つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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人生が苦しい
33年間生きてきたが、人生において逃げる選択しかしていない
不登校になったこと、実家が苦しくて家から出たくてデキ婚したこと、子供を置いて逃げるように離婚したこと、仕事を続けられないこと
全てすべて逃げでしかないのだ
でも逃げずに耐える方法がわからないのだ
人生どこで間違えちゃったのかな
どこを変えたら幸せに生きられたのかな
1番可哀想なのは子供
責任がとれないのに産んでしまった
本当に申し訳ない、みんな私に会わなければ普通の生活が送れたかもしれない
人の善意によって生かされている
みんなはどうやって人生を逃げないでいられるんですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
連絡頻度の違いで喧嘩してa君と別れたけど、a君は復縁したいとずっと言ってくれてました、そんなa君が昨日私の友達の女の子とふたりでご飯行ってました。それを見た瞬間に見捨てられたと思いました。今までの人生の中で私のことを1番愛してくれたのはa君でした。復縁したいとは思わない。愛されたい。親友も彼氏がいてそっち優先。友達はいるし嫌われないようにしてるけどみんな親友がいる。私だけ1人な気がしてしんどい。愛されたい。愛を感じないと生きていけない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
愛されたい、1番になりたいっていうあなたの焦がれるような気持ち、しんどさが伝わってきた。私はあまり友達いないし周りもそういう感じだから、みんな親友がいるって結構特殊な世界にも感じた。
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返信2
他の人ありきの欲求って難しい。自分で何とかできないから、努力のしようもないし、頑張ったところで手に入らないかもだし…。でも期待するし求める気持ちはなくならないから厄介。
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無題
悲劇のヒロイン的にネガティブな自分に酔っていると言われて直るくらいならとっくに直ってる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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とりあえず
とりあえず死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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めんどくさすぎる！
以前と比べて明らかに風呂歯磨きの頻度落ちた(さっき4日ぶりに風呂入れました泣)し、ごはんも学校もぜーんぶがめんどくさい
全体的に生活の最低ラインが下がりまくっているのはわかってるんだけど 精神科の再診もめんどくさくて薬切れたまま放置しており、もう全部どうにでもなれ〜としか思えない
病院行く後押しが欲しくてオンライン相談頼ってみたけど普通に返信なくて涙 無料だからしょうがないとはわかっていますが…
大学も後期の授業休みすぎて単位半分以上落とすとおもう 死にた〜い 借金(奨学金)してまで通ってる結果がこれか
でも休学ってハードル高すぎて、八方塞がりって感じ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
エネルギーが尽きかけているときのお風呂、自分の身の回りの世話のハードルは本当に高いと思う。生きる意欲もあまりないのに自分の面倒なんてみる必要ある？みたいな気持ちにも私はなっちゃう。
でも本当にしんどそうだから、一度しっかり休んでほしいと思った。 -
返信2
めんどうくさいな、やる気力起きないなぁと思っているうちってそのことばかりに頭が支配されて、結局休めてなかったり…ね。何も出来ていないのに、だからと言って心も体も休まったわけではなく後々に自分を責める材料になってしんどいなあと思う。
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無題
つらさを感じている状態に心が耐えられないので、感じないようにする→胃痛や腹痛、体の痛みになる
体調不良と体の痛みがつらいので、薬飲んだり整体いったりする→心のつらさが戻ってくる
これを繰り返していて、とてもつらいです…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な帳尻合わせ…。ため込まないようにするって意外と難しいことなのかも？と思った…。
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返信2
身体って正直に出る…。どこかで根本を癒せたらいいのになぁって考えたことが私はあります…。
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無題
自分の仕事の出来が悪いのは分かってる
年々おかしいのも気づいてる
でも本人に聞こえるように「厚かましい」って言ったり、食器バンバン置くのはやめて欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本人に聞こえるように「厚かましい」って言ったり、食器バンバン置く行為も、結構厚かましいのでは…って思ってしまった私
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返信2
音も言葉も、圧そのものだと思った…。
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プレッシャー
周りから死ねと思われている気がする
自分が突然死んでも周りは誰も悲しまないのだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに殺意のようなプレッシャーを向ける集団がいるのならば…めちゃくちゃ怖いなぁって思ってしまった。
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返信2
ずっと緊張しちゃいそうだと思ったし、苦しい…。見えないバリアを張れるといいなって思ったよ。
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狙われてる
先週の金曜日に仕事終わった後に嫌いな人と会いたくなかったです
急いで帰ろうとすると嫌いな人が文句言われます。『ウェストポーチなんでつけてるの？』や『終わりのチャイム鳴る前なのにあいつだけウロウロしてた』って言われ、私は、トイレ行っただけなのに認めてくれません。先週の1週間にチャイム鳴った後にタイムカード押して帰ろうとして、車乗り、出ようとしたら嫌いな人が歩いてるのを見られて睨まれました。もう仕事行くの耐えられません。毎日のように続いて来るのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事とは関係のない瞬間で、嫌な思いをすることが続いていたら、仕事に行くのが更に嫌になっちゃうよなと思った…。
あなたのことをちゃんと見てくれてる人がいるといいなって勝手ながら思ってしまった。 -
返信2
嫌な言葉を投げてくる人とは会いたくないものなぁ…。どうしてその人は、あなたのこと気なるんだろう…って思った。
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誕生日
なんとか迎えることができた。
これまでかかわってくれた人達に感謝したい。
おじいちゃんとおばあちゃんなら電話かけてくれたと思う。
これからまだまだ何十年と人生あるし、頑張ろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
共感してもらえることって、ほんとはそんなに必要ないのかもな。
もうSNSやりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やらかし放題
いつも、やらかし放題
zoomでの会議では、汚い部屋を見せてしまったり、共有出来ないし、やらかし放題で何も上手くいかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家出
閉鎖病棟、鬱で5ヶ月入院して12月に退院。1月に姉夫婦と母が大喧嘩して母が言われてもないこと責められ優しい母は泣きながら家を出てしまった。退院後家に迎え入れてくれた両親と姉家族。入院中、手紙を書いてくれたしお見舞いにきてくれた優しい姉。それなのに、鬱病の僕が家に来たせいだね。ごめんね。
母がいない家は苦しくて、姉にはグループホーム決まったからと話して家出した。ほんとはそんなの決まってない。人生で初めてのネカフェ生活3日間。でも今日はなんとかビジホにチェックインできた。久しぶりのベッドで寝たのに覚醒が酷くて寝れなかった。でも寝床のありがたみを感じたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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期待してないし信用してない
弱音なんて、吐けない
みんなに言ってることなんて、本音ではない
本当のこと言っても何も変わらないし、心配されたいとか思ってない
私がみんなに期待してないだけ
信用出来ないだけ
隠してほしかったことも、全て簡単に周囲にバラされ続けた結果がこれだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
弱音を吐けないのは本人の性質ではなくて環境に原因があるのかなって思った。
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返信2
そういう経験したら信用するの怖くなっちゃう…。弱音も思いっきり言える空間って大事だって思います。
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本当は楽に死にたい
死ねないから生きてるだけ…毎日毎日仕事仕事。ロボットのようにこき使われるために生まれてきたのか？これを終わらせるにはどうしたらいい？手の届くところに眠るように死ねる薬があったとしたら、迷わず飲むんだけどね。頼むから死に方とタイミングは選ばせて欲しい。私はもう限界近い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目的もわからない、何かのために毎日コツコツ生きている気持ちと、どうせ死ぬんだから少しくらい羽目外して好きに生きてもいいだろうって気持ちが私の場合はある。
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返信2
死ねないから生きる、死ぬために生きる…ほかにも、色々と人によってあるよなぁと感じています…。私の場合、考えるとそこで止まってしまうから、考えないで動き続けている事が多いかもとふと思った。
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もっと生きやすく
優しい人が損をして
遠慮しない人が得をして
そんな世界だからいきにくい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わあ
たべはきしたいしょうどうにまけてたのんだたべもののはっちゅうみすによりスマホタイムロッキングコンテナをハンマーで割ってこじ開けて 色んな物がもとに戻ってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今まで自分なりにコントロールしていたものあったのかな。それだけの何かがあったのだろうなってイメージした。
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返信2
あぁまた最初からだ…って嫌な気持ちになるの、私もあるって思った…。
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無題
生きてる資格なし。
みんなのコメントなきそう。こんなにそばに居てくれることないから。
仕事が生き甲斐 職場のみなさんがすごく優しくてやりがいがあって
居場所だしストレスもかからない。
そんな仕事を勝手に辞めさせられて
てんかんてんかんって親もばぁば達も言う
自分でもわかってるよ。
もうやめてよ。泣きたいのに泣けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きがいでやりがいで居場所だった職場を辞めさせられたのだとしたら…その辛さは計り知れないものだと思う。
泣けそうなときが来たら、少しでも泣けるといいな… -
返信2
自分の場合、泣ける瞬間ってどこかでフッと安心できた時なのかもって思ったことがある。どこかで涙腺、ゆるめられますようにって思ったよ。
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それだけで良かったの
こんな事言うのは不謹慎っていうかあまりよろしくないってわかってるけど
自分が風邪引いたりして病気になると親はかまってくれるから。このままずっとかかってたいって思っちゃう自分がいる
心配なんてしてくれないのにそんな時だけ心配してくれて嬉しくてずっと一緒に、側にいてくれてつらいけど幸せだった
でも最近は構ってくれなくなったよね。なんで？なんでなんでなんでなんで
やっぱりいらない子だった？怪我しても大袈裟だって。心配すらしてくれないじゃん！！学校いきたくないのも
ずっと構ってほしいとか一緒にいてほしいとかじゃなくて
ただ愛してほしかったの。愛情がほしかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外からはわかりにくい心の痛みにも気づいてほしい、自分のことを見て欲しいと思ってわざと調子悪いフリしてしまうっていうのはあるのかも。
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返信2
体の不調でかまってくれるとうれしい…って、子どもも大人も一定数の人が持ってる本音なんじゃないだろうか、と私は思ったことがある。
大袈裟とか言われたら「否定されたのかな…」ってどうしていいか分からなくなっちゃう…。学校いきたくないのも、普通に感じる気持ちの一つだと思うし、聞いてもらえたらいいのにって思った私がいる。
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痛い
なんかだんだん痛いのも感じなくなった。学校も勉強も全部全部頑張れる子になりたかった。私と仲間だと思った子も、体育の授業でお手本になってたり、褒められたり。ごめんね、お母さん、何も誇れることのない娘でごめんね。痛いって思いたかった。泣きわめきたかった。でも、もう痛いってわかんなくなっちゃった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心はすごく痛がっていそうなのが伝わったよ。
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返信2
全方向、あっちにもこっちにも頑張らないと…って心が悲鳴をあげてるのかなと私は感じた…。
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陰口に傷ついた
私のテーブルの近くで、私の陰口を言われた。私の言った事について、笑って「バカだ」と言っていた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖い…近くの人の挙動ってダメージでかい気がしてる。
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返信2
聞こえているのに…。やめてほしいって切に思った…。
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きつい
情報整理がもう無理。
一般人にとって便利なものが、私には不便だし複雑だ。
こんな世界に生まれさせられたことを呪うしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きだけど苦しい
付き合って1年ちょい、最初感じていた愛情はある日を境にすっぱりなくなり、壊さないようにと丁重にコミュニケーションが取れるように気をつけていたが貴方が誕生日だった昨日、それがどうしても難しくなってしまってつい悪い態度が出てしまった
最低だね、私は
もうどうやって愛情表現をしたらいいのか、というか愛情を出して貴方が潰れないのかが分からない
いや、愛情出してかえってこなかった時自分が傷つかないかが1番心配なのだ
もう別れるしかないんだろうな
頭では分かってるんだけど心が分かりたくない
大好きなのになんでうまくいかないんだろうね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
息苦しさが伝わってきた。表現が鋭利かもしれないけれど、丁寧に接待しないといけない関係に、あなたがすごく擦り減っていそうって私は感じた…。相手はどんな気持ちなのだろう…。
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返信2
大好きって思う気持ちがはっきりしているのに苦しいなと思ったし、あなたが自分の心を守りたいって思うのは、最低なことではないと私は思った。相手のことを思うから動けない、みたいな感じなのだろうか…。わかりたくないって言葉に、気持ちのやり場のなさが伝わってきた気がしたよ。
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死にたくないけど生きれない
女の私は人間じゃないんだなって常々感じる
当たり前に性暴力や風俗や日常のミソジニーが視界に入ってくる
この身体でいる事が怖すぎる
死にたくないけど社会が生きさせてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
泣きたい しんどい
生きがい無くなって生きてる意味がなくなってもう死のうって毎日思ってんのに
しんでない
私頑張れてない甘えてる。
薬も過剰摂取して
リスカしての繰り返し
早く死にたいの。、
私が死ねば親も少しは楽になれる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝から気持ち悪くてテスト受けに行きたくなかった
行くだけ行ってみよとかいっぱい言われて、とりあえず車乗って着いたらやっぱ行きたくなくて
そしたら甘ったれんなとかテストの金払えとか、引きずられて車から落ちかけたし
大丈夫って言うけど受けるのこっちだし何がわかんのって感じだし
悪いのはこっちって分かってはいるけど色々言われる度に息がしずらい
今までは生きたくなかっただったけど今はしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「ここまででいいよ」をなんとかクリアしたら、すぐ「じゃあこれもやってみよう」と要求がエスカレートしていくの、罠なのかなって思ってしまう。しんどいときにテストはきつい…。
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返信2
なんだか騙されたような気になっちゃうよなって思った…。どんどん隅に追い詰められる感覚がしんどい…。テストの日だけでなく、そこまでの道のりも考えてほしいなって思った私がいる。
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雑音
昔から虫の羽音とか黒板引っ掻く音とかがダメだったんだけど最近そういうのが悪化しててまずい
親のいびきと咳払いで毎日発狂してる上にいびきなおす気がなさそうな性格が無理〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も金属音が苦手だったんだけど、最近超絶無理に進化してしまった。
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返信2
いびきは何かの病気のサインの可能性もある…と知ってから、そういった意味でも身近な人の音が気になってしまう…。
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無題
聴覚過敏で生きるのが苦しい、薬を飲んでも治らない。最近は、それに怒っている人に近づくと敏感に感じ取ってしまい、自分のせいでなくてもしんどくなることがある。HSPだと思うけど、病名ではないから薬もない。次の心療内科で医者に伝えてみるけど、直る見込みは薄い。ただの神経質な人、扱いされそうでツラい。心療内科に行っても治らない、統合失調症と診断されているけど、その薬を飲んでも聴覚過敏が治らない、とてもツラい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も過敏さに悩んでＨＳＰの本を読んだりしたのだけれど、バリアを貼るイメージをするというのが自分には結構効果があった。あとから考えたら、あれは境界線の話に繋がっていたのかな…なんて。
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返信2
人間の語感で、感覚過敏って理解されにくそうですごく生きづらいなぁと私は感じてる。
せめて専門家の人はしんどさを聞いてくれるといいなぁ…。
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不安をぶつけてくる人が苦手
しかも心配という体裁で不安をぶつけてくるのがきらい
しかも勝手に不安になって
勝手に「疲れた」と主張し始めるところが本当にきらい
あなたのご不安はあなたでどうにかしてください
と思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
身体を害されるようか環境でグループホームにいるより外にいたほうが安全だからそうしていたら、警察とか捜索願をだしたとかいっててばかみたい
警察とか捜索願の前にやることあるんじゃないの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家から出る手段として結婚してしまうのが、わかるなあって思うし、切ないとも思った。本当は自分の意思で出てもいいはずなのに、何か理由やきっかけがないと難しい感じというのか…。「逃げる」というより、そのときどきで身を守るために精一杯だったのだろうなと私は感じました。
返信2
逃げることで33年間生きてきたのなら、どれも必要な逃げだったんじゃないかな。私も逃げるように仕事を辞めたことがあるけど、もしあの時逃げなかったら自分の心が持たなかったと思うし、逃げたからこそ感じる幸せもそこにはあるような気がする。