つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
重度うつ病発症
重度うつ病発症なのマジでしんどい
気持ち悪くなってきた、吐きそう。
泣きそう、もうさメンタルも崩壊していくのを感じた。
なにもかもなくなっている
他人の目をじっとみるとね
奥底に沈むあのどす黒い感情を。
私はこわくてたまらない
つらいの、かなしいの。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
人を信用できない小さなもの
祖母さえも信用できない
どうしたのだろうか
あたしらしくない
大丈夫なんて
これっぽっちもない
ダメだ、泣きそう
やっぱり
気持ち悪くて
吐きそうになる
我慢したらいいことあるよなんて
言われたらもう
ダメになりそう。。。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
胸が痛い
心臓が痛い、また始まった。強いストレスかな、吐き気もひどくなった。
うつ病しんどいや、泣きそう
頑張らなきゃ、負けないでいなきゃ
しんどい、助けて
苦しい。
つら、い。。。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
静かで底の抜けたような虚無感
目の前にある日常や景色、人々の営みはいつものように動いているのに、自分だけがそこに「存在していない」ような異物感があります。
何を見ても、何に触れても、自分の心だけがどこか遠い場所に置き去りにされていて、手応えが得られないです。
明日という日がまた当たり前のように訪れて、それを迎えるために息を吸い、体を動かすことのすべてが、ひたすらに果てしなく重たく感じられます。
大きな爆発を起こすような終わり方ではなく、水滴が蒸発して空気中に混ざり込んでいくように、ただ「最初からいなかった」ことになりたいような、そんな透明な気持ちに、わたしは毎夜毎夜蝕まれています。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
人のことも自分のこともどうやって信じてどうやって愛せばいいか分からない、ずっと独りよがりの期待だけ押し付けて勝手に失望して傷つくのやめたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
変化するのがめんどくさい
逃げ癖直したい反面嫌なこと面倒なことを乗り越え続ける人生になるのかな？とか受容していくのかと思うとめんどくせぇ
でも乗り越えてきた人とかって素敵だし力がついてるから頼もしいんだよなそれにできたらその場にいられる安心もあるし実力に見合ってるって-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
乗り越えててきた人って、確かに憧れる。
自分にないストーリーを持っている人って、なんであんなに輝いて見えるんだろう。 -
返信2
対象は人それぞれなんだろうけれど、手に入れるのが大変に感じるものほど、魅力的に見える気がしている。
-
-
無題
気分の起伏が激しい！！！！
非常に鬱！！！！！もーつかれたよーーーーーーー
なんで私があんなやつの相手しなきゃいけないんだよーーー
くそーー-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
人間やれるような能力ないのにどうして生きてかなきゃいけないの？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
最近勉強頑張った。勉強だけじゃない、色々頑張った。そういう努力が報われないのもそうだし、一つなにか乗り越えてもその上のことを要求され、今まで頑張ってきたものもなかったことにされる。親は俺が学校朝早く行ったり、朝4時に起きて勉強してるなんてことは知らない。ただの怠けている人間だと思われてる。両親に努力を嘲笑われたときは本当に限界で耐えられなかった、それをちょっと声に出しただけで、また拗ねてるわって思われる、何も言い返せない、怒ったって意味ない。家は居場所じゃない。苦しい。居心地が悪い。最近せっかく回復してきたのにまた人と話すの怖くなった。助けてください。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
努力とか頑張りって、無限にできるものではないよね…。補充しないとガス欠しちゃうのは、人としてとても自然なことだと思う。
見えないところを見ようとしてくれない人のために、あなたのエネルギーを削らないでいられるといいなって思ってしまった。 -
返信2
あらゆることを頑張るほかなかった、プレッシャーも感じる気がしたな…。耐えられないし、何も言い返せないのも本当にしんどい気がする。勉強も、今言葉にならないことも、なんとか頑張ってきたことが伝わってきた。
-
-
無題
みんなに嫌われてる気がする( ᴖ⩊ᴖ💧
実際そうかも、自分がそう思うせいでそうなってるのかも？𛰙᭜𖫴𖫰𖫱𖫳𖫲𖫲𖫳𖫴𖫰𖫱꛰ ᭜𖫴𖫰𖫱𖫳𖫲𖫲𖫳𖫴𖫰𖫱꛰💧-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私のこと嫌い？なんて聞けないし、モヤモヤしてしまうね…。あなたはあなたの味方でいてほしい。
-
返信2
嫌われる恐怖が、自分をまた1人にすることもあるよね。。嫌われることって、どうしてそんなに怖いんだろう。。
-
-
無題
夢もあるし、行きたい高校も決まってるし、両親に無理言って塾に通わせてもらったり、ものすごく高価な舞台用のお衣装も作って貰ったし、彼氏や友達にも恵まれているのに、なんで私はこの人生に満足してないんだろう。なんで早く死にたいって思うんだろう
死んだらどうなるかな、死んだら地獄に行っちゃうのかな。
将来が怖いよ。怖い、怖いよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
はっきりと理由が分からない”死にたい”もあると思う。人生に満足できないのも、将来が怖いのも、あなたの大切な気持ちだと思った。
-
返信2
人生に満足するって、難しいよね。。でも、きっと怖いと感じながら進む将来も、いつか大切なものになるのかも...。人生って、過ぎてからわかる幸せも大事なものだと思う。もちろん、今のあなたの死にたさも。。。
-
-
無題
未成年のときに精神科に行って特定の診断名は出されなかったけど、鬱だったのかな。素人が自分で診断できないけど心理症状とか身体症状が結構当てはまる。未成年のときに鬱だと診断してしまうと、これから保険とかローンを組むこととかに支障が多く出てしまうから診断しなかったのかな。そうであってほしいな。診断名を出してほしかったな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
成人になってしまった
18歳を迎えてしまった。17歳で死ぬつもりだった。生きる責任も持ってないのに、死ぬ責任も持ってない。1番親が困る。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
重いうつ病
お母さんに言われた。あんた重いうつ病になったんだよ。お母さんに言われたとおり。うつになってしまった。
いつもならなんでもできるのに
今日はできない、気持ち悪くなってしまう。相談員さんとも上手く話せなくて吐き気がして、頭がいたくて。
もうなにもかも辛くて
限界、
笑うのも泣くのも辛くなった。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
鬱が1番ひどいときが1番しんどいと思ってた。もちろんそれは本当なんだけど、鬱から回復してきて少し頭が回り始めると周りの状況が見えてきて、他人もしんどいから弱音は吐かないほうがいいとか、自分の問題だから言っても意味ないと分かってしまうこともしんどい。頭が回り始めると、自分の状況も見えてきて実は全部怠惰だったんじゃないか、自己責任なんじゃないかっていう考えも出てくることもしんどい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
一番しんどい時を抜けた後にもしんどさもあるのが伝わってきた。回復の道は本当に手強いんだなと思った。
-
返信2
自分の状況を客観的に見れるようになってきた先にも、きっと道はあるんだと信じたい。
-
-
無題
塾の先生の前で泣いてしまった
泣いても困らせるだけなのに
泣いていいことしてないのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
悪夢
今日眠くて眠くて午前中うとうと
しながら話をしていた。すると
夢の中に上半身のない女性と
幼い子供がボロボロの着衣をきて私のてを引いてきた。お姉ちゃんこっちきて遊ぼ。そっちはいけないの、
とわたしが夢の中で呟くと
戦争で亡くなった人たちだろうか。
お前さん何様のつもりだと言わんばかりに私の体を担ぎ上げて
大きな檻の中に閉じ込めた。
そのおかげなのかきゃぁ！と言って起きた。お母さんはどうした？
顔色悪いぞ？と聞いてくれたけれど
きっといい夢じゃない、恨まれてる
んだと確信した。
辛い。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
冷たくなった手のひらに
わたしがもしもとか、考える年になった。
手術前いわれた。助かるかは99.9%わかりません。目を開けない人もいれば
そのまま眠りについてしまう方もいます。その言葉が消えなくなってしまった。
現実ならよかったのに。
憎んでしまう。
私の心はいつも真っ黒なユリに
囚われている。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私なんかが生きていても、馬鹿にされ続けるだけなんだ。生きていても死んでいても変わらない。
幸せなんかもう感じられないや。
生まれてきたくなかった、こんな辛い思いをするのなら。
はぁ、死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
幸せを受け取めるにも自分の余裕や余白が必要な気がする。奪われ続けたり、被ることがあったら、たとえ目の前に幸せがあっても享受できなくされてしまうような気がした...。
-
返信2
あなたの深い苦しさが伝わってくる気がしてる。そんなあなたが幸せを感じる時間があるとしたら、どんな時なんだろうって思った。
-
-
真っ暗なトンネルの中で
実父との仲はどんどん悪くなっていく時々🔴ねばいいとか🌕️えちゃえば
いいとか。私だって好きで生まれてきたんじゃない。真っ暗なトンネルが
余計に暗くなる
もうつかれた。
疲れたよ。。。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
言葉は時にナイフに変わる
前に話したとおもったけれど
とあるInstagramの投稿に私の障害を否定するような言葉をざっと並べられた。そのあとに投げられた言葉は
🔴ねよ
私は自分の心がパリ、パリン！！
という大きな音を立てて崩壊していくのを感じた。もう疲れちゃったな
とか悲しいなとかおもいながら
役7年くらい続けたInstagramの
アカウントをそっと消した。
言葉ってさ、時に取り返しのつかない刃になるんだよ、恐怖になってしまった。私の言葉一つで
とか。。。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
声をあげることさえできずに
あの日殴られた時声を出すと起こられるとおもった。そのせいで人に甘えることも頼ることもできなくなった。いつからだろう。自分の手にカミソリやカッターを当て付けるようになったのは12歳から26歳の今までやってきて
メンタル崩壊する度に毎回やってるから傷跡がなんかえぐれてて偏見の目を向けられる。確かに私は自閉症や双極性障害などをわずらっている。すきで
なったんじゃないのに。
どれだけの苦しさを抱えてこの
胸にそっと置いたら楽になれるの、もう疲れちゃったな、、、-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
こんな人生
自分の意見よりも相手の意見を聞くと舐められていじめられることがあって、母に相談したら「舐められている方が悪い」と言われたので、折れずに自分の意見を言い続けると、「おかしいよ」と言われてしまったり、その場の空気が悪くなることが多くなったので、また意見を言うのが怖くなった。ある日母が「自分の意見はちゃんと言いなさい」と話していた。でも、私の意見を言うと99%却下される。最後には「おかしいよ」「これは普通じゃないよ」、あるいは無言で却下。結局私がどうであってもだめじゃないか。私には折れ続ける人生しかないんでしょ。もう何にも楽しくない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
意見を言う、意見を聞く、意見をそろえる…ぜんぜん違う人間同士でその辺すり合わせるのってすっごく大変。
普通かどうかよりも、感じていることを表現できることがまず、人間同士で大切なもので、そこに評価はくっつけないで欲しいなぁって思ったり。 -
返信2
相手の意見を聞く、自分の意見を言う、どちらも大切だと思うけど、バランスが難しいよな…って思ってた。言ってたことと違うじゃないかってことがあったのだと思うからなおさらだと思うし…。
-
-
、
兄に殴られたときに警察呼んだら「こいつは病気でおかしい」 って兄が全部私のせいにした。あの表情忘れないだろうな。もう2年以上経った。このこと人に話してまた傷ついたら嫌だからほとんど言ってこなかった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
早期選考のエントリーシートで大やらかし😭😭
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
気づいた時の気持ちを想像しました。時間が巻き戻らないかな..。
-
返信2
気をつけていても起こるのがミスだと思うけど、それが重圧の高い場面だとやっぱり焦る...。
-
-
消えたいいなくなりたい
この世が全部終わってしまえばよいと思う。昔に話題になった、1999年7の月に人類学滅亡するノストラダムスの大予言。当たればよかったと思う。
死にたいけれど、残された家族が後始末や手続き等々大変なおもいをさせたくない。(わたしは家族が原因で死にたいわけじゃないから)だから死ねない。
でももう生きたくない。生きる意味がわからない。疲れた。何もしたくない。消えたい。みんな一緒にいなくなればだれも困らないし、傷付かない。この世が終わればいいのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
今が苦し過ぎて、全てが無くなることを望んでしまう気持ち、何も感じたくないということにもつながるように思った。
-
返信2
生きていくことの大変さに押しつぶされそうになる。
-
-
無題
仕事自体は嫌いじゃなかった｡むしろ好きだから続けたかった｡でもお局の虐めに耐えられなかった｡私だけ仕事の情報を教えてもらえない､挨拶無視､有給申請しても却下される｡誰よりも早く出勤して無給な時間に掃除して書類準備までしていたのに…｡世の中って冷たすぎる｡
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
冷たい仕打ちの中でも最後まで誠実に働いてきたのだと感じました。続けられなかったのはあなたのせいじゃないし、自分を守るために好きな仕事を手放したこともまた必要なことのように思えた。
-
返信2
どうしてあなたがそんな気持ちを抱えないといけないのだろう。。世の中って理不尽なことも多いよね。今は無理でも過去の自分の選択を誇れる瞬間が訪れてほしい...。
-
-
弱音吐くな
私は家族に「死にたい」というと、怒られる。
「そんなこと言うな」と。
弱音は吐いてはいけないんだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
みんな「無理しなくていい」と言ってくる。でも、無理をしないとこの世界は生きていけない。
物価高はいつまで経っても解決しないし対策も取られない。税金は上がるか増えるかばっかりで、減税論はすぐに財源を理由に否定される。
楽しいこと・やりたいことに使える金がどんどん減っていって、生きるために仕方なく使わなきゃいけない金が増える一方。
余裕のない生活でみんなピリピリ、イライラしてる。楽しいこともやりたいこともできず、みんながストレスを抱えてる。
こんな世界で、無理をしないで生きられるわけがない。無理をしたいわけじゃないけど、無理をしたくないとは言ってられない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
みんな思いやりや気遣いで言ってくれているってわかってるけど、無責任に感じてしまうよね…。こんなに懸命に生きていても苦しいのに、無理しなかったらどうなっちゃうんだろう…って想像しても明るい未来は描けない…。
せめて”無理”が報われる社会であってほしい。 -
返信2
心身ともに、多少の無理はしないと渡っていけない現実をひしひしと感じる...。無理を強いられたとしても、せめてその疲れを癒せる方法があったらいいのになぁ...。
-
返信1
今生きている世界に対して、違和感のような思いをずっと抱えてきたのかな..と想像しました。もしあなたの心が取り戻せるとしたら、そこはどんな世界なのだろうと思わず考えを巡らせました。
返信2
世の中が移ろいゆくのは確かであるにも関わらず、そこにいるはずの自分が実在しない感じなのかな。「静かで底の抜けたような」という言葉から、孤独や恐ろしさみたいなものも連想しています。あなたを蝕む「透明な気持ち」のこと、もっと知りたくなりました。