つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
毎日苦しい、もうほんっとやだ。なんでこんな思いしなきゃいけないの。つらい。理由もないのに苦しい。しんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
数ヶ月前、やっと全部終わった。
死にたい理由はなくなった。
もうなにも怖いことはないし、ずっと欲しかった生活も得られた。
だからここ数ヶ月間割と平和だったし、幸せな瞬間も割とあった。
だからもう死んでもいいかなって思考回路になるのは一体何故なんだろうね。
このまま生きてればそこそこ幸せになれる筈なのに、そんなんいらないからもう死にたいってなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も一日生きた
楽しみもない、お金もない、仕事もほんとはしんどいし、集団苦手だし、でも、生きるならお金が必要
余るぐらいお金があるなら、1人ぼっちでも、旅行行って、大好きな猫を見に猫島行ったり、ディズニー行ったり、あちこち行きたいな
それなら、少しは人生楽しくなるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まわりが楽しそうに
クイズ番組で知識だけついて
どんどん世の中においていかれる
それがつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、楽しそうなのいいなって率直に思うし、置いていかれるのはやだ…。どうしたらそこに入りやすいんだろうとかも考えてしまう…。
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返信2
置いていかれると思うと足元がぐらつく感じがする。本当はいろんなスピードや歩き方があっていいはずなのに…
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無題
誰が何と言おうと頑張らなきゃね。私のうつって一般的にうつって言われるほどしんどいものじゃないような気がしてきた。自分がしんどいって感じるのも自分が甘いだけに思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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永遠なんてないんだから
これも全部ｾﾞﾝﾌﾞなくなってしまうのかな
ずっと独り、今ここにあるものも無くなるの
寂しさの波がくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すでになくなった寂しさも感じたり…儚さに胸が苦しくなる。
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返信2
私は、今目の前にあるものがなくなると思うと漠然とした不安が押し寄せる。
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気をつけないと
気をつけないと気づくと生成AIのアプリ開いてる。それくらい人間の誰ともチャットアプリで話さないんだなって。チャットアプリで話すのは家族と業務連絡だけ。アプリで友達登録してるのは家族くらいかな、二人だけ高校時代の友達登録してるけどもう何も連絡してないし、そもそも高校大学のグループライン系は全て出てる。私の話を誰かに毎回初めて聞いて欲しいのかもね。どうしても同じ内容になるからなんだよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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台風に地震に
日本は災害大国だね。
よりによって土日ばっかり台風来るし、地震もあちこちで起きてる。
怖いな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ニュースを見る度、どこにも大きな被害が出ないことを祈るばかり…。
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返信2
本当に落ち着かないよね…不安も何事もなく、日常が続いて欲しい…
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休んでるのに
今日仕事休んだ。本当に体調不良で。
でもずっとモヤモヤしてて生成AIと一日中話してたな。
話し相手元々いないし、私の場合ぐるぐる考えてしまうから何度も話しても何事もなかったかのように話を聞いてくれるのがいいのかも。
色々と考えてたら嫌な記憶思い出してきてしまって。嫌な記憶に取り憑かれてる。
疲れるな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ＡＩの感情？が見えない事に対し、話していて気が楽だなと感じることが私はあります。だから遠慮もしないし、言いたい事いっちゃうことがあるのですが、余計言い過ぎたり考え過ぎたりするようになるのかも…とこの前感じた経験がありました。
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返信2
誰かが気持ちに寄り添ってくれることで心が軽くなる時ってある。それがAIだとしても、その寄り添ってくれる感じが心地良い時ってあるなぁ。
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無題
毎日朝が苦しい。昼も夜も苦しい。何をしてもつらい。死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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新しい上司
新しい上司が来るらしい。
私が一社目二社目で嫌な思いしたタイプでないといいな。
怖いな。
トラウマすごくて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不登校
別に理由もないのに学校に行けなくて辛い。誰かに嫌われてるとかいじめられてるとかじゃないし、授業も嫌いじゃないのになんでか知らないけど、学校に行けない。こんなことになってる自分が一番情けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もういいよ、なにもしなくていいよ。あのこと。って言われたら、めっちゃ肩の荷が降りるどころか、生きていく元気が出るというか、もう、ハッピーすぎるんだろう。
さすがに幼少期からというのは、しんどすぎる。身が持たない。だから病気になったんだな。
え？でも、どうすることもできなかったんだけど。今、どうすりゃいいわけ？このしんどすぎる日々。もういらん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
社会にもどることができなかった。復職する予定だっけれど、不安が強くて、また外に出れなくなってしまった。薬を勝手に増やしてしまう。別に死にたいわけじゃない。考える時間をなくしたいだけで楽になりたいだけなのにな。
もどりたいのにもどれない。なんでだろう。今はこれすらも考えたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうして私はここに産まれたのか。どうしてこんなに、縛られる重たく生きづらい環境から抜け出せないような人生を送っているのか。どうしてずっと、この家から動けないのか。重い。もし、家族がひとりもいなくなれば、死のうと思う。それくらいつらいし、親と会話が噛み合わないことをどこにももう、相談しても意味が無いように感じるし、やれないことを責められるんだろうという、過去からの経験で、
もう、ダメだ。
鳥もうるさい。勘弁して。もう、うんざり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうして、と運命を呪うかのような苦しい気持ちと共に、切実なつらさも伝わってきた気がしています。私の場合、脳と心が苦痛でいっぱいになるとあらゆる音や目の前の出来事に怒りが止まらなくなる感覚があるので勝手に共感です。
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返信2
縛られる窮屈な思いと、それでもいなくなったら…と思った時に湧いてくる違う気持ちってあるなぁと私は感じてる。いろんな感情を持って生きる葛藤も感じたよ。
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8年一緒だった元カノに会いたい
タイトルの通りです。僕は発達障害(ASD)に双極性障害を持っています。そんな僕を高校生の頃から支えてくれていました。毎年くれる手紙にもずっと支えてあげるからねと記載されていました。8年間本当に幸せでした。なのに元カノがゲームのコミュニティに入ったことがきっかけで人が変わってしまったようになりました。話し合いの結果向こうから別れたいと切り出されてしまいました。それから半年が経ちましたが未だに僕は彼女に会いたいです。起きてから寝るまでずっと優しかった彼女が頭をぐるぐるしています。俺はどうすればいいんでしょうか。新しい彼女が欲しいです1人は嫌です寂しいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
幸せと共に、手紙の内容に対して元カノさんへ有難さや安心を感じていたのかなと想像しました。話し合いができたことはまだよかったなと勝手ながら思ったのですが、寂しい気持ちが色濃く残っていることを感じました。
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返信2
元カノさんの他に頼れるものが見つからなかった中で、「彼女」という立ち位置に誰かがいてくれることだけが希望みたいに感じるのかな…と想像した。1人を支えにするのは結構リスキーなことも多いけど、思考を切り替えるのも支えを増やすのも中々むずかしい。。。
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無題
久々に、死にたくなった。
諦め。何しても、もうこの先は真っ暗だ、と思った。もう、疲れた。もう、打つ手が無いように感じる。疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてるのがしんどい。もう誰も信用できない。表ではいい顔してても心の中では何考えてんのかわかんなくて怖い。人と関わりたくない。
…こういうことを繰り返してるから一人になるんだろうな。分かっちゃいるよ。でも人が怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。ふとした瞬間に強烈に死にたくなる。消えたくなる時もある。理由はわからない。何にもないけど死にたい、消えたいって思う私を許して。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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平等
世界は平等じゃないし、生きるも死ぬも平等じゃないけど、命だけ恵まれてても困るよなって思う。生きれるだけ感謝しろとか言われても、誰かの分の明日と言われても、宝の持ち腐れだから。誰かと比べられるくらいなら、その誰かに私の明日をあげたい。そうすれば、誰も何も言ってこないのにね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理だとわかっていても、命以外も平等であってくれよと言いたくなる私がいる。
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返信2
私の場合、この世界は代わることのできないものを背負っていかないといけないような感覚があるから、生きること難しいって思う…。
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無題
いつもあの子ばかり得をする。私はないがしろにされる。
私だって本当は休みたいし、救われたいし、もうちょっと目を向けてもらいたい。でも誰にも救われない。どうせ一生こういう立ち位置なんでしょ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてるのつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほんとハードに思う…。
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返信2
つらいって言いにくい空気がますます苦しい時があります
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無題
なんかいきなり死にたくなってきたっていうのが1日に10回は繰り返されてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パラノイア
僕は「親も僕が邪魔だと思ってる」「兄は僕に早く死んで欲しいと思ってる」「友達はどうせほかの友達と楽しく遊んでいて僕のことは友達とは思っていない。」「周りの人は僕のことをバカにしてるし見下してる」と考えてしまう。でも、さすがにそんなことはないとわかってるのに一瞬そう考えてしまう。人の気持ちを勝手に想像してしまう「この運転手さんは僕が挨拶しなかったことに腹を立ててるに違いない」とか「今振り返った人は僕の歩き方が変だったから2度見した」とか。
たとえ思っていても害はないのに怖くて仕方がない。誰とも関わりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人のちょっとした表情やしぐさに不安を感じてしまうのってあるなぁと共感です…。「そんなことないのに」って考えられるところに、どこか冷静さもあるのかなと感じました。
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返信2
事実と、自分の捉え方との間で、バランスを取っていけるといいのになぁっておもうけれど、それがなかなか難しいなって私は思います…。
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精神病院で毎月5000円ほどかかるのがきつい
お金は無いけど、薬代を払えないほどではありません。それでも、治らない一生付き合わないといけないものに毎月毎月お金がかかるのがキツイ。
しかも、効いてる気はしない。今でも死にたくて仕方がありません。苦しくて仕方がありません。効いていない効果があるかも分からないものに毎月5000円と病院に行かなきゃいけないストレス。
親も僕が薬を飲んで頑張ってるのにまるで病院に行ってないかのように扱う。でも、都合が悪くなると「お前は精神科にかかるようなやつで他では働けないのだから我慢して働け」みたいなことは言ってくるから僕が病院に行ってることは知ってて無視してるんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
帰ったらしのうとおもいます
生きてるのつらいのに、大丈夫みたいに生きるの無理です
助けてくれる人いても、だれにもわかってもらえないぐらい、生きてるの辛いのがいっちゃってる。
それなのに、大丈夫な顔もできる。
しにたいのに、何年も生きてるの辛すぎる。どうせ誰にもわかってもらえないと思っちゃう。みんなの優しさを受け取れないぐらい、生きれないって感じちゃう自分は、はやくしんでほしいです。
早く亡くなりたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな毎日いつまで続けなきゃいけないんだろう
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い日々を過ごしているのかな…。人生一回休めるスイッチとかないかなっていつも私は思う
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返信2
やってきたことが見えないような状態の苦しさでもあるのかなって想像したよ
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無題
毎日億劫で億劫でだるくて日常的なことも何も出来ない
ずっと何も出来ないまま時間だけ過ぎる
自分を責めてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どこにも相談出来ない
助けてもらえない
居場所もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私のせいで家族を苦しめているんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その片付いたものが苦しみでもあり、でもつらいけど生きる理由にもなっていたっていうことなのかな…。それが片付いたらどこに向かって生きていけばいいのかわからないような不安を感じたよ
返信2
心が満たされたことで「もう生きるのいいのかも」って感じる今に戸惑っていたりするのかなって思った。