つらい気持ちを書きだせる掲示板
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いつからだろう
いつからだろう、死にたいと思ってしまったのは
いつからだろう、リスカするようになったのは
いつからだろう、私がなんなのかわからなくなったのは-
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疲れた
生まれただけで生きるの強制は辛い。安楽死日本にも作って
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生きるのがしんどい
2週間以上、体のだるさと頭の回らなさで悩み仕事でも負のループにハマっている状態。調子が悪くなる→ミスが増える→さらに調子を崩す→またミスをするを繰り返している。一対一でなく、社員全員の前で指導を受ける環境がたまらなく辛い。
パートナーが精神障害者で、ほぼ1人で生計を立てている状態。私が働けなくなれば、生活が立ちいかなくなる事は目に見えている。休みたいけど、休めない。辞めたいけどやめられない。
死にたいというより、生きるのがしんどい。仕事がある、家族がある、家がある、それだけで幸せなはずなのに、幸せを素直に感じられない自分が悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが倒れたとき、いったい誰が支えてくれるんだろう…と勝手ながら思ってしまった私がいる。
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返信2
「幸せなはず」って、さらに自分を追い詰めている様子も感じた気がしました。心も身体も少し休めたらいいのにな…。
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無題
死にたい。こんな世の中に生きていたくない。
でもみんなに迷惑かかるから死ねない。苦しい。死ぬまでが大変。幸せに死んでいける人が羨ましい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きるための労力と世の中の報われなさが釣り合ってなさすぎる…。
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返信2
死にたいと思うのに、苦しい思いをしながら生きてゆく感覚に理不尽さを覚える
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無題
休んでるはずが年々悪くなっていってる。どんどん外に出られなくなって自分の食事の準備すら限界で叫びながらやってる。これからどうなっちゃうんだろう？社会復帰どころじゃない気がする。怖い。不安でいっぱい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今日生きるための行動と、明日以降への恐怖が混在しているとき、自分はどうしたらいいのか本当に分からなくなる気がする。
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返信2
休んだ時間分、比例して元気になれたらいいのになぁって思う…。
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無題
「あなたと〇〇さんの仲が悪いのは悲しい！」って言われたけど火種蒔いたのあんただろ…
なんでわざわざ「〇〇さんが〜〜って言ってた」っていらんこと報告してくるんだよ。火種蒔いておいて「悲しい！」っていうのは違うと思うんだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あなたの影響なのに…！」と言い返したくなってしまう自分がいます……。
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返信2
理不尽なことが、世の中には多いなぁと改めて思った…。なんだか悔しい…。
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無題
やることに追われてしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんなスペックで
なんでこんなスペックで生きてかなきゃいけないの？能力低かったら馬鹿にされやすいし怒られやすい。人並みの幸せを諦めることだってある。努力して人並みに近づけようとしたら疲れて何もできなくなる。努力じゃどうしようもないことってあると思う。でも普通のことができないと許してもらえない。私だって普通に生まれたかった。毎日明るい気持ちで学校に行きたかった。将来に希望を持ちたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通のことって、人によって全然違うんじゃないかなと私は思う。普通レベルを、それぞれ自分で決められたらいいのかなぁとか考えちゃうこともある…。
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返信2
人並み、普通…合わせて自分を曲げてそれに”なろう”とするとキツいしまず難しいなと感じてる…
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一発逆転
今も一発逆転をあきらめきれない。今まで散々見下され馬鹿にされてきた。人から好かれることもあまりなかった。でも、いつかそんな嫌だったことをひっくり返すようないいことや楽しいことが待ってるんじゃないかって思う。どうせそんなことは起こらないのに。嫌なことといいことの量が釣り合って無さすぎる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
朝起きると実質一人暮らしになったんだな、と空っぽの気分になる。
寂しさを既に通り越して無になってる。
気力が出ないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
空気とか、存在の気配とか、そういう見えないけど確かにあるものに、じわじわと削られていく感覚なんだろうか…。
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返信2
存在の不在があるのかな。それとも、誰かがいるけれど、空気が空っぽなのかな…と勝手に想像しています。
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会社の飲み会の帰り道で必ず泣く私
今の職場は大体月1回のペースで、飲み会がある。アルコールは飲めないし、胃腸も弱い、賑やかな所が苦手、大人数も苦手と、飲み会との相性最悪な私が楽しめる訳もなく、いやその場では楽しい感覚もあるけど、一方で無理してる感覚も自覚してた。
普段結構愚痴や悪口を聞く職場で、そんなに嫌な癖に、なんで飲み会をわざわざやろうとするのか理解出来ない。仕事の話が出来るような雰囲気でもなく、むしろプライベートな話をしなきゃいけないから辛い。面白い話をしなきゃいけない、自己開示をしなきゃいけない。話したくないこともあるから、咄嗟に嘘も吐かなきゃいけない。飲み会って意味分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しめない行事に出席するのはストレスが溜まりますよね。楽しいと思える人たちだけで参加して、強制しないでほしいなぁ…。
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返信2
楽しい感覚と、無理してる感覚と…意味が分からなくなってしまう飲み会で、何が起きてるんだろ、自分はどう思ってるんだろ…ってよく見てることを想像したよ。
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死にたい
もう限界まできつつある。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界を感じる今日まで、どんな風に抱えてしまっていたのだろうかと思った
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返信2
しずかなＳＯＳを感じた。誰かに話せたりしないかな…。
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……
今日からまた学校…学校なんて行ってても何も楽しくないから本当は行きたくないけど、親は体調が悪くないと休ませてくれない、学校に行っても友達はいないし、授業は楽しくないし、いじめられるし
もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校の朝、ため息が出ちゃうよね…。家で自由に勉強って日もあったらいいのにって私は思ってる。
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返信2
心の体調も分かりやすければいいのになと思う…。「今の気持ちだと休んだほうがいいね」と判断できる（させてくれる）世界になってほしい。
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現実
なにもかもうまく行かない
思いどおりにいかないその度に自分を責める
別のことに八つ当たりする
良くないと分かってても何かに八つ当たりしないと気持ちが収まらない
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やり場のない気持ちを、安全に、自己嫌悪せずに吐き出せるような場所って、どうやって作ったらいいんだろうか…。
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返信2
時と場合によっては八つ当たりしてもいいのかもしれない…って考えてるところが私にはあるかもです。
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希死念慮が消えない
価値がない、役に立ってない、俺の人生に入ってくるな、俺のことを嫌おうがどおおおでもいい、こんなこと言われた。
騙されて結婚してしまった。病気を理由にレスられて風俗パパ活してた。自分の方が忙しくて気づけなかった。職場でパワハラ、家でモラハラされてて限界で適応障害になって休んでた途中に結婚しよう、またバイトでもしたらいいよとか上手いこと言われて。実際はそんなんじゃなかった。引っ越したら近所迷惑にも合い、新しい職場ではレスなのに子供の作り方教えたろうか、と親ほどの年齢のおばさんに言われて職場に行けなくなった。
その間もずっと夫は騙してた。
死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現状に対するしんどさ、過去の自分の選択に対する悔しさ…いろんなものが折り重なってあなたを苦しめているように感じた。
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返信2
まるで世界中でひとりかのような、そんな苦しさを感じました。
すこしでも安らげる時間があるといいな…って勝手ながら願っちゃう私がいます。
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無題
最近、トイレ行くのがイヤで。
動画見ながら行ったりする。
歯みがきもできないことが多く。1日なら、翌日すれば、まあ。2日しないとかなり気持ち悪い。
飲食排泄が私にはすごい努力で。
1日が終わる。
猫動画を見る、ずっと猫が好きだけど飼おうと思ったことない。無理だから。
飼ってる人の写真を見る。飼える人はそのエネルギーのある人。私はおこぼれをもらう。
ずーっとそうだなあ。
地元の選挙の調査電話が来て、答えず切り、うずくまりたくなった。行けるわけないだろう。外出困難なのに。タクシー代出してまで行けるわけあるか？
泣きたくなった。私に投票権はない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中にある「当たり前」のハードル、こっちがどれだけかいくぐってスルーしてあがいていても、向こうから容赦なく押し付けられると叫び出したくなってしまう。
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返信2
動画で気持ちを紛らわせる感覚かなと思い、共感した。私はお風呂がイヤで、音楽を聴きながらどうにか脱衣所まで行く…。濡れるからお風呂までは持ち込めないけど…。
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わからない。
どうして自分はこんなにも「死にたい」と毎日感じてるのか。それすら、もうわからなくなってきた。
好きだったものにも心動かされなくなり、朝も起きれなくなり遅刻が増え。何も頑張れてないのに生きてていいんだろうかって感じてて、早死にできたらいいなって思って酒、煙草を始めた。
外に出れば明るく振る舞えるし、元気になって友達と笑い合ってるし、ネガティブな考えよりも楽観的な考えがすぐ出てくる。
だから、これは甘え。ただの怠慢。
そんな自分がもう嫌で仕方がない。
ごめん、母さん父さん姉さん
生きててごめん、頑張ってなくてごめん
成績落ちてごめん、迷惑かけてごめん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人前では（きっと）精いっぱい明るく振舞うあなたの心の中身や本当の気持ちを、分かってくれる人が一人でもいたらな…とつい考えてしまった。
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返信2
この苦しみがただの甘えのはずがないのでは、と私は思いました。外に出れば明るく振舞えるからって平気なわけじゃない…。
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無題
最近は布団の中で寝る前に幸せな生活を送ってる自分を妄想して寝て、気付いたら朝になってるようにしてる
妄想の中なら自分は何にでもなれる
親に愛されて、恋人がいて、才能があって、たくさんの幸せに包まれてる自分
この妄想をしている瞬間が1番幸せ
ありもしない妄想で、来るはずのない未来なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの日々の力になれば、妄想だっていいと感じました。
妄想の中でなんにでもなれる、それも一つのワザだと私は思います。 -
返信2
私も妄想、よくします。でも普通の時の幸せな妄想は好きだけど、つらい時の幸せな妄想は少しつらくなることもあるなぁ。
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無題
わたしさえいなければと、おもってしまうのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
布団に包まってずっと深い眠りの世界にいたい。そうすれば、酷い言葉を受けることもないし、あの人たちの顔をみなくて済むし、自分の尊厳を失うこともない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
布団の中で、自分自身の心を抱きしめて必死に息をしているあなたを想像したよ。
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返信2
いつでもあなたを包んでくれるマシュマロのような布団があればいいのになって思った…。尊厳を少しでも守れますように…
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無題
いなくなりたいなと思うことがある。
構ってほしいみたいなことは
あまり好きじゃないんだけど。
いてもいなくても変わらない。
それなら、
迷惑がかからないうちに、って。
自分の言動に違和感を感じることがある。
人には生きていてほしいと願うのに、
自分自身に関しては憤っている。
自分自身に関しては早く死ねばいいのにと思ってる。
あなたには生きていてほしいのに。
自分自身に怒りと憎しみと悲しみと絶望を感じてる。
そしてまだ生きてる。
なんで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人に対して向ける優しさ？みたいな気持ちを、自分にも向けられたらどんなにいいかなって思ったことがあります。でもなぜか自分のこととなると、急にハードルが高くなって、自分を許せない気持ちが強くなったりもする…。相手に向けるまなざしを、自分にちょっとだけでも向けてみる瞬間もあってもいいのかなって、読みながらふと考えた自分がいます。
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返信2
人に向ける気持ちより、自分に向ける気持ちが何倍も厳しいなって時々自分で思うことがあるなって気づきました。人には決して言わないし思わないことを、自分には思ったりするな、って…（私の場合はですが）
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無題
友達が大好きなのに、一緒にいると疲れる。その人だからとかじゃないと思う。私が今疲れてるから、誰と居ても余計疲れる
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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職場環境が酷い
不当な配置転換が行われて、仕事外しや人間関係からの切り離しも受けた。新任者から脅迫や暴言を長期間浴びせられた。
通報しようとしたら上司に止められて、飲みに連れて行かれた。そして、不貞行為や非違行為の自慢話を散々聞かされ、挙句の果てにセクハラとも取れる発言を受けた。
また会社では、私に向けられた脅迫の言葉を揶揄して一部職員がふざけ合ってる。
上司や本部、更に公的機関にも伝えているけど誰もまともに取り合ってくれない。時間だけが虚しく過ぎ去ってしまった。加害者たちは日常生活を送って、私は苦しんで心療内科受診や相談先を探し続けてる。悲しい。-
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なかま
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うんうん
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返信1
「おかしい」ことが、集団の中だとみんなが分からなくなっていく事があるように私は感じていて、こんな怖くて悲しいことはないなと思う…。その中で自分を保っているだけで物凄いエネルギーとストレスだと思った…。
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返信2
どれほどの思いで声を挙げて、SOSを出そうとしたのかなって想像した。それをなかったことにされるなんて、やりきれなくてたまったものではないと、理不尽さに勝手ながら憤りを覚えた私がいる。
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無題
しにたいの気持ちの意味
自分が嫌いって意味だったのかもね
私の場合は。
誰にも何にも文句ないんだけど
自分のこと嫌いすぎてしにたい
自分のことを殺してやりたいくらい。
なんで自分のこと嫌いなのかなって
深く考えすぎると良くない
ただ死にたくなるだけ。-
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ぎゅう
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なかま
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普通って難しい
体重が減ってきた。BMIは17.6。減りすぎているのは知っている。でも、減ってきたことに喜びを感じる。そして、段々体重が増えるのが怖くなってきた。
減った原因は自己誘発性嘔吐。精神科の先生に嘔吐のこと話したら、体調に変化はある？って聞かれて。体重が減りましたって言ったらそりゃそうだよって言われた。
ほとんどの人が普通にできるし私も前は普通にできていた“食べる”という動作が、どうしてこんなに難しくなったんだろう。食べ物を無駄にしてしまってもったいない。吐くくらいなら最初から食べなければいいのかな。普通になりたいと願うのにどんどん普通から離れていく。-
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なかま
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返信1
当たり前のことほど、意識すればするほどぎこちなくなることある気がする。そうしないといけなかった理由もきっとあると思うから、焦る気持ちも、どうして？って気持ちも順番に考えていけたらいいのかなぁ。。
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返信2
どうしたんだろうね。前に出来ていたのに、出来なくなったら不安になるのわかる気がする。このままではいけないと思うけれども、その思いが強いほどじゃあどうしたらいいのかが見えなくなる気がする。。
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平気で人を傷付ける人
平気で、しかも気軽に人を傷付けることのできる人は幸せだよな。不満があったら怒鳴って、嫌いな人は無視して、人間関係の悩みとか無いんだろうな。
私は、人にした悪いことも良いことも、全て自分に返ってくると信じて、人に優しくしたい。
どんなに人間関係でつらい思いをしようと、ナメられようと、平気で人を傷付ける人たちと同類には絶対にならない。
すごく悩んで憂鬱な時ばかりで辛い。でも、同類になるのだけは嫌だ。-
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なかま
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ききたくない
正直悪口は嫌いです。人の悪口を聞いて「あー…自分も言われてんだな」て思う。だって自分もそうだから。ある人の前では別の人の話を、別の人の前ではある人の話を。頭ではだめなことだってわかってるし嫌だなって思うけど、人間だもん。誰だってそうでしょ？どうせみーんな八方美人。違う？
少しでもこの地獄で生きやすくしようって頑張ってたら、ただ周りにあわせるだけの自分の意見がない奴になっちゃって
少し離れたところでくすくす笑って話してる声が聞こえたら悪口だと思っちゃう。怖い。だから自分を守るために毒を吐く
そんな自分が悪口嫌いとかきれい事ほざいて、一番最低で嫌い-
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なかま
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あなたなりの、自分を守る手段でもあるのかなって思ったよ。自分を含め、人間って何を考えているかわからないから怖いなと感じてしまう事、私もある。
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返信2
「自分も言われてるんだな」って気持ち、わかるなぁって勝手に共感しちゃった。八方美人というか、つらいと感じるこの世の中を渡り歩いていくためのあなたなりの術なんじゃないかな、と自分は思った。
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死にたい
死にたい
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なかま
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切実な思いが届いた気がした
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やっと言えたことなのかなと感じました
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自分は生きてる価値が微塵も無い
自分は生きてる価値が微塵も無い。
とある掲示板でも幼稚園児だと言われたから益々。
ワガママ泣き虫幼児同然の性格だから尚更。-
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なかま
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全て終わり
何もかも全て終わり。
もう駄目だ。
心身共限界を超えている。
一刻も早く全てから解放されたい。-
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なかま
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うんうん
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返信1
全て終わらせたいのに簡単にはそうさせてくれない現実だよなあと私は感じてます…。悩ましい…。
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返信2
解放されたいその気持ちを、吐き出せる場所・聞いてもらえる場所に出会えるといいなぁ。
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返信1
立ち止まる余力もないまま、それでもどうにか生き延びてきたあなたを感じ取った。
返信2
誰かに見せる目的でない、苦しみがある「心の詩集」の1ページを見せてもらった気がします。