つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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挑戦することのプレッシャー
新しいことに挑戦するのだいぶストレスかかってる。始まったらやれるの分かってても、今の自分にはストレスで、動けなくなったり精神的に不安定になったりしてる。この辛さ分かってくれる人がいたらいいのに。死にたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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体力に自信なし
休職中です。一年経ちました。フルタイムで働ける体力が自分にあるか、ものすごく不安です。同じような状況から復帰した方はいらっしゃいますか。転職するにしても、何も自信がありません。八方塞がりのような気がしてしまいます。このままダメになって死んでゆくのかなと思うと怖くてたまりません。どなたかアドバイスお願いします。助けてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みもあまり休めていない想像が浮かびました。どうやったら、自信がついたり、不安を拭えるのだろう…。体力が付けばよいかと言うとそれだけじゃない気もする。
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返信2
自信ってつけるの難しいし、正直なところ環境次第も大きいのかなと私は感じている。しんどさや不安をここで書き込めるといいのかなと思ったよ。
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新型うつ
大学時代新型うつだったのかな。
好きなことはできたけど、無気力だった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色んな要因に揺さぶられながらなんとか生きてるよなぁって感じる。
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返信2
無気力にも何か意味があったのかもしれない？と思った私がいた
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また月曜かま
また月曜が始まった
仕事が多くて自分のやりたいことができずかなり嫌な月曜日のスタートになった…
明日も仕事は行かないといけない
何としても良い成果を出したい…
美味しいものを食べたい…
そして帰ってからすることがない…
何にもない本当に消え去りたい
希死念慮が今日は度々あった…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な日があると次の日もなんだか憂鬱な気分が残るような感じが私はある…。家で美味しいものを食べたり好きなことを独り言のように言って自分流の区切りつけたい気持ちがある。
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返信2
毎日が何曜日だったら、今よりモチベーションを保てるだろう…とつい考えてしまった。
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合唱コンクール
合唱コンクールが正直、嫌だ
自分は、声も小さいし、歌が下手だし、他のパートに流されやすいから自信が無い
1人での練習、パートごとの練習の時は、大丈夫なのに、"いざみんなで"ってなった時に、不安や自信の無さが大きくなる
不安や自信の無さで、体や口を思うように動かせなくなる
みんな、優勝を狙ってるから自分のせいで迷惑かけたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
合唱コンクール、私も嫌だったな…。「優勝を目指す」がめちゃくちゃプレッシャーに感じちゃう人間だったのを思い出した。
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返信2
得意不得意あることなのに、参加をまず選べないのが辛いよなぁと私は思ってる…。でも出ないなら出ないで何か影響しちゃうのかなとか何か言われるのかなとか結局考えちゃう自分もいる…。
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無題
自傷した時は人に話せと言うけど、自傷した時ほど他人と会いたくないってこと、偉い人はどうして分からないのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また出てきた
一ヶ月に1回くらいは希死念慮が出てくる。
いつもなんとかやり過ごしている。
前向きに生きたいという気持ちと、もう頑張りたくないという気持ちと、どちらもあるから辛くなるんだろうな。
それでもわたしは頑張る方を選ぶのだけど。
この性格なんともならない笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
浮かんできた時に思いっきり身体からその気持ちを発散出来る装置とかあればいいのに…って思ったことある。
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返信2
頑張りすぎた時に、もう頑張りたくないし生きていたくないって私は思っているかも。
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仕事が怖い
仕事が怖いと言ったら病院行く？と言われた。怖いという思いが理解できないから病気扱いされたようです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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耳鳴り
1ヶ月前からずっと続いている片耳の耳鳴り。
結局親に言い出せず、1ヶ月が経ってしまった。日々悪化している。
耳鳴りの音も大きくなるし、聞こえない日はない。頭の中で環境音や自分の声が響く感覚もする。頭痛、めまいもある。
親に言っても迷惑がられるだけだと思ってしまい病院に行けない。一人で行ってもしんどいだけ。でも耳鳴りのせいで不安が大きくなっていて親に少しあたってしまっている。我慢しようとはしているのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
耳に起こっていることは外からわからないから、親にあたってしまうこと誤解されたり、かえって迷惑がられたらつらいな…と勝手に心配になった。病院のこと話せるといいなと思ったよ。
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返信2
この1ヶ月、言おうかどうしようと悩みながら過ごしていた姿が浮かんだ。行動を起こす不安が勝って、現状を我慢しちゃうこと私自身もやっちゃうなぁ…。
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自己破産
自己破産の手続きをしました。ギャンブルが原因です。自分の金銭感覚のだらしなさから招いたことなので自業自得です。母親は最近要介護3に‥小さくなった。行動範囲も狭くなった。自分の愚かさに情けなくなります。母親にはわたししか居なくなんとか母親が健在な内は頑張りたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が自力でコントロールできる範囲なんて本当はすごく限られているのに、全て自分の責任なんてことはないと思うのに、つい自分を責めてしまうかも。
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返信2
母親さんに対する思いが伝わってきた気がします。その気持ちから、あなたの中で新たなスタートの一歩がはじまっているのかなと感じました
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なんで学校にいけないの？
朝になると学校にいけない
行くために前の日の夕方も夜もゆっくりしてたはずなのに
学校が休みの日には元気になる
でも、学校がある日は死にたい気持ちが出てくる
なんで？なんで？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
直前だからこそリアルに考えられて気持ちが変わるというのは、自然なことだと思う。
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返信2
自分の体調や気持ちを調整しているのに、その頑張りが形にならないのはさらにしんどいだろうなと思います。
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無題
身近な誰かが同じように苦しんでいたら
やさしい言葉をかけたいと思うのに
自分自身には辛辣な言葉を投げかけてる
とても厳しくてびっくりする
そんなに自分を責めなくていいじゃん
そんなに追い詰めなくてもいい
時々そう思うこともあるけど
なかなか自分を許せない
もしかしてこころに余裕がない時は
知らず知らずのうちに
このすごくつらくて厳しい要求を
他人にもしまっているかもしれないよね
そう考えると苦しいし悲しい
自分にもまわりにももっと優しくなれたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に対する距離感っていちばんつかめないかも。むずかしい。
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返信2
あなたの言葉を読んでいて、確かに、と勝手に共感してます。
自分のことも他人のことも「許す」って実は簡単じゃないのかなと私は思ってます・・でも少しでもできたら自分も楽になれるのかなぁ。
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無題
生きることが苦しくて仕方がない。
頑張って頑張って頑張った先にあったのは、まだまだ頑張らないといけないという現実と、ボロボロに擦り切れた心。
終わらない道のりに膝をついて休んでいたら、仕事を失うことになっていた。手元に残った金も残り僅か。
本当はまだ休みたい。人も電話も仕事も怖いし、寝るときには涙が溢れてくる。でも、生きるためには金が要る。
親族がいるならそいつを頼れと、世間はにべもなく突っぱねる。鬱病に理解のない連中に何を頼れというのか。
こんなに苦しんで生きるくらいなら、いっそ死んだほうが楽になれるんだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この、小課題の繰り返しでずっと走らされている感じが苦手…マイルストーンだとは思えない…。
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返信2
家族や会社より距離感が遠い人の方が意外と気持ちを言えることあったりするかな…と、読みながらふと色々考えてる私がいます
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無題
よく前の旦那から、「守ってやる。」って言われてたけど、結局守ってくれなかった。
やっぱり、自分の心身は自分で守るのが鉄則だな。自分なら裏切らないし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
元夫さんの守備範囲とあなたが守って欲しい部分、違ったのかなぁって思った。
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返信2
私は、自分との信頼関係の気付き方を本か何かで読もうかなと考えてた
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どう生きればいいのか
彼女を失ってから毎日を生きていくのが辛いです
思い出ばかりが頭の中に浮かび泣きたくなる時もあるけど、それを出さないように仕事を続けるのも大変です
昨日は彼女が好きだっただし巻き卵やサンドイッチで簡単なお弁当を作り近くの河川敷に行きました
晴れてたのに着く頃から雨になってしまい、車の中で食べて帰ってきました
家に着く頃にはまた晴れになり『お前は気分転換するな』と天気に言われてるみたいですごく辛かったです
部屋に入って彼女を思い出しながら、泣いて落ち込みの繰り返しでした
彼女に会いたいです
もう毎日が辛いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
失ってから相手の存在の大きさに気づくことってたくさんあるなって思ったし、あなたにとって大切な時間を共にした人だったのかなって感じた。無理に這い上がることもできない辛い日々を想像してる。
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返信2
あなたにとって、かけがえのない存在だったのかな、生きがいだったのかな…と思ったよ。大切と感じれば感じるほど、失ったしんどさってすごく大きくなる気がする。今は雨でも、いいんじゃないかな。
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テールライト
中島みゆきさんの
ヘッドライト・テールライトという曲がある
いつも私はテールライトの方しか向かなかった
ちがう、前に進んでるんだから
ヘッドライトの方を向かないと！
そして後ろから照らしてくれる人、
一緒に横にたって照らしてくれる人と仲良くするんだよ
それで出来てる道を走りたければ走ればいい
ヘッドライトが要らない時は消せばいいし
付けたままでも良いんだよ
大事なのは自分がどうしたいか、だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かある度に過去を振り返ってしまう私だけど、すこしだけ前に焦点を当ててみようかなって読んでいて思ったよ。軸を自分に向けてあげたいかもなぁ。
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返信2
大事なのは自分がどうしたいか、私の心に響いた言葉だった。自分が向きたい方向を自由に見ることができるといいなぁって思ったよ。
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衝動的行動による後悔
主治医に不信感を抱いて…
精神科の次の予約をキャンセルしてしまった。そして、処方されているお薬とお薬手帳と診察券を捨ててしまった。
衝動的に行動するのは、良くないことなのに。これから、どうしよう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時には自分の直感的な部分を大切にしてもいいんじゃないかなと私は思ったよ。自分を大切にできる選択肢だった可能性もあるかなと。
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返信2
不信感ってなかなかぬぐえないものだと私は思うな。信頼できる主治医が見つかりますようにって思った…。
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意味
未来真っ暗
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係
…って難しいね。特にオンライン。私はリアルの知人がいないから、オンラインの繋がりが友人関係の全てなんだけど…いつも私が素の性格を出すと、相手に引かれたり、険悪になったりして失敗しちゃう。昨日、またやっちゃった…。しかもね、過去にそうやって仲悪くなった人があることないこと、共通の友達に吹き込んで孤立して、そのコミュニティ追い出された事があったから、今回もそうなんじゃないかってつい疑っちゃうし、怖い。そんな自分にも、嫌気がさしててちょっと今、すごく寂しい気持ちだしツライ…かな。…友達だと思ってた人に完全拒絶されるって、ツライね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
拒絶されるのってしんどい…。私の場合は、「何がダメだったのかな」とかすごく考えちゃう。だから最近は、「色んな考えがあるんだな」とか、「人それぞれ思っていることは違うよな」って、自分と相手を分けて考えられるようになんとか頑張ってる。（それでも傷つくもんは傷つくけど）
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返信2
オンラインって、空気感がリアルよりも伝わりにくい気が私はしてて、難しいなって思う。リアルはリアルで大変なことも多いけど…。誰にでも拒絶されるのって、辛い。
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無題
記憶力は運動神経と同レベルにポンコツ。 他人が決めたルールに反抗したがるくせに、自分でルール決めるのが苦手。
信頼関係0の他人が密にいる空間で、穏やかなコミュニケーションが苦手。 ほぼ9割「別に/特にない(興味ない)/ムリ！」の
どれか口にしたら不機嫌顔で黙るか、そっぽ向いたまんま。
これ以上話しかけんな！！💢で、不機嫌をコントロールせずに暴言&暴力に出るか。
こんなだから、他人も自分も好きになったことないし、好きの感覚が分からない。
当然、友達と思える人の条件もない。
…でも、孤独な方が、誰の記憶にも残らないから迷惑かけないか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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再度私の意味
前に私の意味はなんだろうと投稿しました。私の意味は私の存在する意味みたいなものです。全く存在する意味がないと、そう思ってます。ただ周りが生きるために少しのお手伝いして毎日やり過ごす、それだけ。前みたいにそこから楽しいことや幸せなことをちっちゃくてもいいから見つけようと見つけようとやってみたけど何とも感じなくなった。何とも思わなくなったきっとフリをしてる。笑ってるフリ、楽しいよ！ありがとうのフリそして一日疲れて終わる。
もう疲れた、あぁあ、また嫌な態度取られたわと思う。この気持ちからどうしてもどうしても抜け出せないと感じてる。
私の存在意味はなんでしょうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
存在意味ってなんだろうね…。私もふと考えた。そして、外では仮面を着けて、あなたがどうにかやり過ごしていることが伝わってきたよ。たまには自分に優しくしてみたいけど、それも難しいんだよなあ…。
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返信2
楽しいと思えていた自分を取り戻したくて、笑いながらフリをして頑張りすぎている間に、疲れちゃったのかなと想像した。周りの人に気を遣いすぎているのかなぁ。ありのままのあなたの気持ちに誰かが気付いてくれたらいいのになって思ったよ。
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会いたい
子どもと一緒に住めなくなった母親です。私が悪いので反省して生きていくしかないのですが、色々理不尽なことが多過ぎて、喉が詰まるな感じです。別に母親いなくて大丈夫なら、私は居なくて良いんです。結局、誰も味方になってくれなかった。ストレスで寿命が縮みますように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、かけがえのない存在だったのかなと私は思ったよ。
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返信2
お子さんが、あなたにとってとても大切な存在なんだね。いつかその気持ちが届いたらいいなぁ。
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朝は来なくて大丈夫
ずっと夜なら元気なのに
起立性調節障害は辛いね
こんな私を許して
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
きっと、寝るのも怖くなってしまう…
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返信2
夜が落ち着くのは私だけかな。静かで落ち着く。
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無題
もう頑張れないよ何も
生きてるだけで精一杯なのに勉強なんてできるわけない
こんなに辛くなるならもっと早く死んどくんだった生きてればいいことあるなんて嘘じゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう頑張れないと思った時、私は「休んでいいんだよ」って誰かに言ってほしくなったのを思い出しました。
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返信2
みんな生きてるだけでえらいなぁと思うよ。
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無題
私は自分がとにかく嫌い。
その理由はいくらでもあげれる。
コミュ力のなさ、言語上達の遅さ、適応力や柔軟性のなさ、処理速度の遅さ、自分が嫌いな癖に常に自分なんかの為に行動するところ、協調性や積極性のなさ、、とか色々ある。
じゃあもし、それらが全部解消されたら。私が思う「完璧な人間」になれたら。普通に人と話せて、周りにも優しくできて、学校生活だけで滅茶苦茶困るようなことはなくなったら。きっとそれでも私はなにか新しい自分を嫌う理由をこじつけて作り出すんだろうな。結局、自分が嫌いな本当の理由は「私が存在してるから」なんだろうな。理由はなく、私が私でいるだけで嫌。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も自分が嫌いな理由は沢山出てくるけど、自分の好きな所は全く出てこなかった…。そんな自分もいいのかな、まだ分からないな。
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返信2
覚えてないけど、生まれた時って、きっと自分のことは嫌いではなかったはずで。いつから自分のことを、欠点ばかり探すようになったんだろう？って思う時があるな。周りを意識するからこそ、自分の嫌なところって、はっきり見えてしまうんだよなって思った。
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人間関係
人間関係、全く上手くいかなくて落ち込む
最近、大喧嘩して学校の友達5人と縁をきった（私が原因で）
最初から友達居なければ…、と思う
元々、集団行動が苦手で、人と関わったり、友達と話したりすることがほとんどなかった
学校の友達とは喧嘩する前は、話す機会が週に１回あれば良い方で、LINEでも2週間に１回ぐらいだった
学校の友達とは2年ほど遊んでなかった
習い事の友達とは、話したりするけど、学校の友達とは疎遠気味だった
疎遠気味だったのが救いだったのかもしれない
そんなに、心の負担は大きく無かった-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手が望んでいる距離感と、自分にとってちょうどいい距離感て違うだろうし、見えるものではないから、周りに合わせるしんどさがある気がする。あなたにとってのちょうどいい所を見つけてみてもいいように思った。
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返信2
集団って難しいよね…。あなたの心の負担が大きくない程度に、程よい距離感を見つけていけたらいいなぁ。
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無題
大勢の人に認められないと生きてていいのか分からない。大勢の人に求められないと好きなこともやりたいことも全部無駄に思える。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分を簡単に認められたらどんなに気が楽だろうと思った
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返信2
自分の為にだけ出来たらいいのにって思う事ある。周りを気にしないって結構難しい。
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わたしだって愛されたい
わたしだって、愛されたい
一回の過ちで、愛されなくなるなんて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は社会とつながっていたいという気持ちが強いけど、親は社会となんてつながるな！みたいな価値観だから合わなくて困る。
あと、つながりたいといいつつ人と関わるのは負担になるし、疲れきってて働けない。支援を使うのも自分としてはいいかもなんて思うけど、親に許可取らないといけないと思うと何か嫌。
だから親にバレずに口を出されずにいられるネットでのつながりが私にとってはとても大切。面と向かって話すよりも、チャットとかのほうが自分らしく話せる気もする。でも大問題なのはネットの回線もスマホも親のお金で与えられてるものだということ。いつ奪われるか分からない。つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしても親の影響力というか、親を通して出ないとできないこともあるかもしれない。
でも、安心できる場所、大切なものをそっと守り続けてほしいと思った。 -
返信2
人といることで喜びも生まれるけれど、同じくらい悲しいことや負担につながることもあるって気持ちすごく共感するなと思った。だからこそ、自分の中で糸盤心地のいい距離感を保つっていうのは大事だなと思った。
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自分が嫌だ
大学に行くか就活するかなど自分の将来を考えなくちゃならない。未来のことなんかわからないけどわからないと言ったら、それいつまで言うのと言われた。どれだけ考えてもわからないとなる自分が嫌だ。
私は家族や学校からいじめや虐待は受けてないし、自分が病気とかではないだから理由がない。
病気だったら病気のせいにできるでもない、自分が病気やいじめをされていたらいいと考えてしまう自分が嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
グルグルと考え続けることって、力を消耗すると思う。
「わからない」っていう言葉の中に、考えたけどできそうもなくて…など、いろんな気持ちや思いが隠れていそうな気がする。 -
返信2
良くないと頭では理解できることでも、何か理由がほしいときってあるなぁと思った。とても正直な気持ちだと感じます。
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返信1
余裕がない時ほど、現状維持で精一杯になっているかも…
返信2
最初の一歩って、バンジージャンプなのかなってくらい怖いと感じる私がいる。いろいろゲンを担いだりしつついつも悪戦苦闘してる…。