つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自閉症
にアルコールが良いって本当？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ありえへん
いつも返信してくださる方ありがとうございます。
今日も久しぶりの病院。
Dブロックの事務員は相変わらず、酷い。
私の目が嫌とか言っている。
診察も遅くさせる。
医師にもあらぬ事を吹きこんでないか祈る。
診察の後、目の前に居る私をわざわざ無視して、沢山人の居るばしょで〇〇〇〇さん〜と言う。
他の人には角の椅子で話すのに。
腹たって腹たってしょうがない。
これがずーっと続くと死にたくなる。
幸い、つぎの受信は一年後だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人によって対応を変えるのって、職員として・仕事としてどうなんだろうか…ふと考えてしまいました…。一年後は気持ちよく受診できますようにと願ってしまいます。
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返信2
酷いな..と、率直にですがそう思いました…。私だったら、つらい現状を言ってしまうかもしれない…。
そして、これまで耐えてきた背景があることも感じています
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無題
子供のころから周りと馴染めなかった。アルコールを飲んで母親と言い争って暴れる父親。私と妹は母親を守るためにいつも間に入って盾にならなければならないのだ。今もはっきり覚えている。私が話しかけても無視する母親の背中。田舎の長男に嫁ぎ、閉鎖的な土地で孤独だったんだろう。「お前はいいよな。この家では血が繋がっているんだから。お母さんは血が繋がっていないんだ」そう、よく言われた。
心では何も感じないのにずっと胸にある息苦しさ。私はなんで、もっと器用に生きれなかったんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
複雑な家庭環境の中で、あなたがあなたらしくいられる時間を持つことは、とても難しかったのだろうと感じました。母からの言葉も、強いものがあり、何も感じられないほどに心が空っぽになっていたのかなと想像した私がいます
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返信2
辛く悲しい受け止めるのもしんどい子どもの頃の体験が今もあなたに根付いているように想像した。怒りとも違うどこか自分も母親も俯瞰しているようなまなざしは、あなたが自分自身を守るための距離の取り方でもあったのかなと思ったよ...。
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無題
家族以外との関わりで自分を取り戻せる感覚があるんだけど、住んでるの実家だから帰らなきゃいけなくて、帰るとまたつらくなって、今度は家から出るのが大変になって、頑張って出てまた少し自分を取り戻して…のループ。
実家出れる選択肢もないわけじゃないけど、何かすぐには選べなくてほんとに未来が真っ暗で毎日大変すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのループ、わかるなぁって思った。今だけの辛抱って思えるときと、今すぐに動けないことに押しつぶされそうになるときとがある。
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返信2
自分を取り戻せる感覚、それに気づいたのは大切な一歩でもあると私は思った。すぐに家を出られなくても、すぐに自分を取り戻せなくても、その感覚を大切にできたらいいなと勝手ながら思ったよ
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父が入院しているが胃カメラ検査をしたと本人から聞いた
その後病院側から何も言ってこないので聞いてみたら後日先生からお話あると思います今日やったばかりなので、とか言われたそれなら、いいがまるで聞いた私が悪いみたいな嫌な顔をされたいやいや家族としては胃カメラやったその後腫瘍がどうなったか気になるのは普通じゃないのか？その日に話せなくてもいい忙しいのもわかるだが『今日胃カメラしましたから、先生から後日説明ありますからね』の一言あってもいいのでは？過剰に心配する私が悪いの？病院にとっては大勢の患者の1人かもしれないでも私には大切なたった1人の父親です私がいけませんか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夫の旧友が命を絶った。
高校生と中学生の子を遺して。
落ち着かない様子で
我が家に知らせに来た知人
電話で気の毒がる義母
当事者でもないくせに
噂や憶測で騒いでいる。
私は淡々とすべきことをする。
人が死んだというのに。
冷たい女に見えるでしょうね。
私はかつて遺された子だった。
関係ない人が来て泣いていった。
当事者でもないくせに。
私だって死にたいけど生きてる、生きながら心が死んでいる。
どこに向かうこともない怒りがずっと私の中に残っている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とりあえず毎日生きるのしんどい。頭の中で全部過去のことと繋げられてしまうしそのせいで今も失敗を責められてるような感じ。しんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
過去のことと繋がる感じ、わかるかもなぁと勝手に共感。全部袋に詰め込んでゴミに出しちゃいたい気持ち。
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返信2
私は、これまでの自分と今日の自分は繋がっている感覚があるから、しんどいことだって思いだしちゃうよね…と思った…。
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無題
死にたいと思っても話せる友達おらんわ…あー、死にたい死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のせいで大切な人を失い後悔ばかりです
普段なら迎えに行って一緒に帰ってくるのに、自分の用事が入ったから迎えに行けなかったあの日が憎いです
まわりは自分のせいじゃないと言うけど、普段と違う行動をした罰なのかなと思ってます
もう１年４ヶ月が経つけど、自分の時間は止まったままです
でも彼女との思い出もたくさんあって時間を進めたくないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間が経っても、その人との思い出が薄れることはないような気がして、そっと胸の中に置いておけたらいいなと勝手ながら感じました。
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返信2
あの日こうしていれば…と後悔してしまう想いはすぐに消えなくて、自分を苦しめてしまうことに共感してしまった。
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無題
最初から存在していなかったらよかったな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今ここにいる事が辛い日ってあるよね
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返信2
存在しなければ、今の苦しみも悲しみもないのにって考えちゃいます。
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もう無理
死にたい、ほんとに死にたい。誰にもこんなこと話せない。友達には常に良い顔して、良く笑うようにはしてる。本音とか話したこと無い。最近、今死んでも変わんなくね？と思うようになった。どうせ100年後には私も同級生もきっと死んでるだろうし、、今死ぬのか、後で死ぬのかの違いな気がしてきて。死んでも良いかなとか考えてる、もう全部どうでも良いや
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
友達の前では、明るい自分で振る舞わないとやっていられない、そんなところが私のは場合はあるような気がする…。本音を話せる人、どれだけいるだろう。いつかは死ぬんだよな、と思うと、考えさせられる。
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返信2
人間に限らず生き物はいつか死ぬことを私もふと考える時があります。でもその前に本音語ってみてもいいのかも…と考えることもあります。
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死にたい
情けなくて恥ずかしくてこのまま生き恥晒すぐらいなら自害したほうがいいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だからこそ許せないなにかがあるのかな…と感じたよ
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返信2
恥もプライドも捨てられるならどんなにいいかと思うことがよくある...。
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無題
進路のこと考えるたびに涙が出るのどうにかしなきゃ。もう人前で泣きたくない。自分が情けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きるのがつらいもうやめたいって気持ちと、今にも泣いてしまいそうな感じがもう何年も続いてる。普通に過ごせてる人いいなあ。死ぬまで消えないのかなこれ。そんなの嫌なのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また
電車に乗れなかった
乗り換えや人の目が気になって怖くなって玄関すら出れなかった
明日のデイケアも無理なのかなぁ
前は乗れたはずなのに最近乗れなくなった
自分の不甲斐なさに涙している-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前は出来ていたのにって思うと、今もできる日があったとしても、不安に感じてしまうよなって思った。
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返信2
怖いと思うことを乗り越えるのって相当なハードルだと思う…少しづつ楽になっていくといいなと思った私がいます。
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無題
手術こわい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
リハビリってどれくらいかかるんだろう
いつ退院できるかが具体的に確約されていないのはちょっと辛いものがある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見通しが持てないのって、不安になるよね。
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返信2
退院を待っている身で同じことを思った私がいる。退院がズルズル決まらないのってなんだかモヤッとする。
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無題
父が調子が悪くなり、大きい都市で(前手術を受けた所)また処置をしてもらい、自宅のある街に戻ってきた
その後、落ち着いてきているらしく、お腹もすいたと言い、トイレも歩いて行っているようだ(もちろん歳なので、まだ手術後だし、早く歩けるわけではないので、間に合わないのもあるが、行くという事が大事であって、漏らす、漏らさないが大事ではない)、回復してきてるのが、私は嬉しい
でも、いつまた、なるかもしれない、今度悪くなったら、もう覚悟
楽観視はできません
ひとりぼっちになる覚悟もいつ来てもいいように、心構えをしている
一日一日を大切にしたいと更に思うようになった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
今日は特に物凄く死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人と居ると疲れるけれど。
今まで一人の方が好きだと思ってた
けど、 一人だと無性に消えたくなるから
逃げるなんて許されないのに逃げたくなるから
向き合いたくない物まで突き付けられるから
どれだけ頑張ろうと救われない事に気付いてしまうから
人といる方が楽だと気付いたんだ
綺麗な自分を演じている間は、汚い自分と向き合わされずにすむから
救われたいと願っても、それは自分を傷付けるだけだから
自分の思いは演技で蓋をして閉じ込めることを選んだのは自分自身なのだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
1人でいると自分と向き合わざるを得なくなるような、そんな苦しい時間も多いような気が、私はする。誰かといるときは、その人との時間を楽しんだりして、嫌な自分から目を反らすこともできるかもしれないなぁ…。自分の本当の思い、どこかで見てあげることができたらいいのかな、と考えたりすることもある…。
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返信2
誰かといることで気を遣ったり相手に合わせたり…そう考えるとマイナスだけど、人前では演じているって考えたらその時間もありだなって思った。演じるのに疲れてしまった時は、一人になることができるってことも、忘れないでおきたい。
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無題
眠剤のおかげで連続2時間半も寝られたぜ！ラッキー！
しかし起きてすぐこうしてスマホ触ってる時点で負けだぜ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
両親にお互いの悪口を聞かされるのきつい。どっちが悪いとかは私にとってはどうでもいい。でも愚痴を聞くと二人はピリピリがマシになるから聞くしかない。直接言ってきたらいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気をつかいたくないし、つかわれたくもない。
気を遣うことに疲れた。
そのせいか、最近発作の前兆が出てる気がして、ヘルプマークを付けて作業所に通ってる。
でも、電車が空いてない時が多くて、ヘルプマーク付けてるから席譲られたりとか気を遣われたりとかしたくないって考えてしまう自分がいる。
声をかけられたくないのかもしれないけど。
そうやって気を遣っているから、電車が嫌になってるしヘルプマークも付けたくないって思ってしまう。
疲れてしまう。悪循環-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気を遣われることって、なんだか居心地が悪くて落ち着かなくて、そわそわしてしまう。かといって気遣いの全て手放すことも簡単じゃなくて。目に見えない、形のないものだからこそ、向き合い方が悩ましい。
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返信2
気を遣い続けていると、疲弊して体調にも現れてしまうなあと感じる・・。ヘルプマークをつけているからといって、気を遣われたくないし、自分も気を遣いたくないのに、なんだか難しいなあと思う。
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無題
おしゃれな街に旅行したらそれはそれは楽しそうに高校生がはしゃいでいた。すごく眩しかった。私はそんなキラキラした瞬間なんてなかった。ずっとドロドロした感情で生きてきたなと気づいて自己嫌悪した。もっと楽しく生きれるような性格になりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
旅行ができた、ということは気持ちの余裕がちょっとはあったのかな。まずは旅行ができたことを楽しみに変えてほしいなぁなんて思ったり。でも楽しみの中でこそ、モヤモヤは余計に意識させられるのかもしれない。
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返信2
過去の自分が思い出されて、心に刺さってしまうことがあるよね…手のひらからこぼれ落ちたものを数えてしまうけど、握りしめることが出来たものもあるのかもしれない。
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何なんだろう、自分。自分なのにそれがわからない
暇だから何か本でも読むかと思って、本を買って読書しても集中が続かない。
じゃあ漫画でも読むかと思っても途中でやめてしまう。
以前はそんなことなかったのに、何がしたいんだろうって自分のことなのに何もわからない。
暇つぶししたいのに暇つぶしが億劫というかツラい。何なんだろうね。じゃあ暇つぶししなきゃいいじゃんと思っても、暇で仕方ない。
何かしたいのに何も出来なくなってしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
容姿も終わってるし秀でたところもないし死にたくてたまらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何か秀でたところがないと人生楽しめないのかなって、社会やＳＮＳに不安にさせられている感じがある。
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返信2
秀でてなくても生きていけると言いたいけど、日々損や劣等感を抱くのも確かなことで、その痛みは深いものがあると感じています。
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僕は叩けば直るテレビですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
紆余曲折を経て入院から実家に外泊している。自宅がもう安全な場所じゃないからと、主治医たちが泊まるところがなくならないように、もし実家でうまく行かなくても病院に戻れるようにしておいてくれた。
ありがたい。
もうあの人との関係は壊れて、18年何してたんだろうと思ってしまうけど、もう自分の人生を歩む時だ。
まだ怖いし不安だけど。
暴言やお酒の問題や不機嫌には耐えるだけ耐えた。限界なんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もしもを考えて対処してもらえるのは、少し気持ちが安心できる気がする。一歩を踏み出し、未来に向かう時が来ていると思う。
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返信2
あなたの周りには今、味方となる心強い存在があるのかなって感じた。不安や怖さを抱えながらも、自分の人生を生きようとする、揺るぎない思い、伝わってくるものがある。大きな一歩をそっと後押ししたい。
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無題
ついに学校が始まってしまった
休み明けがこんなに憂鬱なら、休むのも怖くなってしまう
久しぶりにリスカしてしまって、後悔とこれからの不安と絶望と、、、
早く学校が終わってほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みのあとって現実に戻ってこれない。負担が大きいから慣らし期間欲しい。
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返信2
立ち止まって休んだ後に、走り出すことがすごく大変なことであるように…学校生活に慣れることも簡単じゃないよね。冬休みが待ち遠しい。
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無題
理由のない辛さ。なんとなく気分がここ最近沈んでて。同期の成果を知ったら苦しくなっちゃって。勝手に比べてるだけだけど。考えなきゃいいのに、比べなきゃいいのに。比べて勝手に傷ついてる。休む理由が欲しい。誰かに認めて欲しいようでそんな評価いらないとも思う。誰かに話したい。でも、話せない。そんなジレンマだらけ。辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
比べることって自分を客観的に見つめることでもあるだろうけど、不調なタイミングだと悪いとこしか見えなくて余計にしんどくなってしまう…。休むのも大事…。
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返信2
誰かの承認は嬉しいけれど、一番求めているのは、自分が自信を感じられるということなのかもしれないね。
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返信1
初めて聞いた自分。どうなんだろう…。別のところに負担はありそうだけど…
返信2
本当か分からないことはちょっと心配だなと思う私がいます。