つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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頑張りたくない。頑張れない。
必要とされるために・価値を認められるために頑張ることが出来なくなった。もう私の存在意義とか価値なんて無くていいから、楽にさせてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうでもいい
苦しい つらい わかってくれる人は一人もいない 虚しい
私から離れていく友達 さよならみんな
何も期待しなければいいんだった
眠りたいのに眠れないことも
期待しなければいい
夢とかこうしたいって些細な気持ちとかも どーせすぐには叶わないから
ほっとけばいい
全部ほっとけばいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
寝れない
寝れないから風邪薬のんでねてた
精神科医に相談したら依存症と言われた
現時点で依存してるとは思えない
それより病院で処方される薬に依存している 減薬していきたいのに
今回薬増えた
不安 説明が足りない
カウンセリングのない病院で
診察の時間が足りてないと感じる
信じられる医者はどこにいるのか？
こわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情の波
感情をコントロールできない
何をやっても沈む日は沈んだまま
心が満たされず、焦燥感で心が晴れない
他の人達はどうやって感情をコントロールしてるのか?
なんで自分はこんなにも苦労するのか?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしてなの
好きと伝えてくれていたのに
今は私だけが貴方を好きなの
でもそばにいてくれるのはどうしてなの
貴方に冷たくされて私より他なのに
心ズタボロされるけど貴方のことまだ好き
バイバイなんて勇気が出ないよ
でも貴方もバイバイをしてこないね
私は貴方のなんなの？
こんな状況から逃げたいのに
バイバイもできない自分が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の想いってどうしてこんなに変わってしまうんだろうね。相手とずっと同じ感情であってほしいと思えば思うほど、しんどくなってしまうことが私は多かったな…。
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返信2
好きっていう気持ちは向かい合っていないと、報われないように感じるのかな。でもお互いにバイバイと切り離すこともできない…
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誰か自傷のやめかた教えて、
自傷は依存症の一種だって言ってた人がいた。なんか、その意味が分かる気がする。
ここ3日やってないだけでおかしくなりそう。やらないでいるとソワソワしたり苛々したり。急に鼓動が早くなってそのことしか考えられなくなったり。今日妹が冗談で自傷の動作してからそれが更に酷くなって。だから、出来ることなら自傷はやらない方がいいよね。やめるのが大変だから。まあ、やらないで済むんなら多くのひとはやろうと思わないだろうけど。どうしたらいいんだろうね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとって必要な行為だからするのかなぁと思ったり。。何で必要なのかがわかれば、違う行動に変えたりできるのかな･･･。
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返信2
「しちゃだめ」と思ったら余計にしたくなるよね…。行動そのものよりも、自分には色々あったんだって思いや考えが伝わってほしいなと個人的には思う。。。
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子どものままの心
私さえいなければ、両親は離婚して幸せに暮らせたんだろうなあ。なんで生まれてきちゃったんだろう。
私なりに頑張ったよ。いい成績も結構取ったし、朝ご飯作りや皿洗いもやってきたし、認めてもらうのに必死だった。でも、もう疲れた。だって、何をしても現実と過去は変わらないんだもん。あの2人は永遠と仲が悪くて、仲が悪くなるのを止められなかった私の罪は私の中でずっと残り続ける。
本当今更だよ…十何年も経って、もうすぐ成人なのに子供のころのままだ。ずっと傷を治せないでいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいわけじゃないけど
別に、命を捨てたいわけじゃない。大切な人たちを裏切りたくもない。でも、もう疲れたよ。
一人で家にいるとダメだ。無力感に襲われる。何とも言えない、ここにいるのが間違っているという気持ちがする。
もし、一つだけ願いが叶うとしたら、家族仲を良くして欲しかったなあ。反実仮想でしかない。
私が消えれば良かったんだろう。私がいなかったら、父親も母親も幸せにそれぞれ暮らしていたんだよ…
別に虐待と言うほど大きなものじゃない。私が弱いから、両親の喧嘩に、母親から愚痴を聞かされることに、無視し合っている姿をみることに、人間関係が崩れていくリアルさに耐えられなかっただけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事がしんどいです。
夜はちゃんと寝た気がしません。
朝は頭がぼーっとします。
あとは
消えてなくなりたいってずっと思っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やってる瞬間はもちろん、離れてオフの時間にも心身を削ってくるのが仕事はつらい。。。
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返信2
昼間はどんよりと長く続くのに、夜は一瞬だよね…。
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満足度、分量の違い
夫婦間で会話が減ってきて寂しいと相手に訴えても、ノーコメント。
そりゃあなたは、対人関係やりこなせるし、母親と長電話するから他人とのコミュニケーションに飢えることないでしょうけど、私が一番近くにいるはずなのに、感情や意志の交換を好まないの？
寂しいのは私の方だけ、わかってる。
法で繋がってる関係と割り切れば楽になれるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「親しき中にも礼儀あり」というか、一緒に過ごす時間を楽しくできるようにする感覚みたいなものは共有されていてほしいなと思っちゃう。。
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返信2
いつでも話せる相手ほど、おざなりになってしまったり、灯台下暗しなのだろうか。だとしても寂しいし、悲しくなっちゃうよなぁ…。
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進路
本音を言えば、絶対に大学へ行きたい
でも、私が行く高校は定時制
定時制の高校から大学進学は、たくさんの勉強を要するらしい私が叶えたい夢は、大学に行かないと叶わない
だから行きたいけど、行けるのか不安になってくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
叶えたいことがあっても、つい色々と考えてしまったり、不安要素にやられてしまう事、すごく共感してる…。
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返信2
不安に思うのも自然な感じがした。だからこそ応援したい気持ちです。
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何でもするから生きる希望をください
小5から人間関係が原因で不登校になり、そこからほぼ毎日希死念慮でリスカまでして今では半永久的に治らない傷になって、自分でもなにがしたいのかよくわかんない。精神科にも通ってるけど治ってる感じしないし、私は躁鬱持ちで躁がほんとに嫌いです、こんな自分に嫌気がさします両親に謝りきれないほど迷惑をかけてほんとクズなんだなって思いました。こんな人間なのに生きてることが逆に珍しいですよね？生きる希望ってなんですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる希望かぁ･･･生きてる人たちみんながそれを持っているかどうかわからないなぁと考えつつ、なにか希望があると生きやすさに少しでも繋がる感覚はあるかもとおもった。
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返信2
迷惑って何だろうな…とか、生きる希望ってどんなことなのかな…とか、勝手に考えていました。
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信じるしかないのでしょうか？
夫がうつ病で退職し、まったく未経験の仕事に転職したものの、1ヶ月で辞めてしまいました。
試用期間内だったので辞めること自体はなにもトラブルなくできたのですが、私としては新しい仕事見つけてから辞めて欲しかったです。
そう伝えたのですが『我慢して続けていたらまたうつ病の症状がでる。すぐに働けるところを探すから。』というので、本人の気持ちを優先しました。ですが不安と心配で押しつぶされそうです。
経済的な不安はもちろんですが、また新しい仕事も続かないのではと考えてしまいます。
夫を信じて、あまり急かさないほうが良いのでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夫さんのことを思う気持ちと、生活への影響を考えたくなる気持ちと･･･うーん…悩んでしまうなぁと思いました。
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返信2
夫さんのことを考えてる気持ちを優先し、急かしたくない思い、でも不安も…葛藤されている様子が目に浮かんだよ。不安さを、ここでは自由に書けるといいのかなと感じた。
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1日の中に
ほぼ必ず自分を絶望的な気持ちにさせる思考が頭に浮かぶのをやめたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あの絶望的思考はなぜ急に呼んでもいないのにやってくるのか…。お断りできるものならお断りしたいとおもってる…。
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返信2
１日の中で楽しい時があっても、ポッとそういう考えが浮かぶ瞬間があって、深く沈む感じもあったりするのかなぁ。毎日必ずだと、積もり積もってしんどくなってくるかもしれないと思いました。
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休薬初日
ピルの休薬初日。以前に比べて休薬のリズムに合わせて予定を詰めすぎないようにした。でも急に夕方からどっとだるさが出てくる。
支援機関通所の平日も休薬中、
だから休薬中の過ごした方を試行錯誤するからチャンスかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体の事ってなかなかどうにもならないことが多いなぁと自分の事も含めて思う。あなたにとってのピルとの上手な付き合い方、みつかるといいな
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返信2
体調って目に見えないからこそ、色々難しいと感じています。目に見えたらどれだけ楽なんだろう…
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皆さんは何か人生の目標などありますか？
人生の目標が何も無い。
スキルアップや年収⚪︎⚪︎万円だとか、結婚や出産・子育て、長生きとか。子供の頃から死にたいと思って、色々あって虚無感を持って生きていたから、人生の目標、仕事のやりがいとか色々わからない。
やりがいや目標なくても頑張って生きてる人はいるんだろうけど、どうしたらそんな頑張れるんだろう…みんなすごい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいたらここにいて、気づいたら今になってた、そんな感覚で生きている人が居てもいいんじゃないかなぁと思った。（自分含めて…）
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返信2
目標があると頑張れたりするけど、たいてい燃え尽きてしまう私は、ほどよく頑張らずに生きていたいなぁって思ったりする。それだとわがままかなぁ。
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かゆい
ダニ跡で背中がかゆい
服着るのが苦痛
台風で寒くても服着たくなくてセキ
しかたなくガマンして厚着してセキ止まって …でも、服着るの辛い…
努力して塗り薬を塗った だいぶマシ でも辛い
部屋を煙の出るやつでシューッとするといいとか聞くけど そのための片づけがとても…
買ったスプレーも使う気力がないとか
困ってる、苦しいことのためこうしたらいい、というそれができなくてボーゼンとする
その、その間がいつも遠いんだよ
間を区切れたら私だって何かできるんだ
遠くて、何も言えなくなるんだ
裸や水着でいられたらいいのに……
布団がぜんぶビニール製だったらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「かゆい」って一瞬だったらまだしも、ずーっと続くとエネルギーとか気力とか思考力とか行動力とかの半分以上はもってかれちゃう気がします。その分があれば対策ができるのに！と思うけれど、でもその対策ができないほどのかゆみというジレンマ…
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返信2
何をしたらいいのかはわかっていても、それをする力がない時ってほんとうにもどかしい。そして、動けない自分も責めてしまう…できることちょっとでもやっただけで自分に花丸をあげたいのになぁ
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、
なんにもかんがえられなくなっちゃった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1人暮らしで普通に生活したいのに
生活できないつらさ
物が壊れても対処できないつらさ
頼れる人がいない
引っ越ししたいけど引っ越せないつらさ
お金はあるのに家が見つからない
今のところは、対処できる人いない
自分で直さなきゃならないのか
壊したらどうするんだ
責任とってくれるのか
こんな生活いや、こんな家から抜け出したい
それから死んだ方がいいのか
死にたくないのに
死ぬしかない状況
まだ、死にたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通の生活ってなんなんだろうなぁとたまに考える…。きっと人それぞれ思うことが違うから、自分の理想の「普通」に向かって生きていたいけど難しい…。
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返信2
自分だけでやらなきゃという状況や、なにかあったら大丈夫じゃない状況はそれだけで、心から余裕をどんどん奪っていく気がする…。
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自立
わたしは1人で生きて1人で死ぬ覚悟が足りないせいで、いつまでも幻を追いかけてるのよね。本当にみっともない！惨め。
せっかく夏前から国家資格の受験勉強を始めたんだし、合格したらその資格で働けるように今から色々準備すれば良いだけなのに。
どうしていつまでも存在しない愛ばかりアテにして追いかけるの？
合格したら最低限は働けるだろうし、料理とか資産管理みたいな、1人で生きていくスキルをもっと磨こうよ。そんな暇あるんなら。
わたしにはもともと誰かを愛する資格も、誰かに愛される資格も無いんだから、はなから何も存在しないんだよ？何を期待してるんだろ、バカみたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が本当にみっともない
恋愛しているわたし自身のことが毎回嫌いで怨めしくて呪わしくてたまらないから
恋愛するとわたしからは迷惑と無駄足と疲れしか生まれないから
恋愛しても結局最後は悲惨だから
もともと生まれて来たこと自体間違ってるわたしだからなるべく誰かを好きにならないようにしてるんだけど
1人で大人しく、最低限はちゃんとした暮らしができるようになればそれで良いはずなんだけど
なんで夢見ちゃうかなぁ、なんで誰かを見る暇を作っちゃうかなぁ恋愛中の自分自身が嫌 という感情もろとも受け入れられる相手を見つけよう、なんて
みんな簡単に言うよねもうそろそろやめようか、わたし
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ふりきれない
確かにわたしは性格が良いとは言えないだろうし、自分で自分を善人だなんてとても思わないけど、少なくとも恋愛が絡んでいないときのわたしはまだ穏やかなほうだと思う。
恋愛が絡むときのわたしはいつも、言動も生活も荒れ果ててしまうのはどうしてなんだろう？
自分のことはもともと嫌い、恋愛が絡む自分は怨めしいほど嫌い。いつも自分自身に、うっすらと「生まれて来なければ良かったのに」って自覚があるから、なるべく自分から犠牲を被ったりして他人には波風立てないように暮らしているつもり。
これで精一杯なのに、恋愛が絡むと…人間向いてないかもな 笑
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「恋は盲目」なんて言葉もあるくらいだから、大なり小なり人にとって恋愛ってそういう要素があるのかもしれない…？と私は思った。
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返信2
恋愛は自分の抑え込んでいたものが爆発しやすいものなのかな、と思ったり…。荒れる自分も穏やかな自分も、どちらも自分なんだろうと私は諦めているけど、波風を立てると自己嫌悪はしてしまう…。
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無題
なんでこんなことになっちゃったんだろう。中学生までは優等生でうまくいってた。でも、高校入学でコロナ禍になって、学校が休みになって、初めてクラスメイトと会った時も馴染めなくて。コロナ禍だけが理由じゃなくて、勉強に対して燃え尽きてたり、PMSの症状があったり、中学の頃に受験校を塾の三者面談のその場の雰囲気で決めてしまったり。色々重なってた。それから人の目が怖くなって、人付き合いもよくわからなくなって、今まで治ってない。どうすればいいかわからない。自分なりに本を読んだり、ネットの記事見まくったり、日記を書いたりしたんだけどな、、、。もうどうしていいかわかんない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「うまくいっていた時期」があった分、「何でできなくなっちゃったんだろう」がつらくきてしまう事、私もあったなぁってふといま考えてる…。
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返信2
頑張れないときや体調悪いときもあるのが人生なのだろうけど、そういうときの過ごし方って案外教えてもらえないというか、身近に言いづらい気がする。一人で闇雲に闘わないといけない感じがつらい…。
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無題
今までの社員で1番ひどいとか言われたり、きっと社会に適応してない。
一生懸命がんばってきたけど、もう疲れたよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
比較されてしまうのはすごくしんどい…｡
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返信2
この社会にどうしても適応できないし、なんだか自分だけ違う世界においていかれてる感覚になる
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無題
「そんなことしたらお金をドブに捨てるようなものじゃない。」
「は？（行けなくなるの）はや〜。どうすんの？」
「自分で選んだんだから責任持ちなさいよ。私はあれほど言ったのに。」
「（転校を考えて）はぁー。教科書代もったいな。」
両親に申し訳ないと思う反面、もうそんなこと言わないでって思う自分がいる。
家も学校も息苦しいけど、全部自分の受け取り方に問題があるから、幸せになるのが怖い。
もう傷つきたくないけど、優しくされていいほど頑張って生きてきたわけじゃない。
自分でもよくわからなくなっちゃった。
ごめんなさい。助けてよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜更かし
今日もまた夜更かししてしまう…
夜更かししてしまうのは今日に満足してないからみたいなことを聞いたことあるけど、たしかにそうだなって思う。
寝なきゃいけないのに…明日朝早いのに…きっと明日のお昼になったら眠くなるのに…
分かってても寝れない自分がいる
やっぱり寝ると明日が来るってことになるからかな…明日が来てほしくない
何か嫌なことがあるわけではないけど、来ないでほしい
また１日が終わる
あぁ、死にたい
どうせ寝るなら、目が覚めなければ良いのにな
現実が嫌すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんの言葉を読みながら、「明日が来る」ってことは、また１日をこなさなきゃいけないってことでもあるよなぁと考えたり、寝ることすらその「明日のため」、になっちゃうからしんどいののもあるかもと考えたりしました。
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返信2
せめて夜更かしで、あなたの癒やしになるようなことが少しでも出来ていたらいいなと思った私がいるよ。
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ただ生きてる
いつも消えたいと思ってる
眠るように死にたい
目覚めたくない
助けられない不治の精神病
やれることはやった、もう気力ない
願わくば、わたしは無になりたい
スイスで安楽死したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ生きてる、の感覚が私もあるので、勝手ながら共感しちゃいました。そして、やれることがあってもなにもやりたくない私がいます…。
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返信2
苦しみが伝わってきた気がした…。
無になることができたら…と考えてしまうよなぁ。
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無題無題
いじめられて
仲間はずれにされて
悲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無意識のうちに
何にも考えてなくても無意識のうちに急に「死にたい」って言葉がポロッと出る。
その言葉が出た後にハッとして口を押さえる。
人前だとびっくりさせちゃうからとは思いつつ…自分でもどうにもできなくて…
誰かに何かを言って欲しい訳でもなく、気づいて欲しいわけでもないのに…
ただただ死にたいだけなんだろうなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを言って欲しいわけでも気づいてほしいわけでもない･･･そこにあなたの生き様のようなものを感じました。でも、言いたいことを言える場は見つけて欲しいな･･･と。
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返信2
もうずっと心は限界なんだろうな…って思いました。それが言葉として溢れちゃう、あなたの心のSOSなのかなって思います。
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無題
家族と同居なんだけど、元気にしてないと怖くてその場にいられない。
怖い理由はいろいろあるけど…母の機嫌悪くなるのが怖いかなぁ。あと何か、昔から私の元気がないと家の空気まで悪くなるみたいに言われてた気がするし、1人になりたい時も親のことが気になってしまって無理だったり。
家族の前で笑ってる自分が嫌いだ。嫌っているから苦しいんだろうけど、気持ちが悪い。どうして笑ってるのかも分からない。楽しくて笑っているわけではないってことだけ分かる。
こんなのつらいよ。嫌だよ。続けたくないよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣きたい時も、一人になりたい時も、絶対人にはあるはずなのに、それなのにずっと笑っていなくちゃいけないなんて、ずっと感情を押さえ込んでいると同じなんだよな…。
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返信2
自分にだって感情があって、良いときも悪いときもあるのに、家族のために自分を偽らないといけないなんてしんどいですよね･･･。ありのままのご自身でいられる時間がちゃんとありますように･･･。
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返信1
私は寝れない時、1人だけ取り残されたみたいな感覚になります。寝る時も、不安な気持ちも、全部オンオフのスイッチで切り替えできたらいいのになって最近考えちゃいます。
返信2
寝れない時間の怖さ、朝が来てしまう焦り、眠れないことの苦しさは思ってる以上に深刻なのかなと思っています。