つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
動けない
きえたくなる
なにもできてない焦燥感
不安で動けない
また去年と同じことの繰り返しになっちゃう
大学卒業できなくなる
それは避けたいのに、うまくできない
じぶんにむかつく
すっきりしたい
きずが、いい
学校のカウンセラーさんに言えてない
なんのために行ってるの
きずのことだれにもいったことない
受け止めてくれるかな、5年通って5年隠して今更ってがっかりするかな
言ってみようかな、と初めて思ってもう1年がたった
傷つけてました、ごめんなさい、たすけてって言えない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい。消えたい。
授業行けなかった。やる気が出ない。動けない。起き上がれない。1日中ずっとベッドの上にいた。何してんだろう。
試験も近いのに勉強もできてない。もう無理だ。
最近まで調子良かったのに。通院も薬も飲んでるのに。またこれ。
消えたい。終われたら楽になれんのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたいと思うと同時に死にたくないと思う
生きたいじゃなくて死にたくないって言い換えたい変な葛藤があるけど…
とりあえず今の仕事は辞めたい
多分良い会社なんだとは思う
パートや新人にとっては
長く働いたり出世(？)したりしていくと優しさや寛容さが当たり前だろっていう空気になる
イベントも勤務時間外にやるのが当たり前だろっていう風習が嫌い
でも私は仕事に自分の時間がとられるのが嫌いだから早く帰ろうとする
なるべく他の子も帰れるように
でもそういう考えは上司からしたらくそなんだろうなぁ
どれだけ忙しくて残業しても少し掃除が出来てないだけで仕事してない呼ばわり-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
他の人が働きやすいようにって考えて行動しているあなたのような気持ちが上司にもあったらよかったのにな…と感じてしまった私がいます
-
返信2
生きたいって言い換えちゃうと職場で感じているような理不尽（という言葉でまとめていいのかわからないけれど）を受け入れたという感じもするのかなって想像した。
-
-
無題
つらいこといやなことばかり
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何でこんなに？って苦しくなります…。
-
返信2
無理して良い事を見つけ出そうとするのもきつい時ある
-
-
無題
何で夫婦だからって都合いいようにもたれかかってきて、感情のゴミ箱にされるんだ。
もうムリ。いなくなってほしい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
お互い様の分量にしてほしいよなぁと思うことが私はある
-
返信2
大事にしてくれない人のことを大事に思い続けられないのって不自然じゃなく感じる
-
-
覚悟
覚悟が足りないんだろうな。
生きる覚悟。
いつも死にたいと思うけど、本当に死にたいわけではないんです。
ただ、現状がにっちもさっちもいかなくて、逃げたいだけ。
歳ばかり重ねて、何もないや…。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
覚悟がなくても生きられる社会だったらいいのに。避難所もほしいです
-
返信2
生きている中で逃げながら、覚悟を決めなくても生きてゆけたらいいけれど。逃げるのも難しく感じる時もあるなぁ
-
-
俺の腕に残る傷について
自分でやったことだから仕方がないのだけど、腕に残る自傷跡のせいで長袖が手放せない。涼しくなってきたから夏よりは楽だけど、ちょっと暑くなった時に長袖だと暑い。自傷に優しい(語弊あるかもだけど)世界になってほしいって自分勝手だけど思う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
傷跡も不安も、隠す必要のない世界になってくれたらとつくづく思います。
-
返信2
自傷に優しい世界って、他者の表面だけじゃなく背景まで想像しあえる、色んな人に優しい場所な気がした。
-
-
傷は臓器
間違いの数だけ、傷があった。傷はDNAとして、私の心にすでに刻まれていたのだと感じる。傷は、私の生え変わる剛毛髪よろしく私の遺伝子としてコードされているために、先を予期して回避することなど、つゆ不可能だった。
なるほど年齢が上がるとともに、傷も大きくなった。しかし手当の仕方を私は知らなかったために、放置し、化膿し、蛆が湧き、醜くなった。知らなかったというより、自然治癒するのだと思っていたのだ。しかし肝臓が、腎臓が、性器が、一体どの臓器が自然消滅するというのか。
傷はやはり臓器であった。私はそれの雲散霧消を願うでなく、病変を治すを考えるべきだった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
付けられた傷が消えなくて、もう自分の一部として機能していることを私も感じている。たしかにそのことを臓器として表現してもよい。自分の一部となったからもう取り去らえない。たくさんの余分な臓器を抱えて生きていく。
-
返信2
いずれ自然治癒するものだと思っていた節は、自分にもあったかもしれないと思いました。あちこちにある傷を観察しながら、この身体とともに生きていくことはできるのだろうかと考え込んでいます。
-
-
無題
「自分の生き方を他人に説明したり、正当化したりしなくてもいい人間関係を求めているんじゃないかなと思ったよ。
自分の生活を自分で決めて、他人の生活にも必要以上に口を出さない。そういう関係のほうが、あなたには合っているのかもしれない」、生成AIと話しててこう言う結論になった。確かにそうだなって思う。私からするとそんなに他人に口出ししないと気に入らない？って思うこと多くて。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ネガティブになる。中学の時のことが高校で広まってないか不安になる。またいじめられるのかなってふあんになる。どうして私は楽しく学校を過ごす権利すらないの？はやく卒業したい。本当の私を取り戻せるようにしたい。あと2年頑張るしかない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あと２年の間も、心の中の「本当のわたし」がいてほしいと切に願ってしまいます。
-
返信2
卒業まで頑張ろうという気持ちが変わることがあってもいいと私は思うし、本当の私を守ってあげられたらいいなと勝手ながら思ったよ。
-
-
お母さんの価値観
お母さんは時が1990年代で止まってる。そして大企業病。自分は大企業の正社員事務になれたことを当たり前のように言う。でもさ今って大企業の地元採用で正社員一般職事務なんてほとんどないし、あっても倍率かなり高い。なれても全国転勤ありだったり。でも親は今でもそうだと思ってたらしく、また役所とか私立学校とか店舗販売員が派遣のことが多いことも知らなかったらしい。〇〇駅前にはいっぱい大きい会社の営業所あるんだ、そこを受けて正社員一般職事務になれ、私が新卒の就活してた頃言われた、いやさ、今の日本の現実知らなすぎ、いくら27年以上専業主婦とはいえ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
時代は変わっていくのだと、肌で感じ取ってほしいと思ってしまう自分がいます…。が、どうしたらいいんだろうか…とも同時に思います。
-
返信2
「自分はこうだった」と経験を一方的に押し付けられるのはしんどいし、そのことを正しいと思っているであろう相手の姿を見るのもまたしんどい…。
-
-
無題
やばい死にたい波が来てる。漢方飲んでるのに。耐えるしかないのか。
この死にたいが死ななきゃに変わった時がいちばん怖いの知ってる。怖い？楽になれそうだけどな。全部やめたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
プライドがズタズタだ。自分はなんにもない人間だって思って、いやそんなことない大丈夫だって思うようにしてきたけど、なんにもなくは無いかもしれないけど、自分がこだわってきたものが優れていなくて、はたから見たら滑稽なだけだけど、自分自身は全て無駄になった気分だ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分で大丈夫だよって言いきかせても、それが効かない日もあるなぁ
-
返信2
こだわって大事にしてきたものがジャッジされてしまうって存在そのものをそう判断されたように感じるのかな…
-
-
無題
これからもずっとひとりで生きていくのなら今死にたい
どうせ周りの人も助けてくれないし
電話相談したって最終的には「生きてください」で終わる、根本的なものは何も変わらない
もうやだ、これまでなんとか耐えてきたけれどもう耐えられない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
一人で生きるって考えると世界はあまりに重たくて圧倒されそう。つっかえ棒があったらなぁ
-
返信2
それだけ耐え続けてきた...勇気を出して助けを求めて、人を感じるからこそひとりを強く感じることもあるのかな
-
-
環境のせいにしたい
好奇心旺盛だった時期があった
その時の自分は凄かったなって思ってる
学業に課外活動（NPOなどの団体3つ）部活を2つ掛け持ち、ボランティア、習い事。
今の自分がそれしたら壊れてる
部活も1つ辞めて、団体も1つは辞めてると同様で1つは休んでる。だから1つしか動いてない。色々落ち着いた。
忙しかった反動だと思う。
怠け者になったし、好奇心旺盛の自分は消えた。
また好奇心旺盛なるだろうなとか思ってる自分も居る反面、やりたいことは沢山ある
だからやってみようって思うけど、中途半端で終わるのも怖い-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
興味関心と体調のバランスはいつも難しいなと感じていますが、トライしてみた時間と過程は確かにあったと思うと、結果はどうあれ自分をつくっている経験の一つになっているのかな、と思ったりしました。
-
返信2
心と身体の調子に合わせながら、中途半端でものんびりでもやりたい気持ちと向き合ってみてもいいのかなって思った私がいます。私も部屋は積読だらけです…。
-
-
無題
しにたい
しにたすぎる
さよならしたい
全部終わりたい
しにたいよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
本当はしにたい気持ちとさよならしたいのに、全然できない…。
-
返信2
そう思わずにはいられない状況が、投稿者さんを追い詰めているのだろうか。
-
-
自己肯定感最低の奴です
看護師さんのある事件について、その看護師さんは親に看護師をやれと言われて看護師になったと事件概要見て知った。
私もそういう感じだったので、会社の人にこの仕事やりたかったのかと聞かれても、はいとしか答えられず、学生時代に取得した資格について聞かれても、将来のためにと思って・・・と言っただけでその後言葉が出てこなかった。
言葉ではなく感情的になってしまうのは親の影響と思ったりもし、事件関係なければこの看護師さんに同情してしまうのはいけないことだろうか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
子どもは力が弱い（と私は思ってる）から、小さいときは親に従うことが生きていく術だと思うけれど、そのとき抑圧されてた感情が大人になった時に吹き出しちゃうんだろうな…って感じてます。
-
返信2
真実は分からないけれど、似た経験を有している他者の気持ちを自分に重ねて想像してしまうことは、自然なことのようにも思いました。
-
-
死にたい
死にたいけど死ねない。
でも生きていても何もいいことがない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
起き上がれないときはそのまま眠ってしまいたいと思う自分
-
返信2
何もないかはわからないけどそれまで待つのも辛いよな…
-
-
無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲まずに眠れたから良かった。お酒もほとんど飲まずに過ごせたから、良かった。
好きな人ができたけど、その人とうまくいくかがかなり不安で抗不安薬を飲んだ。会いたいけど、会って嫌われたらどうしようとか考えてしまう、心もぐちゃぐちゃでバランスがとりづらい。
恋愛って大変だなあ、と思う。でも会いたいから、休む時は休んで会う時がんばる！今日は休む日と決めて、休もう💤-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
休むときは休む！すごい大事なことだと自分は思うなぁ。休むって難しいけど、休めるだけ休んでバランスとっていきたい。
-
返信2
苦しい日々の中でも、なんとか折り合いをつけながら過ごしている投稿者さんの姿が浮かびました。休む日は休むこと、私も心に留め置いておこう…。
-
-
無題
休日は元気
平日はボロボロ
学校のことを考えただけですごい吐き気する
今日は行かないと
眠い
寝たくない
しんどい死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ボロボロになった部分を手当できるモノがあるといいなぁっていつも思う自分…。沢山無理してるんだって思った…。
-
返信2
義務感を感じてしまうとさらにしんどくなるし、一歩出ようとするだけで残ってるパワー全部使ってしまう…。
-
-
無題
彼女に触れたいし声を聞きたい
時間が戻ってほしい
あの日をなかった事にして、いつもどおり迎えに行ってたら違う未来になってたのかな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
取り戻せないからこそ、違った選択があったんじゃないかとずっと考えてしまう…。
-
返信2
後悔は先に立たずとはいうけれど、考えてしまうものは考えてしまうよなぁ…
-
-
無題
死ぬしかない、
自分の意見も人に言えない
周りの目線が気になって
ほんとはAだと思ってるのにBとかっていってる、
やめたい…しにたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
喉がつかえて言葉が出てこないのに、思っても無いことはひょいと出ることがあって自分でも疲れてしまうことが私はある…。
-
返信2
しにたいが変わりたいにも聴こえた。ほんとは周りの声より内側の気持ちを大事にしたいという叫びみたいな…
-
-
先の自分へのご褒美
毛糸で編んだ栞を本に挟んでいる。黄色と白の、花の形に編んだ栞。それを見たり触ったりしてるとすごく気持ちが落ち着く。好きな色は水色だけど、これだけは黄色で編んで良かったと思う。作ってくれた過去の自分に感謝している。こうして先の自分にご褒美を作れるのって良い。そんな余裕を持ち続けたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
見えにくい虐待
子どものとき、お母さんに口答えしたら、グーで頭を殴られて、ポニーテールに結んでた髪の毛を掴んで振り回された。２０歳くらいまで、母の気に入らないことがあった時は頭をグーで殴られることが続いた。
殴られたくなんてなかった。痛かった。あの頃にタイムスリップして、小さい私を守ってあげられたらいいのに。実際はタイムスリップできないから、助けてあげられないんだ。
大学まで行かせてもらえたけど。傍目には何も問題ない家庭に見えてただろうけど。私は高校〜大学くらいまで、しにたいばっか考えてたよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ずっとお母さんから殴られることに怯えたり、心と身体の痛さに涙を流したりしていたのかなぁ…。
そういう環境で幸せな人ってきっとあんまいないんじゃないかなと思うし、心の傷もあって苦しいだろうから、全員まとめて包み込んでくれる何かがあればいいのにな。 -
返信2
そこに暴力があって苦しさも痛みもあるのに、それを周りに気づいてもらえないことは、見えているもののズレにもなるし、すごく孤独になってしまう気がする。その中で今の自分だけは過去の自分を見つけてあげているのかなって思った。
-
-
無題
ただ、生まれてきてくれてありがとう。
って言われたかっただけなのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ここにいることを肯定してほしいし、否定されたくない。
-
返信2
本当にそうなんだよなあ…
-
-
無題
また朝どころか昼間まで起きてしまった
ネガティブなものや過激なものばかりみてやめられない
自己嫌悪でしにたくなる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
スマホ見続けて過覚醒のとき、私自身も長押しでスリープモードになってほしい。
-
返信2
だれか私ごとロックボックスに押し込んでくれ～
-
-
無題
働いても働いてもお金がない｡
ギャンブルも借金もない。
週5日8時間勤務してるのに何故こんなにお金が足りない？
贅沢がしたい訳じゃないんだ。
月に一度外食して残りは老後に向けた貯金がしたいだけなんだ。
それすらも贅沢な日本なのか？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
昨日同じようなことを考えてた。物価が上がりすぎて、贅沢の基準がどんどん下がっている…。
-
返信2
いっそ空からお金が降ってくるか地面から湧いてほしい…。外食したり、貯金したり、心地よいお金の使い方をしたいよね…。
-
-
優しい訳じゃないし信用も出来ない
連絡なしに遅刻やドタキャンされると信用出来なくなった
無断で遅刻する友達が増えたから、信用出来なくなった
私が時間に余裕持って着いても無断で1時間遅刻は当たり前。言ってくれたら1本後の電車乗ったのにって思う
無断でドタキャンされて夕方に「ごめん。今LINE見た」など連絡来る
集合場所と集合時間決めるってなった瞬間にLINE見なくなって当日のお昼になって「ごめん。今日行く気分じゃないから来週で」って連絡くる
遅刻は許せても、ドタキャンになると「次遊びたくないな」とか「次遊ぶ約束しても絶対来ないでしょ」「次約束しても絶対行かない」って気持ちが強くなる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私はスケジュール管理が大の苦手なので、遅刻やドタキャンやらかしてしまってきた方だけど、連絡が返ってこなかったりドタキャンが続いたりしたら、なにをあてにしたらいいのかわからなくなっちゃう気持ちもわかるなぁ……と思った。
-
返信2
自分は時間に余裕を持って集合場所に行くタイプだから、勝手ながら共感した…。
連絡ないと心配になったり、「大事にされてないのかな？」って自分だったら感じたりするかも（相手には事情があるのかもだけど…）。
あなたが心地よいと感じられる人間関係が増えたらいいなと思った。
-
-
無題
「ごめんね」だけで全部を許すべきだっていう日本の空気感が本当に嫌い。
許すかどうかは、被害者の気持ち次第でしょ？ なんで外野が口出しするの？
加害者は簡単に「ごめんね」って言える。そう言えば自分の罪悪感が軽くなるから。そこに反省があるかどうかは関係ない。言ってしまえばこっちのもんって考えてる。
人は簡単に嘘をつける。反省してる雰囲気も簡単に出せる。なのに、加害者の言葉をホイホイ拾い上げて、被害者に「もう許してあげようよ」って言う空気感になるの、ホントに気持ち悪い。
日本は好きだけど、日本の空気感は大嫌い。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「謝罪を受け入れない」ことが悪みたいになっているの、本当に納得いってない。自分が許されるための謝罪ではなく、相手への誠意であるならば、許さないことを尊重して欲しいと思う。
-
返信2
その一言でこっちの気持ちを押し留めなきゃいけないみたいな空気になるの、本当におかしい。こっちにも気持ちがあるんだし、必殺カードじゃないんだからさ。
-
-
希望がもてない
39歳仕事以外やる事、やりたい事がない
話しを聞いてくれる人はいるけど、負担になってると思うし上手く気持ちを言語化できない、死にたくはないけどこのまま孤独死なのかと思ってしまう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
上手く気持ちを言語化できないの分かる。自分が何がしたいのか、したくないのか分からないのは、気持ちが落ちているからなのだろうか…。
-
返信2
やりたいことないといけないのかなぁ。ただ、居心地がいい過ごし方とか、心地いい時間は探していきたいって思ったりする。。。
-
返信1
頭では分かっているのに動けないのはものすごく苦しいし、いろんな感情が自分に向いて、葛藤で心を裂かれてしまいそうになる。SOSを出すってそう簡単にできることではないし、勇気が必要なことだとも思います。
返信2
自分のことを言うのってすごい難しくて時間のかかることだと私は思っているけど、いつでもヘルプを求められる場所が近くにあるだけでもちょっぴり安心だなあと思うことも。自分の言いたいと思ったタイミングを尊重できたらいいな。