つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ほんとに吐き出したい事、どこに吐き出せばいいんだろうね
結局、どこにも吐き出せずに自分の心の中だけで、ずっと悶々と考え最悪の結果になる
これって誰が悪いん？自分なん？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親からなんか連絡くるだけで動悸止まらん。
怖い、まじで話しかけんといて欲しい。
妹から｢ママが〇〇言ってたで、連絡しといて｣の一言で震える。私の人生邪魔してくんねん、ほんで恩着せがましく言って貶すことしかできんから、あの人たち。
もういや、もういや。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鳥になりたい
父親に自殺未遂してることバレた
頭ごなしに否定されたよ、命を粗末にするなってさ
私はこんなに苦しんでるのに、一時の気の迷いみたいに扱いやがって
古い価値観の人間だからしょうがないって割り切れれば良いんだけど、家族だから逃げられない
家族から逃げだしたいなんて思うことは間違っているんだってさ
せめて死ぬことを許してくれれば楽だったのに
やっぱり家帰るんじゃなかった
あのまま死ぬか家出するかしてればよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結局家族のせいで苦しいや。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族との関わり、自分の気持ちも大切にしながらの距離感が難しい時が自分はある…。
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返信2
離れても近くでも、自分の中にいつもその苦しさがいるような感覚だとしたら、気持ちの整理もなかなか難しいことを想像
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最近
大学生になって、最近、少し元気になった気がする。授業や課題といった目先の目標に追われ、人付き合いをしなければいけなくなった。毎日疲れて、家に帰ると眠るだけ。だからだろう。死にたいと最近思わなくなった。
それが怖い。死にたくてたまらなかった日々が嘘のように動けてしまう。希死念慮も鬱屈した日々も全て失ってしまった。怖い。怖い。私は何になるんだ？普通の大学生になるのか？普通に？どうして。普通って何。もう少し、少しでいいから、苦しいままでいさせてくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今までの自分から一変してしまったからこその独特な怖さがあることを想像したよ。急に変化すると気持ちがついていけないし不安になる…。
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返信2
やらなきゃいけないことに追われて元気になったような気もするけど、死にたいという身近だった実感や気持ち、等身大の苦しさがふいにいなくなった不気味さもあるのかなって感じました。
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無題
最近、パニックがだんだんひどくなってきてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう嫌だ
定期通院だった今日、その通院している精神科の先生に、
孤独感がすごいこと、プライベートも職場も人間関係が上手くいかないこととかを話したら、「ある程度は割り切りが必要」と言われた。
その通りだと思うけど、どれだけ頑張ってもそれができない。できたら苦労しない、苦しんでない。
こんなのが続くから、死にたくなるのにね。
割り切れって言葉、ほんと嫌い。
もう自分には頼る先、相談して真摯に聞いたり一緒に解決に向かってくれる人がいないんだと思った。
人生も人間関係もうまくいかないなら、友達も彼女もできないなら、こんなに人生詰んでるなら早く死なせてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に、簡単に割り切れたら今どんなに楽だろうかと思ってしまう私がいる…。「割って」「切って」なんて、どちらもハードで、力がいることだと自分は思うんだけどなぁ。
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返信2
なんだか自分の本当の気持ちに蓋をしろって言われているように感じて、モヤモヤとくるしくなるなぁって思う…。
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うーん…
金曜日の事業所に初めて行った。
利用者の数が多くて、男の子ばっかり。職員も男の子だから、男の子どうして盛り上がってた。
女の子は2人。職員入れて3人。
男の子って、こんなにお喋り？って思った。
孤独感と気遣いと、耳から聞こえる音に疲れて、線維筋痛症の痛みが出てきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
初めての場所って、ただでさえ疲れますよね…。様々な緊張や息苦しさからきたかもしれないあなたの痛みが、少しずつ和らいでいたらいいなと思ってます。
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返信2
誰かの喋りって、気にしないよう意識するほど耳に入りすぎてしまうことが私もあって、疲れちゃのを思い出しました…。
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無題
病院行けた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
炭酸リチウム効くかな…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてたらみんないいことや悪いことがあるって言われた
自分はこんなに弱音を吐いて我慢が足りないのかな？
弱すぎるのかな？
情けないね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日の親と主治医の面談
何言われるか不安
退院と言われてしまったらどうしよう
こんなに不安定なのに退院は無理だよ
死ねって言われたようなもんだよ
もう治りませんって匙投げられた気分になるよ
不安だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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待てない
わたしの人生なのに、どうして決められないのか。適応障害で退職した。仕事探ししたいのに、まだ待て、焦らないでと言われ、引っ越ししたいのに、まだ待って、制度の問題が…って。これ以上待てない。待ちたくない。お金はない。働かなかったら好きなことできないのに。引っ越しの準備もしたのに。何が待てじゃ。腹立ってきた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「こうしたい」がある分尚更、他人に指示されるのってもどかしいなと思う…。あなたの事を思っての言動だとしても、モヤモヤが募ってしまうよなって感じた…。
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返信2
自分の中では「今」と感じるタイミングがあるのに止められてしまうのは凄くもどかしいし、「自分が決めたいことを決めさせてくれない」っていうような苦しい経験を、これまでもしてきたのかなって想像しました。
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仮面鬱かな
なんとか会社行ってるけど実は何をするにも大変だ。
常に希死念慮が襲う。
仮面鬱ってこれかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本心を隠し通して苦しみながら生活している様子を感じ、エネルギーが2倍要りそうと感じたよ。
少しでも一息つける時間が確保できていると良いのだけど…。 -
返信2
心の中でのSOSはとっくに出ていても、それを伝えるのって難しいなって思う自分がいます。
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無題
人間関係拗れる時はどっちかだけが悪いわけではないのに、私は折れて謝ってしまう。自分の非を認めないままが気持ち悪いからだ。
でもそれに甘える人の多いこと。
謝ったら負けなんですか？プライド高すぎませんか？
でももう、そういう人たちを相手にするのは疲れるから手放す。
付き合ってられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなが「どっちかだけが悪いわけじゃない」って思ってくれたら、世の中すこしは平和でいられるのかなぁ…つい色々考えた。
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返信2
勝ち負けって一番大事な事ではないように思うけど、そこにこだわることが、この社会では多いなと自分は感じます…。
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無題
見栄っ張りというか、昔から大人に甘えられる環境じゃなかったからか、本心を人に伝えることがとにかく難しい。
主治医にも本当のことを話せない。
でもちゃんと本当のことを話して、診断してもらわないと元気になったわけじゃないのに「元気になってきたね」なんて言われる。自分を曝け出すのって本当に難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を曝け出したり、助けてって言うのって難しいことだなぁって感じてる私がいる。「甘えたら迷惑かけちゃうんじゃ…」って思っちゃうところが私にはあるのかも…。難しいよね…。
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返信2
「本当は元気じゃない」そこが一番、あなたの大切な気持ちであり本心であることを感じました。
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無題
病院に行ける
自分のことがわかるかもしれない
あと大切な人との在り方も見直せるかもしれない
もう手遅れかもしれないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院に行けるという一歩が、少しでもあなたの安心に繋がったのかなと感じたよ。
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返信2
あなたが分かりたいことや気になっているであろうものたちが、いい方向へいくといいなって思った。
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無題
外に出ると、みんながんばってる。ちゃんとしなきゃって、私いつの間にか強迫観念みたいになって、いつの間にか疲れる。(でも、植物とか空とか風を感じれる。)
家の中にずっといると、死にたくなるときある。ストレス、出られないと焦る。
深刻に…。はははは
おもしろい。いつの間にかうつらうつらで文字が打たれてた。
人と交流したくないし、土地の管理もしたくない。
うるさいなぁ、とり。
誰か管理やって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当はやりたくないのに、「やらなきゃ」に縛られていたり、そうせざるを得ないような立場にされているあなたがいるのかなって思った。
植物や空や風を感じている時、ちょっぴりでもホッとできていたらいいなぁ…。 -
返信2
家の外にいても、中にいても、心が休めない状態なのかなと感じました。他人が、自分よりも頑張っていたりしっかりしているように見えること、私もあるので共感です。
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無題
自分も他人も信じられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無垢、単純、繊細
自分を端的に捉えたこの３つの言葉。
それが私なのだと、
とてもシンプルに納得する。
それ以上でも以下でもなく。
とても丁寧に、
この三位一体を存在させていい。
大切な想いの塊がとろけた
豊かさに包まれ、育まれているのを
ただ生きていいのだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
初めて投稿します。双極性障害と診断され
辛い日々送ってます……
1人なんだと考えてしまい落ちこんで
しまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い時って、より一層孤独な気持ちになりますよね…。それを「辛い」と発信することに何か意味があったらいいなって私は思います
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返信2
自分に巻き起こる調子の波は、どうしたって一人で引き受けないといけない時間が長くて、孤独感を覚えるのも無理はない気がする。
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しにたい
もう何も考えたくないしにたい
ずっとねてたい誰とも関わりたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
布団にこもってゆっくり、できるだけ寝ていたい…。
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返信2
生きているだけで降りかかってくるものが多すぎて、全部やめたくなる。
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今までやってきた事はなんだったんだろうね。
5年連れ添った夫に、私の友達が好きだと言われた。
友達も私も失いたくない、平等に愛する覚悟があるから友達と付き合うのをサポートして欲しいと言われた。
世間には許されないと分かっていながら、ここまでサポートしてきた。
一緒にも住んだ。
だけど、実際に見てるのは友達だけ。ストレスの吐口かのように私だけに余計なことを言ってくる。
覚悟を持ってサポートしてきた私の努力は？私だって頑張ったんだよ。
もう消えたい。死ぬのは怖いから。痛くないように消えたい。
夫の事を嫌いになりきれないから、離婚はしたくないから、このまま大好きな夫で終わらせたいから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のしんどさなんて他人には絶対にわからない
こんなに訴えても伝わってない感じがする
仕方ないけど、悲しくなるしイライラするし…
自分ひとりで耐えるのはもう無理だよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつ状態ほんとに辛い
躁の後だから更に辛い…
終わらしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全然良くならない
このまま退院は怖いな
でも退院近いのかな？
退院だと言われたら見捨てられた気分になるな…
まだ言われてないけど今度の面談で言われるのかな？
わかんないけど…
特に午後から夜が辛い
今日は雨だからか気分もどんより
辛い…
良くなりたい
でもならない自分に嫌気が差す
まあ、よくなってもまた躁や鬱はくるんだろうけど…
いつまで続くのかな…
人生終わらしたいな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安な気持ちとか、見捨てられるかもしれないという恐怖だったり…こうやって書き表している今の気持ちを誰かに伝えられたらいいのかな…と、勝手にですがそう思った私がいます。
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返信2
自分の中での「良くなった」と客観的な見え方が必ずしも一致するわけではないから、悩ましいなあと感じた。ままならない不調を一人で抱えるのはしんどすぎる…。
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無題
ずっと私のこと家族が腫れ物扱いする。
何もサポートしてもらえない。
障がいのある家族も何もサポートしてもらえない。かわいそうで耐えられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日夜中にならないと夜ごはん食べられない。親がご飯作れないしそれ以前に前日の洗い物もしてないから。ご飯のメニューも作れないから少ないし家族のお弁当も少しの前日のおかずと毎回卵焼きと毎日同じような冷凍食品、お弁当の半分以上ご飯でなんにも栄養ない。
床にゴミやものが常に落ちていてぐちゃぐちゃ。お風呂はカビだらけだけど無理して入ってる。洗面所もカビだらけでヘドロついている。
毎日苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
精神的にも肉体的にもギリギリの中で何とか耐えているのかなと想像しました…。
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返信2
心と身体それぞれの「栄養」が足りない感覚の中、やっとの思いで一日をやり過ごしていことを感じました。自分にとっての安心や快適を感じられる空間が少しでも広がって欲しい…と勝手に思ってしまいます。
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無題
何やっても満たされない。満たされなくてずっとネットに逃げている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
幼さと危うさは、ある種、子どもの未経験の無垢さや単純さ、繊細さと似ている。経験の中で、怪我をしない方向をなんとなく掴んで、そっちじゃないよ！！と、回避することを必死でしている。それを押し付けたくなる。
あーそっちだと、こうなるね。どうする？と言うような余裕がない。子どもとそんな風に接したら楽しそうなのに。
ただ、自分で選んで転んでみて、それを私のせいにされる後出しジャンケンばかりの元旦那にはうんざりする。
私自身の、無垢さ単純さ繊細さは特級クラスだろう。いっぱい怪我をして冒険をしてきたけれど、それを踏まえて私はいったいどうしていきたいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
冒険したり怪我をしたりすることは人生の宝になる場合もあるかもしれないけど、時に命懸けなところもあったりするよなぁ…と私は感じたことがあります。悩みと葛藤が伝わってきました。
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返信2
これまでの私の経験や失敗の中で得てきたものの背景には、あなたと同じように見守っていた誰かの存在や葛藤があったのかもしれないなぁ、と勝手ながら考えさせられた。楽しさと安全、色んなものを天秤にかけながら迷う姿を想像したよ。
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返信1
価値観の押し付けみたいなものを、これまでにもずっと感じていたのかなと想像した…。誰がどう言おうと、「こんなに苦しんでるのに」という今のあなたの気持ちの重みを私は感じた。
返信2
苦しいのに、それがなかったかのように否定されてしまうつらさにやるせない気持ちになった。（勝手ながらですが）匿名の相談とか利用したりは出来ないだろうかと考えた私がいる。