つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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辛すぎる
仕事の前日、当日になると死にたい気持ちになるし逃げ出したくなる。えずく回数も増えるし泣く回数も増えていってる。何のために生まれて来たのか分からない。辛すぎる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私にはなんの価値もない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
他人の何気ない一言でしんどくなってしまう。
自分がいかにダメな人間かを思い知らされる。
昔の嫌な記憶がフラッシュバックする。
周りに人がいる時はなんでもないふりをするけれど、1人になった途端に涙が止まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手が何も考えずに発した言葉が、自分にとって消えない傷になることがある。
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返信2
涙が出て当然だと思うし、それくらい辛かった気持ちを吐き出せる場所があったらいいな…。
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無題
人を怖がりすぎな所があるから、ちょっとずつ治していきたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この投稿が第一歩だといいな。
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返信2
やっぱり怖いと思ったら即避難してもいいもんね。
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皆どうやって生きてるんかな
歳も50を過ぎてるし、穏やかに暮らしたいと思っても、この歳で障害者になってしまって、痛みがましになったと思ったら、また痛みだす。
日常生活が1人で出来なくなって、これから親の介護もあるのに、就労出来ない。
B型事業所に通ってるけど、電車賃と弁当代を払ったら赤字。
障害年金の申請までに1年かかる。
皆、どうやって生きてるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
穏やかな暮らしが出来ない状況なんですね。何より痛みが続いていることは、何をするにもしんどいだろうし、更に介護やお金のことを考えると…
たしかに、みんなどうやって生きてるんだろうね、状況はそれぞれ違うだろうけど。 -
返信2
申請までも揃えないといけない書類とかもあって時間がかかるし、やっと申請して承認されるまでも長く待たないといけない…。その間どうやって生きたらいいか不安な気持ち本当に分かってくれているんだろうか…と誰かに言いたかったから仲間がいた気がしました。
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無題
じぶんのきおくすべてがはずかしいになってしまった
こんなんじゃ
ろうだうなんてできない
どうしよう
じぶんのまいたたねなのですけど
じぶんへのつけなのですけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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納得内定ってなんですか？
現在、就活苦戦中の大学6年生です。内定をいくつかもらいましたが、この時期でもまだ就活を続けています。第一志望群には既に落ちたのに。早く就活終わらせて国家試験の勉強しないといけないのに。
中学〜大学まで受験に失敗してばかり、それでも這い上がって生きてきたけど、就活で完全にメンタルやられました。行きたい学校に行けなかったけど、働きたいと思える会社に入れるように頑張った、でもだめだった。何のために努力して、何のために生きてるのか分からなくなりました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受験に就活…これまでも色々なプレッシャーがあったのを感じました。納得なんてできないと思う。それだけ頑張ったからこそかな…と思う。
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返信2
受験、就活、国家試験・・たくさんの挑戦を重ねてきたことが伝わってくる。失敗の中でも這い上がる力、限界があるのかもしれない。少し休んでほしいと思うけれど・・。
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無題
辛いときにいろいろアドバイスされたときに「でも」「だって」とか言い訳すると人からうんざりされることを知り、やめようと思った
嫌なことされて（相手に悪気はないらしいが繰り返してきた）、私が仕返ししたら、「傷ついた」って言われて。仕返しした自分も悪かったけど、相手に対して苛つく気持ちがある。
でもそういう「でもしかたないよね」っていうのは他責思考かもと思い始めてから、ゲームをしているときとかでも「え、今のは無理じゃん」と一瞬思っても「私の予測が足りなかった、私は今自分以外のせいにした」と思うようにしている
考えれば考えるほど分からなくなってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたを守る言葉だと思うから、「でも」も「だって」も言って良いと思った。相手と自分は違うんだし、それを理解してもらいたいから出る言葉だと感じた。それでトラブルになるのなら「私はこう思うよ」って言い換えても良いのかもしれないけど、それもなかなか難しい。。。
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返信2
そのつらい時、あなたは「アドバイス」を求めていたのだろうかと気になりました。ただただその時に話を聞いてほしいだけだったんじゃないだろうか…と想像しています。
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無題
居場所ないってしんどい。正しくは調子悪い時でも行ける場所がない。ボランティアも具合悪ければ休むしかない。
行くところ、話す人がいなくてずっと孤独を抱えてる。
障害者基幹支援センターは、電話しても折り返しもくれなくて、ボランティアにでも行ったらとか役にたないアドバイスしかしなくて、力になってくれないんだなという不信感しかない。
ずっとこの先も孤独に耐えて暮らすしかないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
調子が悪いなか、何とかここに書き込んでいたのかな。そう思うと、ずっと耐えてきた孤独が一層辛く感じるように思ったよ。少しでも、調子が戻るといいな…
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返信2
居場所ってなんだろう。あなたの居場所だよと言われても、自分が心地よくなければそれは居場所じゃないのかも。孤独な中でも、あなたが安心していられる場所が見つかることを願っているよ。
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無題
人生って後悔の連続だよなあ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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みんな離れていく
2年間仲良くしてくれた友達にブロ解された
今までの時間はなんだったのだろう
ずっと仲良くできると思ってたのに薄っぺらい関係だった
くだらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまでも離れて行くって思ったことがあったのかな…2年の時間があったからこそやるせないなって思ってしまった…
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返信2
自分が仲良くしたいと思っていても、相手が本当はどう思っているのか、分からない・・。虚しい気持ちになる。。
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疲れたシンママ
夫のDVで離婚しました、もういじめられない人生がいい。
職場もいじめがないかどうかで決めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今より少しでもあなたが過ごしやすい場所が見つかってほしいと思わず伝えたくなった。。
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返信2
離れる決断も大変なことだったと思う。安心できる場所、職場、見つかるといいな…。
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無題
どれが自分のせいで、どれが他人のせいなのか分からない。全部自分のせいにするか、全部他人のせいにするかしか出来ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
半々には出来ないんだね。どこがどっちのせいで…って考えるのも大変だもんね。
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返信2
はっきり決めるというのも、難しいことだよな…と思ったよ。
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無題
何をしても満たされない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたはどんなことで満たされたいのかなって考えていた。安心や納得、それ以外のことなのだろうか。。
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返信2
心を満たすのってなかなか難しい。
誰かが満たしてくれるものでもないだろうし…
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無題
死にたい
その言葉の中に全て込める-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな思いを経て、ここに来てくれたんだろう。聞いてみたくなりました。
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返信2
その一言が、とても重く、私に伝わってきました…
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無題
大人の顔色を窺ううちに私も当たり前みたいに大人になってしまって、
しにたい、しんでたすかりたい
何もかも申し訳ないと思うことから逃げたい、申し訳ないと思うのも申し訳ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もっと早く知ってたら、何か変わってたのかな
中学2年の時に性被害に遭った
クラスメイトから
でも当時は不思議なぐらい全く性被害の知識無かった
だから当時は、嫌なことされたって感じだった
ずっと忘れたいと思いながら覚えてた
1年くらい経ってから性被害のこと知って、私って性被害に遭ったんだって自覚した
学校側も家族も、まだ子供だからって感じで警察介入とか被害届とか考えて無かったと思うし、自分も当たり前だけど知識が無かったから無理だった
ずっと辛いの
沢山1人で耐えたのに‥
沢山の月日が過ぎたからこそ助けを呼べなくて、あの時誰も助けてくれなかったことに嫌気がさす-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い出すことも辛かったんじゃないかなって思った。そして今もその思いにずっと囚われていること・・すごく気持ち悪くて、自分にすらまなざしが向いちゃうのは無理ないって思う。今こうして気持ちを綴ってみてあなたが少しでも楽になれていたらと思う。。。
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返信2
無かったことにできたらいいのに、時が経てば経つほど、記憶が鮮明になって、あなたを更に苦しめるのかもしれないと想像しました。
時間が経ってから、心の傷に気付くことってあると思う。。。
悪いのはあなたじゃないよ、と勝手ながらに伝えたくなりました。
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ご飯
昨日はお腹がすいたからご飯を作りました！
お母さんの分も作りました！
そしたらお母さんがほめてくれました！
だから今日も作ります！
そしてまたほめてもらうの！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
褒めてもらうの純粋に嬉しいよね。どんな手料理を振る舞ったのか気になったよ。
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返信2
自分のためだけじゃなく、誰かのためにしたことで、「ありがとう」って言ってもらえるの嬉しいよね。
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無題
DVの経験なんて恥ずかしくてずっと誰にも言えなかった
精神科の先生にすらすぐには言えなかった
でも限界だった
もう死ぬんだろうなと思ったことがなん度もあった
ここでこれを読んでくれた全ての方、ありがとう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
被害の体験とともに、その言葉すらも奪われていたのかなと想像した。先生やここで言えたことがあなたのなかでの第一歩になってほしいと思った。
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返信2
恥ずかしいと、思わされていたのかも。それもＤＶの一部だったのかもしれないな。話す勇気を持てて良かった。死なないでいてくれて良かった
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無題
吐くまで働いて、泣くまで頑張って、その果てに私は壊れた。
本当は休むべきだと思ってる。出勤直後に吐き戻すほど鬱が悪化してから、まだ1年も経っていない。
働くことは怖いし、他人も怖い。大きな音も、他人の視線も怖い。薬がなければ生きていけない。
けれど、今の行政の施策だけでは、この物価高を生き抜いてはいけない。だから、怖くても苦しくても働くしかない。
働く意欲なんてまるでない、でもあると嘘をついた。働ける状態になんてきっとない、でもあると嘘をついた。
嘘をついて、無理をして、歯を食いしばらないと生きていけない、それがこの世界。もう、こんな世界にはいたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当にそうだと思って、頷きながら投稿を読みました。最低限のレベルがどんどん上がっていって、休もうにも休めない…。安心して休めると分かったらどんなに気が楽かと思う。
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返信2
怖くても苦しくても、自分を傷つけながらも、頑張るしかなかったのですね。
本当は嘘なんてつきたくなかったと思うし、無理をしなければ生きていけない今の時代が、社会がおかしいんだろうと思う。
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無題
「これ、言ったら私とは逆のこと思ってる人への否定になっちゃうのかな？」みたいなことってどういう形で発信すればいいんだろう…。
みんなが利用するもの？に対しての「Aのほうが好きなのでAにしてください！」みたいな発言を見て、「私はAにされたらちょっと困っちゃうかも…Bが良いから…」と思ってて、言わないとそう思ってる人がいることさえ伝わらないし…でも…と考えている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
Aを否定することをメインにするならともかく、その言い方なら純粋な意見だなって私は思った。
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返信2
Bがいいと思う素直な気持ちを発信することは、あなたの考えとして伝わると思ったよ。２択だと意見は割れちゃうものだと思う。
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学校嫌だ
自分は通信制高校の通学コースに通っている。中学の頃のいじめっ子はいないし入学当初は同じ中学出身の人は誰もいなかったから少し安心していた。
ただ、完全に平和とはいかなかった。陰口を言われたり、ハブられたり、クスクス笑われて。中学の時よりはマシだし自分より辛い人はいっぱいいると思って抑え込んできた。
でも去年、小中一緒だった人が転入してきた。これまでその人との関わりは少なかったけど昔のことを思い出してしまうことが増えた。その人と関わっただけで頭の中では悪い思い出として上書きされ、何回もフラッシュバックされる。その人は悪くないのに。
辛い。GW明けが怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何とか踏ん張ることができる場所が、つらい経験を思い出す場所になるなんて…
転入してきた人が悪いわけではないとわかっているからこそ、気持ちをぶつける先もないのだと感じた。
過去に蓋ができたらいいのに…。 -
返信2
きっと今も完全には平和と言えない環境の中、ギリギリのところで耐えていた心に、それは大きな衝撃だっただろうな…。と思いました。嫌でもフラッシュバックするような記憶を作るような人たちのせいで…なんで今でもあなたが苦しまなきゃいけないんだろう。
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子供部屋おばさん
SNSで見ていて、実家に住んでいて、親の援助を得ている人のことを、子供部屋おばさんということは数年前から知っていた。
その記事を書いている人たちに言いたい。
だったら実家にいて、この重さを、責任を、背負ってみろよ、と言いたい。
色々な事情がある。単純に甘えている関係だけではないことも知って欲しい。真実も知って欲しい。
あなたには、その重さを背負えますか？と言ってやりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それぞれ理由があるのに、一括りにされてそんな風に言われるの理不尽だよね。。自分がその立場にならないとわからないこともあるのに、表面だけ見ていろいろ言う人になりたくないって思った。。
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返信2
世間はキャッチーな言葉を作りたがるし面白がって使う人も多いけれど、皆色々な事情がある。この投稿で知る人が1人でも増えたらって思う。
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無題
死にたいです
今日の朝も睡眠薬いっぱい飲んじゃった
頭がぐわんぐわんして、いろんな音が聞こえて無茶苦茶になって、気持ち悪いままそのまま寝ちゃってた
そうやって毎日毎日すごして、もうお金もないし、生きれないです。
誰にも私の気持ちなんてわかってもらえない、って思っちゃう。早く死にたい。
自殺未遂もしちゃってるから、もう勇気もない。死にたい気持ちにずっとやられてるのも悲しいけどむりだもん。
これ以上がんばれない。生きてることがしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちも、死ぬことの怖さも、死にたい気持ちと向き合って踏ん張りた思いも、ベクトルが異なる色々な気持ちがあるのだと伝わってきた。それって、疲れるし、しんどいと思う。
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返信2
薬を飲むのもきっとあなたなりのやり過ごし方のはずで、余計にしんどくなるならもどかしい…。誰かに理解されるのも期待していないかもしれないけど、私は受け止めたいなって思った。
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無題
GW終盤。海外から帰国した家族連れがニュースになってる。絵に描いたような幸せ家族（本当のところはわからないが）。
子をもつことが贅沢と言われ出したのはいつだったか。私にはその手前の結婚が贅沢だ。
無職の精神障害者。経済格差と健康格差のダブル。結婚なんて夢のまた夢のまた夢。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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妻と離婚したくない
自身のモラハラや暴力が原因で離婚になりました。
自分が悪いことをしたことはわかっています。
ですが、妻や子供と離れることが本当につらい。
時間がかかってもいいので、戻れるような行動をしていきますが、メンタルが先に壊れてしまいそうです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
近くにいてくれていた人が離れて初めて気づくことってあるよなぁって思いました。当たり前に傍にいたわけじゃないのかもしれないなって思います。
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返信2
失って気付くこと。ありますものね。苦しいですね‥。
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毎日大号泣している 上の階の音がうるさく怒りが湧く 目が醒め眠れない このまま眠れなかったらどうしよう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにてー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何があったのかな。。
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返信2
疲れた、って叫びのように受け取りました。
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昔から
昔から私は変化が苦手
みんなそうなのな？
ずっと同じ状態で環境でいたい何も変わりたくない
と思ってる
でも人生はそんなわけにはいかないからいつも心が壊れるくらい苦しい
消えてしまいたいくらい
みんなそれを乗り越えて生きてるんだよね
私はヘタレで小ちゃい人間だからダメだ
無理だ
どうにかなりそうでしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい環境に飛び込まなくちゃいけなかったり、自分の周囲が変わってしまったり…合わせなくちゃいけない大変さがあると思う。心も身体も疲弊してしまうんだと感じた。
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返信2
変化が好きじゃなくて、同じを好むのでとっても頷いてしまった。逆に、変化のないことが辛い人もいるみたいなので、みんながみんな乗り越えているわけじゃないのかも…
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返信1
死にたくなるほどしんどい仕事のために、生きるのはあまりにも苦しい・・
返信2
仕事の辛さ、どれほどだっただろうと思った…。休まる時間もないような気がして…