つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ちゃんと薬飲んでたはずのに余りがおかしい
私何してもだめだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もういい
どんよりとした曇り空見てたら
本当に死んでもいいと思った
引き込まれそうで
何もかもどうでもよくて
このまま消えてしまいたいと思った
なぜか穏やかな感じだった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的に、どんより雲って攻撃性はないけれど、前向きな気持ちはかき消されてしまうような印象があるかもなぁと思った。
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返信2
重たい雲が垂れるような空が、その日の自分の気持ちにぴったりってあったなぁ…。
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宣言
短期目標:
改めてADHD(と鬱)で障害者手帳取れるかトライする
そのために病院行く
長期目標(最大目標):転職する
最終目標:心と仕事のバランスを保つ
所謂『普通』は、私にはダメだった。
繕えなかった。
ダメな私は、ダメなりにできる限りで、
他人様に迷惑をかけすぎないよう、
出しゃばって社会の邪魔者にならないよう、
それでいて勝手に死んで周りの人に手間をかけさせないよう、
要らぬ気苦労をかけぬよう、
死のひとつ手前辺りで、死ぬまで静かに生きれるように、今、少しだけ頑張ります。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わたしも一つずつ目標定めてみたいかも、と読みながらふと思った。静かな毎日、いとなみって、難しいことかもしれないけど、自分にちょうどいい感じのバランス、持てたらいいなぁ
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返信2
「普通」っていう言葉、今の社会ではよく言われるけど、私の肌感では、だんだん普通って言われるレベル感が上がり過ぎているようにも感じます..。あなたが人間らしく、居心地よく過ごせる場と出逢えますようにって勝手ながら思いました
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無題
そんなの当たり前。なんで確認したの？二度手間になったでしょ？もっと勉強してください。って言われちゃったけど、やったことない、見たことない、対応したことがないものに当たったので確認したのはとてもえらいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もきっと確認しちゃうし、そんな時こそ確認はすごく大事なことだと思う自分がいるよ。
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返信2
初めてのことに挑んだ時点でなかなかストレスだったことを想像しました…。
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無題
仕事が向いてないのだろうなとも思うけど考えて動くってことができないのは社会人としても大人としてもこれからの人生を進めるにあたっても致命的なことではないかと思ってしまう
他人には思わないのに自分だけすごくそう思うのも周りを見れてないってことなんだろうな。
どうにかしたいのにできない自分大嫌いそれだけで終わってる気がしてまた大嫌い生きるの難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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考えて動くって何が正解？
ちょっとは考えて動いて???って言われるけど、考えた結果確認事項が増えるしそれで考えて行動した結果変なことになるのが常なので、ますますわからなくなって、その都度言われて泣いてしまう。その場で涙が抑えられない抑えようとしても無理やり溢れてくる。
みんなができてる考えて行動するが自分は本当に苦手でできなくて社会にいらない存在だし生きるの辛いな。
仕事終わった瞬間車で１時間ぐらい大泣きしてから何か食べ物買って帰るばっかりしてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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働く
仕事で自分の存在意義を感じる一方で、それがうまくいかないと一気に生きる意味がなくなってしまうのってどうなんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう存在がもうひとつやふたつあると違うのかなぁって考えたことが私はある
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返信2
私の場合、普段はあまり考えないのに、上手くいかない時にやたら意味を考えちゃう
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死にたい
今日も就活何もしてない。早く死にたい。日本の土地を有効活用するためにもスペースを空けるから安楽死させてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
就活が義務みたいになっている社会が怖いと感じる…。
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返信2
就活じゃなく、そうじゃない生き方も山ほど選べる社会がいいなぁって思う
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無題
生きていかなければならないことを考えるとその責任の重さに気持ちが悪くなる。もっと身軽に生きられたら。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいよ
生きていたって意味がないよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
両親が一緒にいる時は何もないように過ごすのに、お互いがいない時に子どもに片方の文句を言う。
仕事を辞めたいと言う父、それを止めて父としての覚悟がないと咎める母。
聞くのがしんどくなってきた。
私生きるの辛いからさ、そんなに文句言うなら、そんなに自由に生きたいなら子どもなんてつくらなければ良かったじゃんって思ってしまうんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞く方はたまらないし、いい加減にしてよと言いたくなる自分がいます…。自分達で消化して欲しいって思ってしまう…。
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返信2
特に両親同士の文句なんて聞きたくないなぁって私は思う。自分に言ってどうしたいのって、思っちゃう。
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この世界
世界全体がそうだから疑問を挟みこむことができないけど、この世界絶対おかしいと思う。まるでマトリックスみたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去6年間の記憶を全部消したい。
もう全部忘れたい。そろそろ解放されたい。
それで中1から日本でやり直したい。
英語が消えて空いたスペースに日本語を入れたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが抗えないようなことが、あなたの身に起きたのかなと想像しています…。
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返信2
まるごと捨ててしまいたい記憶を、上書きできるような出来事があればいいのにって、いつも考えてしまう。
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無題
そう。私は本当は安心の中にいる。
赤ちゃんがお腹にいるときみたいな。
そんな安心の中にいる私が、
これからの私◯
不安の中にいた私から
安心の中にいる私へ
シフトの時-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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保護者面談
今日保護者面談があった。
先生と親の面談で、生徒の僕は行かなくてよくて不安はまだ少なかった。
でもそこで2人が何を話したのかは分からない。
授業で泣いてしまったことが親に言われてないかとか、逆に親がなにか嫌なこと言ってないか不安になる。
1時間近く話していたらしい。親が帰ってきて「何話したの？」と聞くと言葉を濁すように「進路とか？いろいろ」と言っていたのが気がかりだ。
リスカのこと、バレてないといいな。
怒られたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がいない空間で自分のこと話されるのって、面談みたいな公的なものだとしても不安になってしまうな…。
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返信2
きっと必要なことを話したのだろうけど、私の場合、言葉を濁されると尚更気になるし不安になってしまいそうだなと思いました。
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無題
おかんのとこ逝きたい
おかんのとこ逝きたい
おかんのとこ逝きたい
まだ頑張らないといけませんか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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箇条書き
くるしい
死にたい
でもやりたいことはある
締切守れないのがくやしい
お金が無い
ハローワークで資格を取るのはあり？
頑張りたくても気持ちに左右される
健常者が羨ましい
生きたいのに死にたい
働きたいのに働けない
家にいたい
好きな人とだけ話していたい
疲れた
逃げ場がない
過去のことを思い出せない
思い出せないのがくやしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたい、したい気持ちや思いが強い分だけ、それが出来ないことをより突き付けられるような感覚になることが自分にもあるなぁと感じた。ままならない状況に対してのあなたの葛藤や両極端にある辛さがとても伝わってきた。。。
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返信2
箇条書きで、今自分が感じていることをそのまま素直に書き出そうとしていたのかなと思いました。頭の中でグルグルと葛藤して、なにか答えを求めてるあなたがいるような気がしました。
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無題
まただ…またうまく行くと思ったら壁が立ちはだかる
なんで私ってこうなんだろう
とても悲しい
邪魔する人もいるし
いじわるなひとが世の中からいなくなってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生には色んな壁があるけれど、世の中から悪意が消えたら、一緒に消える壁はたくさんあるのかもしれないなぁ。
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返信2
上手くいきそうなんだけど上手くいかない…ってことばっかり続くと、自分の人生や他者へ怒りに向いてしまう私がいます
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無題
聞く耳を持ってほしかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
聞いてほしかったことがあったのかなって思ったよ。
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返信2
切実な想いと悲しさが伝わってきた気がする
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今日もお疲れ様でした
今日は4時間半働けた
すごい進歩だけど
回復したとて
フルタイムど働くのは無理では？
というくらいの疲れ具合
ぐったりとしてとても眠い
はよ回復したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
４時間半働けたことに対して、社会的、経済的に不安がなければ、焦りも減るのかなと思うと、社会の方に何か訴えたくなる気持ちが湧いてきてしまう自分がいる…。
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返信2
働いた反動がとても大きかったことを想像して、なかなかしんどい仕事だったんじゃないだろうかと思いました。次に向けての回復が間に合わない時が自分はあります。
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嫌いな子
性格よくなりたい！
けど嫌いな子から親友って思われてるし、態度悪くするのも可哀想だし周りになんて思われるか分かんない
塾同じだから避けるってことは不可能-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いま、自分らしく過ごせていない感じがしているのかなぁって想像した私がいます。
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返信2
「性格いい」の基準って、あなたにとってはどんなイメージがあるんだろうって気になったよ。
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無題
私はもう大人なのに人見知りだし人が怖いって思うし加えて性格がきつい人が本当に苦手で情けない。
人に対する警戒心も強い。
過去に友達に粗末に扱われ小学生時代は習い事で虐められていた。あと周りのせいにしたらいけないけど周りも愚痴や悪口三昧でもう聞きたくも無い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
安心できない環境じゃ警戒してしまうし、優しくしても大丈夫って思えないと優しさも開示できないかもと私は思う。
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返信2
「いい大人なのに」っていう、社会的な暗黙の了解とか「圧」みたいなのってしんどいよなぁと自分は感じてます…。
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仕事
ひょんなことから仕事を始めることになったんだけど、生活リズム直すって事で関係者たちと色々制約を作ったんだ。
だけど直すとはいえあまりにも自由時間ないし、真綿で首を絞められてるような感じがして生きてたくないって思った。
死んだ方がマシかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いきなり生活リズムが変わるのは、心身共に負担になるよね…。少しずつ、無理のない範囲で調整していくイメージで出来たりするといいのかなぁ…。
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返信2
新しい事が一気に始まって、心身がまだその状況に追いつけていない感じかなと想像したよ。
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私の悩みはガイドライン違反
悩んでること、なぜモヤモヤしてるのか素直に書いた。
私の悩みは受理できない。
何も考えずに今は休むようにAIは言うけど、休むわけにはいかない。
私のような人間は休んでる場合じゃない。何もしなかったらもっと不安になる。頑張らない訳にはいかないんだ。頑張ってる人に頑張れって言うな？私は頑張ってないんだから、頑張れって言って背中を押して。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もーむり
もーむり、もーむり、もうしにたい。何もできない。何もしたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな時、「一旦何もせずにいよう」と自分に言い聞かせてる私です
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返信2
そんな日あるなぁ…。仲間を発見した気分になりました。
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無理だ
学生団体に所属している
最初は嬉しかった
やりたいと思ったことが出来たから
でも、始めてから1週間もせずに実感した
私には難しいことだったって
人と関わるのは好き
だけど心身が削られていく
他の団体での仕事、自分自身の予定や家の事情、学業で、日程調整もしづらい
しかも、自分は疲れや環境により、体調を崩しやすい問題点もあり、ドタキャンになってしまうこともあった
だから結局無理だなって実感させられる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたかったことが思うようにできないと、しんどさを感じたりもするだろうな…と思った。でも、実際に体験することでしか分からない実態や気付きを得られたような、そんな感覚もあったのだろうか…と考えたよ。あなたが好きな、人と関わることを無理のない範囲でできる機会があったらいいなぁ
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返信2
自分のキャパオーバーにならない程度を見つけることって本当に難しいよなぁ…と私自身感じています。何気ないやりがいや楽しさが、いつか見つけられたらいいなと勝手ながら思った私がいます。
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無題
優しくされたかった思いは、未消化なまま、優しくふるまわないとという義務に近い不自然な形を纏った。纏っただけで優しくされたかった私は頑なにいる。偽物の優しさは、直ぐに刃を出す。不自然だから尚更。それでも、素直に優しく在りたいという願いは本当の気持ちだ。それを、認めながら、安心からの事の始まりへ。自然にそんな風に在れたらと切に願い乞う。そんなことをしなくても、嫌な気持ちは嫌だとか、ごめんねの気持ちはごめんねとか、素直にいられればそれがいい。そう出来ない自分も、それでもいいと許したい。素直な気持ちが彼方に折れこちらに折れ幾度となく折れたまま、それを許したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら、凪のような穏やかさを感じた気がした（勝手に）許すって、「それでもいい」と全てを受け止めるような、心がすっと楽になって、力が抜けていくような感覚が自分にはあるかも。（許せない事も沢山ありはするけども…）優しくされたかったのも、素直にいたいけどいられないのも、大切なあなたの気持ちだと感じた私がいる。
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返信2
これは本当の気持ちだと自分の中で気付いているからこそ、許したいと願う想いが湧いてくるのかな、と、私なりにですが想像してみました。
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笑いたかった
周りの人ばかり楽しそうに見えて自分は楽しくないと思えてしまうこと一度くらい誰だってあるだろう。私はその状態が小さい頃からずっと続いている。ないものねだりとかわがままと言われるかもしれないし、私より恵まれてない人がいることも知ってる。でも、何やっても努力しても人並み以下であからさまに見下した態度を取られる、意地悪な人のターゲットにされる、誰の大切な人にもなれないっていうのもかなり辛く感じてしまう。あなたより可哀想な人がいるとか言われてもモヤモヤして納得できない。私は踏みにじられて生きてくのが嫌だと願ってはいけないのかな。今日楽しいなと笑ってみたかった
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
全部あなたの正直な気持ちが素直に書き込まれているのかなと、読みながらそう感じた私がいます。しんどさや楽しさって人と比べられるものじゃないと私は思うけど、この社会が勝手に比較させてくる（そう思わせてくる？）感があるなぁと感じています…。
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返信2
世間が言う、”人並み”に・”普通”に生きることのハードルの高さを日々感じるなぁ…。踏みにじられて生きていくのは嫌だし、できることなら笑って生きたいのになって私も思うから、勝手に共感してる。
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無題
『優しさ』から『安心』を選ぶと言う言葉に目が留まった。優しさという自己犠牲に慣れてきた。自分が我慢すれば、相手は喜ぶループ。安心という前提からの言動は、きっととても自然で優しいんだと思う。それが、相手の希望に対してのごめんなさいであったとしても。いつも優しさが前提だったから、相手の希望に対するごめんなさいは、自分と相手への攻撃になっていた。それを叶うことができないことへの強烈な駄目出しが自分へ向かい、怒りや恐怖心でしかなかった。それを子供とか親とかに出てしまう。優しくしなくてはと反面教師も結局は機能するどころか自分も相手にも攻撃してしまう真逆だった。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3ヶ月間毎日残業、土日休日出勤。頭がくらくらして、帰りに段差で派手に転んで捻挫した。バッグも吹っ飛んで、べちゃっと道路に倒れ込んだ。
大通りだから一瞬だけ、本当に一瞬、誰かが大丈夫かって声かけてくれるかなって、少しだけ期待してしまった。
そんな事はもちろんなかった。通行人から視線を逸らされながら、無言で立ち上がって、右足引きずって、バッグ拾って帰った。いつもと変わらない日々だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は最近、飲み終わる予定の日に用量を間違えていたことに気づいた……。
返信2
そういう時一気に、「ダメだもう自分」ってずっしり来て、何もかも無理になる私がいます