つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
職場、知人、親戚。
みな旅行に楽しそうにでかけた報告とお土産を渡してくる。
私はどこにもいかない。
行きたくないから。
そして生きたくないから。
体を動かすと生を感じ嫌悪する。
泥のようになって疲れるだけ。
本当はその生きてる感覚が羨ましいのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
休みはどこ
ゴールデンウィークってなに
受験生ってこんな大変なもんなの？
しんどい
まじでやすみたい
電車で泣きそう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
つらい
しんどい
だれも話を聞いてくれない
起きられない
このまま寝ていたい
そのままいなくなりたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
このまま消えてしまいたい、と追い詰められているのが伝わったよ。誰も聞いてくれない、と孤独かもしれないけど、相談して伝わる相手もいると思うから諦めないでほしい、と思っちゃった。
-
返信2
起き上がれないと思うほど、体も心も疲れていることが伝わってきた。誰かに話してもわかってくれないし、布団の中で少し辛さから離れていたいのかな…。
-
-
最高の気分
〇〇ちゃんの気遣いは私に任せて！
それが口癖だった。
だけどしくじったようだ。
とっても不機嫌そうな顔をしている。
そーゆー時こそ私の出番っしょ！
……………………✁キリトリ線✁……………………
無事クラスの安静は守れたのであった。
ゲーム感覚で気遣いをする私w
ちょっと異常者寄りかも?-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ゲーム感覚で人を気遣い、安静を保つまで達成できること、1つの力だな、と思った。気遣うことで、あなたが苦しくなっていないといいけど。。
-
返信2
気遣いも重くならないように、無意識にゲーム感覚でしているのかもしれない…？と想像したよ。
-
-
無題
DVを経て離婚、そして精神疾患
今は両親のもとで暴力とは無縁の生活ができてる
だからもう大丈夫でしょ？って思うかもしれないけど、それはちがうんだよ
フラッシュバックは毎日あるし、人が怖くて病気が治らなくて親の扶養内のパートしかできなくて情けない
今は資格取得のために毎日勉強頑張ってる
時間はかかるだろうけど、少しずつでも前を向きたい
今は死にたいときも多いけど、温かい世界にいけるようにがんばりたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
暴力による身体のケガは治っても、心の傷は簡単には治らない。一度怖い思いをした人は、不安と恐怖を感じながら生きているんだ。大丈夫なはずない。
でも、これからの自分の人生を、自分で作ろうと思って、がんばっているのを感じたよ。 -
返信2
心の傷は、人には見えないからないものにされてしまうことが多いけど、わかってほしいと思うのは自然な気持ちだと思います。地に足付けて頑張ろうとしているその勇気ある努力が報われますように･･･。
-
-
就活辛い
就活辛いっていうほどそんなに数は受けてない。でも辛い。面接がそろそろあるのに何の対策もできてない。動けない自分が嫌い。そもそも今のタイミングでまだ決まってないのもやばいのかな。受験みたいにスタートのタイミングもゴールのタイミングも人によって違うし、一緒に進めるみたいな感じでもないから、ずっと不安な気持ちがなくならない。早く終わりたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分が採用になったら、誰かが不採用。あからさまに、競争って感じがするし、焦る。
どこでもいいから決まったら楽だけど、後のこと考えると、適当には選べないし、就活ってやっぱり辛いと思う。 -
返信2
就活って孤独だな･･･。職場に入ったら「チームワーク大事」ってなるのに、入るときにはこんなに孤独だなんて･･･。自分の心守りながら無理なくやってほしいなって思いました。
-
-
無題
後悔や悩む時間ばかり増えて辛いです
彼女を失って毎日苦痛な時間ばかりでどうすればいいのかわからないです
平常を装って生活してるけど、心はぼろぼろです-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
それだけあなたにとって大切な彼女だったんだね。大切な人がいなくなると、寝ても覚めても辛かったりするもんね…。
-
返信2
大切な人を失った辛さは、なかなか他の物では埋まらないと思う。いっそ、心のままに思い切り泣いた方がいいのかもしれないな。
-
-
つめ
やっちゃった
毎週削って
毎月磨いて
毎日曜オイルして
半年くらい育ててきた爪を
一瞬でかんでしまった。
もう噛まないいって決めてきれいにしてたのに
まーたボロボロおっさん爪になってしまった。
一瞬だったなぁ
またきれいにできるかなぁ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
休学中
結局ふわっと休学してるのでつがここから大学戻ったとて毎日あくせく生活していくビジョンがまっっったく見えない
死にたい せめてヒトではあろうと思ってバイトは続けています というかバ先には迷惑かけられんというきもち…家庭内のストレスもあるからバ先だと意外と気が楽。遅刻ギリギリなとこだけなんとかしたい。
でもそれ以外(娯楽込み)で出かけられない、病院も薬続けてるところだけしか行けてない 精神科行ったほうがええのに行けてない それでさらに死にたさが募る毎日で、全部辞めたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
なにかそれ以上のことをする体力気力が無い時ってあると私は思うし、全部が嫌になることに共感…。
-
返信2
自分に対して、「できてない」ところに目が向いてしまう感覚を想像しました。一旦人間休憩ボタン、とかあればいいのにって思うことが私にはあります…。
-
-
虚言癖
本当はされてないのに。見て欲しくて。ごめんなさい。気づいてほしかった。別の深刻さに。でも、それすらも偽った。嘘をつくことでしか生きられないの?
自分はヘーきって自信満々に言ったくせにボロボロで。自分はボロボロって言ったくせに元気で。バカみたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
気遣い頑張るからお小遣いちょーだい！ って言いたいw
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
なにか見返り？みたいなのが欲しくなることが私はある
-
返信2
気遣いってなかなか疲れることを想像
-
-
無題
テレビを見ていても、人が笑ってるところで共感できない。
たぶん一般的に、人が持つやさしさなんだろうけど、つらくて諦めてきた私には、純粋なしあわせを諦めてきたから、人にもそれを求めてるのかもしれない。
ふぅん、私は我慢してきたのに、ずるいね、って…。
でも、人は、私のつらい経験を知らないから、この、人に対する無感動、ひどい感覚を共感してもらえないし、なにこのひどい人、みたいに睨まれる。世の中の、すぐ怒る人が私に集まってくる。私を非難する。睨む。文句を言う。
つらい。あの出来事の数々を忘れられない。
忘れたほうが、しあわせなのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんか、人のしあわせを願えない。最近。犯罪者になってしまうのかな…。人のしあわせを願えなかったら、人からしあわせを願ってもらえないよね…。
私は、根っからの悪なんだろうか？
つらいよ。
孤立したくないのに、人が怒って、離れていく。私がこわがって離れてるのかもしれないけど。
もう、どうしたらいいんだろうか。
明るい道が見えないどころか、つらいことの未来の想像が容易いから、そうなってしまう運命で、諦めるしかないんだろうか…。
かなしいなぁ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分の見通しの甘さが情けない
2択をいつも間違える
後悔ばかり
自分が嫌い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何でいつもこうなるんだろう…みたいな悲しみや喪失感、自己嫌悪が伝わってきた気がする
-
返信2
先回りして選べたらいいのにって思うことがある…。でももっと先から見たら、間違えてないって信じたくなる自分もいる
-
-
お人好し？
今日、お友達の推しのライブに付き添った。なんでも新規の友人を連れてくると特典が無料になるんだって。私はその推しを全く知らなかったけど、楽しかったと思う。
お人好し過ぎるって、言われた。私は私の意思で行ったって、胸を張って言いたいのに。心のどこかで都合のいい存在だと思われているんじゃないかって、何を信じていいのかわからなくなる。
お人好しと都合のいい存在は、違うのかな。どっちの方が上なんだろうか。私は、ちゃんと私を見てくれる友人を持てているのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
消えたい
毎日死にたい衝動が訪れる…
今月も生きたくないよ❗️-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
消えたい中でどうにかやり過ごしてる苦しさを想像した
-
返信2
共感してしまった。毎日毎日もうやめてよ…ってなる。
-
-
無題
生きてて楽しくないわけではないけど、楽しいのかも分からない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そのあたりを言葉で表せられない気持ちが私はある…。
-
返信2
私は、「楽しい、と思うような瞬間がないわけではないけど…」という感じかもです。
-
-
無題
辛い
逃げ出したい
母から逃げ出したい
なぜ責めるようなことばかり言ってくるの
母の顔を見ることすら辛い…
何もかも投げ出したい…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
近しい関係・暮らしの中にいるからこそ、責められると尚更苦しいし感覚が、自分の場合はある気がします…。逃げ出したい環境の中で過ごすのってとても息苦しい事を想像したよ。
-
返信2
母の顔見る＝責められる！って自分の中のセンサーが危険を感知しているような状況を想像したし、そうなる過程がまず苦しいなって思った…。
-
-
無題
相談窓口ってあるじゃん？？
電話相談やチャット相談とかしているアレ。
私思うんだけど、そう言った相談窓口も精神科とか心療内科ってさ、心が「もうダメだ」とか本当に限界な時って絶対に行くべきでないと思う。
偏見かもしれないけど、どうせ思うような結果にならなくて余計に苦しくなるんだったら最初から行かない方が絶対に良いよね？
てか自分の苦しみを他人に分かって貰おうとしている時点でもう無駄だよね。
私の経験談より。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
追い詰められているときとかって、すごく頭の中が敏感になっているから、ちょっと論点がずれてたり引っかかったりすると、全部シャットアウトしたくなる感じが私にはあるかもと思った。自分は病院にいって楽になった経験はあるけど、きっとそれぞれいろんな経験はあるよなぁ…って感じたよ。
-
返信2
自分のことを完全に理解してもらえる人はもしかしたらいないのかもしれないけど、少しでも分かろうとしてくれたり、何か問題が解決するわけじゃないけど一緒に時間をやり過ごしてくれたり、一人で抱えきれない時に、「ここなら大丈夫」って安心して話せる場所が増えてほしいって思う。
-
-
無題
つよいうらみをもっているけれど、長年それを解消したくても、できなかったから今こうなんだけど、どうすればいいの？
うらみをもっている私もしんどいし、周りにとってもよくないのはわかるんだよ。
でも、どうにもできなくて、今、ここなんだよ。
思い出すと腹が立つ。
同時に、かなしい。さみしい。
諦め、分かってもらえないかなしさ、悔しさ。
でも、それって、相手次第だね…。分かってもらえるまで苦しむのはしゃくだね。
自分の人生なんだから、他人にコントロールさせない。分かってもらえずとも、自分がどうにかいい解釈ができればいいんだけど。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
うらみをもっている。
あの人たち。
許せない
許さない
自分たちは、遠くで住んでたくせに、墓のこと、親戚のこと、すべてこちらに押しつけたくせに。
自分たちが被害者のようだね。
かなしすぎる。
私、うらんでる。悔しい。かなしい。
でも、私の本当の本当に望む道は、そういうの、すっかり気にしないで、罪悪感も捨てて、身軽に生きていくこと。
あの人たちの顔色を伺って、びくびくすることは、本当に私のためにはならない。うらみも、もう、しんどいだけ。
もう、もう、すべて無しにして、我慢しないで、えがおで死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
気にしないほうがきっと楽になれると言い聞かせても、自分の尊厳を傷つけられたら簡単には許せないと私は感じる。いっそ「一生許さない」と決めたうえで気にしない…なんてことが出来たらいいのかなと思いつつ、なかなか難しそう…。
-
返信2
私は、「自分はあの人たちを恨んでるんだな」って確信した経験があって、勝手ながら共感しました。できることならこの苦しみも手放したい…。でもそうできない怒りや複雑な感情がずっしりと覆ってる感覚もあります…。
-
-
無題
私たちが、どれほど大変だったか。
私が、どれだけ大変だったか。
それなのに、あちらが怒るって、どういうこと？？
腹立つ。
親戚に話せないのが、腹立つ。
感情的になって話して、言いたいことは、意味ありげに言って。
電話口での、急なあの言い方！腹立つ。
あと、かなしい。
私たちがどんなにこの家系で。
やさしさを、勘違いしている。
やさしさにつけこんで、押しつけるのは、身勝手だ。
腹立つ！
どうやって、これを解消していこう。
長年の蓄積、一気に、誰にどうやって…。
とにかく、もう、あの親戚の人の電話口のかなしいやり取りを、思い出したくない。思い出したくない！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
じぶん。
じぶんは、まだ高校生の時で、
じかんがとまっている。みんな、
いないのに。あの時の先生もいないのに。
あんなに学校がきらいだったのに。
高3の時は、大好きだった。
みんなに、会いたい。
あのときの、先生に、会いたい。
いまがつらすぎて、生き抜きがほしい。
あのときに、もどりたい。
そんなことが、できたらうれしいけど、
できたら、いまは、ないんだろうな。
どうしたらいいんだろう。
つらいな。生きてるいみがないような。
はやくらくになりたいな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私は大学生の頃に戻りたいかもしれないなあ…一番、同じものを見て話せる人が多かったような気がする。あなたにとっての心地よさはどこにあるんだろう、そして「今」にそれを足すことは難しいんだろうか…と、とりとめなくそんなことを考えた。
-
返信2
楽しかったあのときに戻れたら、どんなにいいだろうと考えたことがある。今がつらいときは、どうしても過去にすがりたくなる自分もいる。
-
-
無題
しんどい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
数年のしんどい生活の中で、物事が一歩進んだ。周りから見たら大きな一歩だと、皆絶対そう言うと思う。
でも、私にとってはそれがまた大変な毎日の始まりで、逆に不安が強くなって、結果自傷が増えた。
ほんとに前進だと思う。わかってる、ちゃんと、これがただしい道だと。
でも、周りと私の気持ちの違いの差というのかな…それが大きくてでも言えなくて。
ごめんなさい、ごちゃごちゃ書いて意味分からない感じになっちゃった…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
客観的に見れば成長や前進だとしても、当人にとっては「１つの大きな変化」と「新たな適応」を求められるようなものだから、手放しで喜べなくても無理はないと思う。
-
返信2
周囲から見れば良いことのように見えても、実際どうかは、その出来事の中にいる本人にしか分からないよな…と再確認させられました。本当はこう感じている、って伝えられたらいいのに、それもまたとても難しく感じます…。
-
-
無題
こんな結婚生活、したくなかった。
情緒面で支えあえなくて、責任や価値観を押し付けられる、窮屈な関係。
人生詰んでる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
結婚したとて本当はどこまでいっても他人同士だから、それを理解したうえで慮り合いたいのに…と思ってしまう私。
-
返信2
お互いを尊重できる関係とかって、言葉で言うほど簡単じゃないのかもしれないって感じた経験が私はあります…。
-
-
無題
午前10時代だったか…。
とても孤独な気持ちで目が覚めた。
あの場から逃げられたら、もっと気持ちに余裕は出来るだろう…。
今では、何故始めたのか、何のためなのか、さえも、わからなくなってきてしまって来てる。
何故始めたのか…
・ある事から逃げる為…これについては、逃げられていない…。
・何か出来る事をする為…技術を得るため…。これについては…もう分からない…。こんなに恐怖心がある時点で、日々をこなしていくだけで身を削られてる…。なんて損な病気なんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
きっと今までもたくさんふり返りながら、今日を迎えたのかなって想像しました。身を削りながら止まらずにきたことを感じた私がいます。
-
返信2
あなたにとって逃げたいけれども逃げられない理由があって、ただただ余裕なく今も削られながらすごしているのかなって感じた。頭の中がいっぱいになっていることを感じ、目的や意味もわからなくなってしまうのって無理もないと私は感じた。
-
-
無題
凄く悔しい！たくさんした我慢も努力も結局は報われた感じが全然しない。
向き合って味わって通ってきてもまだ尚、満ちることに至らない。
凄く疲れた、凄く努力した、凄く我慢した、凄く凄く凄く、、、幸せを諦められなかった。。幸せを諦めた方が楽で、本当はいいのかもしれない。。
幸せにばかり目が向いて、今感じている未熟な感情、未熟なありのままの私を置いてきてしまっているのならば、幸せを手放そ。むしろ今の未熟な私がそのままで愛したい、認められない自分も認めたい。愛せない自分も認めたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
認めたり、愛せることで自分が楽になるかもしれないと思っても、なかなかそれが難しいんだよね…。
-
返信2
苦しみを経てあなたが辿り着いたのが、「いっそのこと今の自分を認めて愛したい」、という思いなのかもしれない…という背景を想像しました。
-
-
無題
家族に合わせて生活するのがつらくて、気晴らしに出かけても結局あの家に帰らないといけないのかと考えて気晴らしにあまりならず、家を出るだけの金もなくまとまった貯金もできずにいます。働かないといけないとは分かっている筈なのにそれも出来ず、不安と絶望感で頭が重たい日々を過ごしています。死にたいです。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
家のことを考えて気晴らしにならない気持ち、私もあって勝手に共感です…。外にいてもずっと頭の隅にへばりついてる感覚がある…。
-
返信2
分かってはいても、うごくことが出来ない状態になるの、自分もある…。不安や恐怖感など押し寄せてきて、死にたいに直結していく様子を想像したよ。
-
-
無題
逃げ出せたら楽なのに…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
逃げだせたら、私はどこに行ってみたいだろうと考えることがある…
-
返信2
逃げるのにも踏ん切りがいったり、エネルギーが必要だよなぁと感じてる私がいる
-
返信1
生きたくないけれど、自分以外の生を感じる場を感じることたくさんあるよなぁと思った。とても疲れるけれど、生きているからこその疲れなのかなとも。その感覚をどう感じているのか、迷うこともあるけど試しながら見定めるのもありなのかも。
返信2
人それぞれだと思うよ。旅行行きたい人も、行きたくない人もいる。でも私は、あなたの、きつい思いが心配になるな‥。