つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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何を知ってるの？
みんなリスカはやめろと言う。
どんなに辛いのかを知らないくせに
何が原因かなんて自分でもよく分からない
辛いことが多すぎてなにがなんだか分からない。私はもう疲れた､､､-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもかもが嫌
毎日悪夢をみるし昼夜逆転になっている。
毎日がつらいことばかり親からは【私は死んでいないか心配】と言われるが？心配なんならもっと助けてほしいと思う。
病院を変えたいと言っているのに聞く耳を持たない。その病院にはトラウマがあるからもう行きたくないと言っているのに全く聞いてくれない。リスカだけを怒られ学校には行けず丸一日何もできないで終わることの方が多い。コレが私の生活だよ。なんにもできないことに嫌気がさすね。幸せな生活なんてありえない。
私はとっくに諦めた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大したことないどころか並以下の自分
ちょっと頑張って、結構良い結果を生み出せたと思って、蓋を開けたら周りはもっとやってるし、自分のやったことには釘を刺されるし、自分の大したことなさに絶望しそうになる。
自分に期待するのは怪我の元だっていつも戒めてるのに、つい忘れてがっかりして、傷つく。
もっと自分のこと何も無くても認めてあげられるようになりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分なりの「頑張った」と、誰かからの評価、分けて考えられたらいいなと何年も思っているけど、なかなか難しい。
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返信2
自分だったら結果が出ないときに、自分側の原因を考えつつも、自分にその仕事とかが向いていない可能性について考慮してしまうかも…。
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明日
明日あの先輩来るのかな？なんかなあの先輩いると空気悪くなる。
いると余計な力入って疲れてしまうんだよね。今日いないと体楽で。
あー今から明日のこと考えてる。
明日のことは明日考えられればいいのかもしれないけど難しいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先のことを早くから考えると確かにエネルギー使うけど、考えておくことで明日のダメージがちょっと軽減されるなら、良い面もあるのかなって感じた。
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返信2
今に集中できないって、私もストレスに感じちゃうかも。考えたくないこと考えちゃうのはどうしてなんだろうな…。
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無題
なんで妹夫婦の予定に合わせなきゃいけないの？
意味が分からない
妹が出産するまでずっと妹の体調に合わせてないといけないんだね
私には自由がないの？
私は失敗作だから言うこと聞かなきゃいけないんだね
生きてるんじゃなくて生かされてる
いい年しても私は永遠に親の操り人形
疲れた、私いつ休めるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたくなる癖
別に客観的に見たら恵まれているのに、ちゃんと努力してるのに、どうしてこんなに自分の存在が疑わしく、気持ち悪くなるんだろう。死ぬべきだ、消えるべきだってずっとどこかで思ってる。誰も私がいなくなっても気にならないから消えていいって思う。人間が好きで、だけど怖くて、自分から近づいていっては距離を取るという意味不明なことばかりしてる。急にみんなが自分のことを嫌いな気がしてしまう。被害妄想だと分かってる。誰も自分のことをそんなに見てないことも知ってる。でも、不意にみんなの視界から消えたくなる。でも、距離を取ることで傷つけてしまったことを知った。やっぱり直したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいんじゃなくて
死にたいんじゃない、どちらかといえば生きていたい。
そうじゃなくて、自分は死ぬべきだと頭のどこかでずっと考えてる。
最初から生まれてくるべきじゃなかったって思う。ずっと誰かの邪魔ばかりしてごめんなさい。中学受験に受かった6年前から、私の代わりに、もっと必死で努力をした人が入るべきだったって思ってる。なんでだろう…なんで周りの人はみんな素敵なのに…こんな汚れた欠陥人間が入ってきてすみません。今すぐ消えるべきですよね… 別に誰かに何を言われたわけでもない。新しい学校の友達がいない状態で休校した6年前を未だに引きずってる。今は友達もいるのに消えたいんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
気力が無い。とにかく頑張る気になれない。「働けない」より「働く気になれない」の方が正確な気がする。
「やる気が出ないのはやってないから。やり始めればやる気は出る」とよく言うから、今の私はきっとただ怠惰なだけ。理由を付けて、怠惰じゃなくて出来ないんだと思いたいだけ。駄目だなぁと思う。自分が情けない。
でも、別に生きたい訳じゃないのに、頑張る理由も目的も無い。このままじゃ居られないとか、そのうち困るとか、分かってるけど、何も考えたくない。
自殺未遂は苦しかった。だから死ぬのは怖い。なら生きるために頑張らなきゃいけない。でもそれだけじゃ頑張る気力は出てこない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「生きたいと思うこと」や「頑張ること」が良いこととして前提に組み立てられた社会の価値観を目の当たりにするたび、「みんなそんなに頑張りたいの…？」と心底疑問に思う。みんなでもうちょっとサボろうよと言いたくなる。
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返信2
頑張らないと生きられないなんて、苦しいな。
頑張るために生きているみたいで、しんどいな。
ありのままの自分じゃだめ、怠惰な自分じゃだめ、そんな風に社会が言ってきているようで怖い。困ったら、困ったときに考える、それじゃだめなのかな…。
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無題
支援がなくなった。
大切な人とは縁が切れて、精神的に不安定になっている。
配偶者とは激しい拒絶を受けた。
今まであった地面がなくなって、どうしたらいいかわからない。
安心して暮らしたい、ただそれだけのことが叶わない。悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを失った時、そこにあった物の存在感がより強くなる気がする。その強さや大きさを感じるほど、新たに見つけるとかそういうことを考えるエネルギーが削がれていく…。
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返信2
安心できる生活、もしかしたら、それが一番大切で、一番難しいことなのかもしれない、そう思った。
何があったら、あなたは安心できるのだろう…。
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、
グループホーム本当に住みづらいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこに行っても苦しい
家はもちろん、学校に行っても喉になんかつっかえた感じで苦しくて、気持ち悪い
わたしどこに行けばいいんだろう
どうすればよかったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと休んでも、ずっと苦しい
社会が怖いです。もう無理です。
ずっと心が痛いです。ずっと胸が痛いです。もう何もできないのが、はっきり分かった感じです。苦しい。動けない。自分が悪い。何とかしたいです。助けて欲しいです。
気分が悪すぎて、吐き気もあります。
人と会うのが怖いです。ちょっとしたことで傷ついて、傷つけかえしてしまった。取り返しがつかない。
心が、まるで晴れない。寝ても、起きても、苦しい。ゴミが家に、たまっています。
うつ病になって4年。生活保護になって9ヶ月。この先、どう生きていけばいいのか、分からないです。不安。恐怖。夢も悪夢ばかり。心が安らぐ時間がないです。心が激痛です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
タイトルが胸に刺さって、しばらく考え込んでしまいました。休むことは時にものすごく大切だと思いつつ、1人でいることで深く落ちこむこともあって…。「試しに何かをしてみる」ことのハードルが、いろんな面で下がってほしいなと感じました。
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返信2
人から言われるアドバイスは、全部自分でそうしたほうがいいってわかっていることなんだよなあ。言われたこと、全部できないから辛いんだって、家から出られない時に思っていたよ。
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負のループ
体調が悪くて動けない。病院に行きたいけどお金がない。お金がないけど体調悪くて働けない。働けないからお金がなくて病院に行けない。治療が受けられないからずっと体調が悪い。この繰り返し。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分から申請したり判断したりしないとSOSを出せない公共窓口の仕組み、どうか変わってほしい。
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返信2
お金の心配せずに、救急車を呼んだり、入院できたらいいのにな。
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無題
市外、県外のグループホームや作業所って行っていいのかな？作業所なら在宅だと有難いけど運良く見つかるのかな？自分の人生取り返したい。くやしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に必要な選択を柔軟にできる仕組みが整っていますように。
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返信2
「取り戻したい」じゃなくて、「取り返したい」と言う表現の中に、悔しさを感じたよ。
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うつ病では無いようだ
どうやら私はうつ病では無かったようだ、ただただ悲しみが強すぎたのと長期化したせいで少々程度の酷い悲嘆をしてるようだ、うつ病では無かったのは割とホッとしたけどグリーフケアが必要かもしれない状態に気付いた、でも相談やってるとこ電車で何駅も移動する距離で遠い…、この割とキツイ精神状態のまま耐えるしか無いってのも中々つらいし毎日何かしらがトリガーとなって涙が出るのも大変である、一番ひどい頃の自傷行為や希死念慮はほぼ収まったけど後悔と無念と無力感に苛まれてる…、グリーフケアもうちょっと受けやすい場所に欲しかったなぁ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな名前が付くものだとしても、心の状態に合ったケアを受けやすい社会であってほしい。
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返信2
バスとか電車の中が一番涙出ちゃうんだよなあ、と思っています。たまには、病院や相談できる場所の方からきてほしいと思っちゃう。
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無題
死にたいのに
自分からはまだこわい
自然死安楽死させてほしい
でも苦しませるだけで死なせてくれない
そろそろいいでしょ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるのも死ぬのも、なるべく穏やかでありたい。できれば、今より穏やかに生きられて、死ぬことを考える時間を減らしたいんだけどなあ。
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返信2
電気スイッチのオンオフみたいに、生きるのを一度休んだりまた動かせたりできるスイッチがあればいいのにな。
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無題
何だかずっと体調が悪い。心の不調に引きずられてるのかな。少しずつ悪化してる。このまま弱っていったら最後どうなるんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんとなくだけどわかるなあ。良くなっている兆しの１つでもあればいいんだけど、なかなか難しい…。
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返信2
心と体は繋がってるから、どちらの影響かわかりにくい感じあるよね…。
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無題
もう限界。
生き甲斐だった仕事も勝手に一言も知らされずにお父さんと職場の人の判断で休職退職になって2、3年もう限界
きえたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あまりにも乱暴に境界を飛び越えられている…どうしてそんなことに。
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返信2
２～３年という年月の重みを感じてしまうな。
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こころの距離
中国と日本はお隣で距離が近い国なのに、心の距離があるから、その距離を埋めるみたいにニュースの情報ばかり信じちゃう。
ニュースの情報が入る隙もないくらいに、心の距離が近くなれば、怖いこととか言われなくて済むのに。
ボクは国や世界史が好きなのに、それを言うのは許されない罪なのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれの価値観や意見が、まるでものすごく大きな主語で確信をもって語っているように受け取られてしまう世の中な気がする。「※あくまで個人の意見です」って注釈を見る機会が年々増えていく…。
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返信2
そんなことない、思うことは表現していい、と私は思ってる。誰かを傷つけたり、困らせたりすることじゃなければ、気持ちを大切にし合いたい。
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無題
苦しくて、寝ていても、怖い夢ばかり見ます。
目覚めれば、心が激痛で、起き上がれないです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心が痛いです。
助けて欲しいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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見切った友達
頭が割れるように痛くて、学校を休んだ翌日、友達に有給お疲れ様って言われた。有給じゃないって言ったら鼻で笑う始末、私はいつもおちゃらけてて、高一の時にはよく実は課題が終わらなくて休んだとか言ったりしてたから仕方ないとも思う悲しいとかは思わなかった、でも謝って欲しかった、それで、あーこの人はもうダメだって見切った、でもそれを悟られないようにそれからも笑顔でいつも通り接した、なのになんであなたが不機嫌そうな態度をとるの？嫌な思いをしたのは私なのに。今は何事もなかったかのように接してくるけどその子と笑顔を無理やり作って話すのがキツい。明日が来てほしくない消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怖い
人が怖い
何言われるか、何をするか、自分に危害を加える人間が嫌い。それが無自覚な奴ほど嫌い。怖いのに、それが親なのが絶望。親の血があるだけで死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不意打ちで傷を負いそうで怖い…。
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返信2
近すぎて、無防備すぎて、それなのに威力だけ抜群…家族ってとても特殊で、時に呪いみたいに思える。
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つらい
作業が全然進まない。
自分の判断に自信が無いし、
怠すぎて
どこをどういじったら良いか
分からない。
将来のことが不安で眠れない。
今に恐ろしい事が起きる。
家族全員根絶やしにされて、
露頭に迷う羽目になるんだ。
本気でそう思う。
両親と兄は良い人だから連れて行かないでと思う。
頼むから、私だけ先にリタイアさせてほしい。
私だけがこの家族で異物。
人生100年長過ぎるもういい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がここにいることがどうしても落ち着かない、そんな感覚を想像した。自分のことを「大丈夫」と思える日はくるんだろうか、って私はよく考えてしまうなあ。
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返信2
疲れた、もう考えたくない、そうやって心身が訴えているような印象を私は受けました。元気がないと判断力がなくなって、うまく判断できないと自己嫌悪も深まって・・・そんなループもあるのかなと想像しています。
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ベニクラゲ
ゴミみたいな自分、消えたい、何も考えなくない、誰とも関わりたくない、明日人に会うのが辛い、笑顔を作って、陽気なふりをして、傷つくことがあっても我慢して、人と関わるたびに自分がすり減って壊れてく気がする。来世はベニクラゲになりたい、明日は絶対に学校に行かなきゃ行けない、先週も課題の提出日に休んで、いない所でなんて言われてるか分からないから。先週は、本当にきつくて休んだ翌日友達に、有給お疲れ様って言われて有給じゃないって言ったら鼻で笑ってた、その子はもう自分の中で見切った、そこまで悲しくなかった、自分は他の人にも同様に人に期待をしてないんだなって思った疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ゴミみたい
先延ばし癖が治らない、今日は12時を回っても課題の2割も終わってない。いつもそう、何度も何度も同じ間違いを繰り返してる。自分が心底嫌いになる。一日中ダラダラ過ごしてたのは自分、まだ追加で大きめの課題がもう二つあるってのを夕方まで忘れてたのも自分、なんかもう全部諦めて死にたくなる。どう考えても自分が悪いし、叱られて当然だけど、先生や親からの叱責を想像すると怖いし苦しいし消えたくなるくらい自分が恥ずかしい、書き込んでないで課題しろ、甘えるな、自分のどうしようもない性格を責める言葉を言われたことなんてないはずなのに言われたことがあるかのように頭に響いてくる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先延ばしには、「出来なかったらどうしよう」みたいな不安だったり、そもそも向き合うエネルギーが不足していたりするって聞いたことがある。それぞれのペースや背景があるのに、結果や成果だけを見られると辛すぎるなあ…。
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返信2
頭の中のそんな声は、自分が自分を責め立てる声なのかなって私は考えたことがあります。怒られて当然だって思っても「怒られる」って怖いし、それ以外の方法でお願い…ってなることが私はあります…。
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無題
一度逃げたらまた逃げるって言われた。その通りになっちゃった。ごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぽいって捨てちゃいたい
何もない部屋に行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
触り心地の良い布団と、ふかふかのマットレスは欲しいかも…と自分は思ったよ。
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返信2
実際に捨てようとすると勇気がいるけど、何もない場所に行くと落ち着くかも。不思議な感覚。
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ただ楽しくない
別に死にたい訳じゃない。むしろ今までの自分はモヤモヤする気持ちを「死にたい」という型に嵌め込んでそれ以上の事を考えないようにしていた。その方が多分楽だったから。
今はただずっと気分が上がらない。楽しいはずのことが以前ほど楽しくない。薬を飲んで心の波が落ち着いたのは良かったけれど気分の平均値がずっと低いまま。
医者からは「それはあなたが双極性障害でいまが鬱期だからですよ」と言われたけど本当にそうなんだろうか。本当にこれでいいんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝ても、起きても、苦しい
怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心配って言われると、その心配は自分のためか、相手のためか、どっちの意味なのかなって思ってしまう。
返信2
自分が持っている気持ちに寄り添ってもらえない、思いやってもらえないのはしんどいだろうなと思う…。