つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
孤独だ
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恋愛とか
恋愛っていうのは友達が多くて、1人くらい失っても生活に差し支えない人がするもんだ。そういう人が友達のうちの1人と恋愛したり告白したりするんだ。
本当に失いたくない人と恋愛すべきではない。
でも、最初から「この人は恋愛用の人」と決めて人付き合いするとか、無理だし、不自然。
恋愛がこの世から消滅するか、私が死ぬかすれば全て解決するんだけどな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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次善
本当は死ねるのが1番良くて、“健康に生き続ける”っていうのは妥協案でしか無い。
人生ってそんなに妥協しなきゃいけないんだっけ？
例えば筋トレして心身が健康になったとしても、体が強くなったせいで死ねる可能性が失われるくらいなら、鍛えたくないな……と思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通って凄いこと
精神障害7年目20歳今年で21歳
去年までは就労支援A型で週5働いてたのに
今年に入って辛いことが増えてぷっつり糸が切れたように何もしなくなった。
毎日引きこもって
生きてること自体が辛くて泣いて苦痛の日々を過ごしてます。
まだ若いまだやり直せる。そう思って焦って焦って0か100しかできない。
生きる気力がない死ぬことしか考えてないからそもそも行動しようと思えない。
通院も苦痛。外に出るのが怖い。私はバカで努力をしてこなかったから社会で役に立てない。自分で自分の可能性を殺してる。
何とかしたいのに死ぬからいいやってなんの気力も湧かない。ダメ人間すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お疲れ様ってまず言いたくなった。辛いことの中で、消耗してきたのかなぁと思った。でも回復しようにも、怖いことや苦痛がたくさんあったら、日々また消耗しちゃうのかもしれない。個人的には、人間には、本来社会で「役に立つ」とか認められる必要もとくにはない気がするんだけど、「役に立て」ってメッセージが多いとプレッシャーは増えちゃうなぁと思った。
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返信2
自分をうんと責めている姿がなかなか苦しそうだなと心配を寄せつつ、「何とかしなきゃ」と「もうダメだ」の間でもがいているように感じました。ついつい焦りや不安で自分を駆動してしまうけれど、そうじゃない燃料はどこにあるんだろう・・と考えてしまいます。
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何がつらいの？→わからない。
もうぐちゃぐちゃだ。うつ病なのか双極性障害なのか。発達障害なのかそうじゃないのか。トラウマがあるのかないのか。はっきりしてほしい。カウンセリングを受けたい。自分のことが全然わからなくて、毎日毎日考えてしまって、つらい。自分は「普通」なのに、性格のせいでこんなに大袈裟に悩んでしまっているんじゃないかと思うと、悩むのをやめなきゃ、って思う。けどそれが無理だから、いまこうなってる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わからないからこそ、可能性があれこれ浮かんでしまって、たくさん不安になってしまう気がした。自分がどんな状態なのか知りたいと思うのは、とても大切なことだと思ったよ。
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返信2
自分のこと自分でわかるってものすごくむずかしいよね…。普通でも普通じゃなくてもなんだとしても、あなたがつらいならそれは「つらい」でいいと思う。他のだれも否定する権利はない、あなたのものだと思う。
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無題
勝ち組の友達を見ていると辛くなるから､趣味とか､自分がやっていて楽しくなる事に没頭するようにした。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「芽吹かねぇなぁ...」と自分の芝生を見ていると、「隣の芝生は青い」とわかっていてもやっぱり羨ましくなる...。
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返信2
私は自分の楽しくなること探してて迷子になることも多いから、没頭しててすごいと思った！
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生きてるだけで迷惑
親にも迷惑かけて学校にも迷惑かけて自分なんて居なければ誰も迷惑かけなくていいのに
みんなから私の記憶を消してください
死にたくなるのに怖いと思ってしまう自分が嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
迷惑かけたくてかけているんじゃないと思うし、申し訳なさみたいなものを抱えながら生きるのってとても苦しいよなって思った。
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返信2
いなくなりたいけど死ぬのは怖くなるの、私もわかる。私は今は迷惑って概念がこの世からなくなってほしい
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別人のよう
ニカ月前の自分と今の自分は別人のようだ。
辛い底なし沼 暗い世界に一人で
いる感じ。
もしかしたら 本当の自分は
今の暗い世界の方だったのかも
しれない。
ほんと辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
今回 何でうつ状態になったのか
わからなくなってきた。
ずっと薬飲んで一カ月経つから楽しいこと考えられない
辛いことが重なるから
毎日 ただ後悔や辛さを考え
ただ過ぎていく。生きていく価値 存在価値が
わからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどそうな状況だなって読んでいて思った。薬を飲んで過ごしても、過去の辛い記憶が出てくるのだろうか……。休むにも、自分に価値判断を突きつけ続けなければいけない気持ちだと、へとへとになってしまいそう。ゆっくりしてほしい…というのは勝手な願いだけど。
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返信2
ただただ苦しさだけが静かに過ぎていく時間を想像しながら、こちらにも息苦しさが伝わってくるような思いで読みました。どこにも気持ちのやり場がないときは、本当にしんどい・・。
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無題
自分は特別じゃないと気付くのが人より遅かった。大学受験が終わってから気付いた。努力すれば憧れてたあの人にもなれると思ってた。努力の上限は人によって違って、私の上限はあの人よりうんと低かった。もっと早く気付いていれば諦めがついていたのに、無駄に頑張ってしまった。空を飛べなくなるのって、自分が特別じゃないと気付いたときなんだと思った。こういうことを1日中考えては、死にたくなる。特別じゃない自分を受け入れられるくらい大人になる前に私は死んでしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
能力差はどうしてもあるのだから、いっそ現実に即した指針の持ち方や努力の方向性について、学ぶ機会があればよかったなって思う。でも、あなたの努力は望む形で結果にならなかっただけで、無駄だったわけではないと思うな。
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返信2
特別になりたいというか、あなたにとって特別だった「憧れてた人」になりたかった…のかな？って思った。特別にも色々あるけど、具体的なイメージの枠があるほど、自分の形との違いが明確になりそう……
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無題
やってもやってもOKでなくてやりたくなくなってくる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひっくり返して逃走したくなっちゃうな…。
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返信2
勝手に「OKだよ」って言いたくなった！私が言っても意味ないけど……
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無題
今日も頑張ろう、ではなく、今日も仕事嫌だなあという気持ちが強い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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君のこと
勝手に期待して、裏切られた気持ちになって、浅ましい、自分が醜い。
期待させないでよ。
胸の奥に塊が詰まったみたいに苦しくて苦しくて、涙が止まらないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人に期待しちゃいけないと頭ではわかっているけれど、期待したいという自分の気持ちは認めたいって思う。
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返信2
期待って、心待ちにするってことなんだな〜。くるかわからないバスをずっと待っているような不安や苦しさ？でも待たないのもむずかしい…
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一歩ずつ
いつしか理想が高くなっていたことに気づく。
日がある時に布団が干せること、働く場所があること、暑さでやられた身体に冷たい麦茶が美味しいこと。
日常のささやかな幸せを拾い集めて、別に私自身は立派でなくても充分生きていけるんだ。背伸びするから苦しむ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「すっっごくわかるなぁ」と首の上下動が止まらなかった。忘れたくないのに日々に忙殺されてつい私は忘却しがち。でも欲望があるのもまた人間なのかなと思ったり。。
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返信2
特別なことがなくても、つっかえのない日々自体が特別だなぁと感じる。
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無題
愛される世界に生まれたかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
必要とされてないってだけでどうしてこんなに辛くなるのだろう
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返信2
愛ってどういうものと思う？私はそれがよくわからない…
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怖くて寝れない
明日が怖い
1日が始まるのが怖い
耐えないといけない日々がまたやってくるそう思うと寝れない
明日何も感じなかったらいいな
生きるのをやめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明日や生きる不安を減らすために、「耐えないといけないもの」はやめられないものなのかな。はよゴール来て…という気持ち。
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返信2
日々消耗してる感じなのかなぁ。怖いって考えるだけで落ち着けなくて、落ち着けないと寝られない…のループってある。。ゲームみたいに休息ポイントに行ったら自動で回復させてほしい〜
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無題
またここまでスマホ漬けですごしたけど今日は夜食食べてない！
えらいけど
ダメだ言葉出てこない
頭悪すぎでしょこの人間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだか最近、刺激で時間を埋めていたい、って感覚が潜在的にずっとあるかも。。。
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返信2
私も気づくとスマホ漬けで、やばいと思ってアプリアンインストールしてはまたインストールしちゃってる。
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無題
学校の制服、半袖なのに腕を切ってしまった。今とても焦っている。絆創膏貼ったけど逆に怪しいかもしれない、とにかく誰にもバレたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰にもバレたくないけれど、もうやらずにはいられないような心情だったのかなって思った。
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返信2
わかる…って思った。夏は隠しにくいし、汗とかで傷が痛んだりするし困るよね……
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くるしい
なんか死にたくなる。
こんな人間生きてていいのかなって。
夜は昼間より色々考えちゃうから早く寝たほうがいいと思ってるけど、そう簡単に寝れないよ。
なにもしない時間が何日か欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしない時間が何日か欲しいって私も思う。回復したり、いろいろ整理したりする時間が必要なのに、足りてない。
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返信2
寝る時ってどうして考えごとしちゃうんだろうなぁ。休む、にも体を休めると頭を休めるがあって、それのどっちも簡単じゃない
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無題
ただただ死にたい
理由なんて無い
終わらせられたらそれでいいただただ死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通の子になりたかった
姉は友達も多くて社交的だった。だけど私は友達もできないし学もなかった。今でも姉がどこで言葉や意味を知ったのか、覚えたのか分からない。今になって分かったのは、私の親は毒親で、私はADHD持ちなのだろうということ。母親はすぐ癇癪起こすし、金銭的な苦痛を娘である私に話したし、自分の今の体型を私が産んだからと何度も言ってた。父親は我関せず。ただ聞いているだけ。私が生きている意味は正直ない。なぜなら両親の意思で産んでいるから文句を言っているってことは、私は要らない存在という事になる。正直こんな思いするなら産んで欲しくなかった。私は普通じゃない要らない子
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社交的なお姉さんに代わって、投稿者さんが両親や家庭の雰囲気を保つ緩衝材になることを担わされていた部分もあったのかなと想像した...。親御さんの苦しみを投稿者さんが背負う必要はないし、自分の気持ちや人生を大切にしてほしいなと思った。。
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返信2
親が自分の苦労を子どもにぶつけるのは残酷だと思う。産んでほしくなかった、の言葉には切実なつらさを感じた。これまでどれだけ我慢してきたのだろう・・・と。
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道徳
道徳の授業、私にダメージ与えてくんのやめて欲しい
嫌われないために合わせるのがダメだとか、死にたいって嘆く人が理解できないだとか。
別にそう思うことは否定しないし、間違いだとも正解だとも思ってないよ。
だけどさ、知らない間にさ、『死にたいと思っている人も生きる』なんて意見が言われたらさ、もっと死にたくなるよね。
そうやって自分にしか当てはまってないと思ってることも、他の人にとっていやなんだろうなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これが正解であとはダメみたいな価値の枠を教え込まれるみたいなの苦しくなるなぁ。死にたいって気持ちも自分の中にある正直な思いだから大事にしてみたい
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返信2
人の心や気持ちは定義づけられるものではないのに、尊重されるものと否定されるものがあることに違和感を感じる。どちらの考え方も踏まえて考えていくのが道徳なのではと思ってしまった。。。
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無題
もともとネガティブだけど、最近はかなり酷い。常に頭に劣等感があって自分はクズで何の価値もない、死ぬべき存在だと浮かんでくる。親に高いお金を払ってもらって塾に通ってるのに、受験勉強をしなくちゃいけないのに、全然身に入らなくて余計に自分を責める悪循環。社会人になればいろいろ見えてる世界は変わってくるってよく言われるが、自分はそうは思わない。自分にとって今の社会は生きづらくてしょうがない。大人になっても、楽しめてる姿が全く想像できない。毎日毎日ずっとマイナスな感情があるのは苦しいから早く死んで楽になりたい。死ぬ勇気さえあればなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
年齢を重ねたり、いろいろな世界や価値観に触れることで見え方が変わるのはなくはないのかもしれないけど、今の生きづらさの先に未来があるわけだから、「未来もしんどいだけなのでは？」と思ってしまう...。いつどの時の自分も生きやすい世の中になってほしいと思う。。。
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返信2
楽観的な励ましや慰めに、子どもの頃ずっとぴんとこなかったのを思い出した。ここまで学生が自分を責めて苦しんでしまう世界って何なのだろう…と大人として本当に申し訳なく思う。
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好きな人
本当は彼のことは好きなタイプで顔も好みだけど、あの時不安定で頼りどころだったから、甘えたかった。本当はもっと一緒にいたいけど周りがそれを好まないし、彼の立場も大変なのもあるから自信もてないです。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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私は、しつこい。
スポーツ少年団で、暴行があり警察に相談した件。
納得出来ないことがある。
何故、警察に相談したら私がとがめられる世の中なのか。
健常者は、警察に相談せずにどう対応するのか。
学びたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しんでいる人がとがめられるなんて、おかしいよな・・。暴行を受けた人がさらに心の傷を負うなんて、許せない。警察も同じ人間で未熟なんだなと思ったりもしちゃう。
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返信2
経緯や事実関係はわからないけれど、少なくとも投稿者さん一人が排斥されるのは理不尽な気がした。当事者や関係者、第三者も交えて、話すのが筋なのではと思ってしまった。。
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飛ばし
家庭から職場から子供時代から飛ばしを受けてきました。
身寄りもなく、アラフィフにはきついです。
飛ぶ場所がない。病院も福祉課も飛ばしをするので、笑えてきました。
天使の顔した悪魔に怯える日々、疲れました。
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なかま
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仲良くしたい
わたしはみんなと仲良くしたいけど、お世話になった彼を置き去りにしてまで仲良くすることができません。そうすると涙が止まらなくなる…。
だから、余計に手出しするのは進めたくない。人に恋することが怖いです。-
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なかま
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返信1
いろんな人間関係の形がある中で、積み上げてきた関係を否定せずに尊重したまま新しい繋がりを広げるのって難しいよなといつも思う...。
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返信2
あなたの中で葛藤があって苦しんでる様子が伝わってきたよ。仲良くしたい気持ちは割と強くあったりするのかなぁって気になった。
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無気力とイライラ
自分でコントロールできないしんどさ
でもそれを他の人に言うのはむり-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
月末、たべものを切らしたとき特にしにたいです。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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いいかげんにしてください
私はあなたのサンドバッグじゃありません。今日もまた頓服飲んで気持ちも飲み込んで独りでイライラして…。私のイライラはどこに持っていけばいいの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他の人のイライラまで背負い込める余裕はないのにって感じだよなぁ。自分が辛いからって人をサンドバックしていい理由にはならんって思っちゃうや。
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返信2
自分の家と重なった...。機嫌に振り回されるだけでもつらいのに、サンドバッグ扱いされたら「やってらんない」と私は思っちゃう。。
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返信1
友達と恋人って性質として何が違うんだろう、と考える。相手に求めているものは大して変わらないような気もするけど、社会の中では結構はっきり分かれているような気もする…。
返信2
恋愛の中で嬉しいこともあるだろうけど、別れてしまって以前の関係に戻れないリスクがあるのは、相手のことが大切だからこそ余計に怖いなと私も思う。人間関係に傷つきはつきものなのかな。