つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
誰に相談しても、どこに相談しても、結局その場限りで話が終わる、それだけ
何も解決しない
相談窓口に相談したって、また相談窓口を回されたり、病院やカウンセリングを勧められる
もう病院でもカウンセリングでも散々相談したのに。それでも何もうまくいかないのに
ここでだって、何か書いたところで反応があって、それで終わり
誰かが動いてくれるわけでも、友達になってくれるわけでもない
結局物理的にも精神的にも孤独感や疎外感はマシにならない
俺は生きてちゃダメなんでしょう
幸せになろうとしちゃダメなんでしょう
生まれてきたくなかった、早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
現在休職中、来週の途中から復職を予定している。朝のリズムとか整えるために、7:00までに起きて、支度して、どこかしら出かけるをしている。出勤じゃないのに、呼吸が浅くなり、苦しくなる。気持ち悪い。本当に復帰できるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
病院行くか。でも、とりあえず今日は、歯医者。がまんがくせになってると、今どうしたいのかが、よくわからぬ。
いやいや、病院行ったしな。それでもわからんかったしな。どういうことやねん。なんか、あの、病院の謎のあれよ。あれ、どういうことなの。腰がいたいぞ。待ち時間短いといいなぁ。まぁ、待つだろうけど、同じような姿勢じゃなければいい。そして、湿布においしないやつ無いかな。結構、ハードなことやってるかも、できて当たり前と思ってるかも！不安と前向きなブレンド。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
からだの不調、ぜんぶどっか行けー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一滴も飲まなかった夜に限って
何度も中途覚醒する
寝れば悪夢ばかり見る
朝起き上がれば頭が痛い
飲まずに早く寝たのに
こんなに辛い思いするなんて
飲んだ方が調子がよかった
何も考えなくて済む
緊張が解けてよく眠れた
気持ちが楽になった
言いたいことが言えた
こうやって依存するんだろうな
もう依存してるのかもしれないな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悩み
昨日、うつ病と診断され、両親に伝えたのですが、理解を得られずいい顔はされません。
両親とも精神疾患は甘えだという認識があり、とにかく動けと圧をかけられます。
薬の副作用で不快感があるうえ、今後も理解されないと感じると絶望で目の前が暗くなってしまいます。
両親から金銭的なサポートを受けている以上、離れることも容易ではありません。
仕事も退職してしまい、休養や治療をするのにもお金が必要なので両親を頼るしかありません…
普通になれない自分が情けなくて辛くなってしまいます。
理解してもらえないのなら…と自殺企図もしてしまいます。
薬で治まることを願っています…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受診して診断を受けるまで、どんなに悩んだだろうって想像する。心のことって目に見えない分、まだまだ理解が行き届かない理不尽さを覚える私がいる…。休養する隙間ができますようにと思ってしまう。
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返信2
どうして精神疾患だと甘えと言われてしまうのか…私は本当に解せない。無理解は回復の妨げな気もする…。
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無題
腰がいたかったりするのに、長時間待たなきゃならない整形外科の仕組みって、なんだか本末転倒な気がする。
待ち時間に、ストレッチできたり、リラックスできたり、自由にできる仕組みだとたのしいし、からだにやさしいと思うんだ。
病院苦手だから、特にそう思う。
からだに不調があっても、行きたい場所じゃない。足が遠退く。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
治療に来ているのに待つことでさらに体力消耗してしまうのはたしかに本末転倒に思うのも自然な気持ちだと感じた…。通院している私は、病院は治す場所なのに、耐える場所なのかと感じることもある…。
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返信2
書いてあるアイデアが活かせる方法があれば、待ち時間が苦痛でなくなるなぁ。待ってる時間の分、体調が逆にしんどくなる経験、私もあるなぁ
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無題
きえたい
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ今を抱え続けるのが限界に近いんだろうなって伝わってくるようです。
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返信2
今ここに存在すること自体が耐えられない、そんな心の叫びが聞こえてきました。
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要らない
頑張ってる
ちゃんと頑張ってる
だけど届かない
全然足りていないんだって
任された仕事も全うにこなせていないんだって
疲れた
自分に疲れた
何をやっても上手くできない自分に疲れた
私は私を持て余してる
こんな自分は要らない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝から…
仕事に行く前、弁当を詰める時間
部屋には祖母、2人しかいない
朝6時前から親の愚痴をぼやく
僕はこれから仕事
僕は今、弁当を詰めている
そいつの声、存在、気配で既にとても嫌なのに
2人きりの時に、より嫌になることをするな
これから仕事だから
パニックになりそうだけど頑張って落ち着かせる
息苦しい…息が深く出来ない
頭痛い…手が震える…身体が強張る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、仕事前って緊張する合間でもあるから、否定的な言葉を朝から聞いていると気持ちが混乱すると思った。お弁当…今日も詰めて出かけたのかなと想像しています…。
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返信2
朝から聞きたくない事を聞かされるなんてしんどいなと率直に思います。同じ家にいると身を守れないことも多いだろうし、耐えている日々を想像します。歯を食いしばって耐えている姿が見えるように思いました。
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今この瞬間にも
息をしてしまう自分が許せない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の気持ちがスムーズにうまくいけばいいけど、自分にはそれができない。
誰のことも恨んでないし感謝しかない。
幸せになってほしいと心底思ってる。
でも、私はもう苦しい気持ちから離れたい。
人生生きていたらいいことがあるとか、そんな日もあるよ、って言ってもらえるけどね、もう何年もずっと消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
呆れや、諦めみたいな気持ちが伝わってきたようにも感じました。「消えたい」っていう想いからすら解放されたい…って私は思うことがあります。
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返信2
色んな複雑な気持ちが入り混ざっているように感じました。生きてること自体が苦しいのだと伝わってきます。
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仕事が消えた
1回熱出して当欠を余儀無くされた時、その時点で組まれていた全てのシフトを白紙に戻された
嘘やろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調不良だったのに、そこまでするのか…という衝撃の大きさを感じてしまった…。
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返信2
一体何が起きたのか、一瞬理解が追いつかなかったんじゃないかと想像した…。
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つかれた
何も考えたくないのに考えてしまうことが止まらない。辛いことほど頭から離れない。この先に幸せがあるのなら待つけど、もう1年も待ってる。このまま自分の中での時は止まって、それでも歳をとるくらいならいっその事消えてしまいたい。
いつから生きるのが下手になったんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一年も待っている、という言葉、苦しさだけじゃなくいつまで待てばいいんだろうという思いも大きいのかもしれないっていう途方のなさを感じたよ…。
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返信2
焦る気持ちもあるのかなと感じたよ。生きやすい社会であってほしい…。切に願ってしまう。
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無題
生きてるだけでお金かかるの
つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとまず、住まいとごはんだけは等しく保障されてほしいと思う自分がいる
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返信2
なかなかそれも結構かかるし、つらいって率直に感じてる…。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独
歳を重ねるにつれ、周りから人間としての関心を持たれなくなっている感じがします。
もし病気や怪我で動けなくなっても誰からも気づいてもらえないんじゃないかと考えると悲しくて涙が出ます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういった不安な気持ちを話せる場所が社会に沢山あればいいのにって思う…。
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返信2
どんどん、自分という存在が曖昧で薄くなってしなってるような感覚なのかなぁって想像したよ。
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受験が終わったらなんて 続き
高校に入って、苦手な数学はさらについていけなくなり、テストは学年最下位。大好きな社会科もかなりの下位。運動もみんなできる。文章力も皆物凄い。
幼い頃から憧れていた学校で、こんなに苦しむとは思ってなかった。
高校に入ってから、親とも価値観が合わなくなり、しょっちゅう衝突。
誰も頼りたくない。悩みをクラスメイトとかに吐いたって、引き気味の反応をされるだけ。
私には、誰からも必要とされずにいつか消える日がくるのだろうか。
そうなったら、最後くらいは、笑顔で消えていきたい。
支離滅裂でごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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1人になりたい
家族と距離を取りたい。特に両親と。
過干渉で気分屋、めんどくさい母。
『なんで結婚したのか分からない』と子供に平然と言った父。
抑うつのせいもあるかもしれないけど、どちらかといると疲れる。
3人一緒は本当に疲れる。
本当に仲が悪いから、私は緩衝材か伝書鳩になるしかなくて『このために私を産んだのかな』と思ってしまう。
もうなるべく縁を切りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
入ってきてほしくないところに介入されるのも、間を取り持って調整するのも、自分が本当に削られる…
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返信2
似た環境にいるので、勝手に共感しちゃいました。私も伝書鳩で緩衝材で、自分の意味って何だろう・もうこんなことしたくないのにって思うのに、それが染みついてる自分にも苦しくなります…。
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受験が終わったら、なんて
高校受験が終わって、合格したら、全ての苦しみが無くなると思っていた。
受験の翌日、中学の卒業式で皆で言う「別れの言葉」を考える係に入り先生に私の文章を見せた。
私の考えた文章は、文法がおかしいとかで拒否された。先生の考える文章は全くの綺麗事。私も辛いと思ってた進路選択のことを書く担当だったから、余計に腹が立って。珍しく反抗したけど、全く効かなかった。
それから大好きな文や小説を書けないまま春が来て、第一志望の高校に入った。勉強も、運動もついていけない。みんななんでも出来てしまう。そんな環境だった。
受験が終わったらなんて嘘だった。今が1番苦しい。死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先生の言うことに疑問を抱いても怖くて言えずに卒業した身としては、珍しく反抗した投稿者さんはよっぽど許せなかったのだろうなと感じました。今の苦しさも高校についていけないことだけじゃなくくて、その出来事でぽっきり折れてしまったものもあったのかな…。
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返信2
私も、高校1年生の時は何もかもついていけなかったり、中学との勉強のギャップにも疲れてしまってやめようか凄く悩んだ時がありました。私の場合は中盤からなんとかなったけれど、毎日不安で苦しかったから共感してます…。
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羽音
小さな羽を広げ飛ぶ文鳥達よ
羽音を立てて美しい姿で風を纏う
そんな文鳥を心から愛せなくなったのは
いつからだろう
今の自分の精神状態で大切な文鳥を
振り回したくない
本当は今すぐにでも死にたい
死ぬつもりでいる
ただ文鳥の存在を思い出して思い留まる
忘れっぽい私はまたそうなった時瞬時に
思い出せるだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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え？
不安定な情勢も誰かといれば園
って歌詞で言うけど、元貴さん
その誰かも私にはいないよ
世の中は結構理不尽なんだね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中にはたくさんの音楽があって、歌詞に励まされることもあれば少し気持ちが揺らいでしまうこともあるよなぁと私は感じる
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返信2
世の中の理不尽さを目の当たりにした時、どうしようもない苦しさや、言葉にできない想いがでてきてしんどくなる…。
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無題
常に人の目が気になる
こう思われたらどうしようとか嫌な気持ちになってるかもとか怒ってるかもとか
いつもと違うことしたら嫌われる嫌な気持ちになってるかもとか
人に言われたら落ち込んで苦しくなってどん底に落ちてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明らかに悪いことはしていないはずと頭では理解していても、もしかしたらという不安やこれで大丈夫だったかと不安になるのはやめられなくてきつい。
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返信2
あるなぁ。いつまで経っても慣れなくてドキドキして疲れる。
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嫌なことを
嫌なことをとても思い出す。
特に言い返せなかったことが。
あの時言い返せば違かったのか？
って思うけど言い返したら悪化していたのかも？とも思う。
言い返せなかった自分に後悔もしてるのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言い返すことにはリスクもはらんでいるから、言い返せなかったのではなく言い返さない判断をしたのではないかな、とも私は思った。
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返信2
私もよく過去のことを思い出しては選択肢が正しかったか悩む。でもそもそも、「正しい選択肢」って何だろう・何だったのだろう、あったのか？とも考える。
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学校
今日、本当は学校に行きたくなかった。
苦手な先生の授業だったから。
克服しようと頑張って行ったけど、「こう言ってるでしょ」とか「なんでわからないの」って他の人が言われてて、空気もピリついててしんどかった。自分に言われたわけではないのに。指名されたけど手が震えて呼吸も苦しくて声が出せなくて。先生の圧も辛かった。
家に帰ってから今まで、うまく言えないけど心と体が動かないような感覚がある。体がだるくて、好きな動画すら見たくない。みんな頑張ってるのに、心配されたくないから元気でいなくちゃいけないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な圧だ。なんでわからないかわかっていたら、とっくにあなた(先生)よりわかっている状態だよ…って、勝手ながら横から言いたい気持ちになった私がいます。
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返信2
かなりのエネルギーの消耗があったことや、神経をすり減らしてしまうような時間だったことを想像しました。好きなことしてほんの少しでも回復しておきたいのに、それすら出来ないほど色々奪われると、翌日にもダメージが響くからつらいなぁ…って私は感じてます…。
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無題
今日も今日とて死にたい
毎日死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
弱音を軽く吐いてそれで壊れる人間関係なら、もう他人に言わない。
分かってもらおうと話さない。
結局、自分を分かってあげられるのは自分しかいない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうせ自分にしか分からないだろうな…と思うけれど、それでも誰かに分かってほしい気持ちになるときがあってモヤモヤすることが私はある…。
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返信2
互いの地盤が固く安定していないと保つことが難しい関係、悔しいけれどあるなって思った。
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無題
退院して3日目
本当なら明日までが入院期間だった
別居中の旦那が代わりにしてくれた家事
大変だったよね？ありがとうと疲れたよね？
と聞いたら‥は？そんなんいつもオレは疲れてるわと深いため息‥
これは労いの言葉をかけたあたしに相反する返しであり頼もしいって思えないところはどの部分でしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだかモヤモヤするだろうことを想像したよ。夫さんも疲れたかもだけど、あなたの入院での疲れのことも考えられないくらいだったのだろうか…と考えてしまった私がいる。
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返信2
じゃあどんな言葉なら受け取ってくれたのだろうか…と夫さんの気持ちを考えてみるけれど…わからないなぁ…。
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無題
なんか支援がゴチャゴチャしてて疲れる
あなたの場合はこうです、と、一括して教えてもらえないか
障害手帳の使い方、ヘルパーの頼み方、この2つを知りたくて聞いたらあっちこっちたらい回しみたいになっちゃったよ
疲れてんのに…泣いちゃった…
全国統一でもないらしく、じゃあ1人のレポ読んでも参考程度…？
…疲れてる中での問い合わせしんどい 治療につながった段階で福祉も全て教えてくれるわけにいかないの？ 医療と福祉って別もんなの？ 何か所も電話しただけで疲労で泣くレベルなんだけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
１つ１つに時間はかかるし、どうしてこうもややこしいのだろう…と思っていたので、仲間を見つけたように感じました。疲れたときは一旦どこかで現実逃避したい気分…。
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返信2
大変なときに複雑なこと言われると余計しんどい。本当に、わかりやすさが必要だと感じる…。
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考えたことある？
１日って長いようだけど、１週間がこんなに早く経ってしまうという事。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
リズム整えて外出するってだけでも大変だものな…。無事に過ごしていますようにと勝手ながら思ったよ。
返信2
まだ外に出るのが負担でもあるのかな…。予定もなく出かけるはつらいけど、目的があれば大丈夫な人も私の周りにいたかも。