つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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本当に嫌
いくらテレビ越しで相手に聞こえないとしても、どれだけストレスが溜まっていたとしても、一生懸命頑張ってる人を馬鹿にしていい理由にはならないでしょ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今は、くすりを飲んでいる。抗不安薬？その力なのか、安定している。前は、一回やめた。なんか、飲み続けていたら、自分が自分じゃないようなかんじがしたから。で、やめてから、ちょっと副作用なのかな？反動？みたいなので一週間起き上がれない体調不良なって、それがちょっとトラウマちっくだけど。それは過去だから、またそうはならないかもしれないし。今はなってないから。
くすりの力を借りて、やりたいことを少しずつやっていったり、生活してる。くすりがないとできないんじゃなくて、くすりに助けてもらいながら、人生学んでる。サポート。くすりを介して愛を受け取ってる？みたいなかんじ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
見た目重視の文化がしんどい
よく思われるために頑張ろう！
とはならず
逆に何もできなくなるタイプはどれくらいいるんだろうか…私だけかな
メイク研究とかファッションよりも
美味しいものを食べることや出かけた先で見るもので心を豊かにする方が好きで、それをしてる時の自分が好き
なんだけど
見知らぬ人に容姿を悪くいわれることが多いので
気づいたらストレスが溜まって
酷いときしねんりょまでいく
何か小さい声でも聞こえてる
すれ違いざまに何もいわないでほしい
私がいないところで言えばいいのに、この町の人がそういう人が多いのか、私が引き寄せちゃってるのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人を物みたいに扱う社会で生きていたいと思わない
子どもの頃から
比較され競わされ
製品の性能みたいに
知能、運動能力、外見の美しさを点数化されて
他人にとって都合のよい能力も才能も持っていない価値のない人間と見限られてしまえば蔑まれる
優秀な人間を誕生させて育成し利益を産ませる仕組みに取り込んで、自分がいい思いをしようという類の人間の作為が何よりも気持ち悪い
人として大事なものが決定的に欠けているような人間になんて私はなりたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寝なきゃなのに不安で寝れない
頑張ろうとしてもからぶるし失敗するし覚え悪いしもっと上手く生きれたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何がしたいのかもうわからなくなってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
またイライラして怒り発作になってしまった自己嫌悪で嫌になる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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宇宙人かモンスターか
家族と見えてる世界が違いすぎて、私一人だけが宇宙人みたいな気持ちになる。同じ環境で育ってきたはずなのに、こうも違うのか。お客さんが来てくれてるなかでの父のノンデリと、兄弟の稚拙な言動に振り回されて疲れた。自分なら絶対ここでこの言葉は使わないっていう言葉を平気で使ってくる。(でももしかすると私も無意識で使ってるかも、怖い。)それを無難に諌めようとしたり笑いに変えようとしたりする自分もダサいなと思う。でもお客さんが来てくれてる前ではそうするしかなかったし…。
私が気にしすぎの宇宙人なのか、家族が気にしなさすぎのモンスターなのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
物をあげる人もらう人、どちらも平等と思う。あげてやってるとかもらってあげてると思うか、受け取ってもらったとか与えてもらったとかの意識でいるかの違いじゃない？どっちが上とかは、古いと思うんだよな。私、その意識があるかもな？変えていきたいな。そのほうがこれからは生きやすそうだし。
先輩後輩も、きょうだいしまいも、親も子も、先生も生徒も、社長も社員も、どっちが上とか無くない？と、私は思うんだよな。どっちが偉いとか無くない？とか思うんだよな。先に生まれたか後に生まれたか。どういう役割か。教えるほうも教わるほうも上下じゃなく、平等。と、私は思うんだけど。どう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
完ぺきな人っているの？みんななりたい形がちがうのに？完ぺきなら、生きてないと思う。完ぺきな状態って、何？満足するかどうか？完ぺきになるまで笑っちゃいけないとか、たのしい気持ちでいたらいけないの？別に笑っていいんじゃない？なんで？仕事で失敗したら、反省しなきゃいけないの？私は、そんな世の中はもういいかなって思う。これだけしんどい人がいるのに。おしえてくれてるのに。起こることすべてはメッセージなのに。って、こむずかしいこと考えてるから、パニックなる前にこうやって吐き出して整理したいんだろうな、私。あー、すべてそんなかんじだわ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
読んでくれる人がいる。ありがたい。でも、同時に、書いてくれる人がいる。ありがたい。私は、尊重される人間だし、つらいのは、下というわけではない。私が尊重されるなら、みんな尊重される。誰かが尊重されるなら、私も尊重される。
ああ、まだ私には恐れがあるな。この恐れを手放したら、もっとたのしくなるのか！うきうきで愛に満たされるのか。今日、つらいつらい想いでいる人がいるかもしれないけど、だからといって私まで気落ちする必要はない。それは、愛ゆえに。その人には、力がある。なりたいようになれる力が。ということは、私にもあるんだ。つらいのは、本当につらい。そうだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いじめにあってた時は本当に死にたくて仕方なかった。それからどんなに時間が経っても周りを信用しきれないし、死にたくて仕方ないほどではないから生きてるけど、全然、「明日はもう、来ません」って言われたら結構、嬉しいかも。生きたいなんて思ってない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もっと、自分と意志疎通したい！！自分が何をしたいか、何をしたくないか、それが知りたい！！
そして、自分の想いと一致した言動をしていきたい！
恐れるより、いつ死んでもやりきったなってなれるよう、できる限りのそっちの方向を向いていこう。
完ぺきを目指すより、過程を大切にしたい。あんたならやれるさ！（って、自分に言うよ。）言ってくれるの待つと、何億年かかっても？
やりたいじゃなくて、もう、やってるし、なってる。
つらいのは、恐れがある。親が死んだら、大切な人が死んだら。困るしかなしい。けど、人間いつかは死ぬんだ。恐れより愛を選ぼう。今は生きている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怠惰はやりたくないんだけど、なにが怠惰なのかなというかんじ。あれ、今のこの状態は怠惰かな？って。怠惰はよくないというかんじ→自分の心地がよくないからちがうかんじがいいな。
怠惰はだめ、という観念から、自分がこれがいいと、肩の力を抜いてリラックスできるかどうかなのか、な？
怠惰は、一見ラクしてるようでいて、きっと疲れるんだと思う。そうかもしれない。自分の状態が、なんかしっくりしてないのかも。えー？ちがうかなぁ。
まぁ、やっていこう。正解が分からなくても、やってったら、腑に落ちてストンとカチッとハマる瞬間があるかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかもマイナスにしか捉えられない
どことなく体調も悪いし
睡眠の質も悪いし
職場行けばイライラするし
何しても楽しくない
死んでしまいたいなぁ〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いやな感じの店員に接客されて気分が下がる
今回は事故にあったと思って、取り急ぎ気分が良くなることをして今日の思い出を良い出来事で上書き保存して夜寝たい。むやみに嫌な記憶を明日以降に残したくないから。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近、人の個性が尊重されていないように感じる
犬も猫もほかの動物も、同じ種類でも1匹たりとも同じ子はいない
それなのに、なぜ個性は尊重されないんだろう？
誰ひとりとして同じ人間はいないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
消えたいです
私は何がしたいのかわからん
何もできなくてごめんなさい
惰性で生きててごめんなさい
存在してるだけで金かかる存在でごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい……。
うつ病の症状が酷く、希死念慮が頭から離れないです。
リストカットもしています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あの子が死んだから
昔応援してた有名人が亡くなって、
最近も大好きだった子が亡くなって
こんな簡単にいなくなっちゃう世界なんだ、
そこで生きてる私、私も簡単に居なくなれる
この死にたい気持ちが膨らんで膨らんで
爆発した時、私も簡単に死ぬのかな
死にたいなんて言いながら、死にたくないし、でもやっぱり死にたいの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
褒められるのが苦手
認めてもらいたくて、承認欲求を満たすために頑張ってるはずなのに、いざ頑張ってるって言ってもらえるとそんなことないとしか思えないし、一気に自分の存在が申し訳なくなる
結局私は何がしたいのだろう
ずっと助けてほしかったはずなのに、実際にいろいろ力になってもらってると、自分の存在を否定したくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張ってうまくいかないなら、頑張らなくていいんだと思う。
頑張らないといけないと、誰かに合わせてできた人間関係では、続かないということなんだということかもしれないし。
大切な自分のことだから、どんなに大切な人でも、ずぅっとなかよくしなくていいと思う。
そういう正論みたいなことを私が思っても、それに従う必要はないし、それが分かっててもできないと、自分を否定することもしなくていいと思う。
ラクに生きていいし、その人が過ごしやすい生き方ができればいいし、わたしもそういう生き方をしたいと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしは、せっかく仕事の求人で電話してきてくれたのに、ちょっと変わってたとか年齢とかそういうの、お客さんいる前でしかも食事を作りながら言わなくていいと思うし、こんなに言ってるから、その人電話で断られてよかったんじゃないかなと思った。せっかく電話してきてくれたのに、こんなかんじで言う店なんて、面接に行く機会が無くてよかったと思う。
だから、人生は、合格したからいいとか不合格だから悪いとかではないと思う。長い目で見たり、知らないところで、自分の思わぬ危険を回避してたりする。目先のことばかりにとらわれないことだと、引きで、偏った物の見方かもしれないけど思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きてる意味
やりたいこと出来ないなら、生きてる意味なくない？目指してること、ある？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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相手の地雷を踏んでしまった
こんにちは。同居人のモラハラに苦悩している旨を話した人間です。
もう引っ越しまで数日しかないので、私も同居人を助けようと共有スペースを片付けてました。しかしその勝手にやったことが同居人の逆鱗に触れてしまいました。「調味料に手を付けないで」と。以前の同居人はそんな子ではありませんでした。ちゃんと柔らかな返事のできる朗らかな子でした。一体なにが彼女を変えてしまったのか、私には分かりません。最後は笑い合ってさよならしたかったのに、同居人はこっちを見てくれません。涙がとまらないです。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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自分じゃなくなりたい気持ち
自分が分からなくて、迷走して自己嫌悪です。自分じゃなくなりたい。でなければ、やっぱり安らかにいきたいと思ってしまいます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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一生懸命って何
「一生懸命働いてるように見えない」「いつも寝てばかり」「動かないくせに」「気分転換に誘ったのに」
身近な人からの不満が、押し寄せてきて対応しきれなくて仕事休むまでのレベルで苦しい。起き上がることもできないくらい。食べるこたすらできないくらい。水を飲む気になることもない。
早くいなくなってしまいたい。
消えてしまいたい。
生きていたくない。
生きて動いてるだけで褒めて欲しい。
優しくして欲しい。
頑張ってるって常に認めてて欲しい。
そう思う時もあるけど、また自問自答に戻る。
私にどうして欲しいの？本当に生きてて欲しいの？苦しめてこないで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きている意味がわからない
生きてても辛いことだけで、何のために生きているのかわからない。
死にたい。-
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なかま
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うんうん
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つらい
消えたくなる。自分が情けない。怖い夢見るから眠るのも怖い。ごめんなさい、私に関わってくれた方たち。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心療内科
心療内科に行ってみようかな。
行くのは勇気がいるし、行って何かしらの病名をつけられるのはショックになるんだろうと思う。
けど、いつまでもこんな気持ちのままもいけないし、楽しく生きたい。
何かしらのヒントがあればいいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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