つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
生きてるだけでギリギリ。
今後生きていけるなんて思えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よし!明日も一杯叫んでやる！！
不可能なんだけどね〜www-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢と現実逃避
時間が経つ。
時間が。
夜の１時。
気がつけば３時。
気がつけば朝。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
溜め息吐く貴方。
慰める私。
それに対して怒る貴方。
「貴方のせいだ」
そう攻める貴方。
受け止める私。
吐く私。
血反吐吐くまで生きる私。
いつか消えるこの命。
いつか消してしまいたいこの命。
戻れない私。
戻そうとする貴方達。
自由は鍵の中。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
独りよがりの押しつけだってわかってても犠牲になった分、我慢した分、気を遣った分、同じ熱量で愛して欲しいって思っちゃう。愛されてる感覚がないから互いに利益がないとちゃんと繋がれない気がして苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
愛されてない気がする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無料じゃない
部活費。
部活は好きだ。
けど毎時間の授業が怖い。
そして朝も怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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新しい環境を過去のせいで恐れてしまう
最近進学したけれど、僕は過去に周りより高度な話をしてしまって変な奴など悪口を言われてしまったんだそれから差別され独りになってその出来事からおよそ1年後、相談室で仲間が出来たけれども何か違い去っていってしまった僕が悪かったのかな。そしてこの過去のせいで新たな環境なのに全く学校に行けないどうすれば僕は良いのだろうか。僕にできることは
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖いと思う気持ち、急には無くせないよね、、と思った。それでも、何とか学校に行きたい気持ちもあるのかな、とあなたの文章を読んで感じました。
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返信2
出来事は過去のことかもしれないけど、きっと、現在進行形の気持ちのように感じた。自分を責めすぎないでほしいなぁ…と。
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無題
毎日が無機質に感じられる
同じ時間退屈な毎日をどうやって凌いでいくかそればかり考えてる
そわそわして落ち着きもなく、長く続く道を娯楽に甘えながら生きてるみたい
いつまでこうしてればいいですか
死んだ魚のような目して生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
娯楽のおかげで生きられる思いもあるけど、その娯楽に大きな虚無感を感じることもある気がする。じゃあ、無機質じゃない毎日って、どんなだろうと想像した。
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返信2
何かを手にしたり、求めたい気持ちはあっても、なかなか難しいことなのだと感じる。毎日が流れて行く中で、探しているのにと思ってしまう。。。
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無題
誰の為でもない。でも誰かに愛されたくて、認められたくて全部を完璧にしてきた。
その結果私なのに私じゃない他の何かが出来上がって、歪んでおかしくなった。
どこから間違えたんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分でもできることをやり尽くした、努力できるだけしてきた、それでも、
自分のことを相談口にたらい回しにする、押さえつけようとするだけ、話を親身に真剣に聞こうとしない、何も一緒に解決しようとしない、波風立てないようにするために、流し気味で話を聞く、
そんなことをしてくる世の中や自分以外の人のこと、絶対に許さないから
どれだけ自分が頑張ってきたか、何とか生きようとしてきたか、それでも考えとか存在を否定とか無視されるから、
だからこんなにも死にたくなってるのに
その気持ちも日本語も伝わらないのなら絶望感しかないから、今すぐにでも死のうかなと思います-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当は死にたくない、自殺したくない人がほとんどのはずなのに、
どれだけ話や説明をしても、自分以外の人が話を受け取らない、なあなあで話を聞いて流すだけ、真剣に向き合って動くなり行動をするなりしない、手を貸そうとしない、
だから一向に自殺とかで死んでしまう人が減らないんでしょ
どんだけ色んな人に相談しても何も解決しないし、たらい回しにされてばっか
「お前が悪いんだろ」って自己責任とか努力を押し付けられるから
こんなんだから死にたくなる
世の中おかしいやろ
自分がいなくなったほうが世の中うまくいくんなら、1日でも早く死にたいよ
どうせ救いがないんやから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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決断が怖い
いざ内定をもらえると、本当に自分で決断しないといけないんだっていう怖さが出てきた。誰のせいにもできない。自分の判断で将来が決まってしまうのが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
決断の結果や責任を責めない寛容な社会じゃないからこそ私は怖いと思っちゃう。
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返信2
決断したことでの怖さ・・別れ道があってそこに立っているあなたを感じたよ。
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無題
他の人で死んだほうがいいとは思わんし、死んでほしくないと思うけど、
自分はと言うと死んだほうがいいといつも思う
だって人付き合い下手くそだから、
すぐ人に嫌われるし、避けられたりするから
どれだけ人に説明しても、話や気持ちがちゃんと伝わらないから
そんなの意味わからんし、そんなの続けば人と関わるのも、生きるのも嫌と思うよ
ここでもそう、いくら話したところで誰かが助けてくれるわけでも、動いてくれるわけでもない
他の人はすぐ助けてもらえるのに
早くこんなわけわからなくて理不尽な世の中や人生とおさらばしたい
理不尽なんか早く消えてくれ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生でもっとも堪えがたいのって、理不尽なことかもしれない。ずっとずっと心に沈殿するかのような気持ち。人には寛容になれるのに、自分には厳しくなってしまう。なぜかそうなる。自分にも誰にも厳しいまなざしを向けなくて済めばいいのになぁ。。。
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返信2
誰もが人との関わりのなかで生きていて、それがしんどさの理由になる。なんて不条理で理不尽なのって、腹立たしさを感じる気持ちはどこに届ければいいのか。
せめて、自分が理解できないもの、受け取れないものを、傷つけたり、見下したりしない社会であって欲しいと思いました。
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つづき
母が亡くなり、父もいつどうなるかわからない84才？
兄が2人いるが(7才上と5才上)面倒は見てくれないだろう、むしろ縁を切られる可能性も、特に下の兄とは小さい頃から私の事が嫌いなようで
兄たちはお互い子どもがいるので、従兄弟同士連絡を取っているので、切れないだろう
私50才、結婚歴なし、恋人なし、子どもなし、お金なし、精神疾患あり、同じような方、あなたは父が亡くなったら、それでも、頑張って天寿をまっとうしますか？
それとも？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい。もうやめたい。
やめたら負けになるかな。がんばったんやけどな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やめたからこそ、次に進めることもあるのかな。
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返信2
頑張りはきっと無駄にはならないと思う。少しくらい休めたらいいな...。
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無題
病院行って何も無いことが
どれだけ絶望して否定された気持ちになるか、伝わるのかな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
しんどい。ここで働く適性がないんやろうな。今日もミス。これ以上なにも起こりませんように
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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芽を摘む
死にたいの芽がぴょこぴょこ顔出してるのを引っこ抜いて引っこ抜いて過ごしてる。もう出てくるな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やっぱ根っこから抜かないとだめなのかな…
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返信2
出てこないでと言い聞かせても、でてきてしまうんだね。
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無題
もう終わりにしたい
限界だよ
生きがいの仕事も
お父さんと職場の人の判断で
終わったしどうしたら
楽になれるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きがいを理不尽に他者に奪われたあなたの気持ち…、やるせないだろうな。きっと目指してた未来もあったのかなって思いながら読みました。
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返信2
大切にしていたものが…。どうして？って、きっと叫びたいほどの気持ちだと思う。あなたの気持ちを置いていかないでほしい。
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無題
心が苦しくてつらいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その気持ち、誰かに吐き出せたらいいのになぁ。。
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返信2
ため込まないで発散してこ、と思わず伝えたくなった。
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笑顔
子どもの頃からずっと私が笑っておけば全て上手くいく、全ての問題が済むって刷り込まれてきたから笑顔でいたらいじめられるようになった。大好きだった人にも殴られるようになった
「ヘラヘラ笑ってるからなんでも許してくれると思った」とか「ヘラヘラ笑ってんじゃねえよ気持ち悪い死ね」って言われるようになった。
それなのに都合のいい時は私に甘えた声で擦り寄って、触れてきてた。
それが私にとっては必要とされてる感覚が味わえて好きだった。
初めてそこで愛されてる、必要とされてるって実感できたんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
笑っていればうまくいくのもそうだし、条件付きだとしても笑っていればその感覚がもらえるって思うと、笑顔でいることで傷つくことがあってもいいかって思ってしまいそうになる。（本当はちゃんと傷ついてもいるけど）
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返信2
嫌なことは嫌だと言ってよく、怒ったときは怒ったことを伝えてもよい関係が、対等な間柄なのかもと思ってしまう。苦しくても嫌でも我慢して、一方だけが笑顔でいなければらないというのはフェアじゃないように感じた。
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妻の理不尽さ
子供に対して威圧的、脅すことしか言わない、寄り添う姿勢がない、言うだけで行動しない、何かあるとあなたがして！、と言う。
ありがとう、ごめん、おはよう、おかえりなどの挨拶も言わない。
注意しても全然直してくれない。
毎日イライラしてて、何にイライラしてるか言わない。
こんな妻にうんざりです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何にイライラしているかわからないと手の打ちようがないのかなと思いつつ、自分もイライラがピークだと説明は難しいかも…と思って難しい…。
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返信2
子どもに向かってしまう不安はあるにしても、相手には相手で思っている何かがあるのかなとふと思った。言葉に出来れば楽なのかもしれないけど、中々そうはできないのがパートナー関係の難しさなのかなと想像した。。。
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どうすれば
朝昼晩 トータルでおにぎり1個にも満たないご飯の量、少量のおかず。
食べれない毎日で心身共に衰弱しきって、もう生きているのが辛い。
入浴も辛いし横になっていれば泣くし。自傷は止められない。
このままじゃ適応障害が治らない。
消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心からも体からも全方位からSOSが出ている気がしました…
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返信2
望んでもいないのに、戦い続けなければならない…そんなことを想像した。
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無題
決断力と認知機能が落ちてしまって簡単なことも出来ない
集中力も落ちてしまった
買い物も出来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
身だしなみが整えられない
そのせいで肌荒れもひどくて髪もボサボサ着る服も頭まわらなくて決められない
歯磨きも上手く出来なくて虫歯もひどくなってしまった
身だしなみもろくに出来ない自分が苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身だしなみを整えるって当たり前のように言われてるかもですが、結構対体力気力を使う気がしてます
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返信2
極度にしんどいときって、歯磨きや入浴スキンケアも一苦労だよね。やらねばと思いつつできないのが苦しい。
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無題
このまま何もなしに生きていくのは嫌かもしれない。
他人のちょっとした顔色伺ってもそんなことはなかったし、それでも永遠と人の顔色伺ってしまって、しょうもない生き方してしまうのはすごく惨めで仕方ない。
そうではないって分かっているつもりなのに「こう思ってるんじゃないか」が多くて、お母さんみたいに楽になってしまった方がいい気持ちになってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と関わっていると、頭で考えていることと、心が感じることにズレがあって、疲れることがある気がする。
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返信2
頭では分かっていても、態度や行動が伴わないと、自分でもストレスになってしまう気がする。誰にもふりまわされず、自分らしくあれたなら、どんなによいだろう。
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無題
仕事したいのに気力だけが追いつかなくて休養したいけど、新人だからって休養していいのかって自己嫌悪に陥って薬大量に飲んで体調悪くなりながら仕事行って体調崩して仕事したいのに気力が追いつかないっていう負のループに突入してる。
私、死んだ方がマシなのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休んでいいのか…と思っている時点で休んだほうがいいと聞いたことがある。と人に言えても私も自分が休んでいいのか…とよく思う。
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返信2
そこまで思い詰めてしまうほどにつらい今こそ休んでほしいなぁって思ったな。
新人云々関係なくつらい時に休みやすい職場であってほしいな。
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なにそれ
結局どこにも居場所はないじゃん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
鍵の中にある『自由』ってどんなものなのだろう…。
その自由は、貴方にも、私にも、貴方たちにも、手にすることができるものなのかなぁと想像した。
返信2
血反吐や他の何かを「吐く」ことでしか、自分の中の思いを吐きだせない状況なのかな…と想像した。どこに戻れないのか、そもそも「戻りたい」のかどうかも気になってしまった。。。