つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
バイト面接してきた｡受かるかとても不安。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心がひび割れてるのを感じる。ずっとずっと胸の奥が痛い。苦しい。筋肉とか臓器とかじゃなく、心が締め上げられてるんだと感じる。
最後にこの痛みを感じることなく過ごせた日がいつだったか、まったく思い出せない。たぶん幼少期だったと思う。
それくらいに、この胸の痛みを抱えて生き続けてきた。痛みを誤魔化して生き続けてきた。
でも、まったく慣れない。ずっと痛くて、苦しくて、悲しい。
いつまでこのままでいなければいけないのか分からないし、いつになったらこうならなくなるのかなんて展望も見えてこない。
この苦しみを抱えたまま生きるくらいなら、死んで楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
身体がついてこない
もどかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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父の入院で退院で迎えに行った第一声が『〇〇(兄の名前)は？』
私が迎えに来て一言目がこれ？
悲しかった、『施設に入れときゃいいじゃん、俺だって父さんに金貸してる』『最悪今出される病院で次通院するなら、看取り(母を看取った所)行けばいいしょ？』はっ？今まで通ってた病院に戻ればよくない？と思った私、そういう兄、私は損得関係なしに面倒をみるつもりだった、それなのに二言目には『〇〇兄は？』『〇〇兄と住みたい』私はちゃんと父が食べた物も片付け洗っている、もうどうでもよくなりました
好きにしてください、兄と住みたかったら交渉してください、でも兄たちは実家には来ませんよ、それに私は金銭的に無理なので実家にいさせてもらいます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さみしい、、😭
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた。
朝起きたら、現実だなって仕事だなって
行きたくないなって思っちゃう。
何で毎日懸命に生きてるんだろう。
死にたいって思っちゃいけないのかな。
自分をいつからかずっと認められなくて、始めだけやる気あってそれが続かなくて。最終的に空回りして。
人間関係上手くいかなくなって、取り組むことよりも環境が嫌になって。
その繰り返し。
自分が嫌すぎる。
疲れた。
話したいよ。誰かに。何もかも全部。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
嫌われたかも。もう縁切られてしまうのかな。私はどこで間違ったんだろう。私はもう生きるの疲れた。上手に人を愛したかった。本能に負けない強い自分でいたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝は起き方を忘れ、
夜は眠り方を忘れる。
休みの日はいつもそう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相談って難しいね。1人じゃ無理だからすごく今頼りたいんだけど。一生懸命頼ろうとしてるんだけど。
苦しみながら生きるのが1番辛い。生きるなら楽に生きたい。叶うなら死にたくならなかったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「陰キャ」
陰キャって、
陽キャよりだめみたいな感じで
言われていることが多いけど
静かに真面目に頑張っている
だけなのに何が悪いんだよ！
友達が少ないから？
面白くないから？
口数が少ないから？
その人を本当に
大切にしたいだけ、
funnyよりinterestingを
求めているだけ、
言葉をちゃんと選んでいるだけ。
確かに陽キャも良いけど、
陰キャにしか見えない
世界の良さがあるんだよ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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比べたくない
仕事で同じ歳や歳が近い子の働き方で思うことがあってモヤモヤする。
その仕事量でいいなら私もそうしたい、責任のある立場になりたくないと言えばやらなくていいのなら私もそうしたい。
定時にさっと帰りたい。
疲れちゃったな。死んだらリセットできるのかな。きっと死んでも意味はないのだけれど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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涙
始めは仕事行った時の空気感が嫌だなだった。何でか、わからないけど自分に対する態度変わった人いるし。
自分が悪いんだろうけどっていう。
それで、嫌だなだったのに。寝ようとしてる今行きたくない、嫌だなが強くなって。何でかわからないけど。
寝る時は泣き顔見られるとか気にしなくていいからかわからないけど涙出てきた。
嫌だって思いながら動けちゃうけど、
この先が怖いなとか思っちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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矛盾
死にたいけど死にたくない
働きたいけど働きたくない
誰かに助けてほしいけど誰にも頼りたくない
どうしていいかわからない
どうしてほしいのかわからない
自分で自分がわからない
もう考えるのも疲れちゃったな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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傲慢
辛い人生歩んできたと思ってる私は悲劇のヒロインぶってる。上から目線の人間すぎる自分なんていなくなればいい
自分より辛そうじゃない人が自分のことを理解してくれなかったら、「自分のほうがキツイ人生に耐えてきたんだ」と上から目線になる。逆に自分より辛い人がいれば「自分は辛い思いをしてきたから、少しは分かる」と何も分かってないくせに言いたがる
偉そう、上から目線と言われたこともある。優しい人間になりたかった
いじめられてた子を守れなかった自分が不甲斐ない
自分に何の力もないんだと認めることが怖いんだと思う。分かってるのに。ごめんなさい。自分が嫌いすぎて涙出てきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に傲慢な人は自分の傲慢さに気付かないままなんじゃないかなとついつい思ってしまった。自分の辛い経験は誰かの役に立つときもある一方で、自分がまだ辛いときには引っ張られたり、いろんな感情にもなるって、私的には取り扱いが未だに難しい…。
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返信2
実際辛いし、悲劇のヒロインくらい気取らせてよって気持ちで、私めっちゃ可哀想…って、しんどいときの私は思ってるよ…！ヒロインは何人いたっていいしね。
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不安
ちょっとしたことで不安になる。
返信が遅い、何気ない一言、曖昧な状況や言葉…そういったことの対処が難しい。
不安でパニックになると親しい人にもキツい言葉を言ってしまうので、罪悪感に苦しむ。
直せるものなんだろうか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何からくる不安なのだろう…と考えてました。心に余裕がないとき、心配事があるとき、いろんな理由で不安になりやすいことってあるよなぁ…。
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返信2
ちょっとしたことで揺らいでしまうくらい、いつもギリギリのところを保っているのかなと思った。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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SNS
みんなもSNS見て傷つくよね。たぶん。
思ったよりも反応が少ないし、周りの人のキラキラした投稿と自分を比べるし、作品を投稿できない焦りが重くのしかかるし。酷い時は攻撃的な言葉を見ただけでトゲが刺さったようになるし。
え？ もしかして私だけ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
激しく首を縦に振っている私がいます。でもつい見ちゃう
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返信2
反応があってもなくても気になってしまう。そして、キラキラした投稿を見て落ち込む…。SNSって結構自分への影響が大きいかもしれない。
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答え
母はどうしたかったのか？母が亡くなってからずっとわからない僕にどうしてほしかったのか。幸せだったのか?ずっと一緒に暮らしていた、少しでも助けになる様にしたつもりだ。だけど何か違っている本当はもっと頼りたかったのではないのか施設に入ると言っていたが僕が面倒見る任せて欲しいと言ってほしかったのではないのか。病院に入院させたが嫌だったのではないのか?自宅にいた時ももっと僕に連れ出してほしかったのではないのか。わからない教えて欲しい母に会って答えを聞きたい。あの世で会っても優しい母はごめんね。ありがとう。と言って僕のこの苦しみに対しても謝ってくるのだろう母さん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな選択を選んでいても、亡くなった後にはどうしたって、もっと他の選択肢があったのではないかと思ってしまうような気がします。そして、それは相手を大切に思っているからこそ考えてしまうことなんだろうなとも…。
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返信2
その時にできる精一杯で母親さんに向き合ってきた、そうした時間を積み重ねてきたことが伝わってきた。どうしても後から押し寄せてくる気持ちはあるかもしれない…でも、母親さんのためにあなたが心を寄せてきたこと、それもまた揺るぎない事実だって思う。
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無題
焦ると碌なことないのは分かってるけど転職活動上手くいかなくて不安だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
転職活動、焦らず冷静でいるのは難しい気がする
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返信2
生活もかかっているだろうし、不安にもなってしまう…。
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無題
悲しいのに泣けない
許されてはいけないと言われてる気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まず自分が「いいよ」って自分に言えない…。
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返信2
許されてはいけない、心のブレーキはきっと色んな理由があるのだろうな…
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無題
死ねないから生きてるだけなのが嫌だな、生きがいってなんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
皆どうやって趣味とか生きがいを見つけてるんだろうね…
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返信2
楽しみや充実感を見つけるために色々試したり、行動する気力もなかなかない…。
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障がい者と健常者の交流の場のオープンチャット
ルールでいろいろ書いてあって、送信取り消ししないでください、悪口とか、いじめとかになりかねますとか書いてあったけど実は、管理人とガチの友達らしい人がいる結局、ルール上そういう事書いて、この人知り合いで知り合い同士で会って悪口言ってる可能性も、ありますよね、そう捉えられても、仕方ない言ってないとも、言ってるともわからないでも、言ってるかもしれない、なんだ？ここのチャット？ここも、仲良しこよしか？障がいあるわりには、みんな明るいし、しんどいし、そんな知り合い同士いて、陰で自分の悪口言われてるかもと思ったらしんどかった、即退会した
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無理だ、死にたい欲が止まらん
死にたい…というか、楽になりたい…
なにもしたくない…
生き甲斐とかない
皆はなにしてるんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいときは、布団でスマホ、トイレとの往復で時間が過ぎていく…。
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返信2
何もしないを簡単にさせてくれないのがしんどい…常に何かをしていないといけない空気が息苦しい時がある。
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嘘をつく場所
自分を守るために、自分や人にしょっちゅう嘘をつかなくてはいけない場所がある。
そういうところとは早く距離を取りたい。
それが自分の家であっても。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのままの自分でいたいけれど、そうはいかない時ってあるね。自分の家でも逃げたい時ある。
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返信2
自分への嘘をつかなくていいところに身を置きたい。
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無題
私が苦しいと思う原因は何も解決してないのに、どうしてみんな「死んじゃダメ」と言うだけで満足げなの？
生きているのが苦しいのに
苦しいから死にたいのに
みんな死ぬことだけ否定して、私が苦しい理由はずっとそのまんま
私の死にたいを否定するだけで、私を助けられてると思ってるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ああ、本当にそう！と思わずにはいられない。苦しいが少しでもどうにかなりそうなら、まだ死ななくてもいいか…と思えるかもだけど、自分ではそれが見つからないしわからないからこそ、死にたいって思うんだよなぁ…。
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返信2
「死にたい」に「死んじゃダメ」とか、「不安」に「気にするな」とか、違うんだよ…って気持ちになる。なんで死にたいのか、どうして気にせずにはいられないのか、そっちを大事にしてもらいたいと私は思う。
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無題
入院しんどすぎだろ
牢獄じゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
朝、この時間になっても死にたい気持ちが止まらない
最近ご飯あまり食べてないのに食欲ない
リスカしたいけどかまってちゃんとは思われたくないから我慢してきたし死ねないから無駄
先生、気づいてくれないの？
死んだら辛かった証明になる？
もう3年以上死にたい気持ちひとりで抱えて来たんだよ、限界-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいてほしいけれど、元気そうに見せてしまう姿がなんとなく浮かんだ…。辛いも死にたいももっと言っても大丈夫な土台があったらいいのに…と心から思う。
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返信2
限界に感じつつも、助けてとは言いにくい環境なのかなと想像した。何がそうさせているのか考えたくなった。
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無題
無能すぎるから生きてける気がしない。物心ついた時から毎日が罰ゲームみたいだった。人が簡単にこなせることを努力してもできなくて。周りの子もあの子よりマシなんて言って嘲笑って。でももしかしたら私にも特技や好きになってくれる人があらわれるんじゃないかって信じてどうにかやってきた。多分そんなこと一生ありえないんだろうけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
休むってどうやるんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常にやることが満載だよね
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返信2
何もしてないのが休まるわけでもないし難しい…
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無題
家事も育児も仕事もって考えると無理があると思う。でも専業主婦になりたいなんて言えば悪者扱いされる。なんで全員働いて然るべきみたいな世の中なの？ある程度稼いでから子育てに専念したいってそんなにダメなのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事と家事育児の両立、やりたいとやらなきゃいけないは全然違うよなぁと思う。専業のメリットも必ずあるわけだし…。
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返信2
わかる。多様性というなら、専業主婦でいることも認めてほしい。。なんでこんなに敵視されるのかな。
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返信1
私も、同年代はこうなのに…とついつい比べてしまうことがよくある。近いのは歳だけなのに、それが大きく感じてしまう…。
返信2
状況は近しいのに、抱える仕事量に偏りがあるのは納得いかないよね…年齢が離れていれば、少し違った気持ちでいられたりするのはなんでだろうか…。