つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ゆくゆくは、被害者意識を持たない生き方をする。加害者意識を持たない生き方をする。わたしは、そうやって生きていきたい。今は、ある。それを認められてる。できごとを無かったことにするのではなく、無理矢理感情を押さえつけるのではなく。
理想があって、完璧主義傾向があるので、そこで苦しみがうまれているんだけど。でも、最近は結果主義から経過を意識することに少しずつシフトできているときがあるような気がする。
やっぱり癖ってなかなか変わらなくて、本人自分も癖だと気づいてない部分もあるんだけど。
くすり飲まなくても生きていけるようになったらいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるの嫌だ
全てに気力がない。
限界まできてる。
メールもやっと打ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
餃子食べたくなった。
風邪引いて、布団にいるんだけど。
誰か持ってきて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
じぶんにとって都合のわるいこともさらけ出して、本音で生きたいな。
そうしたらさ、本当の意味での人たちや物事が集まってくるの？
偽って、隠して生きてる以上、その私に合う人たちや物事が集まってくるとしたら、何もかも都合のいいこともよくないこともって、勇気がいるんだけどさ。
その過程で無理をしてしまったり、くじけちゃったりもしたんだけど。
過ぎ去ったことを、いつまでも今に引っ張る癖があるんだと思う。わたしは。頭でっかちとか、あとは、じぶんに厳しくて他人にもそれを求める。じぶんに甘くて他人にのも許しちゃう。
他人を恐れる。でも、みんながみんなずっと怖いわけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
通信状態がほぼよくないので、書き込むときログインしなおさなきゃならない。
エネルギーが少ないと、そこで諦める。
ここに書き込むのは、エネルギーがあるからなんだ。
だいたい、体調がよくないときは、ないほうにばっかり意識がいってるんだ。これかないし、これもできないし、これもできてない…。
自分の気持ちはこうだけど、常識はこうだし、と、ぶれてしまう。あー、今、自分中心じゃなくて、他人中心で考えてるなと分かっても、自分中心に戻せないときもある。ていうか、それで生きれてたらもっとスムーズに生きてる。
リラックスして、健康で生きているのがいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族運が悪い
母親
昔からあまり褒めてくれなかった母親
私が自立して距離が離れたら何か変わるかと少し期待はしてたが、結局ずっとそのまま。私が頑張ったことを報告しても全然聞かないで、旅行や頑張った趣味のことをベラベラ報告してくる。褒めて欲しいのかな？認めて欲しいのかな？私はお前のママじゃない。おまえが私のママなのに。
父親
人の話を聞かず、ただ叱ってくるだけ、偏った考えを押し付けて怒鳴るだけの男。論外。
妹
姉の才能に嫉妬したのか長年無視や嫌がらせをして、先に結婚して勝ったと思った途端何事もなかったかのように会話してくる。
あまりにも酷い。酷い家族だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一緒に暮らしていた時もしんどかっただろうと思います。家族運は恵まれなかったのかもしれませんが、あなたのこれまでや今を大事にしたい気持ちの私がいます。
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返信2
私も、母親とまるで立場が逆転したようになっているので、頷きながら読んでしまいました…。それを痛感すると凄く虚しく感じるし、悲しくもなる…。
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無題
どうしても、昆虫は苦手だ。
自然は癒されるし、教わることはたくさんある。昆虫からまなぶこと感じることはたくさんある。
それでも、昆虫は苦手だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
おかあさんは、うえとしたで考える。
わたしは、平らで考えたい。
むしろ、考えるのをやめて、感じて生きたい。
そこで、ぶつかるんだけど、わたしはわたの考え方を押し付けようとして、おかあさんはおかあさんの考えしかないと思ってる。
ぶつかるのは、そういうことなんだなと思う。たたかいをやめて、ということなんだと思う。それに気づいてる人はたくさんいるのかと思うけど、そうなっていくことは成長なのかと思う。
でも、いつまでもわたしのペースでいいんだよ、とはちがうのかなとも思う。でも、焦ったり追い込むんじゃなくて…、じゃあどうすればいいのかな。
おとなの年齢のわたし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたとお母さんの意見が合わない日々を感じました…。「ほんとに合わないねぇ」って笑い合えるくらいの距離感でいられたらいいのかもしれないけど、家族だからこそ、それが難しかったりがあるなぁと思いました。
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返信2
言葉だけでなく、イメージだったり図形だったりで感じたりするのかなって想像した。
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無題
相手の立場に立って考えたって、相手の好きなもの考え方は違うんだから、結局は想像でしかなくて。
わたしが彼彼女なら、という枠から抜け出すことはない。
だってさ、たいへんだろうな、と思ったって、たいへんじゃない場合もあるし、たのしいだろうなと思っても、たのしく感じてない場合もある。
結局、相手の立場に立って考えるというのは、無駄なことではないけれど、やさしさかもしれないけど、妄想に留まることではないのかな…と思う。昔々は、相手の立場に立って考えることが正しいと思っていたんだけれど。生きていると、今は、考え方も水の流れのように、変わっていくんだなと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はぁ。ここに書くのすら。どうしよう、と。書いては消した。
うんざりだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこへ進むべきか何が正解か何がやりたいのかずっとわからなくて時間だけがすぎている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
立ち止まっちゃダメという圧力に余計に動けなくなる時がある。。
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返信2
時間がどんどん経っちゃう焦りと向き合いたくないことが私はある。
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辛い
疲れた
毎日毎日生きてかなきゃいけないの辛い
頭も毎日痛い
ご飯も食べる気力が湧かない
絵も上手く描けない難しい
つらいよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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否定
何でもかんでも否定から入る人って一体なにがしたいんですか？
あらゆる人にまず否定から入ってるらしく、わざわざそんなことしないといけないのか？と思ってしまう…
自分は面倒だから、そういわれたら
「確かにそうですね、自分の考え改め直します」とか波風立てないように適当に賛成してるけど、した後にやっぱモヤモヤが残る…。
あのときもう少し、自分の意見主張すればよかったのかなと。
後になって相手に対して、何で私がそこまで言われないといけないのかと思って、イライラしてくる。
こういう時はどういう風に考えたらいいのか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
否定から入られると、わたしだったらもうそれ以上話をしたくなくなってしまうし、もういいですって離脱してしまうかも。あなたは波風立てないように対応している分、その場で飲み込んだ思いもあるだろうと想像して、イライラは当然だと思ったけど、理不尽だよなぁ…。
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返信2
考え方が合わないのではなく、目的が否定することになっている（ように見える）のだとしたら、すごく嫌だなと思った。
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受験
志望校もE判定 体も動かない 怠けてしまう 親に怒られる 学校でも悪口を言われてる もう生きたくなくなってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な思いをしていたら、体が動かなくなるのも無理もない事だと感じた私がいる。
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返信2
弱音を吐いても良いと思える場所がない、と感じているのではないかと気にかかってしまった。
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「24時半の呟き」
あぁ、今日も死にたいな
また今日も目を閉じれずに
明日を無価値にするんだ
もう明日は今日になったのか
朝日に嫌われたいな
そしたら明日は来なくなるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「明日」が「今日」になった瞬間の絶望やストレスが強い自分です…。長い夜があってもいいのにな…。
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返信2
そっか、明日に価値はもともとなくて、価値を与えるのは自分なのかも…？となんとなく考えた私がいます。
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受験しんどい
もう勉強したくない
でも勉強しないと周りに置いてかれる
机に向かっても手は動かない
やめたい辛い
努力できない私が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受験って妙に焦ったり不安になったりするよね…。少しは休んでもいいんじゃないかなと大学受験経験者としては思ったかも…。
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返信2
勉強したくない心と勉強しないとの頭がぶつかりあっている・・！どちらの気持ちも大事にしてあげたい気持ちです。
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無題
楽しみがない
死ねないから生きてるだけ
何もしたくないからずっと寝てたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、楽しみがない時と、楽しむ余裕がない時とがあるかも。
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返信2
楽しむって、どういうことなんだろう。疲れてると、とりわけ心がなにも動かなくなる気がする。
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普通になりたい
普通になりたい。
なんでこんなに生きるのに不器用なんだろう。
なんでこんなに声がでかいんだろう。
夫と出かけて外で話していても、呆れた顔で声が大きいと毎回言われる。他にもよく「私って普通じゃないんだ」と自信喪失することがある。昔いじめられた
トラウマとか、親に精神的虐待を受けたトラウマも相まって自分は普通じゃないんだと思って死にたくなる。でも家族と誰かに迷惑がかかるから死ねない自分がいる。今日も生きててごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も電話で「最小音量にしてるのに声でかい」って言われたことがある。あとで知ったけど静かなところでものすごく響く声質だったらしい。聴力とか調整力とか声質とか、仕方ないじゃんってことを否定されると辛い。
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返信2
声を発するって生きていく上では日々やり続けることで無意識なものだから、自分ではそれがどんな風に感じ取られているかわかりづらいし、指摘されると傷つくしどうしたらいいかわからなくなりそう...。だからこそ言うにしても少しでいいから慮って伝えてほしいなと思う。
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無題
連休つらい。家で1人ベッドから動けない。平日も土日もつらい。ずっと、つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体調
数日前立ちくらみが10秒以上続いた
毎日立ちくらみは起きてて慣れてるけどその日は長かったし目の前が完全に真っ暗になって意識が飛びそうだった
しゃがむこともできなくて咄嗟に壁にもたれた
最近朝も1時間は横になっておかないと体だるいし頭ぼーっとして起きられないし起きたあとも午前中は頭痛がしたりして体調が悪い、なのに夜は目が冴えて眠れない
なんだろうな、これ、疲れてるのかな
病院は行きたくない、感染症が怖い
金曜日は学校行事だけど大丈夫かな
ひとりで抱えるのしんどいけど迷惑かけたくなくて親や先生に言えない、我慢するしかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつもと違う感覚に不安も強まっていると思う。感染症のリスクが低そうな診療科でも診てはもらえそうだけど…体調不良を訴えることは迷惑であってほしくないなって思った…。
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返信2
心身が出している何らかのサインのようには感じたよ。保健室とかに行きそうだなとも思ったけど、そこも迷惑と思ってしまう何かがあるのかな・・。少しでもあなたが安心していられる場所があるといいなあ。
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充実している？
１日がこんなに短く感じるのは、充実しているから？
作業しかやってないのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理はダメですね
子供が自転車に乗る練習を最近始めました。
今日はお父さんと大きな公園に行くというので、私は子供を乗せて自転車で公園まで。
ほんとは気分の落ち込みがひどくて、家でじっとしていたかったけど子供のためと思ってがんばって行きました。
でも子供に笑いかけてあげられなくて、少しのことでイライラして強い言い方をしてしまって、全然楽しく練習できなかった。
子供もたくさん失敗して何度も泣いて癇癪を起こしていて。
最後は私がヘルメットで殴られて、公園から帰りました。
無理はよくないですね。子供を励ましてあげることが出来なかった。つらくて頓服多めに飲んで寝てしまってました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何も楽しくなくて、ガッカリの毎日。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母のことが嫌いなわけでもない
けど、合わない
壊滅的に合わない
お互い別で幸せになれたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事を辞めた
上司にキレて勢いで辞めてやるって啖呵をきった。
来月からどうやって生活しよう…。
38歳で再就職なんか無理なのに何故仕事辞めたんだ。自己嫌悪。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
再就職厳しくなる年齢若すぎないか？って社会に対していつも思ってる。それが不安で我慢に我慢を重ねないといけないのも嫌だし…。
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返信2
働くことを強いられるのに、何かを変化させることも有り得るということが考えられなさすぎな気がする。それがなければ「願い下げだ」と言いやすくもなるのに...。
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無題
元気になれない。毎日いつでも泣き出せるような状態で生きている。でも泣く元気すらない。
世界中のありとあらゆる存在に謝らなければならないような気がしている。
でも謝る対象が多過ぎて辛い。逃げ出したい。誰もいないところに隠れてしまいたい。自分が責任を取らなければならないことが多過ぎる。自分1人すら持て余して苦しい。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなただけの責任なんてことはきっと一つもないのではないかなあと想像しながら、あなたがそんな思いにさせられる社会に憤りを感じてます。。
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返信2
全部が自分のせいって気持ち、宇宙がものすごく広いのを本で読んでから、流石に手に負えないな…って思って減った気がする。でも、今もひたすら謝罪したい気持ちになる時はあるなぁ。
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背負ってるもの
確実に年老いていく将来
重たいものが持てなくなる不安
暗闇が一層暗くなり
益々、何もかもが弱く儚く
消えていく
私もその流れに飲み込まれ
その頃には
背負ってたものも
懐かしく感じるのだろうか
一生懸命に背負おうとしてた自分を
優しく見つめる事ができるのだろうか
優しいなにかが
私の知らない場所から
応援してくれている様な気がする-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
年老いたとき、自分は、社会は、一体どうなっているんだろうか…。優しい気持ちを持てる余裕や感性が奪われていませんように…。
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返信2
私の中の細胞、どんどん死んでは生まれて、いつか体というひとまとまりもなくして分解されるんだなと思うと、老いも死も特別なことじゃないのかなとも思ったりする。
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無題
こんな姉欲しくなかった。暴力的で少しでも責められたら私のせいにするなとかいうし。本気で自分が悪いと思ったことないみたい。最低だけどこんなのと兄弟ってだけで付き合ってかなきゃいけないと考えるとはらわたが煮え繰りかえる。でも家族はみんな姉の味方優しくしてあげなよとかそんなんばかり。特性があったら人のこと殴っていいの？嫌味言っていいの？自分だけダラダラして家事しなくてもいいの？
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周囲の人があなたの気持ちをあまり受け止めていないように、私からは見えた…。家族じゃなくても、誰かに気持ちを受け止めてもらえたり、話を聞いてもらえたりしたら、少しは心が軽くなるのかな。
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返信2
兄や姉のあたりって、弟とか妹には容赦なかったりすることにわたしも身に覚えが・・。あなたとお姉さんが距離を取れるように家族が協力してくれたらなと思ったけど、それは理解してほしい気持ちになりました。
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夢を見た
泣きながら目が覚めた
親にずっと言えなかった不満をぶつける夢
何度も見る夢だけど毎回不満を言おうとすると声が出なくなって相手に聞こえなくなる夢
声が出せないからこちらもジレンマを感じて余計にイライラする夢
今日は初めて所々声が出た。だから余計に感情が昂った。起きてもしばらく泣いていた
夢の中で首を吊る自分がいた。親への最大限の訴えだが、親はスルーした
こういう夢を見るときってだいぶストレス限界のときなんだよなぁ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当は言いたいけど言えなかったことを、夢の中で言って抑圧されてきた気持ちを解放しているのかな。気持ちを我慢して自分を抑え込み続けるのは、きっとしんどいだろうな…。
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返信2
声が出なかったり、走れなかったりした夢のことを思い出しました。逆にめちゃめちゃ思ってることを全部気持ちよくぶちまけたり、すごく早く走れたりする夢も同じくらい見たい・・。
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突き放された
悲しいな心痛いな怒らせてごめんなさい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
メール打つのにも一つ一つのいろんなことにも、気力と体力かなり使うの、もっと知られてほしい
返信2
気力が底をついてるときって、本当に文字も打つのもきついし、画面を見るのもしんどい…。