つらい気持ちを書きだせる掲示板
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死にたい
もうこんな毎日いやだ
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ひとりぼっち
誰も信じれない
誰も頼れない
心が苦しいな
思いを吐き出す場所が無いってとっても辛い。
まぁ人を信じて良いことなんてない方が多いけどね…-
みたよ
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無題
何をしてても思い出す
ずっとつらいし
逃げ場なんてないように思える-
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やってしまった
死にたくて鬱で苦しくて辛い時に隣の部屋から楽しそうな声がして本当に本当に苦しくなって腕を切ってしまった。
本当に、気をやってしまった、出たものを見て笑ってしまった。助けて欲しい、こういう時ってどこに頼ればいいの、誰に頼ればいいの、もう分からない、助けて欲しいら助けて欲しい、助けて欲しい。どうやって助けられればいいの？わからない、もう本当に死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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返信1
辛すぎるときの楽しそうな声…もう耐えられなかったと思う。どうやって助けられたらいいのって言葉が印象的。助けてくれる人がいて欲しいのに、ずっといなかったのかな。少なくともここの誰かは見てるよ。
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返信2
気持ちがぐちゃぐちゃになっている様子が迫るように伝わってきました。楽しそうなものを見ることで、自分のつらさが激しく痛み始めることってあると思う。
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私のOSと苦手なタイプのOS
私に取って苦手の人はもうOSが違うって思うことにする。介護施設で働いてた時に亡くなった利用者さんを見送る時にショッピングピンクだったりエメラルドグリーンのパンツ着てた人がいた。ある会社では社葬の日、本社勤務とは言え赤い服を着て来た人もいた。うーん私はそういう時はモノトーン系着るっていう前提だからさ、もう前提が違うというか，OSが違うんだよね。
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みたよ
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なかま
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返信1
心揺さぶられるくらいに価値観の違いを突き付けられることもあるけど、OSが違うと思えばいいのか。そう思うと変に気持ちが揺さぶられなくて済みそう。
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返信2
なるほど、OSが違うんだわと思うこと、ある意味知恵だなって思った。そう思えば、相手の価値観と自分の価値観の違いも、仕方ないって思えるかな。私もどなたかがなくなったときは、服装控えめにするOS搭載。
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無題
そんな不審そうな表情でこっちを凝視しないでくれ
怪しい者ではない
君たちにとっては気持ち悪い人なんだろうが…
メンタルが普通ではないので、普通から外れた動きをしてしまうだけなんだ
普通がもうわからないんだ-
みたよ
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大学の先生、留学時代の留学生のサポーターの先生
亡くなってから何年も経つけど、2人とも早かったな。
あんな良い先生方が病気して何年と闘病して亡くなったと聞くと精神的に答える。
そして私の青春の一部が終わった感じもする。
私はよく懐いてたし、留学時代の先生は毎日話しに行ってたな。息子さんも紹介してもらったし、旦那さんは日本語ペラペラで。
大学時代の先生は特別授業でたくさんお世話になったし、先生の娘さんが結婚して孫ができた話とかもしてくれたような。
この時期ってなんか色々複雑になるわ。-
みたよ
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急死した母の友達の命日
あれから14年くらい経った。
あの時勤務先の幼稚園の帰りに交通事故に遭ったそう、若かったのに残念でならない。なんであんな良い人が…って感じ。
5万円ほど新幹線代使って東京まで行って見送りに行った。
あんなに私のこと可愛がってくれたのに早すぎだし、もっと言うと一緒にスカイツリーとか国技館行こうって言ってたのにとうとう行けなかった。
スカイツリーの開業日がその方の誕生日だったから複雑過ぎる。
前の年に京都来てくれていっぱい遊んだよね、おいしいものもたくさん食べたよね、今頃はあっちで私たちのこと思い出してくれてるかな？-
みたよ
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無題
傷つけて弄ばれたこと忘れない。
私が家庭内でつらい思いをしてると知った人が、さらに放置で傷つけてきた。
期待したり信じた私がいけなかったんだ。
向こうはゲーム感覚、家に来る？手助けするよって申し出ておいて、裏切って楽しんだんだ。
何人も傷つける人たちに打ちのめさされると、人は人を傷つけて楽しんでいるんだなた思う。訪看のような支援者も含めて。
人を傷つけるのはもはや人間の本能なのかもしれない。-
みたよ
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もう頑張れない
どこを向いても怖いことばかりです。もう家族は金銭面以外頼れないから、全部自分でなんとかしなければいけないのに、
家族と話すと怖くてすぐにメンタルが崩れ、よくわからない行動に出てしまいます。-
みたよ
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なかま
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返信1
家族以外にも、誰か頼れる人、あなたと一緒になんとかしてくれる人がいるといいのにって切実に思いました。
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返信2
金銭面は頼れるだけ頼って、他のことは他で頼れたらいいのかな…でも、怖い気持ちから動き出すのも大変だろうとも想像しています。
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傷つけること
自分の気を保つために今日も自分を傷つける。
これをしないと気が休まらない。
いつか傷つけなくても済むようになれたらいいな…-
みたよ
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無題
痛いのも苦しいのも嫌いなくせに、この脳みそは死にたいって言う。勘弁してほしい。
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みたよ
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信じるということ
人は平気で相手を傷つける。自分がよければ相手はどうでもいいのだ。
人は裏切り相手を絶望のどん底に突き落とす
そして都合のいい時だけ心配をしてくる。
なぜ？
私はもう誰も信じることができないな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の都合のいいときだけ…本当に嫌になると私も思った。自分のために心配するんじゃなくて、相手のことも考えてほしいと思うな。
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返信2
極論、自分が一番大事なのはみんな同じだと思いますけど、そのために人を犠牲にしたり、自己満足のために心配したりするのは違いますよね･･･。
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自分には何もない
2026/1/31に30歳の誕生日を迎えてしまった。周りは結婚していて子育てもしているのに自分は仕事も休職していてパートナーも居ない。双極性障害で体調の波もある。もう生きていてもしょうがない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
比べても仕方ないと言われても、つい周りと比べてしまう気持ち、わかります。
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返信2
周りに対して思うことはあれど、まずはご自身の体調のために過ごして欲しいなと思いました。お大事にしてください。
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精神病
つらい
パートナーとの問題を本人に言えず、友人にも看護師にも主治医にも言えず一人で抱えてる
誰にも打ち明けられない
私のつらさ苦しさは誰に打ち明ければいいのかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悩み自体もつらいけど「言えない」っていうこともだいぶしんどいよね。
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返信2
抱えることもしんどいし、「言っても何も変わらないかもしれない」って不安もしんどいし、「こうすれば良い」って答えがわかれば楽なのかなあ。
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無題
また一人暮らしになっちゃったなあ。
妻業頑張って来たけど、相手が理想高すぎる人だから、家庭内別居する以外なかった。
死ねって言われるし。
ただ向き合ってほしかった、大事にされたかった、でも配偶者にはその力量がなかった。
ぽっかり穴が空いたよう。
それを埋めるものもなく。
自分のペースで一人暮らしやっていこう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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返信1
死ねって言われるなんてつらかったですよね。それでも頑張ってきたなんて・・本当におつかれさまでした。新しい暮らし、楽しんでくださいね。
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返信2
精一杯やっても、相手のあることって、上手くいかないときもあったりしますものね。死ねって言われる暮らしは、やっばりつらいと思う。そのうちなれちゃうともっと心配だしね。うん、自分のペースで一人暮らしって、ありだと思う。
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病名
夢でこの症状に名前があった時すごく嬉しかったけど
いざ朝起きてみるとただの健常者になってた。
当たり前に精神的に重症な人の方が辛いだろうけどギリギリ生きたいと思えるけど生きるのが辛くて病名もくそもない私からしたらこの微妙なのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のつらさに名前が付いたらいいのに…と思うときがある。病名はなくても、辛いのは確かなのに。
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返信2
ギリギリの思いで今日も生きてるんだ…名前つけると少しわかった気持ちになる
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くもり
今日はくもりでした！
空さん怒ってるみたい！
でも怒れるのはいいことだね！
誰かに怯えずに感情をさらけ出せてる証だもん！
感情を抑えてたらいつか本当に今どんな感情なのか分からなくなっちゃうよね！-
みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
怒りってどう表現したらいいのか思わずぐっと抑えつけちゃう。空みたいに自由って考えたことなかったけど、明日空を見てみよう
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返信2
ネガティブな感情は表に出しちゃダメと思ってたけど、「晴れの日」ばかりはありえないもんね。雨やくもりの自分も認められるようになりたいな
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おいしいもの食べただけなのに
親と同居だと、親抜きでおいしいもの食べに行くのも気を遣う。
食べたあと、必ず臭い、何食べた、値段いくら、金もないのに、と言われるからだ。
親は匂いに敏感だから絶対バレる。
大学時代の謝恩会やご飯会のメニューもそう、焼肉なんて以ての外。
あまり臭いとか言われるとご飯も行くの難しくなる。
就活中とか特にそうだった。
メニューと値段は必ず根掘り葉掘り聞かれた。
もう外食するなってこと？-
みたよ
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なかま
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無題
誰も信用してない
信用するに足らないから-
みたよ
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暗い私を見ないで
みんなの視界から消えたい。
他人の優しさに救われている。だけど、この気持ちがなくならない。不意に逃げたくなる。明るく振る舞う自分の底にある暗い感情に気付いてほしくない。完璧に着飾った自分しか見てほしくない。暗い自分は自分だけのものであってほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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歪んでると思う
受験が辛くて病んでいる。目標を高くしすぎて疲れた。
でも、それが原因じゃない心の闇がある。体が大して動いてないのに疲れている。疲れすぎて勉強ができない。他人の心配がうまく受け取れない。周りの人も受験で辛いのに、病んでて迷惑ばかりかけてて申し訳ない。なんでこんなに消えたくなるんだろう。なんでこんなに皆んなが自分を嫌っているような気がしているんだ？でも、こんなに辛くても最低限の勉強はしてるし、試験は受けれたし、だから休めない。でも、助けてって言いたい。
悪夢を見て起きて眠れなくなる。それでも十分寝たはずなのに体がおかしいほど疲れている。頭も痛い。-
みたよ
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なかま
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二通りの生き方
人って二通りの生き方があるんだね。何不自由なく毎日楽しくて笑いながら生きる人と辛い事だらけで毎日死にたくなって泣きながら生きる人。自分は後者。毎日無力な自分に腹立ってしまう。すぐ人を信じて後から悪人だった事に気が付いて後悔して落ち込む。こんなバカな自分大嫌い。そう、小さい頃から散々バカにされて生きてきたしね。精神疾患あって保護受給してて無職。保護受給は有難いけど私が死んだら国の役に立つから死んでも後悔ないし長生きなんか絶対したくない！人って負け組人生と勝ち組人生があるんだね。同じ人間なのになんでこんなに温度差あるんだろうね。私、前世で悪い事したのかな？
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なかま
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返信1
泣いてきた人生…どんな思いで今日まで生きてきたんだろうと胸が痛くなる。同じ人間だけど、そもそもが違うというか…格差みたいなのってあるなぁと感じることも多い。もっとあたたかい社会じゃないと困るよ…。
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返信2
勝ちか負けかの2通りだけじゃなくて、もしかしたらその間に「8割勝ってるけど2割負け」とか「3割勝ってるけど7割負け」っていうグラデーションがあるのかも？でも、悪いことは少なくあってほしいし、負けると酷い目にあうのもやめてほしいし…穏やかに生きたい。
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無題
ずっと限界だけど休んでも罪悪感と自己嫌悪で死にたくなるから休めない
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無題
人生に夏休みがあったら良かったのに
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なかま
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自ら死を選んだ人の気持ち
芥川龍之介が気になっていた。子供の頃から。作品のことは知らなかった。
興味を持った理由は「どうして自殺しちゃったんだろう？」と気になったから。
有名な作家だっただろうに。
まだ若かっただろうに。
なんでなんだろう。
大人になった今、吸い寄せられるように彼の作品を読んでいる。-
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なかま
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返信1
何があったら生きられるのか、何があったら生きることが難しくなるのか。人それぞれなのだろうなと思うと同時に、「それぞれ」で終わらせず背景を想像すること、とても大切な気がした。
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返信2
本人に直接会えなくても、話ができなくても、文章という媒体で触れることができるのは素敵なことなのかもと思った。
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どうする
どうすればいいんだろうと思いつつ、どうもする気ないんだよなと諦めつつ、でもどうにかしなきゃいけないんだよなという自責もある 忙しい 人生やめたいなー🎶
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返信1
勝手にどうにかなっちゃってくれたらいいのになって思う。どうにかなれーっ
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返信2
そういうとき、一旦休憩挟みたいところ…。ちょっと待ってくれーみたいな。
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無題
もう死にたいし、働きたくない
明日が来るのが怖い-
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ぎゅう
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なかま
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返信1
働くために生きてるわけじゃない…ってなる。
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返信2
布団の中でポカポカする時間が続いたらいいのになぁ
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誰とも話せない
就労支援事業所では話せるけどそれ以外の場所で話せない。辛くて、自分をだいじにしてくれて話を聞いてくれる人がいる妄想ばかりしてる。妄想を止める薬が欲しい。
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なかま
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返信1
想像の中で自分にとって心地いい要素を見つけるのは、心を守ってくれることもありそう。でも虚しさもあったりするんだろうか…。
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返信2
安心できる場所が増えたらいいのになぁ。話を聞いてくれる人がいたらどんなこと話すかなぁ。
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今日も出来た事は沢山あるのに
思いが残るのは嫌な事と将来への不安だけ。頭がおかしいのか。
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返信1
嫌なことほど印象薄くあってくれよって気持ち。
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返信2
将来に不安になってしまうの自分もやめたい。。。
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返信1
どんな毎日なんだろう…疲れたのかな
返信2
つらいの毎日だと苦しいよね。