つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
主治医がいつまで経っても信用できない
いつかできんのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
中学生のころ、人の役にたてるのが嬉しいって思ってたけど、本当は嬉しいんじゃなくて、人の役に立たないと生きてちゃいけない気がしてたんじゃないかって思いはじめてきた。人の役に立つことで自分は存在していいんだって一瞬の安堵感を嬉しいと勘違いしてたんじゃないかって。本当は人の役に立つなんてどうでも良くて、私は私のために私が嬉しいことをしたいのかもしれない。人の役に立たなくてもただ生きてるだけで許されたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を突き動かす思いは、もしかしたら、自分でも意識できていないたくさんの背景があるのかもしれないと、改めて思った。それに気づくって、心がひりひりするようにも思うけど、あなたは、自分の思いにたどり着いたんだね。
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返信2
私は、人の役に立てたら嬉しいと思う反面、人のためばかりになるのがどうしても嫌だったなぁ。役に立てそうにないからとっくに降りていたのかも。
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自分の人生を生きていない気がする
自分の人生を生きていない気がする
上の人たちが頑固で強いせいで、自分の意思が反映されない職場
思いもよらない責任 逃げられない状況
せめて休みの日くらい取り戻したくて何かしようと思うのに、
仕事で疲れ果てて、エネルギーが足りなくて、動けない
学歴も得たのに。勉強がんばったのに。
人生かけて受験に挑んだのに。
このありさまはなんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げられない状況と感じさせられていたら、自分の人生なんて生きられないと思った。 休みの日にさえもリカバリー不能なくらい、心も体も疲労困憊なんだと。なんとか大きく深呼吸できるところで少しでも休んで、力を取り戻せるといいな。
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返信2
あなたが人生かけて歩んできた道を、理不尽さの塊みたいな職場には奪われてほしくないって思いました。エネルギーが充電されるまで、ちょっと省エネモードにするのもありかな..って思ったり。
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無題
悩みのない状態なんて
ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分をなかったことにしたいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心を透明にするしかなかった時のことを思い出した
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返信2
ちょうどいいところから始めて「前からありましたけど？」もいいな
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死にたいわけでは
死にたいわけではない。
でも、これからあと何十年と生きていく自信がない。
死ぬ勇気もない。だから、誰が私の人生を終わらせてほしい。
「生きたくても生きられない人」と人生を交換してもいいよ。
でも、その人が私を生きたら死にたくなるよ。きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先もずっとこんな思いなのかなって、ずっと苦しむのかなって、そう考えると、もう考えたくないって思ってしまう気持ちなのかなって考えてた。
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返信2
生きていく自信、ないなぁ。個人由来の理由もあるし、社会規模の理由もある。
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無題
薬凄い！天才！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どう言葉にして、勇気持って伝えても何も解決しない。
大人が相談して良いって言われて相談しても結局何も変わらない。
結局嫌なことずっと我慢してる。
自分の生きる価値、その場にいる価値がわからない。
ほんとに自分のこと必要なのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勇気を持って伝え続けることも、エネルギーのいることだっただろうな…。そのエネルギーと我慢のエネルギー、どちらも使っていたらしんどくもなるよね。
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返信2
相談してって言われて勇気だしたのに何も変わらなかったら、がっかりしちゃうし、我慢し続けるエネルギーも削がれてしまうな…。
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死にたい以外にも混じってます
カンザキイオリの「命に嫌われている」の歌詞に、《自分が死んでもよくて周りが死んだら悲しくてそれがいやだからっていうエゴなんです》てある。
そもそもエゴのない人なんて、いる？中学の頃は死にてぇに絶望と恨み、完遂したらどこに行くの？て恐怖が混じってた。
今も恐怖は消えてくれないwけど、今の死にてぇには自分さえ生きてなければココにいなければ、誰も迷惑を被らなくて済む。面倒くさいこと押しつけられなくて済む。
なら逃げてぇ！が追加された。コレってエゴで自己満だよね。家族愛じゃなくて、単にしんどいのもー嫌💢ムリ！ こんな奴が納税義務ほっぽり投げて生きてて良い？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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僕なんて
会社では周りが管理職ばかりの環境で、上司に1つ話すだけでも億劫で、削られるだけの状態で、消耗が止まることはなく、毎日の日中も眠気が来るようになり、崩れてる実感が湧きます。
私生活も計画が破綻するばかりで、手続きなど他の人が普通にこなしてることも上手くいかず、楽しめる趣味もなく、休めず、回復が無いです。
自分には誇れることが何も無く、劣ってる存在でしか無く、生きる意味も希望も夢も報われることも無く、家族や友人も頼れる人は皆無で、ただ消えてないだけで義務だけで動いてるゾンビのような存在です。
後悔ばかりの人生です。
元気になるより生を終える方が楽に思えます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんがたくさん自分を否定する気持ちはそのまましっかり受け取った。ただ、1つだけ…あなたの消耗が止まらない環境を作ったのは、それは、投稿者さんではないんじゃないかなって感じたよ。
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返信2
管理職ばかりの職場で常に緊張しながら気持ちがすり減り、夜もしっかりと眠れていないんじゃないかな、、と感じた。心も体も消耗してる時って、何してもうまくいかない・・ぐっすり眠り回復できる時間があるといいな・・
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毎日が怖い
毎日が怖い。
生きるのが怖い。人と関わるのは嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖いって気持ち、なかなかコントロールが難しいなと思う私がいる。
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返信2
怖さがあるときは、出来る限り自分を守ってほしい…と思いつつ、それがまた難しいんだよなぁとも思ってます…。
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体調不良
ずっと横になっていないと倦怠感で体がしんどい。
頭がぼーっとする。
寝ても寝ても寝ても寝ても寝ても眠い。
せっかくの休日なのに、大好きなお絵描きもできない。つらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大好きなこともできないほどの疲れが今あるのかなって思うけど、そういうことで体が思い通りにならないのって、なんだか体が味方してくれてないように感じて、もっとつらくなってしまう時が私はある…。
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返信2
好きなことしたい気持ちはあるけれど、身体は休みを欲しているのかな…と思った。
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無題
石油が入ってこなくなって、プラスチック製品が造れなくなり、品薄や生産停止のニュースが伝えられている。これから、必要な物が買えなくなるのかな。化学肥料と農薬は石油から作られているしビニールハウスのボイラーの燃料も石油だから、食糧の生産が落ちる。食べ物が高くて買えなくなるのだろうか。この冬、暖房は使えるかな。最初のしわ寄せは、自分みたいな貧乏人に来るだろう。ま、なんでもいいや。餓死でも凍死でも受け入れるから。気力がもうないんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日死にたいと思う
なかなかうまく生きれない。
生きることは辛すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ついつい自分にバツをつけてしまう時が私はあって、そんな時に生きづらさを感じる。
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返信2
辛いのに、うまく生きるなんてできないよ…っていつも思っちゃいます。
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いきたくないだけなの
なんでこうなったのか
なんで生きづらいのか
わからない
ずっと探してきたはずなのにわからない
いつも霧の中にいるようで
生きてる実感ないし
死にたいわけじゃない
刺激がないから頑張っても損するばかりで
後悔やら虚しさやらどこに向ければいいかわからない
泣けないし泣きたいし怒りたいし
自分で自分を慰めるとか幻想でしかない
自分なんて言ったって1人なんだから
ネガティブでごめんなさい
きっとネガティブーンが取り憑いてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の陰を否定し続けたんだと腑に落ちた。人を悪く言っちゃダメ。気持ちが落ち込む事はダメ。悩んだり、困らせたり、怒ったり、悔しかったり、辛かったり、悲しかったり、、陰の感情も出来事も全部ダメ。起こったら、ダメ、起こしたらダメ。そんな世間で言う【悪い事】を恐れていた。起こっては駄目だと課していた。万が一、それが起こっても怒っていないフリをしないといけない。そんな課してきた事に腹からそうなのだと受容することが起きた。負とか陰とかネガティブとか、そういう弱さや怖さ、恐れを更に加速させ倍増させてきた過去の自分や周りの人への冷たい対応にも心から謝りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なぜ
どうしてこんなにも苦しまなきゃいけないの？
なにもかもうまくいかない
次から次へと…
だから、もういいって、消えたい、楽になりたい、死にたい、もう終わらせたい
考えるだけでおかしくなりそう
込み上げてきてこわれそう
助けてって誰にも言えない…
どうしていいかわからない
死にたいけど、自分で死ねない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なぜ、どうして…そんな苦しさが伝わってくるように感じた。少しでも肩の荷をおろせたら…勝手にだけどそんな風に願ってしまう私がいる。
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返信2
次から次へと苦しみがやってきたら、そこから抜け出せるイメージが持ちにくくなるのもまたしんどくさせるのかもしれない…と思った…。そういうことを全部リセットしたい気持ちの「死にたい」なのかなって感じたよ。
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無題
やっぱり〇〇たいの。、
もう限界。
私が〇〇でも家族は何も変わらない。
誰にも言えない。
相談も悩みも弱音も吐けない。
もう無理だよ。
限界だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界まで耐えてきての今なのかな…って想像した。でも限界なのに、それ以上を求められているような環境なのかな、とも思ったよ。
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返信2
弱音を吐くことが難しい状況とこれまでの経験…そんな背景があるのかなって感じました。ここでなら少しは気持ちをそのまま書くことが出来たりするのかなぁ。
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気楽にご飯を食べたい
飯の時間の
身内からの愚痴られタイム
今日もいつも通り
あー息苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう時、食事の味がよくわからなくなってしまう経験が自分はあります…。気楽に、目の前の食事にだけ集中したい…。
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返信2
愚痴を言いたいなら「聞き手の許可」も必要だよな…って思っちゃった私がいる…。
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きっと
今の自分の置かれている状況は外からみたら、こうすればいいのにとか、ああすればいいのにとか、きっと第三者の意見や見方を理解したら楽になれる方法がみつかるかもしれない
私も意見も見方も理解してるつもりでね
そうだね、そうしようとも思うしやってみたりしても限界で少しも楽にならない
申し訳ない
ありがたい話を聞いてるけど、八方塞がりみたいにもがいてる
答えはなくて親がいなくなるしか私は解放されない
きっとその日はくる、だって高齢者だもの。でもさそれはそれでいなくなった後もやること大変だよね、しんどいよね
結局のところ何も何もしたくないんだ私
もうしんどいんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今のあなたに必要な言葉（話）は、どんなありがたいモノでもなんでもなくて、一旦ゆっくり休むことなのかもしれない…？と勝手ながら思った私がいます。
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返信2
他の人の意見って、善意だと分かると、本来感じる必要ないはずの、罪悪感が出てしまうところもあったりするかもなぁ…って思った。何もしない時間、1人になれる時間が沢山できますようにとつい思ってしまったよ。
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諦め
私はもう全て諦めた
どう訴えたって どんなに助けを求めたって 理解してくれるように言葉を選んでも
聞いてくれないんだもの
もうどうでもいい
この苦痛と共に生きていくしかないんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなに言葉を費やしても聞いてもらえなかったりわかってもらえなかったりするのは、徒労感でしかないよね・・・。
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返信2
あまりに伝わらな過ぎると諦めたくもなるよなぁと、私も感じていました。
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無題
何もしたくない何もできない
ずっと横になってたい
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
横になる必要があるときも、あると私は思う。
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返信2
勝手ながら共感してます。私の場合、横になっても何だか休まらない不安さがあるかもです…。
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無題
自分の中から感情が少しずつなくなってる気がする。快、不快がなくなって、自分が薄れてきてる。周りが楽しそうな時心から笑えない。周りが誰かの非常識だったり不快な行動に怒ったり困ったりしてる時他人事みたいに見てる。
この前居酒屋でヤクザみたいな人に急に肩を掴まれてうるさくてごめんね〜と言われた。私はただウッスって思ったけどおんなじことをされた姉は泣いてた。本来不快なものなんだって思った。こういうことがよくある。傷ついた時、ツライ苦しい死にたい、もしこの不快な感情まで無くなれば楽なのにと思うと同時に、大丈夫まだ心は生きてる、感じれる、ってホッとしてる自分がいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感情を薄めることで、無意識下で自分を守ってる可能性もあるのかなぁ…と私なりに想像。クリアに感じすぎるのもつらいし、現実感覚が薄いのも自分を失うようで不安かもだし…生きてる感覚の度合いも難しいなぁって今改めて考えてる…。
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返信2
感受性を鈍らせることで、自分の中にある繊細さみたいな部分を守ろうという生存本能なのかな、と、自分の場合は以前感じたことがありました。無意識にバランスをとっている、とかがあるのでしょうか…。
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無題
こうして良かったでしょ？ね？
みたいな母の圧力が嫌だ。
修学旅行然り、行かなきゃ良かったとか、やらなきゃ良かったって思うことの方が多いのに、そんなの一つも理解してない。
しんどい。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手の求めている答え（圧力）を感じてしまうようなやり取りって、とてもしんどいなと自分は感じてます…。「相手がそう思いたいというモノでしかない」って思いたいけど難しい…。
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返信2
そういう圧って、相手はよかれと思ってることもあって、返答や反応に困ることがわたしはあるな…。日常の中でそういう場面って結構あると気づいた
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１人
色んな人に心を壊されて辛かったので、助けを求めた。親、スクールカウンセラー、上司、同僚、精神科医、カウンセラー、産業医、命の電話。
みんな、駄目だった。誰にも分かってもらえなかった。医者は薬を出すだけ、他の人は「頑張れ」「前向きに考えろ」「感受性が強すぎる」「性善説で生きなよ」「心を開けばいい」って言うだけ。
頑張って自分で心を立て直して何度も何度も頑張ってきたけど、いつまで続ければいいんだろう。もう、疲れちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
助けを求めることができても、その先で自分に必要なもの・言葉に出会えないと疲れるし、常に前向きでなければならないと思わされるような言葉を浴びるのは、率直に息苦しいって自分は思う…
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返信2
「1人でやってきた」「それでも1人だった」…色んな事が考えさせられたり、感じるタイトルに思いました。この状況がいつまでこのままなのか、不安と、追いつめられてるような気持ちを想像しています。
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無題
むなしい 遠い さびしい
居場所がほしい
居場所がない人間にはとても難しい
これほどたくさんあるのに メンタルヘルスに関わる場所が
全部が遠い時 何もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこに行っても何かが違うんじゃないか…そう感じるとよけいに寂しくなる気持ち、自分はあるなぁって思って、共感しちゃったよ
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返信2
求めてるものがある人たちに、きちんと届いてくれる・支援が行き届く社会であってほしいと思う私がいます。
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問題解決方法
私は、嫌なことがあるとすぐに死にたい気持ちでいっぱいになってしまう。どう解決すればいいかすら考えないからよくない気がして解決策を考えることにした。
父も母も1日中働いてるのにお金が足りなくて家庭が大変なこと、働いてもお金が足りないからストレスで親に八つ当たりされること、妹が部屋を散らかしているせいで机と椅子がなくて受験生なのに勉強しやすい環境が整っていないこと…。
これらの問題は自分1人では解決できない問題だから考えるのすらバカバカしくなって死にたい気持ちになるのかもしれない。
問題が完全に解決しなくても少しでも改善する方法を考えようと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家の中って、そこに住む家族の影響を強く受けちゃうこともあるから、つらいよなぁって私は思う…。あなたのためのスペースがつくれますようにとつい願ってしまった。
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返信2
あなたの家でもあるのに、環境が理不尽だなって感じました…。あなたが安心して、安らぐ場所が必要に思います…。
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父子家庭
授業の時に、お母さんをなんて呼んでるか聞かれたけどいないから少し困った。とりあえずお母さんって呼んでますとはいったけど。いる前提なのやめてほしい。いないのが少数なのはわかってるけど。。お母さんって呼べる存在がいる人が羨ましい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いる前提にされると、空気を読んで気を遣っちゃいそうだなぁと自分に当てはめてみて考えた…。そしてその空気に疲れちゃいそう‥。
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返信2
人によって「前提」あるものが、結構あるなぁと考えさせられた。みんなバラバラで、違うものなんだよ…って言いたい気持ちになった…。
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無題
1人は嫌だけど人間関係に悩まされることも多くて、なにもかもいやになっちゃつた
私何か悪いことした？？？
けど1人は寂しい
友達も少ない
居場所が少ない
話し相手もいない
話すことも思いつかない
でも話したい
なんなんだ、ほんとに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族と性格が合わない
気に入らないことがあると蹴られたりする みんなそうなのかな
私の家は普通…？？？
とにかく早くこの家から出ていきたいのと安心安全に暮らしたい
もう疲れたよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通って何だろう…ってのは置いておいても、気に入らないことがあるって理由で、家族に蹴られるのは、おかしいなって思う。安全じゃない家庭なんて辛すぎる。どっかに避難できる世の中だったらいいのに。。
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返信2
安全が感じられないところで過ごすのは、本当に疲れるだろうし、あなたに心からお疲れさまと言いたい。なにより、安全なところで休んでほしい・・
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返信1
信用するって本当に難しい
返信2
主治医変えるのは大変かもですが、相性もあるし、あなたが感じている違和感（？）も大事にしてほしいな。