つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
インスタとか見ると、みんな当たり前のように結婚妊娠出産2人目報告してる。
私はこれらは一切ご縁ないとわかってるのに、嫌でも目に入る。
かといって仕事頑張ってるかと言われたらそれなりだし。
転職するしかないし、一人暮らしも難しいし。
親でも友達でもそういう人とは距離置きたいよね。
趣味の友達もいるけどそれは友達じゃないと言われた。
親は「いい年して推しと現実の区別つかないの？」と言ってくるし、もう一つの世界があれば、もう一人の自分を演じられるはずなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠れない
眠れない。頭痛もひどい。頭痛薬効かない。胃も痛い。胃の薬も効いてない気がする。夕食が遅くて不規則。3食まともに食べれない。遅い夕食(ほぼ夜中)になると決まって下痢する。
自殺しなくてもそろそろ身体も精神も持たなくなってきたので過労死するかもしれない。つまらない一生でこのまま閉じるんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過労…きつそうだな…。ちゃんと休んだら症状が緩和されるかどうか試してみてもいいのかな…とは思った…。（勝手にだけども）
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返信2
夜中まで夕食が摂れない状況は苦しい･･･。
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妄想
寝たいのにしなくてもいい妄想をするようになってきた最近
本当に頭がクラクラして、寝たい気持ちは山々だがお腹も痛い
目も乾いて来たからそろそろ寝たいのに、マジで寝れません
こういう時って無心になった方がいいのかな？
過去のトラウマも思い出すし、最悪です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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責任感がある君は 誰よりも考えているんだね
親にも先生にも
責任感があるといわれ続けてきた
それが自分には普通のことだったが
確かに無理することも多くあった
でも頑張らないと見捨てられそうで
必死に頑張って生きていた
なのに
責任感がありすぎるとか強すぎるとか言われた
正直今まで頑張ってきたものが全て無駄だったように思えた
だから泣いた。つらかった
自分の存在を認めてもらえない用に感じた
それもまた気にしすぎで
頭ではわかってるけど気にしすぎだと自分で認めたら
終わりだと思った
その時この曲をきいて救われた
ただそんなどうでもいい話-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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歌
去年がいちばん病んでいた
何をするにもやる気が起きず、だるいという言葉しか出てこなかった
テスト勉強があるのにてもつけられず、不登校の一歩手前
そのテスト勉強中に歌を聴いていた
なんとなく聞き流していたが、その歌詞をきいて思わず泣いた
ある言葉が今まで自分が一番いわれてきた言葉でつらい言葉だった
その言葉に反した歌詞だった
正直かなり嬉しくて、初めて誰かに寄り添ってもらえた気がした
その言葉を、興味ないと思うけど自己満で書かせてもらいます
気にしすぎっていわれる君は誰よりも優しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その歌の、その歌詞がとてもあなたの心の支えであることを感じたし、これからもあなたを支える歌、言葉であり続けるのだろうなぁと思ったよ。
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返信2
おなじような状況の誰かにその言葉を伝えたい想いもあったのかなと想像しました。
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無題
やりたいことはいっぱいある。物事に挑戦する意欲はたくさんあるし、勉強だって好きだし学校も大好き。だったのに、だんだん何もできなくなってきた。もう留年が見えてくるほどに休んで、お母さんにも学校行くくらいの最低限のことはしてよと怒られて、それでも外が怖くて動けない。こんなはずじゃなかったのに、全部がぼろぼろ崩れてもう何もなくなりそうだ。
ほんとはもっとうまく楽しく生きるつもりだったんだけど、死にたくなんてないんだけど、病気に、なにもできない自分に殺される。いやなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本来のあなたがいることが分かっているのに、そうできないもどかしさがあるのかな。何とか踏ん張りたかったけど、病気に飲み込まれてしまうような感じなのかな..。あなたのせいではないって思わず言いたくなった。
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返信2
あなたの気持ちとは裏腹に、体が動かないことがどんなに悔しいかを想像した。病気って理不尽な部分があるし、必死にもがいているように私には伝わってきたよ。
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他人に自分の人生をあずける
どんな関係でもいい。
誰かの1番になりたい。
ありのままの自分を愛してほしいわけじゃなくて、努力しなきゃそうなれないなら、死ぬ気で努力する。
これまでの人生は誰にも必要とされなかったし、だからこそずっとこう思って生きてきた。だけど、本当はそう思ってしまう自分が嫌いで悲しい。
自分が自分自身のことを認めてあげることができたら誰かの1番になんてならなくてもいいんだろうな。
自分からみた自分は全くの無価値だから、誰かに必要とされたいんだろう。
どこまでも他人軸の人生。
どこまでいっても、他人の評価を気にせずに生きていけないつまらない人間。
はやく死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの一番になることが価値があるのではないとわかっているけど、なんとかそれで自分を保ちたい。でも、そうなれなかったら余計自分がダメだと思えるのも怖い。自分のことをどうやったら愛せるのか、認められるのか…どこからやり直したらいいのか途方に暮れてしまうよね。
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返信2
誰にも必要とされなかった。そう感じるのは、とっても辛いし、孤独だろうな。どんな関係でもいい、誰かと一緒にいたい。そのために、相手に必要とされる人になりたい。すごく自然な思いだと思う。でも自分の気持ちを抑えすぎると、何のために生きているのかわからなくなってしまうだろうなって感じた。自分を認めるってすごく難しいよね。
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自分の価値
仕事で自分の価値が分からない。
周りから馬鹿にされる。飽きられる。冷ややかにされる。と思い込み、仕事に行きたくない。
早く死んで楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちゃんと評価されているって実感できる仕組みがあったらいいのにな
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返信2
自分は周囲からあまりよく思われてないと感じながら過ごすのはつらいよね…。
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雨
今日は雨が降ってた。
だから遊びに行けなかった。
でも雨を責めちゃいけないね。
空だって泣きたいことくらいあるから。
泣くなって、泣いて怒られたらさらに泣きたくなっちゃう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の心と同じなのかもね。お構いなく泣きたい時もある…。
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返信2
つらくて泣いたからこそ、晴れ晴れとした空も見られるのかなぁ。
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無題
あと12日で計画分娩予定。
子どもの父親とはうまくいってなくて、今日これからのことを話しに来たけど、『お前が変わらないなら無理』と。
確かに15年間死にたがりだし、昔から家事も家計管理もうまくできないし
日々生きるだけでいっぱいいっぱいで、やらなきゃいけないことなにもできなくて、
変わらなきゃってずっと思ってるけど、途中で力尽きてしまって変われなくて
もう全部、変わることも、
そもそも生きることすらも諦めた方が周りの為なのかなって思うよ。
上の子も、お腹の子も、お腹の子の父親も、自分の親も、元旦那も、
みんな、私がいたら不幸になるよね、きっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もうすぐ出産という一大事が待っている中で、いろいろ考えなくちゃならないなんて...。とにかくあなたも赤ちゃんも無事に..って思うし、これからのこと考える余裕ができたらいいのにと思ってしまった。やらなきゃって思っていることも、家族さんや行政に頼れたらいいのになぁ。
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返信2
これからのことを考えると、お子さんがもうすぐ産まれることにも、不安や心細さも強いかなって想像しています。何度も何度も変わろうとして苦しんでこられたのかもしれませんね。身近に人はいても、どこか孤独感に包まれたようなところもあったのかな...って想像しています。
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私をこの世にあらわした人達
私の親のこと吐き出させてください
現実のことをお話します
頼りにならない
直感でそう感じる
父親は私に対しほとんど無関心
母親は私が唯一頼れる存在
母親は私から連絡しないとほとんど無視
言い訳ばかり並べて逆ギレする
自分達のことしか本当は考えていない
傷つけられるのは結局わたし
私の両親の心理はなんなんでしょうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親の無関心て、何より傷つくかもしれない。何のために生まれてきたのかなと思ってしまう。自分を守れるのは自分だけなのかもしれない。
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返信2
親には親の生きてきた価値観や考えがあるのかもしれないけど、親子で子どもからみたときに納得できなかったことや疑問に感じることって本当に多い...。経験値が多い人間として立ち振る舞うなら、ちゃんとこちらと向き合ってほしいなとつくづく思う。。
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無題
好きになってはいけない人を好きになった私に忘れられる方法を教えてください
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結ばれたときのデメリットをよく考えると私は少し冷めるかも。。
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返信2
今まで積み重ねてきたものを全て失う覚悟があるかとか考えちゃうかも。
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無題
辛いのは今だけとかいつかいいことあるって言葉に傷つく。励ましてくれるのは嬉しいけど私は今に耐えられない、今救われたいんだよって思ってしまう。なんで辛いとか耐えられないって言うとあなたより大変な人だっているんだよとか恵まれてるじゃんとか言われなきゃいけないの。悩むことも弱音を吐くことも許してくれないの？そりゃ私より恵まれない人がいることはわかってるけど、私は私なりに悩みはあるってことをどうして否定したがるの。寄り添っても優しくもしてくれなくていいからもう正論は言わないでほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食欲が全く無くてもう3日くらい殆ど何も食べてない。軽い鬱なのかな…?こんな人生早く終わりたいな、いつ終わるのかな。なんで生まれてきたんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気分が上を向かない
ずっとずっと死にたいって言うか自分が死んだほうがいいって思えるよーーーーーーー
自分の知らないところでいつも楽しいことが行われている 楽しいことに私は必要ない 死んだ方が世界が良くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
薬、薬、薬。それしか言わない精神科医。嘔吐したのに飲めってか。鬼畜だな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬の前に、対する患者が人間だということを忘れてほしくないよね。
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返信2
その薬で解決しないから来てるんだってこと、わかってほしい。
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対人関係
対人関係で上手くいった事がなかった
同級生の中で友達が出来ても、2年ほど経ったらトラブルなどで疎遠になる
友情が2年以上続いたことは、無い
年下からは、たまに好かれて仲良くなることはあるけど、学年が違う点で話す日が少ない
年上の人が1番仲良くなりやすいけど、卒業生の年代になると結局先輩に友達居ても、疎遠になりがちだった
私からしたら知り合いの人は、多いと言われれば多い
でも知り合いのほとんどの人は、年上で余裕で年齢差が20を超えることは珍しくないし、先生と仲良くなりやすいのが現状
しかも、年上の人と居る方が楽って事が現状なのも事実-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
年上の人と仲良くできるのに、同級生とは続かないのはどうしてなのかなと考えているのだと思いました。同級生に対する気持ちと、同級生ではない人に対する気持ちに違いがあるのかな。もしかしたら同級の人とは自分を比べてしまうのかな。
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返信2
学生の時って、関わる人が1つ上か同じか、1つ下か..って限定されるけど、社会に出たらもっと幅広い年代の人と関わるようになるよね。だから3学年の中で友達を作ることばかり考えなくても良いのかなって思ったよ。でも、何であなたが年上の人が楽なのかはちょっと気になる．．。
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もう無理
問題が多すぎて、こなせない。
もう無理だ。
何から手をつければいいのか？
やり方も方法もわからない。
ただ押し付けられるだけ。
もう無理だ。人生の幕を閉じたい。
最後に一言
助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何の問題を抱えてるんだろうって思った。沢山あのかな…人生のタブが多すぎると、心が重くなっちゃう気がする。簡単に閉じられたらいいのに。「助けて」のタブは開いておいて。
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返信2
問題を押し付けられるなんてつらすぎる…。押し付けられるのとかたまったもんじゃないし、せめてやり方とかも教えてほしいところ…。
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家族と上手くやれない
暴力されてないだけ幸せでしょと言われて育った。親が嫌いなんて親不孝だと言われる。感じ方って人それぞれでいいはずなのに親と仲のいい振りをしなきゃいけない。表面上は上手くやれるから家族の悩みを話そうと思っても話せない。どうしたらいいの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あまり家庭環境が良くないところで育つと体調も崩しやすい体質になるんだって。栄養剤飲んだり運動したりバランスの良い食事をしても定期的に体調崩すんだけど社会人になったらそんなこと言ってられないじゃん。何回病院に行ってもメンタルの問題、体質としか言われないからどうしようもない。こんな感じで社会に出てもいいのかな？どこに行っでも迷惑をかけてしまう…。体調崩しやすいですなんて面接で言ったらそんな人信用できないだろうしどうしたらいいのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私はどうしたら良かったの？
｢奇跡が起こるのを期待してる｣｢自分で幸せを掴むんだよ｣ってよく言われるけど貯金は親に取られた、嫌だって言っても暴力やめて貰えなかった、部活1位になれなかったら努力不足、かけたお金返してって言われた。大学に入るため勉強しても途中で借金だらけになって諦めてって言われたよ
期待して何が悪い？誰にどう助けて貰えば良かった？相談して何が変わるの？自分の兄弟が娘に性暴力してるって教えれば良かったの？ペットが虐待されてしにましたって先生に言って何が変わるの？生まれてこなければ良かったと言われて育ったよ。貧乏は美味しいもの望んじゃいけないよ。ペット助けられなかったよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが助けてもらいたかった時に逆のことをされて、頑張ったのに、その頑張りが無かったことのようにされて、この先に何を期待したら良いのか分からくなってしまうだろうなって感じたよ。これ以上、大人の都合に振り回されずにいたいよね..。
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返信2
心に痛みがあったら、助けてって想いを言葉にすること、簡単にできないよね…。絶対に明日が来るってことは、時々、とても残酷なことだなって思う。でも、何も変わらないかもしれなくても、苦しいことを苦しいって叫べる。あなたの明日が、そんな明日であってほしいなと思った。
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当たり前
私が必死にやってきた、努力してどうにか達成してきたことは、世間ではできて当たり前だということに気づいて辛くなった。仕事や人付き合いなども世間のここまでできれば及第点というラインに達するために必死になって。
他の人は軽々とこなしていて、私はできなくていつも呆れさせるか怒らせるかで。真面目にやってるの？とか言われてしまう。私が普通に達するための労力は努力といえず、そんなことパッとこなせなきゃいけないものだとわかった。能力が低かったら人並みの幸せを諦めなきゃいけないのかな。君はよくやってるって言われる側になりたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめて頑張ってること自体は認めてほしいなって思っちゃった。能力が低いとか高いとかで自分の価値が決まるわけではないと頭では思っていても、「できていない」ということを突き付けられると苦しくなるのは分かるなぁと勝手ながら思った。
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返信2
読みながら、力強く頷いてしまった自分がいます（共感で）正直、「自分には凄く難しいな」と思っていたよりも更に出来ない自分がいたりして、打ちのめされてしまうことも私はあります…。
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つらい
死にたいんじゃない
ただ生きてることに疲れたんだ色々あって
周りを失うから相談もできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
薬が増えて
５錠になりました
いつまで飲めばいいのか
一生薬と共に過ごすのか
薬飲まない生活はもうできないのか
そんなことばかり考えてしまいます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
薬効どうのじゃなくて、飲んだ数だけ小さな幸せが増えるとかだったらいいのになぁ…。いつまでだろうとふと思ってしまう感覚、伝わるよ。
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返信2
薬が何かを緩和したり、治すこともあるのだろうけど、それがないと健康でいられないと考えると付き合い方って難しいなと私は思ってしまう。。
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無題
本を読んだりアニメを見たりして、キャラクターに感情移入して泣いたり、気付いたら泣いていたりすることは結構あるんだけど、自分がつらいからとか、自分が悲しいからって理由で泣くことはできなくて、それが何だか悲しいような寂しいような、苦しいような…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のために涙を流すのって難しいよね。だれかが自分の漫画を描いてくれて自分を泣かせてくれたらいいのに…
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返信2
つらい、悲しいを沢山経験してきて心が慣れてしまっているのかな‥もし誰かに話したら泣いてくれる人がいるのかもしれないな。
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親戚も母も
自分も悪いところがあるのだろうけれども、比べられたりいないものと扱われたり自分や自分の好きな人まで否定されたりして自分以外にも長きに渡って攻撃しなくてもいいのにって思う。
息してるだけできっと気に食わないのだろう。
充分もう私は傷ついているのでもうここらへんで許してくれないのかな。
何をしても気に食わないから生意気だから、自分の思い通りにいかないから、許さないから地獄の果てまで執着してやってやろうって感じなのかな？出口がないし苦しいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、自分の好きな人やものに対して攻撃されるのは納得いかないし、自分も攻撃されたみたいにしんどくなる…。あなたの苦しみや辛さを吐き出せる場所が見つかるといいなぁ。（もちろんここでもだけど）
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返信2
その執着心の強さを日々うんざりと、そして恐ろしさもあるくらいに感じているのかなと想像しました。解放されたい想いが切に伝わってきた気がしています。
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つらいよー
しんどい
うまくいかないことだらけ
なんでこんなにうまくいかないんだろう
泣けてくる
明日は来るの
人生はままならないことばかり
しにたくなってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢と現実
地獄のような環境から抜け出して、新しく自分の人生を自分の力で歩んでいけるチャンスが目の前にある。
憧れ続けた夢を叶えるための一歩になる大きなチャンス。
もうあとは決断するだけなのに、怖くて躊躇する。
自分で生きていくだけの貯金がない。
まだ学生だから収入もない。
この環境から逃げ出したいのに何を決めるにしても親に頼らずには生きていけない。
たぶん、踏み出してみたら全部なんとかなる問題なんだろうけど現実的に未来を考えると怖くて動けない。
未来のことなんて考えても仕方ないって分かってるのに。
こんな自分が嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しいこと、知らない世界に飛びこむ時に、怖いって思いがあることはとても自然な感情だと思った。でも、すでにあなたは新たな挑戦に踏み込むスタートラインには立っているところでもあることを感じて、勝手ながら応援したい気持ちになった。
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返信2
分かっていても動けないことがあるなぁと自分の経験からも思う…。でもその「動けなさ」には、今までの苦労や経験してきたことが詰まってるような気もした。
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無題
他の人から愛されることは私にとっては必要不可欠なことだ。それなのに人から想ってもらえることはいつだってなかった。友達や好きな人はいたとしても本命の友達とうまくいかなかったときのための保険みたいな扱いだったり、そんなに興味なのないその他大勢みたいな扱いで困った時だけ寄ってきたり仲良くしたいって感じ。それも人付き合いの方法だと思うし、人の心を私がコントロールできるわけじゃない。でも、頭のどこかで誰かの人生のなくてはならない一部になりたかった、いないときも顔が思い浮かぶようか存在になりたかったと考え続けてる。誰かの人生の一部にもなれないままなのはつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
胸焼けしててんかん起きた。
せっかくカラオケ行ったのに。
うつになって 死にたくなったまた
このまま死なないかなって思って
でも今こう生きてる……もうやだ
死にたい
私が死ねば家族に迷惑かけないのに
病院代とかと払わなくて済むのに
なんで生きてんの私-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつてんかん発作が起きるかわからないから、毎日不安だろうし、怖いと思った。
そんな中でも、家族のことも気にかけて、なかなかしんどいよなぁ…と色々考えてしまった。 -
返信2
勝手ながらとても共感してしまった。今こうして生きてしまっていることの絶望感や、よくわからない罪悪感や申し訳なさがまた苦しいんだよなって私は感じてる
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返信1
思うようにいかない苦しさがいくつもあったのかな...って思いました。確かに一緒にいて辛くなるのだったら、距離を置きたくなるなぁ…。
返信2
目に入らなくていい情報が入ってきて気持ちが沈むことも私はある…。親でも友達でも、距離を置くタイミングってあるのかもしれないなって感じたし、友達かどうかは他人が勝手に決めないでほしいなぁと思ったりした自分もいる。