つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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限界
家族に合わせて生活する事に限界を感じていて、ほぼ毎日のように「死にたい」「死んだほうがいい」などといった言葉が頭に浮かんできます。つらいならそんな環境から逃げればいいのにと、分かっているのに逃げる努力も出来ず、結局次の日がやって来るだけ。やれる事やらなきゃならない事は沢山あるのに取り掛かれないまま先延ばす、現実逃避する事を15年近く続けてしまいました。そうした先延ばしのツケが回ってきたのだろうと思います。そして死にたいと言いながら実行出来ない自分に腹も立ちます。自分の事なのに他人事のように感じていて、自分を放棄してると言えるのかもしれません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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打算的再婚はありか？
離婚して後悔ばかりしている。経済的な苦しさから逃れるために再婚する予定だが、再婚相手の気持ちを利用している狡い選択だってわかっている。
就職氷河期に社会に適応できずに結婚に逃げて、十数年パート主婦って生き方をして幸せだったのに急に放り出されて、正社員になろうとしたけどなれなくて、困窮してまた結婚に逃げるんだけど。
再婚相手は私の過去への執着も受け止めてくれているが、いつかお互いにズレが生じてしまわないか？一緒にいれば段々と家族の愛情が沸いてうまくいくのか？
未練や執着心を乗り越えられるのか、不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何か消化しきれていない思いがあると、不安も増す感じになるよなぁと思った。心と向き合うのも、とにかく動いてみるのも自由な気がした。
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返信2
人っていろんな人生があっていいと思う。それを奪った氷河期はあなたのせいじゃないと私は思った。再婚も一つの選択肢だし、あなたが考える家族になれる可能性もあるのかなと感じたよ。
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たすけて
対面の面接が怖い。
でも、対面の面接を乗り越えないと社会人になれない。
つらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会人になるハードル、もっと下げてほしい…。
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返信2
あなたの感じる怖さはどんなものが大きいかなと気になったよ。
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辛い
結局いじめたやつも最悪だけど、内気で自己肯定感低くて笑顔で普通の人のように話せない自分が一番悪いって分かってる
普通の人は学校集会で緊張しないし音読で緊張しない。声振るわせて膝ガクガクになって心臓バクバクにならないし、体も顔も硬らないし虚無顔にならないし汗も異様にかいたりしない。
いつも緊張するとこれ。
もう生まれた時からおかしかったんだと思う。幼稚園の頃からの異様な内気さだったから。親や祖父母たちは明るかったり普通の明るさ持った人たちしかいないし親戚も私みたいな人いないのに…私だけ異分子、おかしい失敗作
顔が可愛くて明るい性格に生まれたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなの前で堂々と話したり発表ができる人には、わたしも憧れてるところがあります。そのうちできるよって言われても、それがそう簡単にできないからしんどいし、なんで自分だけ…？ってなって更にしんどくなります。
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返信2
自分が嫌っていう気持ちでいっぱいという感じが伝わった気がした。明るくあんな風に生きられたら、と思うこと、私もある。学校で感じることやあなたの本音を、ここで色々と書けたらなぁ
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仲良くなれば
仲良くなればなるだけ、嘘がバレそうになったり、自分に都合の悪いことが起きると怒ったり当たったりする人と関わっていくうちに自身がうつ病になってしまった。
私が怒らせているのか、相手が短気なのか
それすらもわからなくなってしまった。
私は友達関係で悩んだことは無かった。
人と円滑にやり取り出来る人間だった。
仲良く出来るはずなのに、なぜ出来ないんだろう、なぜ一方的に傷付けられてしまうのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が自分でなくなってしまったような気持ちもあるのかなぁと感じました。怒るのは、相手の捉え方の場合もあると私は思うけど、難しい…。
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返信2
あなたのいる環境が、今のあなたのままで大丈夫な場所になるといいなと勝手にだけどそう思ったよ。
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友達
友達いない人って自分以外いないんじゃ？と思うことが多々ある。
街中はみんな誰かしらと歩いてるしネットも友達いる人ばかり。内気で自己肯定感異様に低くて人と自分が対等と思えなくて、話下手で気力が無くて学生の時には放課後ぼーっとするくらい疲れちゃう社会性持てない自分。
昔は話すことも人も好きだったのに中学の時いじめ受けて人が大嫌いになって男女ともに苦手意識があって。もちろん内気すぎて笑顔で話すなんてできない自分が一番ごみなのはわかってるけど…
生まれ変わって人間だったら、生理痛なくて容姿いじりされにくい(私の周りの環境ではそうだった)男性になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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反省
恋人や配偶者いて安心できるみたいなことを書いてる人を見かけると、理解者いていいなと思っていたし今も思ってしまう。
でもそれに至るまでにその人が何かに傷つけられたり虐げられた記憶や経験は変わらないのだから、事情は違っても同じ苦しんだ人なのだから酷いこと思ってはいけないなと考えを改めなければと思った。
今も羨ましいなどの暗い気持ちは大きいが、どうにかその人たちを心から心配できるようになりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう疲れた
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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めんどくさがりや
自分はめんどくさがりや、なのに人の目を気にする
だから余計に自分を苦しめる
最近は生きるモチベも減ってきて、何をするにもめんどくさい
お手洗いにいくことも、食事をとることも、お風呂にはいることも
特にお風呂は他の人に嫌われたくないから入らないと、と思いつつ実際はめんどくてシャワーだけで済ませることもあるし、夜シャワー浴びるのを忘れて朝に浴びることもあるけど正直めんどくて苦しい
人と関わりたくない、会いたくない、話したくない、気を遣いたくない
それゆえ、自分は生きるの向いてないと思う
生きてても良いことないし、死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活するうえで必要といわれる行動がめんどくさくなる事、勝手ながら共感してしまった。私はよくお風呂キャンセルしちゃう…。心のエネルギーがすごく少なくなっているのかな、とも感じた。
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返信2
めんどくさいことがたくさんあるように感じる時って、疲れている時なのかもしれないと思った。休みたい・やりたくないって時なのかな…と今色々考えてる。
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無題
大学の前期のGPA3.3か、後期は3.6目指す。数字は私が努力すれば結果として出てくる。偏差値然り、ダイエット然り。学歴至上主義の親のせいで数字に囚われた21年。解放される糸口を探したいけど結局無駄に終わるんだろうな、いつものこと、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目に見える結果として出てくる良さもあるけど、そう思いながら、そこに囚われてしまった自分を再確認してしまってるのかなと想像しました…。
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返信2
脱したいと思いつつも、囚われ続けて求めてしまう自己矛盾が、親や家庭の影響の強さだよなぁと感じることが私はあるかも。。
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苦しい
いつもの電車に乗っているだけでも、体調が悪くなって、キツい、苦しい…頓服も効かない。
疲れた、もう何もしたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れた時はもう何もしないで休んでもいいと私は思ったよ（それができるならばだけど…）
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返信2
いつもと同じことが難しくなることで、疲れに気付いたのかなと想像した。できたら一旦休んだ方が、回復まで早かったりするのかなあ。
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無題
お酒を呑んで不機嫌になるのやめて欲しい。
不満をまき散らされても、私は最善を尽くしている。調子悪くても働き続けている。
貶される理由なんてない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悔しさや、許せない気持ちが伝わってきたように思いました。なにで不機嫌になるかが分かっていると、そこに対する恐怖や「またか…」な感覚もある気がしています。
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返信2
「相手にお酒が入ってるときには不機嫌・不満受けつけられません」を提示して距離を置けたらいいのになぁ...。
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無題
生まれる瞬間からやり直したい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やり直したいところともう２度と経験したくないところが混在している。
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返信2
いまの記憶を保持したままでやり直して選択を変えていくか・記憶も消すかで私は悩むかも
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無題
毎日どこかが痛くて鎮痛剤が手放せない
直そうとあちこち行っても解決の糸口が掴めてるのかもわからない
そんな日々がもう２年以上
なんかもう疲れたな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誕生日
家族から私の誕生日の存在忘れられてる。私は絶対家族の誕生日忘れないのに。
ものが欲しいとかそーいうのじゃなくて、おめでとうの一言が欲しかったなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
覚えているかどうかが、尊重されているかどうかに繋がるところもあるのかなって感じた
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返信2
年に１回しかないものだからこそ覚えていてほしかったなあって思ってます…。
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無題
最近、明け方に目覚める。
それで今日1日の業務を思い出して、昨日の業務を思い出して、嫌なことも思い出して、
そうやって起きるたびに心臓がギュッてなる。つらいのに何故か毎朝繰り返してる。
楽しかった事もあったはずなのに、なんで泣きたくなるくらい心臓が痛くなるのかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無職
株の配当金生活のリアル。
世界情勢で増減の幅が大きい。
お金があると思われると、カモられる。だから、そんなに贅沢できない。
贅沢しなければ、多分一生大丈夫。でも、毎日毎日やることはない。
世間ではうざがられる。存在が邪魔なんだと思い知らされる。
世間に負ける。家族も友達もいないのに、正気を保つのは辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっぱり私は死にたい気持ちから逃げられない。どんなに未来が見えてきても結局ここまで落ちてしまった。やっぱり私に生きていい理由なんてもうないんだよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていい理由かぁ…。あなたが思う、「生きてちゃいけない気がする理由」が私は気になったよ。
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返信2
死にたい気持ちってずーっとくっついてくる感覚がある…。死にたい気持ちと、生きるかどうかっていう行為は別物なのかもなぁと考える今日この頃。
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無題
「あの時助けてほしかったなぁ…」みたいな心残りがすごく多いから、一番助けてほしかった時っていつだったんだろう…？って考えてみた。
でも、何だかんだで「今」一番助けてほしいって思ってる！！！って気付いた。
過去のこと背負ったりしててとてもつらい「今」を生きてる私を助けてほしい…。
今が大切ってこういうこと…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けてほしいって思いながらも、なんとか乗り越えてきたのかなあと感じた。今が一番大切（にしたい？）という気持ちがあなたの中に気付かぬうちにもあったのかなと思った。
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返信2
「今」が大切ってどういうことなんだろう？って私もまだよくわからないけれど、読みながら「今」の気持ちを見つめてみたいって思ったかも。
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無題
急に消えたくなるのはなぜ。死にたくなるのはなぜ。
一日楽しかったのに、これから先が怖くて仕方がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんとかなってくれ
明日から再就職をする。
大学生の頃、研究室で研究員自身の機嫌の悪さの八つ当たりでネチネチ嫌味を言われ続け、ストレスで体がぶっ壊れた。完治できるものではなく、これからずっと付き合い続けなければいけないとわかり、自分を何度も責めた。
家族にまた迷惑をかけたらどうしよう。もし、症状が悪化したら？そのうち働くこと自体ができなくなったら？
面接で体のことを打ち明けて話した。それでもいいから少しずつ頑張ってみない？と返事が来た。
不安、ずっと体と向き合い続けてきたけど、体が気持ちについていかないんだ。もう、新しい体と交換したい。交換させてくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごくいろんなことと戦ってきた様子が伝わってきたよ。起こってもないのに、先のことを考えてしまうことに、勝手ながら共感してしまった。心の気持ちと体がついていかないのはしんどい。少しでもこころ休まる時があればいいのに。どうやったら心って休まるのかな。むずかしい。
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返信2
嫌味を言われるストレスを引き受けて身体を壊すくらい頑張ってきなのかなと想像した。身体が気持ちについていかない、というのは気持ちがアクセル、身体がブレーキになっているのかな…？
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忘れられた
今日、主人に約束したこと忘れられた
2時間前にした約束、忘れられた
なんでこんなに雑に扱われるしかないんだろう
泣きたいのに涙もでない…なんでかな
どうせ私なんかね
私と過ごすより楽しかったから忘れたんでしょ
なんでこんなに傷つけられるしかないのかな
せめて謝ってほしい。別にいいじゃんじゃないんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私なら「約束を忘れられて悲しかった」とストレートに伝えてしまいそう。。自分の気持ちを勝手に決められたくないよね...。
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返信2
相手が自分をどう扱うかで自分の気持ちも価値も決まらない、と強く思いたいけど、傷ついているときはなかなかむずかしい…。
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無題
死にたい
って誰かにSOSとして
言いたいのに言える人がいなくて
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ネットのつながりだけど、確かに私が受け止めたよと思わず言いたくなった。。ちょっとずつ、身近な人にシフトしていけたらいいのかな・・・
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返信2
身近な人がいても、身近だからこそ言えなかったりして、そもそも誰もいないのもしんどいし…どうしたらいいんだ…。
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素直さ
だれかに優しくされても、素直に喜べない自分がいる
褒めてもらっても、慰めてもらってもそう
ネガティブ思考が止まらなくて、「どうせ」とか「でも」が止まんない
辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家に一人でいるのが、もう嫌だよ。寂しいのもあるけど、一人だとろくな事考えない。リスカしたくなったり、別れた夫を恨んだり、恋しがったり。
精神科のグループホームに入りたいな。共同生活は大変かもしれないけど、それでも誰かいる安心感は得られそう。
ただ、父が納得してくれるかな？今一緒に市営団地を探している真っ最中だけど。
でもやっぱり、何事もまず話し合いだよね。とことん話しまくる。それでダメなら諦めがつく。
あとは、どうしてもグループホームに拘るなら、私も未成年じゃないし、自分で何とかするしかないよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたいけど、誰がに消されるのは嫌
痛いのは嫌。怖いのも嫌。
だからスイッチみたいなのがあって、ポチって押して社会から隠してくれたら良いのに。消えたいからって誰かに危害を加えられたいわけじゃない。
スッと、元からいませんでしたけど？って消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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女子が怖い
自分は女子なのに同い年、年下の女子が怖く感じて学校の女子が一番怖く今の発言が裏話をされてないかが怖くて、よく耳にするのが集団で男子への愚痴を聞くので、人が居ないところで話してよってなり、聞こえないフリをしないといけないのが、もぅ辛いですいつまで自傷行為をやってるのか自分でも思います。
どうしたらこの苦しみから解放されますか、？どうしたら、楽になりますか？誰か誰でも良いので……教えください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
裏話や愚痴…怖いよね。自分も女子で、若い頃ずっと、男子の方が一緒にいて安心で、気楽って思ってた。大人になるにつれて、自分と同じ価値観の女子もいるって知ったり、怖い女子も成長するって許したりして、変わってったのかなぁと思ったり。。
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返信2
愚痴とか文句って、自分のことじゃなくても聞くだけでもなんだか疲れちゃうし、言葉のナイフが飛んでくるような感覚になる。。自分だったら、そういう集団からは速攻で心も体も距離を置いちゃうかも。
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我慢するのはわたし？
うちの家では父親が絶対。
どんだけ気持ち悪いことしてようと、汚いことしてようと、くち出しはできない。
母親が止める。
気持ち悪い。気持ち悪い。
がまん、がまん、がまん。
子供が不安障害になろうが、軽度鬱になろうが我慢するのはわたし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事がつらい
当たり前かもしれないけれど、仕事がつらすぎる。
もう辞めたい。
それでも惰性で続けていくのかな…。
そんなうやむやな自分が嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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美味しい食べ物
昨日本当に死にたいと思った翌日。
ちょっと元気になったものの、昨日の事でモヤモヤしてしんどい。今は昨日と同じで本当に死にたい。私の大好きなお寿司屋さんでも全然おいしくない。食欲がないってこういうことなんだね。
あ〜死にたいわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げるのにも、目の前にとりかかるのにも、エネルギーって必要だと思う。もうそれすらほとんどなくて生きているので精いっぱいなのかなって感じた。死にたいは、心のＳＯＳなのかなって思った。
返信2
似た境遇にいるのと、感じてることが近くてつい共感してしまいました。変化はさせたいけど、今までの生き方しか知らないから恐怖感があるんだよなぁとも私は思ってます。