つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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部屋が汚いのは心が汚いから
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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共感して
死にたい訳ではないし、生きたい訳でもない。ただ、周囲の人より命を軽んじている気がする。小さい頃は熱中できるものがあった。だけど、今は何に対してもやる気が起きないし、興味も持てない。別に作業をしていて、楽しいといった感情を抱かない訳でもない。ただ、いつも終わりを考えて哀しくなる。その時間を純粋に楽しめない自分がいる。将来なりたいものもないのに他人と比べて苦しくなる自分がいるのも確か。自分なんていない方がいいのかな？と考えることは減ったが、生きていても楽しくないなと思うことが多くなった。
言いたいことをうまくまとめられなくてごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やすみかた
今休職中です。
休むのが下手だと思う。1人家にいるのもずっと良くない方に考えてしまう。人といるとちょっと紛れる。でも帰宅してから休んでるのに元気だな笑って思われてそうに感じたり、友達は仕事しんどくても頑張ってるのになと反省したりする。
心が病みやすい。それを誰かに伝えたいけれど、かまってアピールにしかならないし、何度か書いたけど誰からも反応もないと恥ずかしくなって消してしまう。余計にかまって欲しいアピール。
みんなどうしてるんだろうって思う。
仕事以外にも人間関係、家庭、常に悩んでる。考えすぎなのはわかってるけど、頭の中がずっと話してる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休もうと思っても1人だと、ぐるぐるネガティブな考えが出てきちゃうことあるよね。休むことって意外と難しい…。何も考えずにゆっくりできる時間があなたにあるといいなぁと勝手ながら思っちゃう自分がいる
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返信2
すこし似た境遇にいるので、気持ちに共感してしまいました。本当に、みんなどうしているのだろうかと私も疑問です。私は誰からも反応なくてもとにかくSNSで発散というか、その時の自分の気持ちの言語化？をしているかもです。
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おねがいごと
毎夜、願って寝る。
「明日、このまま目覚めませんように」
いつ叶うのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目が覚めないように、でも目覚めてしまう切なさを感じた・・。
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返信2
私も毎日願っている一人です。恒例行事みたいな、もう自分の中では当たり前の祈り。
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つかれた
元々仕事が苦手。相手の顔色伺って、あれ、私仕事できないって思われてるかな。嫌われてるかなとか。相手が怒ってなくても怒ってるふうに見える。仕事も早退した。子供の早退って言って。今日も休んだのに子供は保育園行かせちゃった。罪悪感。早退するとき事務に連絡するの忘れちゃって朝電話で注意された。それだけなのに私なんかいなくなればいいって思ってしまう。もう何も頑張れない。私なんか誰からも必要とされない。何もできない。がんばれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつも緊張感や気づかいの毎日だったのかな。それは疲れるだろうなって、休まざるを得ないぐらい、心が疲れているんじゃないかって。せめてお休みの日だけでも心を休められたらって思います。
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返信2
追いつめられてるような、切羽詰まっているような様子を想像しました。身体も脳も、もう限界状態なのかなと感じた気がします
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無題
火曜日か
早く死にたい
明日はもっと死にたくなる
明後日はもっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無関心な父親が進路とかになると立派な父親かのようにお前の考えは甘いとかご立派な説教をするの腹立つ。今まで散々知らないふりしてきたくせに大事になると何も知らないくせに自分一人でなんとかしろとか言い出す。散々無視してきたくせになんでそんなこと言われなきゃいけないの？一緒に考えようとしたことも慰めることもしなかったくせに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
笑えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけど眠るように死ねなかった。また酒を大量に飲んでしまって、寝起きが最悪で死にたい。抗不安薬をオーバードーズしてしまった。それでも不安なままで、寝て布団をかぶってラジオを聴いてひたすら耐えている、ツラい。死にたい。職場のいじめを感じないように鈍感になりたい。不安がなくなるように、早く死にたい。でも、したいことをしてから死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのその姿を想像して、耐えながらも、今を生きるしかない、過酷な状況を感じた。あなたのしたいことができる日が少しでも早く来るように、願ってる・・。
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返信2
鈍感になれたらどれだけ楽だろうかって考えてしまうよね。けれどもそれが避けられない環境が今あるんだろうなって思った。私だったら職場から逃げてしまうだろうなって思っていたよ。
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言語化。
異動の申し出をしたはいいものの、こんな理由でてきるのかなって不安になってる。
今になって理由の言語化をさらに進めてる。
何が嫌だったのか、どうしたいのか。
考えていく内に自分が耐えればよかっただけかなと思うけれどそれができなかったんだよな。
逃げ道がないことが嫌だった。
早く穏便に済ませたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝から「地獄まで呪ってやる」「立てなくしてやる」って言われて希死念慮
誰も助けてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひとりで向き合うしかない現実もしんどいものがあったのかなって思った
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返信2
朝から聞きたくないし、でも時間帯がいつであれ凄く嫌で恐ろしい言葉だと私は思った…。
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食事しても気持ち悪くてすぐ出したくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと勝てないと分かりきってるレースをしてる気分。世の中って一部の普通の人が楽しめるようにできてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
平等じゃないなって嘆きたくなるような世界だよね…
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返信2
それでも大どんでん返し来てと少し願っている自分もいる
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無題
父は時代もあって父自身の家庭環境の問題もあってあんな人だったんだと思うけど、じゃあ私は誰を責めたらいいの？って、社会や人間や、もう全部なくなれって気持ちになったりする。
子供の私を救えなかったこの世に意味はない。
後からってね、間に合わないんだよ。傷は消えないの。無理なの。だからもう苦しむために生き残ってるだけで。
私、他の人たちの言うこと、いっさい聞かない権利だけはあるんじゃないかな？
だって誰も何もしなかったでしょ？ なんっっにもできないわけでしょう？？
実際は今もむき出しにできないけど内心思うなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰を責めたっていいって私は思うけど、責めても仕方ない…って感覚も私もある。私個人としては全然今も父親が憎いけど、父も子ども時代苦労してて繰り返されてきたことなんだなと思うことも。私には子どもはいないけど、自分も社会という連鎖の一部であることが怖くなることがある。どうしたらいいんだろうと悩む…。
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返信2
時代や社会、人間、助けてくれなかった全てを責めたいけれど、何かを責めてもスッキリと心からはしなくてどこか苦しい感じになるのはどうしてなんだろう。
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ドパガキ過ぎて好きなことすら楽しめない
好きな配信者(実況者?)がいるんだけど自分がドパガキだからか配信は見れるのにYouTubeの動画は見れない。その見れない罪悪感でショートすら見られない
こんな自分が好きって言うべきじゃない気がする。コミュ障だから配信のコメントすらできないし。
ほんとにこんな自分を生かしておきたくない
しかもその人と関わりのある人のことも知っておこうと思ってるのに中々その人の動画を見れない
新しい事に踏み出せない自分はもう社会に出ても何もできないだろうから高一の今死んでも何も変わらないでしょ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見たくて見やすいものだけ見たらだめなのか？って思うけど、だめっていうプレッシャーもあるのかなぁ。でも私も脳が疲れてると「好きなのにできない」ことが増えて、なんか自己嫌悪になるのは、近いかも。。
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返信2
勝手ながら共感してしまいました。「見れない・動画を見にいけない」が、こんなにも心に重い事だなんて…と実感してる自分がいます…。
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頑張れ私
もうすぐメンタル
早く寝て早く起きなきゃ
でもなんか
こわい
こわい
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんど。
メンタル崩壊
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうわかんない
どうしたらいいの
この思いは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっとこのままなのかな。
不安障害が酷すぎる。
嘔吐恐怖症からきてる不安で
ずっとずっと吐いたらどうしようって
思考がグルグルしてる。
近くのコンビニに行くのも怖い。
水を持っていかないとどこにも行けない。
普通の生活がしたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
小さなことから大きなことまで常に不安が尽きないと、ホッとできる瞬間もなくて、どれほどしんどいだろうかと思う・・。少しでも安心できるといいなと勝手ながら願ってしまう
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返信2
不安は無限ループになりやすくてしんどいよなぁ。。私も呼吸が苦しい感じがすると不安になるので、常に水を持ち歩いてる。安心ってむずかしい。
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大体の人ならば
障害があるから仕事ができない。
障がい者の方はごめんなさい。
雇えないんです。
。。。祈りメールがきた。
思わず怒り狂いそうになった。
でもそうだよね、
障がい者なんでしょ？大変だねー
そんなこと本人にしか
わかんない。
綺麗事はよそで言ってくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神薬
安定剤飲んでも効果なくて
メンタル崩壊してるのに
無理矢理笑顔作って
無理矢理偽りのヒロイン演じて
偽りの🎭️を顔につけて
もうなんかわかんなくて。
どうしたら幸せになれるの？
なんて。自問自答だよね。
ほんと、情けない。
弱いから。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜空の星
深夜に広い庭にでてｿﾗの星をみるのが好き。
なんていうんだろ、安心する。
まぁ私もメンタル壊れてるからかな。
涙がでてくる。ただ
もう寒いからそんな長くは外にいれないし真っ暗だから危険はある
けれどあのｿﾗの景色はいまでも
私を変えるエネルギー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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10歳から26歳の私へ
10歳の頃はまだなにもしらなくて
純粋無垢な少女だった。まだ平成から
令和に変わる前で平成女児？っていうのかな。平成だった時は今みたいにスマホで音楽聞いたりできなくて
インターネットやデッキ使って音楽を聴いてた。そして20の時スマホを契約して色んなことを乗り越えて
彼氏ができて振られて
でも10歳の頃より今のわたしはたくさん笑っていきている。
26歳の私はたくさん泣くことが増えて
でもたまに生きててよかった。って
言えるよ。あの日私を変えてくれた
人がいたから。
その人とはもう疎遠だけれど
その人の幸せを願いながら私も
前だけを向いて歩いていきたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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膿胸の末期
左膿胸ですね。もう末期で
合併症リスク、それから２度めは。。。目の前が真っ暗になった。
先生からの言葉もなにも頭に入らなくて。明日手術だよ。ちょっとでも
食べなきゃ。。。って看護師さんに言われて渋々食べたけどそんなに
ショックで食べられなくて
泣いてしまった。悲しかった。
病気がちだったわたしはいつも
後悔が先にたつ。両親なきあと
わたしはひとりで生きていけるのか？
それだけが今の不安。つらいし悲しい、けれど現実だから受け入れるしかないのだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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フラッシュバック
私には今でも忘れられない
悲しい記憶がある。とある
小さな近所の山の下にまだ目の開いたばかりの小さな子猫が三匹捨てられていた。わたしはそれぞれに名前をつけては毎日会いに行っていた。抱っこすると暖かくて。明日ホットミルクもってこっちにくるからね！待っててね！
それが猫達との最後の会話。
そして次の日の昼お母さんとかなぁ。
二人でその場所にいこうとしたら
あるおじさんに引き留められた。
。。。子猫ならきのう、、、
目の前が真っ暗になった。
でも翌日花を添えた。せめて天国では笑っていきてほしいから
今でもあの夏を思い出す。
だから近いうち
てを手向けにいこう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
久々に自傷行為をしてしまった
自分の足を殴ってしまった
それほど追い詰められている気がする
どうすればいい
どこに逃げればいい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も自傷たまにするけど一種のサバイバル技術だなぁと思っていて、あと、私は「あ、しんどかったんだな」のバロメータにもなってるかもしれない。
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返信2
一時は気持ちが落ち着くけど、後悔の気持ちが出てきたりしてきちゃうから難しいよね。匿名相談とかで、あなたの辛さを吐き出すタイミングがあったらいいのかなって思ったよ。
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楽になりたい
ご飯は食べて美味しいと感じる。
ただ、心の底から楽しめない。
寝る前のうとうとしてる時が一番楽。
起きている時は大体、過去の失敗の振り返りと将来の不安で頭がいっぱいになる。
人と会うのがどんどん怖くなっていく。
どうにかしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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素直に言えない
私の隣にランタンを置いて
膝を抱えて座って
微かな光に照らされる
私の泣き顔を見て
背中をさすってくれる
そんな人はいるのだろうか
いないんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それってすごくきれいな風景だなって思って、「味方」とか「仲間」みたいな言葉をイメージした。
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返信2
しんどい時でも、イメージができるって、すごく大切なことだと私は思った
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人間不信
本当に疲れた。上の人から、先日あなたがやったことは本当はしてはいけないことだった、そういう暗黙のルールがあるとすごく叱責を受けた。しかし、もっと上の人は、そんな暗黙のルールはないから好ましい行動だったという。意味がわからない。もう疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暗黙なら誰かに押し付けてはいけないと思うな。人によってルール変わると困惑するし、疲れる…。
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返信2
組織の中で意見が統一されてないのだろうな。それって現場で働く立場としては、一番困るなって思う。
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無題
自分を一番理解できていなかったのは実は自分自身で、自分を一番受け入れられていなかったのも自分で、自分を信じる度にその期待は裏切られ、絶望し、自分として生きるのが嫌になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他人のことは３６０°見れるけれど、自分の体には死角がいっぱいあるなぁ。
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返信2
自分を受け入れるって、難しいし時には苦しいことだよね。
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返信1
いろんな場面での複雑な気持ちを感じたよ。確かに、終わりを考えたり、他人と比べたらしんどくなるかも。そんなしんどさに耐えながら、きっと何度も、苦しみの中で揺れてこられたのだろうな…って感じたよ
返信2
熱中して楽しくても、周りを見たらもっとすごい人がいて、じゃあこの私の熱中してたものってなんなんだろうかって、ぼーっとしてきちゃうなって、私は感じたことがあります…。