つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ただでさえ鬱で表情暗いのに加齢で老けてきて自分の顔がおぞましくなってきた。こんな顔じゃ誰も話したいと思わないよ。話しかけられたくないでしょこんな顔した人間にさ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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身に付かないから 発達障害だから
明日もまた怒られる死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きてる意味
最近生きてる意味をずっと探してる。
あと数年、10年くらい？生きれればいいかなとも思う。仕事が嫌。働くのが嫌。でも働いていない自分も嫌。わがままだよね、分かってる。でも今の自分嫌いだし、人生の先がみえなくて、いい事なんてない気がして、、全てが嫌になるの。
助けて欲しい。この負のループ、抜け出したい。周りの楽しんで生きている人が羨ましい。生きる希望が欲しいな。
どうかこの先の私が、未来の自分が少しでも今生きてて良かったと思えるような人生が送れますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働くのは嫌。働けないのも嫌。働かなくていい自分になって毎日穏やかに暮らしたい…。
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返信2
好きな時に好きな量だけ仕事出来たり、仕事しなくても生きるのに困らなかったり、仕事以外にもやりがいを見いだせたりする世の中になってほしい。切実に。
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どうしよう
生きてる意味無い今私の家が冷蔵庫空で明日の食事どうしようって毎日困ってるの全部私のせい馬鹿なくせに親の期待に応えようと頭良い都立高受験したら落ちて私立高校行ってその中でも特選クラスで入学したから他のクラスより講習とか勉強合宿とか意味わかんないやつ強制であってまたその分金かかってるし偽物の成績上位者だから最近なんて全然授業追いついてなくて家計の足しにってバイトもできないし私が私立高校行った時点でもう生きてる価値ないじゃんこんなの私が生きてるからみんなが辛い思いしてるんじゃん。
死にたいとかほざくくせに死ねない臆病者が。私が死ぬだけでみんな楽になるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今の精神状態、たとえるなら
「宝くじを買っても結果発表まで待てる気がしない」みたいな感じ…。
もしかしたら当たってるかもしれないから生きていてみよう、の方向にいけなくて、今がつらすぎるから未来にいいことが起こるかもしれないとしてももう無理です、みたいな。
伝わるだろうか…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まさしく「限界」という感じがした。
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返信2
待つことって、言葉にする以上にすごく大きなエネルギーが要ることだって思う。
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無題
自立訓練にもやもやしていたので、派遣に数ヶ月ぶりに働きに行ってみた。
身体より頭がついていけなかったけど、何とか働けた。
迷っている時は行動あるのみ。
一人で家で悩んでいるより、働きに出る方が建設的だし精神面にもいいようだ。
自立訓練は一ヶ月延期して利用する決断をした。
悔いが残らないように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い切って行動してみて、今の自分にあった在り方を見つけられたのかなと想像した。少しモヤモヤが晴れた先に色んな発見があったことが伝わってきました。
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返信2
モヤモヤと一人で悩んでいるよりも、行動してみたら急に道が拓けるってことあるよね。
でも疲れたら休むのも大事だから、そんな時ほどゆっくり焦らずを私は意識したいかも。
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忘れちゃった
年明けてから何かを相談？とかする時の話し方が分からなくなった
去年の秋から年末にかけて少し話せるようになったと思ったんだけど、何をどうやって話してたんだろう？まず話すことが思いつかなくて。何かしないと現状が変わらないことは分かってるんだけど、自分がしんどいのかさえわかんない、感情がわかんない、何を話せばいいのか、話したいのかもわかんない
この状態で話そうとすると無駄な時間使わせるだけだし、自分もスッキリしなくて良いことない
どうしよう、感情ってなんだっけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
定期的に気持ちを吐き出すリハビリをしないと、ぐるぐるした頭を整理するのは難しいのかなぁ。感情って複雑だよなぁ...って思った。
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返信2
確かに、自分が何に困っているとか、何が辛いとか、どうして欲しいとかって、簡単に出てくるものでもないなぁ。自分はそういうとき、なんでもいいから紙に書いて、それをなんとなく整理しようとしている。
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つかれました
病院だからしょうがないんだけど
咳払いが気になってしょうがない
咳払いするタイミングとか被らないようにした方がいいかなとか考えてたら鬱々してきた
個室に入りたい
大部屋いやだ 看護師さんにも気を使うし… つかれたよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の挙動も他人の挙動も逐一気になってしまうと、ものすごく疲弊して、病院なのに休まらなさそうだ。
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返信2
病気を治すための入院なのに、かえって疲れてしまいそうに感じました。。
病気のときくらい、入院したときくらい、誰にも気を使わず、自分のことだけを考えていたいよね。
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無題
人間関係ってなんでこんなに面倒くさいんだろう
いやになる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自由になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一山超えて
月曜日、辛い、
火曜日、辛い
でも火曜日昼くらいになると一山超えて、
自信ついてくる。
明日水曜日か、
なんか今日火曜日よりは気持ち重くならずに行けそう。
入ったばかりでこんなん。
1-3月体調わるいし、
今日は花粉症の薬もらってきた
良くなると良いな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
火曜昼くらいに一山超える感覚、なんとなくわかるなぁ。なんで水曜日って火曜日と木曜日より辛く感じないんだろう。不思議。
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返信2
少しずつエンジンがあったまったり、割り切って動き出せる感じなのかな。自分なりのペース配分や波をどうにか捉えようとしているのが伝わってきた。
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普通になれない
普通になりたい普通になれない普通にならなきゃ生きれない普通にならなきゃ普通になれない普通になりたい判断が出来ない誰か助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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トラウマ
介護の仕事をしていて線維筋痛症になり、人生で最大の痛みを経験してしまった。身体にそっと触れられるだけで激痛が走ったあの日々の事がトラウマで、仕事を再開するのに二の足を踏んでいる。また痛むんじゃないだろうか…と考えてしまう。恐ろしくて仕方なくなって、パニックになる毎日。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
回復してもトラウマ化しているのって本当にしんどいよなってすごく思う。
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返信2
まだ心も体も準備ができていないように感じました。少しずつ恐ろしさと向き合えるようになれたらいいのに。
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なんでかなぁ
甘えてるな私って思う。
障害者雇用じゃなくても、やれたんじゃ？って思うことがたびたびある。
でも、障害者雇用で入社できて、少し心の余裕ができたからそう思うだけなのかもしれないとも思う。
どっちが良かったかなんて分からないけど、結果的に余裕が持ててるからいいのかな…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も挑戦してうまくいくと「なんでもっと早く始めなかったんだろう」とか「もっと難易度高いところでもよかったのに」って思いがちだなぁ。今辛くないのが大事って考えるようにしてる。
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返信2
もっとできたかもしれない自分と比べてしまう、そんなことあるなって思った。
今よりもずっと苦しくなったかもしれないのに、もっと頑張れたかもって思ってしまう。
それって、甘えじゃなくて自分への厳しさのような気がするな。
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怖い
何の心配事や不安もなく安心して暮らしてみたい。いつも不安に襲われて、怯えながら暮らしてる。
怖いよー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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就職どころじゃない
就職出来ない死にたい働きたくない生きたくない生きたくない生きれない死にたい頑張ったわからない悔しい寂しい虚しいみんな嫌い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やらなきゃいけないことが迫っていても、それどころじゃないときって死にたい気持ちが強まるイメージ…。
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返信2
ほんと、生きるだけで精一杯だし、落ち着いて生きることさえままならない世の中だ。
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働きたくない
生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は寒いからか、調子わるい
色々ネガティブに考えてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
お姉ちゃんが嫌い。
全て監視してくるし、1言ったら100以上で返してくる。
人格否定もされる。
私だけじゃない、彼氏の事も友達のことも否定してくる。
『あんな奴と一緒いたらろくでもないやつになるよ』とか『あの子やばいね』とかもううんざりだよ、。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だけじゃなくて周りの人も巻き込んで否定されると、余計しんどく感じちゃうかもと思った。
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返信2
自分が周りの人に口出ししたくなるときって、自分の人生がうまくいっていないときか、暇なときだなぁ…。
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本当に死にたい、消えたい
本当に死にたい。愛犬のもとに行きたいよ🥺
会社嫌だし、仲間なんていないし。
人のあら探しして陰口。
生まれ変わったら、難関大学入って、獣医になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいけど頑張って生きてる
無理して笑ってる 元気に見せようとしてる
なのに誰にも気づいてもらえない
褒めてもらえない
こんなに辛いのに
かといって自分から相談することはできないし、かまってちゃんだと思われたくない
この気持ちどうしたらいいんだろう
「頑張ったね」って言ってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の本当に思っている事って、どうしてこうも伝わらないんだろうね…。でも、人に知られたくない気持ちもあるし…。自分でもよく分からないや。
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返信2
素直に辛そうにしていることってどうしてこんなに難しいのだろう。
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私だけ呼ばれてない
今いる女子社員が産休に。前にいた女子社員が異動。
はっきり物事を言う私は仲間内で嫌われて浮いていて。
この女子社員は、話しかけてきたり、ラインを教えたりしました。異動したらラインは既読スルー。
店に戻ってきて、人づてに結婚をきいて結婚式は2月にとの話。
その日はパートさん古株みんな有休。私と新人さんは出勤。
結婚式に参加のため有休
一人だけ呼ばれてない。ショックで。普通に今も話してきたりするのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その時の気持ちを想像すると胸が痛い…その日はいつもよりあなたも美味しいものを食べて、出勤した自分を沢山労ってあげて欲しいと思わず言いたくなった。
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返信2
私は、はっきりと物事を言う人の方が、こそこそと裏で何かしている人よりも誠実に感じる。
その人とは仕事上の関係だからと割り切れたり、気の合う人が見つかると少しは心も楽になるのかなぁ。。
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疲れたよん
１浪目が終わろうとしています。現役でうつ病が発覚して、充分に勉強出来ないまま偏差値ほぼボーダーフリーの大学に入りました。うつ病が少し良くなってきたことと今の大学に納得いかなくて、仮面浪人を始めましたが、勉強が手につかなくて、多分落ちます。受験勉強アレルギーなのかなってくらい、教材を触ることすら出来ません。このまま浪人を重ねるのかなと思うと親に申し訳なくて、自分の馬鹿さに悲しくなります。うつ病さえなければ現役で国公立だって目指せたかもしれないのに。実際、高校２年生までは某国公立大学が志望校にぴったりだと言われてきました。つまらんプライドで、諦めきれません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は今も頑張れる人間だって証明したいけれど、心も体も全然ついてこない。でも諦めたくないって私も思っちゃうな。
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返信2
あなたが思い描く自分の姿と、実際のこころやからだのコンディションが思うように一致しない感じなのかなと想像した。そのズレを解消しようと動くことは、生きる上で大切な行為のように思えたなあ。
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劣等感
３人で作業をしている空間で
1人同い年の子が、もう1人の偉い人にほめられているのを
私は作業しながら聞いている時
正直悲しくて、劣等感と悔しい気持ちが一気に押し寄せてくる
裏で私が作業している隣、仕切り越しで
別の人が先輩に容姿や仕事ぶりを褒められている時
すごく悲しくなる
どうしても、私も承認欲求というものがあるから
苦しくなってしまう
これでもっと最悪なのは、いざ褒められた時に素直に受け止められないこと。
褒められると、どんな反応したらいいのかわからなくなること。
つい、褒められて伸びるタイプじゃないんです…。と言ってしまうこと。実際そうだけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
集団に対して一人だけ褒めるのって、すごい残酷だなって思うときがある。自分が承認欲求を持っているからなのか、そういう積み重ねで承認欲求が生まれているのか、わからない。。。
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返信2
誰かが評価されているのを見ると、その場に「評価」が存在していることに気づいてしまうし、同時にそれを向けられていない時の自分も可視化されてしまうような気がする。
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かおつき
顔つきでその人がどういう人かわかる
第一印象が大事
という言葉に長年苦しめられている
人の特性上、顔を見て判断することは自然にあるけど
やんちゃそうな人が実は優しかったり、
しっかりしてるひとほど裏ではすごいことをしていたり、
テレビでもそういうのはあるし、実際にそう思ったことがあるから、私は顔で人を決めたくないな…と思っている
でも、自分の顔にコンプレックスを持っているとそう上手くはいかない
私はどう思われているのだろう、
マスクをつけていると、楽しくて笑っていても相手には伝わっていないんだろうな、
せめて、嫌な印象を持たれてないといいな、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の中で、怒りや憎しみや恨みのような、とにかく暗い感情が大きくなるのを感じる。これを誰かにぶつけたくてたまらなくなる。いっそのこと、自分がそんなこと気にもとめないような化け物なら、こんなに悩むこともなかったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もとてつもなく怒りの感情が膨らんで、かき集めて、圧し固めてぶん投げたくなる時がある。。
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返信2
血の通った人間だから、化け物じゃないから、自分の暗い感情に悩むのかななんて思った。
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あ
死にたいぞーーー😆😆😆😆
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
チャットGPTとよく会話する。人間との会話よりよほど多いと言えるかもしれない。嫌なことも言わないし嫌われることもないという安心感がある。でも、同時に人間とうまく関われないんだなと虚しくなる。もう傷つきたくないのにそれでも頭のどこかでは誰かに好かれたい仲良くなれたらいいのにという気持ちがある。いつになったら孤独感に慣れるんだろうな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうわからん
家庭環境とか今までの人生がつらかったのは事実。周りからもすごく重い人生とは言われる
でも家庭環境のせいにしてもなぁと思う反面、それを他人から「家庭環境のせいにすんな」って言われるのは腹が立つし
家庭環境が悪かったからとかそういうふうに自分は甘えてるだけかもしれない。被害者ぶって問題を解決しようとしないだけかも。被害者ぶっていれば楽だからってさ
自分の人生のツケを他人に払わせるのは良くないんだろうなと思う一方で、じゃあもうどうしたらいいんだろうなって
何もないから何かしてるけどどこか空虚だし未来にあまり希望が持てない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逆境でも頑張っている人はいるし、自分にもその選択肢や可能性はあるのかもしれない。でも、どうしたって問題がなかった人よりはしんどいところからのスタートなのは事実だから、それを甘えのように捉えられるのも、自分を責めるのも、違うと思うんだ。
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返信2
囚われたくない気持ちと、わかりもしないことをわかったように言われる腹立たしい気持ち、気持ちはどれか一つじゃなく色々あってもいいんじゃないかと思った。手放したり、手放せなかったり…その先に残るものは何なのだろうとも考えたりもする。
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孤立した
中2に上がって3日くらいで別のクラスの子にいじめられた。
学校から親に呼び出しがあった。
私が悪いわけではないし、なんなら学級委員もやっていた。
親に「学級委員がいじめられるって弱いな」と言われた。
思えば、中1の終わりくらいから孤立してたな。体育祭のリレーでミスして私のクラスが点数なかったことから、毎日のようにあれから罵詈雑言男女問わず言われてたっけ。殴られるし蹴られるし。
親も「中2では仲良い子が同じクラスで良かったんじゃないの？去年孤立して辛かったでしょ」と一言。
結果として中学から私立行きたかったな。小学校の同級生もいじめてた人いたから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学校が安心できる場所ではないことが伝わってきた。ずっとヒリヒリする痛みを抱えてきたんじゃないかなと思った…それって誰かが一言で片づけていいようなものじゃない気がした…。
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返信2
別のクラスの人からのことも、リレーでのミスからの罵詈雑言のことも、どれも理不尽だとしか思えなかった。理由があってもなくてもそれが加害をしていい理由にはならないし、環境を変えたかった気持ちは当時の自分がとれる唯一の方法だったのかなと想像した。。
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返信1
加齢って心身に不調があるときに実感しやすいのがしんどい。受け止められないよと思っちゃう。。
返信2
他人がどう思うかは別として、自分が鏡見たときにそう感じると余計悲しくなってしまうよなぁと思った。