つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
無題
しんどい。就活上手くいかない。友達に呆れられたら、病院の先生に呆れられたら、親に、支援員に、考えて苦しくなるだけ。解決しない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
いつか限界になる
長く生きづらさと虚無感があり、一人で耐えてきましたが、最近限界感が強くなっています。
日常生活は送れていますが、ベースに死にたい気持ちがあり小さな楽しみでしのぐのも疲れてきました。毎日こうではなくて、月1回ほど定期的にきます。これからも耐えられる自信ありません。涙も止まりません。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
最後の頼み
「生きててくれるだけでいい」そう言ってくれる理解してくれる母がいるのに、私が精神壊してから迷惑かけたのに心配してLINEしてくれる姉がいるのに、ごめんね。私やっぱ無理だよ。死にたいよ。ごめんね。何も出来なくて。金食い虫だな、邪魔だよ。わがままばかりだったけど、死ぬことを許して欲しい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もういなくなりたい
死にたい。生きるって条件と制限と気力も体力も耐性も必要でそれを持ち合わせてる比量が人それぞれ違いすぎる。平等なんてありえないよな。みんなそれぞれ欲を満たしたい。ぶつからざるをえない。苦しいな。なんか苦しいんだよな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
個人差があることや、その個人差が、もっとわかりやすく可視化されていたら、世界はどうなるかなぁってたまに考える。
-
返信2
パラメータが平等にならなくてもいいけど、せめて「平等（自分と同じ）だろう」という考えを他人に振りかざす人や環境は減ってほしいな…。
-
-
独り
室が嫌でトイレや階段の下に隠れて居る時、近づいてくる足音を聞くと必ず思う
「私を探してるかも」「心配してくれてるかも」
期待してしまう
本当は心配されてないのに‥
本当は、探されてないのに
どんどん足音が遠のく度に落ち込んで余計に泣いてしまう
教室での授業の声が聞こえれば聞こえるほど私を孤独にしていく
でもその時の静けさが、自分に寄り添ってくれてる気がする-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
たまらん
しばらく調子がよかったのに、また希死念慮。昨日はちょっとパニックになって、体の中がゾワゾワして落ち着かなかった。今日も午前中は仕事休んで、布団から出られなかった。休んだ罪悪感がある中で、上司から帰っていいよ、と言われるとさらにつらい。誰にも迷惑をかけないで生きられるようになりたい。たまった洗い物をさっと片付けられる人になりたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ほんと調子悪い時って動けない。周りにも申し訳ない。こうなりたいなあ、という気持ちだけが膨らんでつらくなる…。
-
返信2
いくら他人からいいよと言われても、自分の中での理想とズレている限りは、苦しいままだったりするんだよなあ…。
-
-
.
久々に落ちてる。
ちゃんと薬もずっと飲んでるし、診察も続けてる。
最近調子良かったのにな。
またこうなっちゃうのか。
やっぱり回復なんて無理なのかな。
一生付き合っていくもの？
考え方や性格を変えないと無理？
環境をかえるだけじゃだめ？
わかってるけどさ。
でも急に「自分軸」にって言われても無理だよ。
他人のことも自分のことのように思えて苦しくなる。
自他の境界線がわからないのかも。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の事をよく観察しているんだなと思った。
日によって調子って変わるなあ。「またなった」って嫌悪感も出てくるけど「人間波があるのが普通」らしい。波があるのが人間だとして、自分と付き合うのは、ほっとしたり、がっかりしたりの繰り返しなのかも。 -
返信2
物理的な環境が変わっても、その場に自分が馴染むまではまだエネルギー不足だったり、急に思考まで変わるわけじゃないよなあと思う。自分のタイミングが追い付くまで、気長に待ってみてもいいのかなって感じたよ。
-
-
無題
何回言えばいいですか、
大きい音が苦手だって。
どうして私以外の家族3人みんな、
物音で感情表現するんですか。
家にいるのが怖い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
物音で感情表現はやだなぁ。音たてるなら曲にしてほしい。
-
返信2
苦手なことが常態化しているのもきついし、それを伝えたのに受け取ってもらえないこともしんどい…。
-
-
無題
4錠飲んでた薬の中の1錠を半分にされた
希死念慮がすごい
すごい
すごい
一生薬と付き合ってくんだろうな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
終わりが見えないように感じると、一気に気持ちが沈んでしまうなぁ。
-
返信2
薬が半錠減った分、いつもより多く自分は苦しんでいるのかと思うと、薬との一蓮托生感を感じざるを得ない気がする。
-
-
なんとか…なんとか週末に
今週は本当にきつかった…
なんとか5連勤はできたが遅刻してしまってその日も休む予定だったがなんとか薬が効く中体が重い中出勤した…
やっとの週末はまずは好きなラーメンをたべてマッサージして帰って寝る
休みの日は本当に何もやることがないのでサラサラかなになって消えたい…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
お疲れ様でした。好きなもの、癒されるもの、リフレッシュされるものを浴びまくって欲しいなって思った。
-
返信2
仕事という危険な要素がありまくりの荒波を必死に舟をこいでわたりきって、どうにか週末にたどり着いた…！みたいなイメージが浮かんだ。
-
-
毎日のお使い、本当に辛い
仕事はそれなりに楽しいのに終わってから、家に帰りたくなくなる。体の不自由な母からオムツ、タバコその他欲しいものが書かれたメールが来る。1日何件も店をまわることもある。ネットショップ使いたくてもその品がない。送料手数料取られるし。貧乏なのに好き嫌いが激しくブランドにこだわってくる。気に入らないと文句も言う。だれか代わりに買ってほしい。俺ばっかりもう限界。まっすぐ家に帰りたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
お使いに何件もまわるなんて、１回だけでも大変なのに毎日だなんてそれはよくやっていると思う。あなたが送料手数料もらってもいい気がする…。
-
返信2
一日頑張って働いているのに、注文付きのお使いだと一気に疲れそう。時には疲れた、って事を伝えてもいいのかも、、どうかな。
-
-
無題
何をしてもうまくいかない気がする
私は怠けたいだけなんだ
がんばれなくて情けなくて消えてしまいたい
いい大人なのになにもできてない
くるしいたすけて
なんで生きなきゃいけないの
どの機関のチャット相談もつながらない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
大人だって苦しいとき、調子悪い時は何もしたくないし、回復に努めた方がよい気がしているなぁ。でもどうやって何もしなくてもよくなるか、私もわからなくてたまにしんどい。
-
返信2
色んなことに手を尽くしても上手くいかにと疲れてしまう。そんな時には助けを呼ぶのは大事な方法。繋がりますように。
-
-
無題
死んで生まれ変わったら今度こそ素敵な人生を送りたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も。あと、もしかしたら前回がそうだったのかもしれないともたまに考えてしまう。
-
返信2
同感です。今ここから頑張ろうとすると気が重い…
-
-
無題
毎日がいっぱいいっぱいで些細なことでもう爆発してしまう。やっと化膿したささくれの腫れが良くなって来たと思ったら今度は料理中に手を切ってしまいもう何もかもが嫌になって一人で台所で泣き叫んだ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あるなぁ。キャパシティのコップをひっくり返して空にしてあげることも大事なのかもしれないと思ってるよ。
-
返信2
いっぱいいぱいの時に限って、ミスしたり怪我したりする。余裕が持てない時ってある。
-
-
無題
もうだめかも
自業自得だけど
恥ずかしい
周りにも迷惑しかかけてない
苦しい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そういうときありますよね･･･。
周りがどう思ってるか気になっちゃうし、立ち直るきっかけが見つからないというか･･･。 -
返信2
自分は「恥ずかしい」って感覚があると、自分だけで処理・対処しなきゃって思ってしまって、それがかなり苦しい。
-
-
無題
私だって生まれてよかったと思いたかった
でも誰も言ってくれない
生きててありがとうとか良かったとか凄いねとかありがとうとか
1個も言われない
だから私が勘違いしないように
あれ？自分って良くない？と思わないように
脳内で殴らないといけない
脳内で殴らないと、自分を戒めないと生きてる感じしない
楽しくやろう、私すごいかもとか認められるほどの人間じゃないと思うから
創作してもなにも形にしてあげられない
私に力がなくて勇気がないから
何かをなしえないと認められないのにそれを考えることができない
なにかやらなきゃと思うと自分に殴られる
だから私は何も変わらない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の評価も周りの評価も気にせず、求めずに済む何かがあればまた違った感覚になれるんですかね･･･。
-
返信2
感謝や評価はおまけみたいな感覚の方が気持ちは楽かもしれないけれど、少しくらい求めてしまうのは自然なことだと思うし、全くないと結構悲しい。
-
-
無題
今日も何回仕事中すみませんって言ったんだろう自分ができなさすぎる
トラブルを起こさない日がない
今日はちゃんと書いたはずの日付が間違ってたことが特にしんどかった自分でもなんで？？？？？？？って思う
日に日になんか能力が落ちていってる気がする-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
しっかりやらないとと焦るほど状況が悪くなってしまう…。悪循環、ぷつんと途切れる魔法がほしい…
-
返信2
自分のミスではあるんだけど（だからこそ）謝る度に自信が失われていく。
-
-
家庭を地獄だと思う立場だから
世の中で良いとされてることが私には辛いものだったから、世の中のかなりのことは私の逆。
"絆"は一方的な忍耐を強いられるものだった。拒否したら私がひどい人になる。子供だったのに。
聞こえてくる絆絆絆大切な人うるせえ！！！！！
人とのつながりが私をつぶした。
似た立場の人は、1つ1つならたくさんいるらしいが、その全部を持つ自分はたった1人。
部分的に重なる人と少しずつつながるということも、難しいのだと思う。
とにかく辛かった。私は、人のそばにいること、いなきゃならなかったこと、離れたいという感情を持つのを許されなかったことが、辛かった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
同調圧力って言うんでしたっけ。みんなが良いと思うもの＝正義みたいな考え方。もっと一人一人が思ってることを尊重し合える社会になって欲しいですよね。
-
返信2
人とどうつながりたいか、つながりたくないかは自由だと私は思う。今は、あなたの思う心地よいつがなり方みたいなものが守られるといいなって勝手に思った。
-
-
しんどい
今、人生で一番つらい。
安楽死させてほしい。
死にたい。
どうしたらいいのかわからない。
とにかくつらい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
安楽死を考えてしまうほど、辛さから逃げたいって気持ちが大きいのを感じました･･･。
-
返信2
しんどい思いをさせられてる側が対処を求められることが多いけど、しんどさの原因の方が変わろうとしてくれたっていいのに…と時々思う。
-
-
無題
ずっと恨まれている。
日常的に罵倒される。
孤立しているのでとてもつらい。
人と関わるエネルギーもない。
鬱から回復するための環境としては最悪。
雨風しのげる家にいられるだけでいい、と期待値は自然と落ちる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
雨風をしのげることも大事ですが、罵倒や孤立をしのげることも大事なことだと思うので、そういう場所が見つかって欲しいです。
-
返信2
期待しすぎないのは大事って聞いたことがあるけど、期待が出来なくなっていく環境って削られるなーって私は思った。
-
-
。
もう全部どうでもいい。
家族に彼氏のことバレて別れさせられて、何も残んなかった。
もう消えよう。
私はどれだけ頑張っても全部自分が望んだものの逆になる。
迷惑しかかけてない。
生きてる意味なんてない
早く消えたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分で手にしたはずのものが、自分ではどうにもならない力によって無くなってしまったら、意味も気力も奪われてしまうよなあ…。
-
返信2
家族であっても、いやむしろ家族だからこそ、強制しないでほしいなぁ。。しんどいだろうなぁとしみじみ思ったよ。
-
-
無題
自分がこの世に生きてる限り、迷惑なんだわね？
どうすればいいんだろう……-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
迷惑をかけてくるのは世の中の理不尽さの方なんだよな…と私はずっと思ってる
-
返信2
そうとしか思えないような言葉かけや経験が、あなたの中に降り積もっているのかな。
-
-
存在を否定されてばかり
無能、底辺、クズ、最低と言われてばかり。存在価値がないと否定されてばかり。
一体何をしたんだ？と聞いても当たり前と一蹴されるだけ。
何なのこれ？当たり前って何？なぜ自分だけこんなに否定されないといけない？
回答は決まってクズだからとか最低だから。
もう嫌だ！-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
理由もないし意図を伝えようともしない相手からの心無い言葉、知らんぷりできたら…と思うけど、心が無いぶん威力だけは強いから、なかなか回避できなくて困ってしまう。
-
返信2
理由を聞いて当たり前って返ってくることに私は違和感を感じたな。
ハッキリとした理由はないのに相手は何でその言葉を人にぶつけるんだろうっていつも考えるかも。
-
-
死にたたいってどうしたら止められるの
彼氏に死にたいって言われた。辛いのは分かるけど、どうしたらいいのか分からない。別れるのも嫌だし、離れるのも嫌。30日までに生きたいと思わせられたら一緒いてくれる。けど、私ができることは何？何も出来ないよや、思わせられないよ、とまでいわれている。どうしたらいいか分からない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
生きたいと思えることって何だろう…と考えさせられた。何か特別なことじゃなくても、悩みつつそばにいてくれるあなたの存在って大きいんじゃないかな。
-
返信2
生きたいと思わせることはあなたの願い自体とも近いのかもしれないけど、相手から「そう思わせてよ」「無理だよ」と言われるのは、あなたの感情をむやみに刺激されているようにも見えてしまった。
-
-
やっと金曜日
やっ…やっと金曜日がきた
明日明後日と特にやることもないやつですが休みの時と仕事がある時の暇な時間は違うので今日頑張って明日をなんとか休みたい…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
自分でなんとかするしかない
当たり前だけど、自分の人生は自分でなんとかするしかないんだよな。
どんだけ疲れてても、結果は過去の自分がしだかした行いの表れだから。
責任から逃げちゃいけないんだよな……。
産んだのは親の勝手だけど、その後生きてたのは私の勝手だものね。
死ぬ機会なんていくらでもあった。
22年も延命してたのは、私個人の選択だ。
いっそ海外にでも移住しようかなー。
でも、手段があっても私はきっと終わる事を選べない。
卑怯で、臆病だから。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
死ぬことを選ぶなんて誰にだって簡単には出来ないよ。
自分が責任をもって何とかしていかなければいけない部分もあると思うけど、私は誰かに頼ってほしいなって気持ちもある。 -
返信2
最終的には自分がよいしょと動き出さないと何も変わらないんだなと感じるたび、生きるのがどうしようもなく億劫になる私がいる…。
-
-
無題
夫から役立たず、寄生虫と言われる。
働きすぎて今は療養しているのに、働かないお前に価値がないと、罵倒される。
鬱の症状で過眠があるけど、寝てばかりで何なのかと批難される。
家で全然、心が休まらない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
全部僕の意思でやってて切るのも飲むのも、でも肌が綺麗な人見ると羨ましく思っちゃうんだ。なんでかなこの道を選んだのは僕なのに。
僕の手首はもう元には戻らない、ならもういっか、誰も見る人なんていないんだから。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
切らざるを得ないほどストレスがあるから切る気がするから、自分で選んだというか、選ぶしかなかったみたいな部分もあるのかなと思ったり…。
-
返信2
他人の肌を見る以外にも、自分の手首を見ると色々考えてしまったりで辛くなってしまうこともあるのかなと想像した。
-
-
血糖値
さっきまで割と調子良くてそれで夕飯食べてお腹に物が入り、血液の流れや血糖値が変化したのかわからないけど、途端に希死念慮が出てきた。
いま死にたくて仕方ない。明日の仕事もつらい。クソみたいな仕事。全く楽しくない。でも生活するために辞められない。
エビデンスは無いけど、希死念慮に血糖値や自律神経が関係してるのかな。
明日はやっと金曜日なのに、嬉しくないのね。
年末〜年始の仕事始めの長い休み明けでナーバスになっている自分をもう既に想像して苦しくなっている。
仕事がつらい。家にずっと居たい。
もう働きたくない。この国の社会自分にはつら過ぎる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ご飯を食べることは、ある程度生存に必要なことなはずなのに、もしも何かしらの形で関係があるのだとしたら、死にたい気持ちを引き起こすのは人体の矛盾を感じた自分がいる
-
返信2
すごく厳しい社会だよなって私も思う。
せめて年末年始はゆっくり過ごせますように…ってつい考えてしまう
-
-
何もない
病気になって、仕事も辞めてしまい、家族の顔色を気にして、楽しみもなくなり、自分を責めてばかりです。もう一度頑張りたかったがやっぱり限界かもしれません。耳鳴りもしますし、幻覚もたまにあります。終わってます。もう楽になりたい。いないことにしてもらいたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
しんどいよね。その中で小さな楽しみを見つけて実行することはなかなかできない。それだけでもすごいと思う。
返信2
「限界感」っていう表現が、すごく伝わってくるものがあるなあと感じた。本当の限界が何かはわからないけど、各々の「感」が尊重される社会でありたい。