つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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まだ正社員なりたい気持ちが
正社員諦めきれなくて、応募しています。今の自分をしっかり感じて判断していかなくては。難しいです。少しでも先へ進みたい気持ちです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
アパートから実家に戻った。何も希望がない。転入手続きと住所変更で窓口の職員とやりとりして、神経かな、嫌な疲れがある。生活費はいつまでもつかな。おかしな人という評判、働かないダメな人という評価が確定していて、相手にされない。精神疾患、発達障害とか言っても、理解できる人もおらず。どこに住んでもおびえている。誰かに「苦しい」と打ち明けられたらいいけど、そんな相手いない。消えたい消えたい消えたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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望まれる私の像
私は一般的な充実的してる人間だと思う。正直、金銭面、ルックス、恋愛、交友関係、何も不満はないし家族にも恵まれてると思う。でもそれが辛い。こんなに恵まれているのに死にたいと思う自分が何でか分からなくて怖いし苦しい。最近は何をしてもつまらなくてゲームもスマホを使う時間も減った、LINEも返すのが疲れるようになった。人と繋がるのが怖い。望まれる私の像を崩さないために、明るく振る舞ってる。病んでる私を見て引いたり失望されたくない。今、彼氏や友達と話すとボロが出そうで明日の学校で人に会うのが嫌だ。私が死んだら病んでたんだってバレちゃうな、ってずっと考えてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明るい振る舞いの向こうには、怖さや使命感があることを想像した。自分が迷子になってしまっていろんな気持ちになるだろうなとも思った…。
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返信2
誰かから見て「恵まれてる」と思われる姿でいることと、あなた自身が望む姿とのギャップが辛くなっているのかな…、と考えてみた。誰にでも、じゃなくてもいいけれど「無理しないあなた」を見せられる関係があると少し楽なのかも…とも思った（勝手ながらだけど）
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無題
インフルかかって、それを同期にも移しちゃって。
特殊な授業あったのに行けなくて悔しいし同期の行く機会も奪ってしまった。
治って行くの怖い、なんて思われてるかな。
同期も仕方ないって言ってくれてるけどきっと悔しいだろうし私の事許せないはず。
行くのが怖い。
また高校と同じようなことしたくない。
また疫病神って言われたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
罹りたくて罹る人も、移したくて移す人もいないから、こればっかりは仕方ないと思うけど、気持ち的にはつらい…。
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返信2
不安な気持ちを想像した…。相手がどう思ってるか、きちんと言葉で聞けたら安心できることって、いっぱいあるのかなぁと考えることがある…。
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無題
眠れなくてツラかったけど、心療内科で新しく出された薬を飲むのやめたら寝れるようになった。眠れない、じゃなくて寝る姿勢になると不快感があって、寝る姿勢になれなくてすごくつらかった。次の診察の時に言って、薬変えてもらおう。寝れないのツラいわ、アカシジアじゃないかと思う。早く治ればいいのに、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠れない地獄は自分も感じたことはあるけど、書いてあるその不快感ってとても辛そうだなと率直に感じた..。
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返信2
自分だけの苦しさって見つけるのも、言葉にするのも大変だなぁと自分の経験からも感じる…。
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早く
親とほんとに意見が合わない
お金がないから実家から出ていけないし
かと言って私の意見は聞いてもらえない
親が絶対君主って感じで私の意見は昔から蔑ろにされる
私って何って思うようになり、
ネガティブ炸裂な性格になってしまった
早くこの地獄から脱出したい
安息の日々を目指して
今日も生きる けど
はやくおわりがきますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家が地獄ってすごく辛いことだよなと思う…。少しでも早く安全な場所に移れたらいいなって思った。
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返信2
自分の気持ちや感情が抑えられてしまう場所で、それでも残されたものから「選択をしている」あなたがいるのかなって想像しました。
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しんどい
就労移行支援所早く辞めたい
向いてない作業ばかり
私のやりたいこととは違う
早く辞めたいよー
辛いでも親が反対するし…
しんどいよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分を追い込んだ果てに私は鬱になった。本当はもう、自分を追い込みたくなんてない。けれど、世界はそれを許してくれないように感じる。生まれてくるんじゃなかった。今日まで生きるんじゃなかった。こんな世界で生きていたくなんてない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
許してくれなくて走り続けている人、いっぱいいるんじゃないかなって思う。おかしな世界だって思っちゃう…。
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返信2
追い込んで傷ついて見つけた「もう自分を追い込みたくない」っていう願いを、確かに受け取った感覚でいます。
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私のせい？
仕事がオーバーワークでメンタル不調になったのに
会社側の意見は
「個人に負担になるような仕事の割り振りはしていない」と
言う
つまるところ、風邪と一緒で
メンタル管理が出来ていない
私に責任があるんだね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
会社としての意見はあるかもしれないけど、確実に積み重なっている（重ねられてしまった）負担を抱えるあなたがいる気がしたよ。自己管理だけではどうにもならない時ってあると自分は思う。
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返信2
気をつけてたって風邪引く時は引いちゃうよ…って、私は思うけどな…。
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早くラクになりたい
結婚していた幸せな生活に戻りたい。快適な家、平凡で平穏な日常生活に戻りたい。ほかのところでほかの人と暮らすのは無理だってわかっていたら離婚なんかしなかったのになぁ。
今の世界が大嫌い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
離婚にも理由があったのではと思うと、戻るよりもさらに進む方が自分の望むものが手に入ったりして…？とも思った私がいます
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返信2
心って、その時々で自分ですらわからなかったり、迷ったりするからとても厄介に私は思ってる…。
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無題
みなさんいつか友達に愛想尽かされるとか離れられるとか嫌われないかとか嫌な思いさせてないかとかって不安になることありますか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のやりたいことは、他にもやりたい人がもう既に山ほどいて、自分より優れた人ばかりで、私なんか誰にも求められてないし、見向きもしないし、必要ないのに、どうせ全部無駄なのに。私なんかいらない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰とも競争せずに、自分のペースで取り組める環境はないのかな…それだとあなたのニーズに合わなかったりするのかな…なんて思った。
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返信2
自分にしかでいないことって少ないかもしれないけれど、自分の人生でやらずにいられないことって何だろうって時々考える私がいる
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時間が解決してくれるんだって。
時間が解決してくれるのを待つしかないねって主治医に言われた。薬は効かないだろうから要らないよね？って。
4月に学校始まれば変わるから。今は長い春休みだもんね。主治医はそう言う。
…長い春休み、か。10月からずーっと私は長い春休み。4月には専門学校に進学する。楽しみ、ではある。ずっとやりたかったことだから。でもさ、今の、食べ吐きっていうものを抱えたままで私は大丈夫なのだろうか。わかってるよ、わかってる。このままじゃまずいのなんて自分が一番わかってる。
時間が解決するって、何？専門学校始まったら、良い方に変わるよね。変わって…ほしい…な…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
実際、時間が解決してくれるのかもしれないけれど、それを言われる今この瞬間って、その先が見えていないから、そわそわしちゃうよなぁって想像したよ。
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返信2
時薬ともいうから、そういうものもあるのかもしれないけれど、今安心したいっていう気持ちも伝わってきたように思う。いい方向に行きますようにって、勝手ながらそう思った。
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回復するには、、
今日は、継続的な相談支援につながりたいという思いから、しかるべき機関にメールで問い合わせをした。そのあと、1.5時間働いた。
ちょっとだけ、「何が楽しくて生きてるんだろう」モードに入りかけたけど、今日はカレーもつくったし、以前より余裕を残しながら動けていると思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しずつ少しずつ、グラデーションのように動いていくと、体への負担が少なそうな気がした。
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返信2
いろんなことが詰まった一日だったことを想像しました。少しでも今ゆっくりできているといいなと感じています。
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無題
どうしたら死にたいって考えなくなる？つかれたよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日毎日死にたいって思うの疲れた。どうせ死ねないし死なないくせに。ずっと明るいこと考えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出口のないことってずっと考えられるから疲れてしまう。
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返信2
私の場合、死にたいって思ってない一瞬を見つけたい感覚かも
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無題
無理だよ無理無理ほんとに無理
絶対1人じゃどうにもならない…
でも精神科のお金もあるし塾か精神科なら精神科辞めるしかない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
究極の選択を迫られている、って感じなのかな…。
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返信2
天秤にかけるのもまた、しんどさが増してしまうよなぁ…。
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無題
誰も私のこと分かってくれないんだね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不登校で卒業は出来るけど卒業式には行けなかった
卒業式とかそういう式典を親に見せられないっていうのは親不孝なのかなってちょっと考えてしまう
特に怒られるとかはないけど申し訳なく感じてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
節目の行事って、周りの人の気持ちもつい考えてしまう。でも無理なときは無理だし仕方ないって思っちゃう…。
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返信2
親の感情じゃなくて、あなたの感情を1番にしていいんじゃないかな…って、思わず言いたくなってしまった私です。
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無題
ありのままを受け入れてくれる友達がほしい。
死にたいって言ったら
よし、一緒に死ぬか！うそうそ、とりあえず美味いもん食って作戦会議でもしようぜ！みたいな。
生きててほしいとか言わない、気持ちも否定しない友達がほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死んでいなくなったら、どれだけの人が喜ぶのかな?
早く消えたい、死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かのための行動だとしたら、犠牲が大きすぎるような気もした。
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返信2
喜ぶような人たちを、喜ばせたくなんてないなぁ…と、勝手にですがそう思う私がいました。
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風邪ひき
しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
情緒不安定性パーソナリティ症ってムズすぎる
だから生きずらかったのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きづらさの原因に気づけたのは、一歩前進なのかも？と思ったことが、自分の場合はだけどあったなぁ。
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返信2
どうして？なんで？って思いながら過ごしてきたのかなと想像した。
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人の気持ち
病院等で同級生を見掛ける事が時々ある。こちらから話し掛ける事はしない。以前、話し掛けたら露骨に嫌な顔された。嫌われてたんだと思った。少し前に洋服店で店員が近寄ってきていきなり「〇〇さんだよね？」と言われたら同級生だった。正直快く思ってない人だったので迷惑だった。けど、会計の時に特別に2割引きしてくれた。なので苦情とかは言わなかった。ただ、できるだけ声は掛けて欲しくない…卒業してから何十年経つと格差もあるしね。勿論同窓会なんか行きたくもない。特に私は何を言われるか何されるかと想像すると恐怖しかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
きょうは心療内科で、ちゃんと、思ってることを話せた。
いつも、自分の気持ちをうまく言えなくて、もっと話したかったなと思いながら帰るけど、きょうはちゃんと話せたから良かった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
帰り道、少し足取りも軽くなっていたりするのかな。
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返信2
思っていることを十分に話すことって意外と難しいことだと、改めて思う…。
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儚い
記憶力が悪すぎる。
部活とか、旅行とかいろんなことしてきたはずなのに記憶しておけない。
すぐ忘れちゃう。
特に小学校とか中学校の頃の記憶がまるで無い。
言われたら事実は思い出すけど、思い返しても、自分がそこにいた気がしない。
引き出しはあるのにその中に、何も入ってない感覚。
最近、怖いなぁと思うようになってきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の記憶にない事実が存在してるって思うと、とても怖いかもって感じたよ。
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返信2
自分がそこにいた気がしないって、事実から湧き上がってくる感情が分からない感じなのかなぁ、、。その時どう思っていたのかまで思い出せたらまた違うのかな…と勝手にだけど色々考えてた。
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無題
バイリンガルは両方の言語が中途半端になることが多い。
私は日本人だから英語は下手、海外住んでるから日本語も苦手。言い訳に聞こえるけど実際そう。第一言語の筈の日本語でも、知ってる漢字の量、敬語、専門的なことを説明するための言語能力、とかが他の日本人より明らかに足りない。英語は、文法めちゃくちゃだし英検一級の面接は落ちた。どっちも中途半端。
「でもそれでも2言語話せるんでしょ？英語と日本語足したら普通の人より単語量も知識量も多いじゃん」とか言うけどさ。
なんで足すんだよ。英語と日本語混ぜて同時に喋ることなんかある？普通別々の機会に使うでしょ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どっちも中途半端って、ずっと落ち着かない気持ちもあるのかなと想像。全然できない訳じゃないからこそ、周りから理解してもらいにくいような気もしてる…。
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返信2
得手不得手でどちらかに特化するにしても、どちらも中途半端にしても、少なくとも自分が身を置いた環境や苦労に対して、他人から安易に判断されたくないと私なら思っちゃうかも。。
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理解されない
誰にも理解されない苦しみ
ひとりぼっちで抱える怖さ
手を伸ばす
でもその手をつかんでくれる人はいない
だって誰も分かってくれないんだもの
言っても無意味であるもの…
いつになったら楽になるんだ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いとき、手を伸ばすだけで精いっぱいだし、伸ばし方とか考えている余裕もないし、苦しいよなぁ…って思った…。
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返信2
感じている悲しみや苦しさが文中から伝わってきたような気がしています。（勝手にですが…。）わかってもらおうと、幾度も手を伸ばしてきたことも想像しました。
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無駄
どうせ何をしたって無駄なんだ
きっと理解されない
行動しても意味がない
説明しても、訴えても
もう何もかもが嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ブロックされました…
今日たまたま好きなX（旧Twitter）の投稿を見たのですが、私のアカウントがブロックされていたことに気づきました。
原因は分かりません。心当たりが無くてモヤモヤしていますしショックです。
どなたか同じような経験をされた方いらっしゃいますか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心当たりがないのにブロックされるとモヤモヤする感覚、経験があるので共感しちゃいました。
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返信2
勝手にフォロー外れちゃってることはあったけど、不具合だと信じたい自分がいる。
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返信1
自分なりの納得感も原動力になるのかなと思ったよ。
返信2
不安を抱えながらも自分の中のベストを尽くしたいという思いが伝わってきた気がした。