つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ずっと死にたい
一度本気で死ぬことが一番上になると、少し軽減しても死にたいが常に頭を支配するようになる。私はこれを永遠に抱えながら生きていかなきゃいけないのか。そう思うと、余計に死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近さ、生きてるの疲れた
何もかも頼られて生きてる意味あるのかな
大切な人でさえ最近うざいし、しつこいと思ってしまう
こんな自分が嫌で仕方がない
生きてる意味を教えてよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気分で優しくされても嬉しくないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気分じゃなくていつも優しくしてほしい。
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返信2
振り回される感じが嫌になっちゃうかも。。
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私もいるよ
もう疲れた
心が限界
どうしたら私を見てくれる
ここにいるのに、ここにいないみたい
私がお母さんを呼ぶ声は、いつまで経っても届かない。
死ぬ直前なら私の声も届くはず。
その一瞬だけでもいいから私のことを見て欲しい。
だから早く死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただ、見て欲しいだけなのに、何度もお母さんを呼びかけているのに、振り向いてくれないなんて、すごく切ない。あなたの声がちゃんと届くように勝手ながらに願いたくなった。
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返信2
お母さんを求める気持ちの苦しさが伝わった。お母さんが見てくれないことで心がSOSをずっと叫んでいる状態なのかなと想像したよ。
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無題
「僕はこんなに尽くしてるのに僕のことを恋愛的に好きになってくれなくて悲しい」って言われてしんどい
好きにならなきゃっていう罪悪感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
罪悪感を感じさせるような人を恋愛的に好きになれるわけがないと思ってしまった…。
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返信2
好きな気持ちがあるなら、それを言われた側の気持ちも想像してほしいなと思ってしまった。
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無題
この前、朝から絶望的な不安に襲われて、『おかあさん死んだら、私も死のう』って、決めたくらいの気持ちになった。
そしたら、そうすりゃいいんだからと思って、気が楽になった。
でも、ふと具体的に考えると、おかあさんが死ぬまでに、今のボケっぽいのが進んだら、私地獄だし、実際におかあさんが寿命で死んでも、なんとなく私って、泣いたり体調悪化したり絶望的な日々を送っても、なんか死ぬという選択はしない気もする。
生きてることはありがたくても、苦しみながら生きるのと、たのしく生きるのでは、ちがう。
私とみんながしあわせを感じて生きるには、どうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
死ぬ勇気がないから生きているだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
能動的に生きられない日常の中には、辛さや苦しさが溢れていることをもっと今の社会は知ってほしいと切実に私は思う。。
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返信2
どんな苦しさを抱えているのか聞きたくなった。
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無題
具合が悪いと、ぜんぶ諦めざるを得ない。
絶望的な気持ちになる。
動けないと、ネガティブなことばかり考えるし。
やりたいことやろうとするとき、痛みがいつ来るか分からないし、人と関わると恐怖とか体力が著しく消耗するから、避けてるし急にやれとか無理だし、死んだほうがいいな、と本当に苦しくて苦しくて追い詰められた状況になり、パニックになり、死にたい死ぬしかないと思うし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神病
日曜日の夜はいつも孤独になる
なんで私は一人で抱えてるの？
こんなに頑張ってるの？
頑張らないと生きていけない
楽に死ねるならもうとっくに死んでる
家族は私の病気のことは知ろうとしてくれない
パートナーには突き放される
なんでこんなに孤独なの
私は一人ぼっちなの？
主治医なんか話にならない
誰も私のことなんかどうでもいいみたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと頑張ってきたことが伝わってくる。
完全に理解してもらえなかったとしても、知ろうとしてくれることで、1人ではないと思えることもあるのに。 -
返信2
誰も受け止めてくれないと思う心が苦しい日曜日の夜なのですね。孤独を受け止めてくれる人がいないと思いながら、それでも誰かとつながることを希望しているように感じました。
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傷
パニック発作を起こすとどうやら意識が0の状態で暴れてるらしく、気絶したんだか部屋の変な場所で数時間後に目を覚ます。
部屋中散らかって壊れてるものも多く、足や腕にたくさんの切り傷や大きなアザがいっぱいある。
治ってきても新しく増え続けてる。
おいら自分を傷つけたくないのに。
せめてパニック発作が毎日じゃなくて週1とかの頻度にならないかな。
無意識なのがいちばん辛い。
おいら、自分が好きなのに。
このままだと好きじゃなくなっちゃう気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が好きなのに、傷つけてしまう苦しさがあって、それも意識のない中でというのが辛い。自分が好きなのに好きじゃなくなってしまいそうな不安が伝わりました。
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返信2
意識がこれから変更になりますブザーとかあって、その時だけ逃げ込める空間があればいいのになぁ。自分の好きが増えて、傷はこれ以上増えませんように。
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無題
今度は家族にイライラする気持ちでてきた。
おもいどおりの人生になってないのはお前らのせいってか？
ひどいすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでわたしは自分をはずかしいと思ってばかりなんだろう
っておもった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ホントはさみしい
みんなと仲良くなりたい
でも怖い
嫌われたら…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仲良くしたいと思えば思うほどの不安だと思った。はじめのひと声ってとっても緊張する。
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返信2
どんな風に思われるんだろって不安、どうしても捨てられない…
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諦める事を受け入れるということ。
呼吸が苦しくなってパニックになりかけた昨夜。助けて欲しくて連絡をしたけれど、繋がることがなくハーブティーと薬を飲んで何とか落ち着いた。
助けて欲しい人は遠くて、今目の前にはいない。甘えられない悲壮感は、幼少期の時の消えない記憶を思い出す。叶わない現状が受け入れられずひたすら寂しくて不安で会いたくて泣きじゃくった。今の現状と同じだ。って思った。叶わない現状を受け入れる事、諦めること。叶わない寂しさと不安と絶望感を今抱きしめたい。どこまでも優しく安心の中で抱きしめたい。それでも貴女は愛されているんだよと微笑みを寄せたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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出来た事を数えてみよう
普通の人は当たり前にしている事だけど、そこと比べたらいけないかも。
今日出来た事。
布団を仕舞えた。
買い物行けた。
死にたくなったけど、持ちこたえた。
晩御飯作った。
洗濯物畳んだ。
物凄く頑張ったので、しばらく寝込んだ。身体も痛くなったし、嘔吐もした。今日の自分、頑張ってエライ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけのこと出来たんだ。自分を褒めてもいいよね…って思う。わたしも１個ずつ今日できたこと、書き出してみようかなって思う。朝起きた、顔洗ったしご飯食べた。大きな何かじゃなくても些細ないくつかで十分いいのかも。
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返信2
いっしょに、できていることを数えている気持ちになりました。生活していくことって、かなりエネルギーを使いますよね…ゆっくり休むことも、できたことの一つに今後は入れたくなりました。
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嫌いな目
昔から、目を合わせることが大嫌いだった。期待する目、慕う瞳、それが失望や不快に変わった時の目が、辛くて大嫌いだったから。
鏡に映る自分としっかり目を合わせた記憶はない。いつも何かで隠してようやく目を合わせると、賢いのに全てを諦めたような目と合った。
貴方は誰？いつもそう思った。私にない賢さも苦労も持っていた。馬鹿な私はこう考えることにした。鏡の私はなれたかもしれない未来の私が失望して見つめているのだと。未来はない、報われる努力もない。心の底から絶望した、私でなくなった、救いようのない私の目を見ることが、世界で一番嫌いだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働けって言うんだったら雇ってくれよ！！！！！言ってることとやってることおかしいだろ！！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも矛盾だらけ。どうしたらいいのか途方に暮れる。
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返信2
そうだそうだ、雇ってみないと何も始まらない！と思わず言いたくなった。
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無題
塾の不登校の子のオンライン面談したら親もいた。
親は偏差値どのくらい上がりますかとか模試はやく受けさせたいですとか言ってくる。生徒は不登校で競争とかしたくないタイプなのに。
てゆーか、僕だって社員じゃないしバイトだし。求めすぎだよ、まず生徒が穏やかに過ごせることが先でしょ？
でも僕、塾の立場でもあるし、親と生徒のどっちに向き合ったらいいかわからなくなっちゃったよ。なんか自分の親と話してるみたいですごく嫌だった。
自分の不安を子供や塾にぶつけないでよ。親のケアまではできないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不登校になるには理由もあるのになぁ。自分ごととしてそこに居るからよけい苦しく感じたんじゃないのかなと想像した。その子どもが、あなたのいる場所に来れたらいいのに...と思ってしまった。
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返信2
偏差値とか順位とか、過去の自分を思い出して胸がぎゅーっとなりました…。立場上、どうしても言えることが限られてきてしまうかもしれないけれど、あなたの強い思いがその子に伝わったらいいな…って、私は思っています。
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無題
ひとりになりたくなかった
のに
ともだちからじぶんからはなれて
なんねんもたったいま後悔してる
しんどい
ばかなのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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若い者
就労継続支援B型事業所
先のしれた年寄りよりも、可能性のある若い者に色々させてあげたい。
って、言われた。
生まれて四半世紀経ったら、可能性は無いらしい。
かなりショックだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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2026/03/29 15:35
強がりを当たり前にしたくて
その強がりが剥がれるのが怖くて
でも、強がりがなかったらなんにもできなくて。
でも強がらないと生きていけなくて
なんでなんだろうなー、と。
虎の威を借る狐の虎の威を常時借りてなきゃいけないみたいな
……何が言いたいんだろ
無理したくないのに無理しなきゃ生きられなくて
それに見合うメンタルじゃないと苦しくて
本当は臆病で何にもできないから
やろうとして空回りするのが嫌だ
どうすればいいんだろう
もうなんにもわかんないよ
進級もなんにもしたくないよ
先輩が卒業されてからリアルの支えなんてなくなっちゃった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
リアルに支えになった先輩の存在が大きかったのかなと思った…本当は弱さとかも、普段、人に見せられたら楽なのかなぁ。何かを成すために必要だから強がりを自分のモノにしているのかなぁって想像したよ。
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返信2
なんとかギリギリの心を保つために、自分を繕わないといけないこと…しんどいよなぁ…って私は感じてます。どうすれば心に余裕をもてるんだろう、素の自分でいられるんだろう…ってグルグルする毎日です。
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おねがい
やっと涙が止まったと思ったのに、朝起きたら不安になって涙がポロポロ出てくる。4ヶ月感のうち三ヶ月こんな感じで涙がでてくる。不安感はある。もうきついよ、さみしいよ。悲しいよ。切ないよ。もうどうしたらいいかわからないよ。たすけて。何回も心の中で叫んでる。たすけてよ、お願いだよ‥いまわたしのー願いごとが叶うならば翼がほしい‥悲しみのない自由な空へ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
羽のある昆虫ばかり描いている人がいて、自分にも羽があったら、ここ以外に自由に飛べるんだって話す人がいたことをふと思い出した。翼、あったらいいなぁと私も思ってしまう。
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返信2
心のタンクが溢れ出てきてるのかなって私は思ってました。あなたにとって、ゆっくり涙を流せるような、安心できる場所はどこかにあったりするのかな…。
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無題
夫を信じられない 愛のなさに直面する度に辛くなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなこと
思っちゃいけないのに…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
だって勝手に我慢？ていうか
したのは自分なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
動きたい気持ちと静かに過ごしたい自分が同時にいる。動きたい自分、休みたい自分。
無駄とは言わないけれど、全力疾走してきた人生。ゆっくり休みたい私。
まだ、そんなに急には動けない。動きすぎた分、心身を犠牲にして疲弊してきたあの頃に戻りたくない自分。
追い込みすぎず、好きな事や仲間とさ心地よく協力の中で生きるを選択する私に少しずつ変わっていくんだと思う。
もう少し、助走の時なのかな。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全力疾走したら休憩しなきゃ持たない。。ゆっくり休んで休憩が大切と思う心とまだまだ走ろうとする気持ちが葛藤していて迷っていること伝わりました。給水所の手前、水を飲んで休憩するかもう少し走るか…どちらにしてもここまで走ってこられたことは労ってほしいです。
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返信2
息切らして精一杯動いた後で、急に気が抜けてしまうような時間、ゆっくりとソロソロと助走して、空気とかゆるい風とかも五感いっぱいに感じてみるのもいいなぁって思う
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無題
羨ましくて死にたい
わたしだって
家族に話ができるような人間だったら
友達と話ができるような人間だったら
あのとき気持ちをきっと伝えられて
それで
いまごろ
きっとこういうふうになってて
なんて
意味のない
ひどい妄想を繰り返してる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あの時」と言うのは戻らないけど、本当は伝えたかった言葉があるんだ。もしかしたらあったかも知れない未来とか今を思うと切なくなる気持ち、伝わってくる
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返信2
過去を想うと気持ちが苦しくなる。手を伸ばしてみても、どうしようもないから。だから、胸が痛みます。変えられないものばかりの中で、自分が変えられるものってなんなんだろう。
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無題
自分が
気持ちを出したい時に出せなかった
だけなのに
他の人が楽しんでて羨ましいって
思っちゃう
人生うまくいってて
羨ましいって
そんなこと
努力なのに
身勝手-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好み
とある双子の学生のsnsやってる方がきてその妹ちゃんはみんなが好きそうな系統しててみんなから可愛いって言われてた
けど姉ちゃんの方は一般受けするような系統じゃなくてコメ欄とかから批判されるようになってて「垢入り」とか「元の系統戻した方がいい」とか言われてでもその子はこれが好きって言って貫き通しててかっこよかった
けど今日双子ちゃんのsns見たら何故か姉ちゃんの系統が急に変わって前の系統に戻ってて一般受けするような系統に戻ってた
そしたらコメ欄は「姉ちゃん戻っててよかった」「その系統の方がいい」とか言っててすんごいモヤモヤした
自分の好きを貫き通せない世界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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洗えない
髪の毛は6日、身体は1ヶ月半洗ってない。顔は3週間くらい洗ってない。湯船には何とか入れる。
臭いだろうなぁ、臭うだろうなぁ、と気になるけど、しんどすぎて洗えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも頼られて、あなた自身のために使う時間が持てていないのかな..って心配になったよ。時々は「今日はお休み！」って周りのことは一旦置いて、自分のこと考える時間を持てたらいいなぁ。
返信2
うざい、しつこい、何もかも疲れた、そしてそんな自分を責めてしまう気持ちも、、全部、今感じている大切な気持ち。本当に本当に頑張ってきたんだろうなと伝わってきた。