちとの接し方が一番知りたいと思ってしまう…。
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返信2
気持ちって無視することはできても、意図的に生み出したり消したりすることができないから、悲しまれても勿体なくても、「仕方ないじゃないか、そうなんだもん」ってなっちゃう自分がいる。
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無題
やっぱり障害年金と生活保護しかないみたい…。このまま家族といても休まらない削られるだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな方法でも、あなたを削る家族と離れられたら…と勝手ながら思った私です。
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返信2
選択肢はあっても、条件があると踏み切れない気持ちになってしまうことは、何に対してもあるよなぁ…と思ったよ。
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精神的虐待は「虐待」じゃないの?
幼少期から成人し実家を出るまで、母親から罵詈雑言を浴びせられた。自分が精神的虐待を受けていたと気づいたのは看護学校の授業で習ってから。その時18歳を超えていた。就職して1年目で未遂し心療内科に通い、症状が悪化、3年目でC-PTSDの診断。色んなサイトで住民票閲覧制限を知ったが、主に取り扱いは「配偶者暴力」「児童虐待」かつどちらも警察の介入があったケース。住民票閲覧制限の手続きには行ったけど行政の対応は冷ややかに感じた。私は看護師であり、患者でもある。虐待を受けてる当事者って助けてなんて子どもの頃言えないよ。だから病気になったのに社会は甘えとみなすのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
違和感を抱く気持ちや、これまで自分一人で何とかしようと苦しんできた背景があることを感じました。自分も精神的虐待を受けてきたと感じているので、勝手に色々共感して読んでいました…。
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返信2
子どもが自分でＳＯＳを求めたり、警察の介入があるケースなんて、全体の何割なのだろうか…と考えてしまった私がいる。そういう運用なら、ちゃんと周りの大人が見ていて欲しいって思っちゃう…。
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無題
大人になれば職場でイジメがある。
子供は真似して学校でイジメをする。
政治家は平気で嘘をつく。
国民は自分のことで精一杯でそれどころじゃない。
死にたくならない方が不思議なんだよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ〜あ
全ての事が敵に見えてくる。まるでバカにされてるみたいに…テレビ見ててもラジオ聞いてても時にはYouTubeとかで曲聴いてても嫌になる…ドラマ見てても見苦しくなるとチャンネル変えてまた変えて遂にはテレビ消しちゃう。そして一言「あ〜あ死にたいな、消えたいな…つまんない。バカな自分最低」とか言っちゃう。年々、敵が増えてきてるみたいに感じると共に死にたい気持ちも強くなる。こんな暗い事ばかり考えるのは私だけだね。やっぱメンタル病んでるから、安定剤服用してるからかな…悲しいし辛いし生まれてきたくなかったな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞こえてくるもの、見えるものの全てから責められているように感じたら、私なら布団にくるまってしまいそうだと感じた…。だけど聞こえなくても見えなくても、自分の中にある声からは逃げられない苦しさもきっとあるよなぁと想像した…。
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返信2
馬鹿にされるのはもちろん嫌だけど、全ての事に対してそう感じてしまう自分に対して、「ああ、自分は馬鹿にされるのをすごく恐れているんだな」って再認識してしまう自分がいる
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無題
親と話してて「声がちょっと元気になったね」って安心したように言われたけどまだまだ全然死にたい。確かに数日前はずっと泣いてたしその時よりはマシになってるかもだけどまだ一日に数回死にたい！！が襲ってきてるからそうは言ってほしくなくて、でも心配かけたくなくて親に元気な素振りを見せたのは自分だし、って堂々巡りしてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいが強い
どうしようもなく死にたい時は解説動画とかを二倍速で見てとにかく脳にいっぱい情報を入れて何も考えないようにするんだけど動画の切り替えの数秒で死にたい！！が来て叫んじゃう
その叫んだ声も隣の人に聞こえてるんだろうなって思ってまた死にたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
脳を情報でいっぱいにしていないと襲ってくる死にたい気持ち…。そんな理不尽な苦しさと、どう渡り合えばいいのか…と途方にくれちゃうことを想像したよ。
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返信2
否定したいと思うほどに襲ってくる「死にたい」なのかもしれない？と考えた私がいます。
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無題
皆は頑張れば出来るかもだけど私は頑張ってもだめ。そもそも頑張ることすら出来ていない。継続も出来ない。人より要領がいいわけじゃない。皆以上にできる人になりたい。完璧じゃない自分が嫌になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
何もしたくない
生理前になるといつもより駄目になる
しんどいな、昔は生理前だろうが大丈夫だったのに
こんなんでこの先やっていけるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういうものだと割り切っても、普段と違う自分をコントロールするのは疲れるなと毎回思う私です…。
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返信2
生理前のしんどさは、体調やホルモンバランスなどあるのかもしれないけど、周囲との環境もあるのかもって思ったりするときが私はあるかもです
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眠れなくなってきた
今日も朝早いのに、昨日も早めに布団に入ったけど、ずっと眠れない。ぐるぐる考えて眠れない。少し、旦那さんに今の状況話してみたけど…スッキリはせず…どうしたらいいのかなぁ。自分がこうだと思う事で進んでみるか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
グルグル考えると眠れなくなるよなぁと共感です…。でも「考えない」が出来なくて難しいし…。
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返信2
自分がこうだと思う道があるなら、進んでみてもいいのかなと私は考えてるかもです。
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3時間
今日は、3時間働いた。3時間も働いたのか、3時間しか働けなかったのか、わからないけど、全く働けなかったときよりは働いた。
はやくしないと、就職できなくなるかもしれない、そんな焦りもあるけれど、また動けなくなるのが怖いから、1歩ずつだと思う。
そりゃしにたい、しにたいけど、いかに助けをもとめるか、いかに楽をするか、なんだと思う。いかに自分の脳を休ませて、アウトソーシングするか、なんだと思う。
生きることのコストを下げて、相対的に生きることのメリットを大きくしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お疲れ様でした、と勝手ながら言いたくなった。余力を残しながら、休みながら進むことは、言葉で言うほど簡単ではないよなぁと体感があり、共感してる。
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返信2
しにたいけど、生きるために色々考えている、生きる方法を探っている、そんな感じがしました。
一歩ずつ、少しずつでも進んで行けば、気づいたときには大きく前進してたりするといいなって私はたまに考えてます
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無題
この苦しみから解放されたい
悩むことに疲れました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悩みを手放すって難しい…。
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返信2
悩んで悩んで疲れると、もうどうしていいかわからなくなる自分がいます
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難しい
グループでは人の話に圧倒されて話せないなら
多くの人に理解を求めず 少ない人に話す、ってできたらよかったけど
通院し始めた時の個別面談は 最初の人が産休、次の人が移動、1年ずつで終わり
特に2人目の人を追いかけたかったけど…
ドクターに行き先を伝えておいてくれるという話だったけど…
ずいぶんたってから聞いたら知らないと言われた
どこですれ違ったのかわからないまま
3人目の人は なんか話したことが0に戻ってしまう感じでむなしく…1番長かったのに1番相性が悪かった…
やってきたのにな 難しすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
グループでも個人でも、相性の良し悪しはどうしてもあるから難しいなぁって経験上感じます…。また合う人と縁があるといいなと、勝手にですがそう思いました。
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返信2
話したい気持ちや、相性が合う方と関係性を続けたいと思われているのが伝わってきたように感じます。人との出会いは難しさがありますよね……。
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疎外感
お兄ちゃんは夜寝られなくなっちゃったからお母さんに精神科に連れて行って貰えた！
わたしは自分から言わないと連れてってもらえなかったのに！
わたしは朝起きられないのを「そういう性格なだけかも」って片付けられた！
お兄ちゃんは不眠症って診断されてたよ！
ずるい！
ケーキだってお兄ちゃんはホールのやつだった！
わたしは最初から切り分けられたやつ！
それにね、わたしは言わなきゃロウソク立ててもらえないし電気だって消してもらえなかったよ！
お兄ちゃんがいるからわたしはお母さんの前で泣けない！
こんなこと考えちゃうからわたしは人格形成の時になにかバグがあったんだね！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
きょうだいで対応に差をつけられるのは悲しいし、親がやってる事なのに、きょうだいに対してなんだかずるいよなぁ…って思っちゃう自分がいます。
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返信2
自分も同じようにしてほしい…と思うのは、自然なことだと思ったよ。
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、
心身の健康損害を、グループホームの社長には軽視されていると思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
夫と喧嘩。辛い気持ちをわかってほしいと伝えると、想像していなかった返答が。もう何を言われたかも忘れてしまったけど、もう一緒にいるのもよくない。喧嘩のたびにひどいことを言われて、私も言って、頭を殴らないと落ち着かず指輪も外して離婚しようと言っています。このままでも誰も幸せにならない。
明日息子と家を出ます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夫さんの言葉があなたの心を突きさして、それが決定打になったことを想像しました。きっと今までもずっと悩んで迷っていたのかなぁと考えています…。
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返信2
一緒にいてもお互いに傷つけてしまう関係は解消した方がいいのかもしれない…って、私も思った経験がありました。勝手ながら、その決心を応援したい気持ちになっています。
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無題
駄目だーほんと疑心暗鬼‼️
誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あんな酷い言葉を言われなかったら、こんなに苦しむ事もなかったんじゃないか？、思うけれど、きっとまた違う何かが、それ同等かそれ以上の何かショックな事で、トラウマとして引きずるのかもしれないと思うと、人の言葉なんて、聞き入れなくていいんだと私に伝えたい。ダルビッシュも言ってた。他の人が何か良くないことを言っても、自分はどうしたいのか？！自分の声を信じるんだって。だから、小さい時の私にも聞きたい。貴女はどうしたかったって。先ずは、もっと真剣に辞めて欲しいと伝えて辞めて欲しかった。それでも辞めなかったら、警察にでも電話したらよかったんだよ！うん。本当、そうかも！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去の自分と向き合いながら・会話しながら自分の本当の気持ちを探ったり、向き合おうとしている様子を感じたし、幼いころのあなたを今のあなたが救いに行っているような感覚が、私には伝わってきた気がした。
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返信2
今のあなただからこそ、当時のあなたの声が聞こえているのかなと思った。
聞く言葉と聞かない言葉を選ぶことも出来そうなのかな…と想像です。
周りは好きなことを色々言えるけど、自分がどう思うのか、よく耳をすませておきたいと考えさせられたよ。
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無題
さっき、
大急ぎでコンビニ行って、食パンとか、買ってきた…。
昔を思い出した…。
昔も、明日の仕事…明日が来るのが嫌で、すぐ近くのコンビニに行って、チョコとか、買ってた事…。
ずっと変わってないんだね…。私は…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
コンビニって、色々な気持ちが込められている場所でもあるよね。。。
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返信2
コンビニに駆け込んでスイーツとか買うことで、気持ちを逃がしていたのかなぁ。近くにあるとすぐ対処できて助かるかも…。
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消えたい
消えたい、死にたいって誰かに言ってみたくて、私が唯一目を見て話せる、人生で一番大好きな人にそれとなく消えたいって伝えてみた。
そしたら、そんなこと言ったらダメって言われた。
まぁそうか。
所詮他人やし、そんなこと言われても困るわな。
その時の気持ちを思い出して、また自己嫌悪に陥る。
自分自身の問題なのに、分かってくれない他人のせいにしてる自分が嫌い。
自分の思い通りの答えじゃないからって他人を責める思考になる自分が嫌い。
自分の軸で生きていきたかった。
ぶれない芯みたいなものがあるかっこいい人になりたかったな。
全部初めからやり直せたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちとっても伝わった。わかってほしい、感じてほしいって思うよね…。
気持ちは見えないから話さないとなかなか分かってもらえないよね。どこかにシンドイマークが見えるといいのに・・。 -
返信2
なんで”そんなこと言ったらだめ”なんだろう。皆一回くらい思ったことあるでしょ？って思っちゃった。
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無題
6ねん一緒にいてくれた、動物家族。
昨日、お空にかえってしまった
きっと私のせいだ どうにかできたはずだ
私が生きていたって、あの子はもういない
ごはんを食べられないし、お散歩できない、世界一可愛いお嫁さんと並ぶことも、私の方に乗ってくれることも、もうない もうあえない
あいたいよ なんで私をおいていっちゃったの
私の残りの寿命ぜんぶあげるよ、少しだけでいいからかえってきて
もう離れないよ ずっとずっと一緒にいよう
あいたいよ 私のことつれてって 一緒にいたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと一緒にいたい気持ち、後悔や悲しみから、６年の間に育まれた絆や愛情が伝わってきた。きっとすごくすごく大切にしていたんだろうなぁ。
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返信2
すごく大事な家族だったってこと、そのまま伝わってきたよ。
寂しいよね。悲しいよね。会いたいよね。自分よりも大切だったんだよね。
あなたの気持ちはちゃんと届いていると思うよ。
そして、月並みだけど、これからもあなたの心の中に、ずっとその存在はいるんだと思うよ。
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モヤっとすること
職場に向かうのに朝寝坊した。
早く起きたのに。
帰りは人身事故で電車遅れてたし。
同僚が妊娠したのは喜びたいけど、どう彼女に気を使えば良いかもわからない。
公の場所で落ち着いてられない、本当に一生入院して帰って来られないように親に仕向けられそうだし。
とか言って明日も普通に仕事に行くのかな。
月曜日だと本当イライラヤバい。
親も優しい時はあるけど機嫌損ねると小言が始まる。
精神科に行ったことのない親に精神科の医者は何でも聞いてくれると言われても医者と相性もあると思う。
毎日ワーワー言い過ぎて喉が痛いしどうにもならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
早く目が覚めても、心に疲れが充満していると、動き出せないときあるよね。イライラ、ソワソワ、モヤモヤ…いろんな感情が、心の中にあるんだろうな。その感情を、のどが痛くなるくらい吐き出しても、ちゃんと受け止めてくれる人は今はいないんだろうか…言えるようになれば少しは気持ちもらくになったいりするのかなと思った。。
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返信2
普通に起きて、普通に出勤して、普通に働いて、普通に帰ってくる、日常のそれがとてもしんどいのだと感じました。
ワーワーいうことで喉が痛くなっても、少しでも気持ちを吐き出せたのならいいなって思いました。
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明日くる
明日ざわつかせる先輩来るんだ。その先輩家族の都合で休みがちで。久しぶりにくるけど、契約更新されるのかな？わからないけど。自分はその先輩の契約更新に線引きしないといけないけどさ、難しいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、死にたい
毎日死にたい
早くおかんの所いきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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睡眠
ずっと寝ていたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起き上がるのもしんどい。
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返信2
ずっと寝ていたかったのに、起きちゃった…もう眠気がいない…
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仕事が辛い
ベテラン社員さんが退職します。それが知らされたのが先週末で、水曜日の今日退職…(有休消化と会社から告知を止められていたため)その社員さんは人当たりがよく、顧客先からも信頼されていました。明日からその社員さんが担当していた仕事もおこなっていかないといけません。自分はかなり口下手で、自分に自信がなく、迷惑をかけてきました。反省して頑張ってはいますが、なかなか…。明日からかなり不安です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ベテランさんを見てきたからこそ不安になる…。結果が重視されるのかもしれないけれど、反省して頑張っているのならそれで十分じゃないかな…と言いたくなった。
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返信2
それをそつなくこなしていたからこそ、ベテランなのだよな…って想像で思った。
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後釜出してない
辞めた会社のこと定期的に調べてしまう。でもね私の後釜求人出してなくて。なんとなく理由はわかるけど。
辞めた会社のこととても調べてしまうの止めたいな。もう新しいところにいるのにさ、後追いしてしまって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辞めてから気づいた気持ちも、全部あなたの正直な気持ちとして受け入れられるといいな。。
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返信2
過去のことなのに調べてしまうのって、私もしてしまいがちだな・・無理に辞めようとしても難しいのかも。自然とそうした気持ちが徐々に薄れていくのを待つのがいいのかな・・
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無題
生きてる理由がない人はどうやって生きているの？友達も恋人も頼れる家族もいない人、夢や目標もない人は何をモチベーションに働いているんだろう。生きてるより死んだほうが楽じゃない？みんな生まれてきたくて生まれたわけじゃないじゃん。勝手に生まれされられて、なし崩し的に生きてるだけじゃん。私がおかしいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる理由が何かあればそれに向かって頑張るのかもしれないけれど、私は考えても出てこない…。漂うように息をしている感じかなぁ。
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返信2
生きることを与えておいて、その方法は決まってないし教えてくれないから悩んじゃうんだよねえ…
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無題
なんで産んだのよって親と毎日喧嘩して早く消えてくれって頼まれる私はこの先どう生きればいいのよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな自分になりたいのか探している時に、深く影響を受けて疲れる感覚が私にはあるかも…？と思った。
返信2
心を揺さぶられるとそれだけで疲れることがあるなぁ…。楽しくても感動しても、エネルギーが消費されていく感じが自分の場合はある。