つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
母と話すのが嫌。
話した後、毎回「恥ずかしい」か「傷つけられた」みたいな気持ちになる。
話した後に恥ずかしいって思ったりあんなこと言わなきゃよかったって思うのは母に対してだけじゃなくて他の人にもあるけど…。
人と話した後ってできれば「楽しかった」とか「少し心が軽くなった」みたいなかんじになりたいよなぁ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れた。生きたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生にも一旦休める瞬間がほしい
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返信2
少しでもゆっくりできる時間あったらなぁ…
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落ち込んだから…
親同士の集まりはとても苦手。他の人もこうだったんだ、辛かったんだって思えても、段々自分がもっとダメな母親なんじゃないかと惨めになってくる。誰にも期待されてない感じとか、訳ありそうに対応するとか、全部私の気のせいかもだし、私の行動のせいかもしれない、理由もなくしてるわけではないし、必ずしもそれがネガティブなものとは限らないのに、何も言われていないのに私はとてもダメな母親に感じる。とくに実母から言われ続けてきた言葉がずっと脳裏に浮かぶ。1人で頑張ってる、できなくても、理想に近づけるように。でもきっと、人に頼れる人の方が褒められる世の中な気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいてもらえないところですごく努力していても、伝わらないのが切ないなと思う。勝手ながら、世の中の理不尽さを改めて感じている…。
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返信2
言われ続けた言葉って、特に残ってしまう気がしてる。自分のイメージで上書きして塗り替えることも難しいところがあるし…。人と比べてしまう気持ちはあっても、私の場合、自分の頑張りは自分で肯定できるようになりたいなとできる範囲で最近意識し始めてます。
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無題
どうせ私みたいな中途半端な障害者の居場所はない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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将来が不安
1年半付き合っていた彼氏が付き合い始めた当初から複数人と浮気をしていました。それを先月の11月に発覚しました。彼には現在56万程度お金を貸しているのに、金を貸して挙句の果てに浮気までされてもう心が限界です。でも彼のことは好きだしケータイをいつでも見れるようにパスワード教えてもらったが不安は消えません。どうしていいかわからない。彼のことを信じようかなとも思うけど今自分が26歳のため次に新しい人が直ぐに見つかるとも限らないから妥協して付き合ってるところもあるかな。結婚したい、幸せになりたいだけなのに、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きと辛い、信じたい信じられないを行ったり来たり....辛さの中とても考えて揺れていることを感じた。妥協も感じていて、未来を考え始めていているからこその不安もあるのかなと想像したよ。
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返信2
未来がわからない分、次だと切り替えるのもそう簡単じゃないよなぁ…。
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無題
私は、社会のルールが分かりません…。
何処までを本心で伝えて良いのか、線引きができません…。暗黙のルールみたいなのも、言われないと理解できません…。
今日の定着面談も、「幼稚な私が悪い」みたいな感じに収まったように感じ、苦しいし悲しいし、恥ずかしさから死んでしまいたいです…。
嫌いな人がいるから異動したい←そんな理由で異動希望する気はありません…。何か理由つけますよ…。
恥ずかしさと気まずさで、明日からどんな顔して会社に来れば良いのか…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦手だと感じる人とうまく対応できないと、自分がだめなんだと思わされてしまう気がして、なんだかそれって社会がどこか歪んでいるように感じた経験があります…。
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返信2
こちらが意見をいったら、一旦まずその想いを否定せず受け取ってほしいなと思ってしまいました。
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無題0
他人の目が怖い
私は歩いているだけなのに
怖い言葉がすれ違いざまに聞こえたり、逆に話してた人たちが急に静かになると怖くなる
私は貴方に何かしたのかな
歩いてる人たちと同じような色味服装を聞て目立たないようにしているのに、なるべく前を向いて人は見ずに目的地だけ考えて歩くようにしていても
視界に見える人の動き、笑い声、話し声が聞こえてくると怖いと感じる
もう少し影が薄くなれたらいいのにな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言葉も音も、沈黙も、動きも、影響も何にもない、ただ安心でいられる安全なカプセルみたいなものがあったらいいのにな、って私は思ったことがある…。
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返信2
周囲の行動がすごく気になるのわかるなぁと思った・・。相手がどんなことを考えているかなんて、聞いてみないとわからないのかもしれないけど、でも想像すると怖くなってしまう。
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人間力？
ある人の意見。「学歴は不要。中卒でも管理職になれる。人間力次第。高校や大学、短大、専門学校なんか世の中から排除するべき」と。医者や弁護士等の職業も「学歴より人間力」と「学歴なくても学力なくても問題ない」と無責任な事言われた。これって合ってるの？私、母親に「勉強しかない。世の中勉強だ！部活なんか入るな！塾行け！」と怒鳴られて殴られた。その母も今は「ふ〜ん…学歴なんか要らない。勉強なんか出来なくても問題ないよ」とフザケた事言う。悪天候の中、転んだり怪我しかけながら通わされた憎い塾通い。あれは一体なんだったの？部活入りたかった。塾なんか行きたくなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
突然話をひっくり返されてしまったら、今までの自分は何だったのか、って怒りたくなってしまうなと思った…。
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返信2
世の中の要求って高すぎてよくわからないと思うことがある。世の中で正しいと言われていることと、人生で「ほんとう」のことって、同じじゃない気がして・・・最初からやりたいことをさせてよってモヤっとしてしまうなと感じた。
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無題
小学校低学年の頃から教わってもいない家事手伝いを何でもやらされて、「あんたは使い物にならない」「あんたは役立たず」って親から言われてきたの本当に意味がわからない。こっちは保護対象の子供なんですけど？お前らが快適で安全な環境を提供しろよ。今でも全然恨んでるからな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰のために生まれてきたのか、と言いたくなってしまうな…と、つい思った。
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返信2
人を、使えるかどうかって表現すること自体そもそも納得できないしモヤモヤしちゃう…。
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無題
また、娘が汚れた服を棚に
置きっぱなしにして、お風呂にも汚れた物を片付けずに、一晩過ぎてしまったので、
注意して片付けて貰いました。その時、注意をしたら、激しい口調で言い返されました。
一昨日母が亡くなり、昨日葬儀場日行き、
顔を見てきました。とても穏やかでした。
昨日の娘の三者面談と今日の娘の支援機関相談は、気持ちがモヤモヤするので中止にしてもらいました。精神的にかなり厳しいです。
母の葬儀は妹弟に任せて、家の中がかなりヤバイので心配です。息子は外出時逃走。
私の心の中も危ないので出来る事だけして精神科に行きました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母親さんの穏やかな顔を見て、どんな思いを重ねたのだろう…って考えた。どんな時も日常は待ってくれなくて、勝手ながら切ない気持ちになった私がいる。自分の調子を優先できた様子を受け取り、少しだけホッとした。
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返信2
しんどい時に激しい口調で返ってくると、私なら激しい口調で返してしまいそうだな・・と思った。どんな時でも、子どもに向き合おうとする様子を感じたけど、自分のことも大切にすることは、大事なことだなと改めて考えさせられた。
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無題
また朝がきた
何もない１日が始まる
動きたくない、考えたくない、
このまま眠って目覚めなきゃいいのに
でも、起きてご飯食べて、普通に暮らす、暮らさなきゃいけない、毎日
この繰り返し、死ぬまでこうやって生きていかなきゃいけないのかー
生きる意味ないのにな…
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1日が長くしんどく感じるとき、私は悲しみが心には広がっている気がしてて、生きる意味を感じられないとき、寂しい思いが置き去りにされている感覚が私にはあるのかも…って思いました。
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返信2
生きる意味ってなんだろう…。いつもそこにぶつかる気がしてる自分がいます…。
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死にたい
死にたい気持ちに支配されてる。
何してても消えることは無い。
記憶を消したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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限界
全部が無理
投げ出したい
もう投げ出してるようなものだけど
こうやって関係をダメにしながら壊れていくんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もかも投げ出して楽になれたらな・・・って思うことが私にはある・・・。
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返信2
抱えきれないものを抱え込んでる（持たされてる？）のを感じた気がしています。
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24時間辛い
24時間辛い。仕事もプライベートも辛いことしかない。
生きてるうちはずっとこうなのかな。
多分死んでも辛さが続くのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い時って終わりがないように見えるのなぜだろう…っておもっちゃう。
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返信2
寝てる時間だけでも辛くないといいな…って考えたけど、その影響で眠れない事もあったりするかなぁとも思った…。
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、
まともなところに住みたい
害がなくて生活できるところ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
別に良いじゃん
わたし1人がこの世から消えても
なんの事件でもなんでもないよ
しばらくしたらみんな
きれいさっぱり忘れるよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちを誰かに何か言われたりして、思うことがあったのかなぁ…と勝手な想像です。
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返信2
苦しさ諦め、苛立ちを文章から感じたような気がしたのですが、どことなく寂しさもあるんじゃないかとイメージしました。
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自分の体じゃないみたいな感覚
昔から自分の身体をうまく扱えてない気がする
髪や肌を手入れするにも、メイクするにも、服を着るにも、ご飯を食べるのも、話すのも。最近だと、歩くのも。「本当に上手く扱えてる？」って気持ちが出てきて凄く不安になる。
自分に自信持てないんだろう。「他の人から見ると変なのかな」っていう強迫観念が離れない。「この髪他人から見たら変かも？」「私が不器用なんじゃないか」って怖くなる。
だから見た目への執着がやめられない。
「動画で聴く自分の声がキモい」みたいな感覚が全てに対してある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって「可能な限りとりあえず突き詰める」っていうのが、自分の中で精一杯考えた上での対処法、みたいなものでもあるのかなと感じた。きっと、引き換えにする気持ちもありながらなんだろうな…とも思いつつ…。
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返信2
自分のことなのに、「自分が把握していない自分が、他の人から認識されているかもしれないことの怖さがある」のかも？と私は思った。他者の感性はわからないからどうしようもないことは分かってはいても、なんだか評価されている感覚が私はあって、苦しい。
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無題
なんでこんなに心が死ぬんだろう？
すぐぬけがらになる 接続を失う
気づいてももらえない 気づいてくれるほど近くにいない
人が遠いまま生きるのは苦しい
助けがないのは
近くにいても壁があって 届かないのだけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の感覚って不思議だなぁと思うことがあります。
人との距離や壁、生きる苦しさに誰か気付いて…って叫びたくなることも私はあるかもです。 -
返信2
「人が遠いまま生きるのは苦しい」に、私が感じていたことが言葉になった感覚がありました。緩くていいから、心地よい繋がりを見つけたい…。
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、
お金に支配された人生。
安くなってるとき買わないと、遠いスーパーのほうが安いからしんどいけどそこまで行かないと、ポイント貯めとかないと、っていろいろつかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日世界が消えて、私と、ゲームのお兄ちゃんと、弟と、少数の学友だけの世界に行けたら、私は幸せなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今の現実に苦しさを抱えていることが伝わってきたように思いました。
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返信2
非現実な未来の中でも、その人たちだけは現実でもその世界でも信じられるのかなと思いました。
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無題
人がこわい
このままひっそりと消えてしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームにいるより、外にいたほうが気分がすっきりする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また、明日がやってくる
その度に、人に対して怯えてしまう
何もなくても涙が出てくる
そのうち、苦しくなり恐怖感が強くなってその一日が全然楽しく思えなくなる
本当に私は、この世に居ていいのかな？みんな邪魔だと思ってるかも……
早く命の火が消えないかな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間って、社会って、自分のペースに関係なく押し寄せてくる…。もっと自分のペースでやらせてくれたら安心できる部分も増えるのかなぁって考えることがある。
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返信2
特定の人ではなく、「人」という存在に対しての怯えや恐怖、不信感とかがあるのだろうか…と気になった私がいます。
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無題
会社行きたくない
誰も信用できない
みんな自分が大事
自分を守るために身分の低い人間のせいにする
世の中理不尽
辞めたい
しんどい
つらい
生きるの疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい苦しい
「お風呂に入ってお弁当箱をだして」「どうして残してたの？」ただそれだけの親のセリフにものすごくイライラして冷たくしてしまって、そんな自分にムカついて自分を叩いてしまった。そんな私は35歳。旦那に離婚したいと告げられ、実家に帰っている。仕事も忙しくて、親とは元々関係が良くない、旦那には150万を貸している。アダルトチルドレンで、メンヘラで、やっと掴めそうだった幸せを自分で壊したことが本当に憎くて、苦しい。幸せな家庭を築きたいとずっと思ってきた。自分の家がそうじゃなかったから。私はいつも何もかも間違えてだめにする、変わりたいのに同じことばかり、苦しいし悔しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こうしたい、こうなりたいという思いが繋がっていかないこと、悔しくてもどかしい気持ちが伝わってきたような気がしました。誰も答えや近道を教えてくれないのに、間違ってはいけないような空気が世間にあるような気がしています…（私の体感ですが）
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返信2
あなたが思う幸せな家庭を築くために、色々試行錯誤したり、しんどさを感じながらも過ごしてきたのかなぁと想像しました。思うようにいかないのって、悔しいし怒りも湧き出てしまうんじゃないかと私は感じました。
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音楽
小さい頃から音楽が好きだった。
最近は好きだったことさえ思い出せないくらいしんどくて何もできない日もあったけど今日は色んな曲を聞いた。
知らなかった曲を聞くと自分の居場所が広がるようで、音楽は居場所のない自分を救ってくれるような気がした。
転調するところも明るい未来が来るよっていうメッセージのように感じた。
ちょっとだけ、生きてみようと思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この日は音楽を聞いたことで、あなたにとって気分よく過ごせた一日になった様子が伝わってきました。どんな曲たちだったのだろうと考えています。
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返信2
どんな音楽が奏でられて、新しい世界があなたの中に広がっていったのかなぁ。自分の居場所が広がる感覚、なんだかいいなと思ったよ。
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見捨てられる
怖い
見捨てられる
自分が悪いの分かってるけど、見捨てられたくない
もうやだ。
限界すぎて休むのに連絡できなかった。
無断で休むとか最低。
しにた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
連絡することすら無理なときもあるんじゃないかな…と自分の経験も踏まえてそう思った。
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返信2
連絡を入れることで、感じている不安や怖さを直視しないといけないとしたら、物凄いハードルかもって思う。頭で分かっていても、心がついていかないことってある気がする。
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無題
自分が好きじゃない
好きになるのは私には難しい
傷つきたくない、何をするのもいや、
崩れ落ちる自信なんかいらない
近づくな
善意を利用し自分は特別と勘違いする人
人の優しさに甘え言いたい放題な人
自分を正当化するのが得意な性格悪い人
悲劇のヒロインで周りを巻き込む人
罪悪感を抱かせる人
誰も何も言わないで何も聞きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで生きてるかわかんない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のこと
48歳無職バツ2は、どうやっても消えない。実家は宗教借金、私はメガネオタクで生徒会までやったのに、高卒。田舎で清掃バイトしかなかった。時給640円だった。努力忍耐根性は無駄だった。正社員でも月給110000円から7年間上がらない。シングルマザーになり、親の借金は弾け生活保護、薬を飲まされて。減薬したけど、相変わらず契約無し居候。立ち退き請求するって言われながら、風邪引いても自分で治すし、身を整えて家事炊事雑事をゆるく、これってループしてない？って思いながら、2度目の拒食症を自分で介護できちゃう。とにかく世間は私が生意気らしいのよ…精神障害1級だったのに。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどい時は、味気ないかもだけど必要最低限の会話で自分の身を守ることが私にはあります。
返信2
確かに「楽しかった」って思えるっていいなと感じた。お互いその時間を大切にしてる感じが生まれるからかなぁ…。