つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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悩ましいこと
頼られるのはありがたいけど指示されたことなのにできないし仕事だからと叱られるのがオチ。
わかるけど向こうも物理的にないものを持ってきてって言われてもなー
アメリカ系のすごい資格も興味あるけど初期費用高いし英語の専門用語がついていけるか不安だな。
何だろう、日本でも大したことしてないのにアメリカのビジネスに興味あるって。
アメリカはずっとハードル高いはずなのに憧れてしまうんだろうか。
ずれてるな根本的に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
姉は私のことをいつも否定したがる。ご飯を作れば塩辛い、服を着ればなんだその色は似合ってない、テレビを見ればそれは嫌いチャンネルかえろとずっとこの調子。小さい頃からすごく嫌いだった。なんでそんなに必死になって否定したがるのかわかんない。いつも先にいらんことをしてくる。でもみんな姉の味方をする。嘘泣きがうまいから。妹が得なんて簡単に言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きにさせてよー！って、姉にもその味方にも言いたくなってしまった自分がいる。姉は、否定することで自分を守っていたりするのかな…どうなんだろう。
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返信2
私も少し似た環境にいるから、勝手に共感してます…。何でもかんでも否定されるとストレスだし、なのにいつの間にかこっちが一人にされてるし、あまりにも理不尽でつらくなってる自分がいます
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無題
某テナントの鏡で自分の顔をマジマジ見た。
こんなにデカかった？
こんなに目がちんちくりん？
こんなに面長？
こんな表情してたっけ？
こんな顔？
こんなに……が止まらなくて
帰りたくなったよ。
隣接のカフェ寄ろうとしたけど帰ったよ。
自宅の鏡の顔と違いすぎて生きるの辛くなったよ。整形したくなったよ。
あるあるかもだけど。
鬱というかそういう顔になるっていうけど
そういう顔なのかなって思ったよ。
あるある？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合はあるなぁと思って共感した。自宅の鏡だと良い感じなのに、車窓やビルのガラスに反射した自分を見ると全然違ってびっくりする。あれってなんでなんだろう…。
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返信2
電車の窓とか外のガラスだとか写真とか…自分が思ってる顔じゃないじゃんって私はあるなぁ…。どうしていつも見てる鏡だけイメージ違うんだろうかと不思議に思う。
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無題
お金があったら…
鬱も治るというかいちばんの特効薬はお金ですってポストあるけど
ほんとそれっていつも思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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手帳の等級が変わった
2年に一度の障害者手帳の更新。
役所から等級変更の書類が届いた。手帳が2級から1級へ。悪くなったのだ。
医療費控除は収益が関係するから変化しないが、障害者年金の金額や各種補助額や範囲は変化する。普段の生活で負担する金額が変わる、そう考えればお金が増えると捉えて喜べる。
しかしわからない。発作を落ち着かせるために手術をした。普段の医療費に追加して、高額の手術費も入院費も負担した。しかし悪化？なぜだ。
生活する上で受け入れるのがベストだから受け入れる。利点のみを考えれば嬉しい。しかし、結果としては悪化。
素直に喜べるかと言われると難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受けられる福祉サービスが手厚くなるのは、それが必要な状態になってしまったということ、まして色々手を尽くしてきたのに…と考えると、素直に喜べないの自然だと私は思ったよ。
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返信2
角度を変えて見るとこんなに違うんだな…とも思った。入院と手術だけでもきっと大変だっただろうし、うまく言えないけど、必要なモノを利用して、なるべく楽に生活がなったらいいなぁ
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無題
夕方になると気持ちが落ちてくる。
つらい思い出が顔を出す。
訪看さんに夕方に来てもらえないか聞いてみる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
夜より夕方の方が、「一日の区切り」感があって気持ちが落ちやすく感じる気がする...。
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返信2
訪看さんとお話できて落ち着けたらいいな…。
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全部投げ出したい
大学院生、全部やめたい
授業も重いし、研究もやりたくないし、就活もあって忙しいし
本当に卒業できるのか、納得のいくところに就職できるのか、先が見えない不安。また、文系の院生で人も少なく、孤独。
学部で卒業した人たちは有名企業に就職してる。それだけがすべてとはないとは分かってるけど、やっぱりこの大学を出たからには、有名企業に行かないとな…という気持ち。学費も出してもらってるし…
今日成績発表があったけど、がっかりした。かなり頑張ったのに、一番良い評価の授業は1つだけで、他の5つは上から2番目の評価…
K-POPと昔見てた漫画だけが頼り…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまでやってきたことが、この先の選択においてのプレッシャーになっているのかなと感じました。あなたが書いてくれている、やりたい、やりたくないに素直になれたなら、何か変わるのだろうか…。
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返信2
報われないなって時は落ち込むし、有名企業がゴールだとしんどいだろうなぁって思う…。K-POPと漫画で少しでも癒されてほしいです
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通信制大学
通信制大学の出願、高校から調査書も貰ってあとは書類を書けば出来るんだけど、本当に通信制でいいのかな
中3で不登校、高校は週3登校の通信制、大学も通信制。怠けているだけだよね
こんな学歴で就職できるのかもわからない、訳ありすぎて雇ってもらえないのかもしれないと思うと不安になる、高卒就職のほうがいいのかな、でも就職できるほど心は元気じゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今できる精一杯から、本来の希望と折り合いをつけた選択肢が通信制ってことなのかなと想像しているけれど、折り合いをつけることって、怠けていることなのかなぁ…？と、あなたを不安にさせるものに対して言いたい私がいる
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返信2
怠けてるっていうのは誰かが言うのだろうか…就職するためにが目的になると、いろいろ考えちゃうし不安なことを想像しました。
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無題
休みたいという願いが心の軸にある気がするので、どんな選択をするとしても、見失わないようにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会や世の中が前提としてくれない分、自分だけは肯定的に持っておくことを大切にしたい。
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返信2
心の声だけに従って生きることは難しいけど、心の声を大切にしたいと私は思ってる。
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無題
死にたいとか思ってる私が進路のことなんか考えられるわけ笑笑
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
引っ越ししようにも友達いないし、兄弟にも頼れない親は入院中、退去の連絡も(ちなみに不動産と家賃の事をちょっと聞いただけで、ガチ切れされ、ガチャと一方的に切られ)、安く抑えたいため、運べる物は運ぶが、誰も手伝ってくれる人がいない、たった1人で運び往復する、なおかつ今回父1人にさせるのが、心配な為実家に帰るのだが、また父がいつまで生きてくれるのか、治ったわけではない、ただ抑えてるだけ、次何かあったらもう最期、そんな中での引っ越し、会社も辞め国保だの年金だの住民税だの申請難しい説明泣いてしまった、あれもこれもと来て正直しんどいつらい、急に溢れる涙が止まらない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過食と外出困難
過食と外出困難でつらい。
体力や性機能も抗うつ薬で落ちてるし。
人間として欠陥だらけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
治療のための薬でも、避けられない副作用が苦しい…。
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返信2
薬と付き合うのも難しいって思う…
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不安になる
今日バイトの出勤予定を確認するために会社に電話したら、今日のスケジュールが私の思ってたのと異なり夕方のみの出社を伝えられた。
冷静に考えると自分がちゃんと確認してなかったことが原因だとわかる。。。
「もう来なくっていいよ」、、、と会社から言われているようで不安マックス。気持ちが急降下&撃沈。
つらいし不安。
自分のいたらなさ、甘えた思いを持ってる自分が情けなく見えてきてさらにしんどくなる。
こういう時は不安でたくさん食べてしまう。あ“〜マジ悪循環。
抜け出す一歩として投稿してみました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういうのってすごい落ち込んでしまう…。不安の発散方法が、たくさん食べることで、でもそれにも嫌な気持ちがあるのかなと想像。不快感のない発散方法が身近にあるといいな…。投稿がそうなっているといいけれど…
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返信2
気持の急降下、自分が原因とわかると一層そういう気持ちになると思う。つらいって気持ちが落ち着く方法、食べる他にもいくつかあるといいなぁ。あなたの一歩で気持ちも上がるかな…
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絶望
先月カウンセリングを受けた。
私のカウンセリングのゴールは、
性的虐待、性被害のトラウマから解放されて、普通の恋愛が出来るようになる事と伝えた。
そしたら、「色んな事があり過ぎてカウンセリングじゃ治らない」って言われた。
ODしたくなった。
カウンセリングから2週間経ってるけど、
落ちてく一方。
カウンセラーは特にアドバイスはなし。
「嫌な事は嫌と言っていいんだよ。」と言われただけ。
子どもの存在が命綱。
子どもも特性があって、育てにくい所がある。
しんどいなぁ。
最強小説を読む事が現実逃避。
でも、鬱が重いと頭に入らないし読むのに気力が必要。
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの中で明確なゴールがあるのだと思うのに、はっきりと「治らない」と言われたら、なんだか見放されてしまったような思いにもなりそうだと私は感じた。せめて、一緒に考えてくれたらいいのにな・・。最強小説、調子のいいときだけでも、現実から離れられますように・・。
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返信2
時間と回数を重ねるものだし、それにはお金もかかるわけだし、自分だったら、半端に期待を持たされて終盤に「実は無理なんです」って言われるより誠実かなと思うけれど、じゃあ他に何が必要なのかも一緒に考えて欲しいとは思うかも。
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無題
精神的に落ち着いているときって、どこか夢心地
「これは現実なんだろうか」ってぼんやりしてるから悩まない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たとえその人にそのつもりがなくても
その人のおかげで自分が救われたのなら
素直に受け取って感謝したいと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
馬鹿だなあ自分
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう誰のことも気にしないで生きたい
なんでこんなふうにしか他者を認識できないんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やるしか、ないのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うつだなぁ
早く寿命が来て欲しいと思う
今24で、もう40くらいでいなくなっていい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと怖いよ。ただそれだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと自信が持てない
辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何度やめようとしても結局戻ってくる
どんなに辛くても離れられなくて
自分がどうしてこんなに執着してしまうのかわからない
かといって人生そのものを捧げる覚悟なんかさらさらなくて
消えないジレンマに苦しみつづけている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
振り子っていつかは止まるけど、心の振り子はどんどん振り幅が大きくなるみたいな感覚が私はあります。でも何かすがりたいような事って、誰しもあるんじゃないかなと私は感じます。
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返信2
苦しいのに離れられない、それほど大切な何かなのかもしれないなと感じる・・。
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無題
ああクソ、自分が死にたいのか生きたいのかすらわかんないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どんなに足掻いてもどーーーーーせ同じことの繰り返しなのならば
いっそ完全に立ち止まって全部うっちゃって
恒久的に休んじゃうほうがよくね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
月曜日かー
早く死にたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日が月曜日だということを認めたくない自分が此処にいます。
土曜日は部活でした。
日曜日は…短い時間でした。
おやすみが２日ある毎日に戻りたいです
せっかくの祝日が部活になるなんて、信じられない。
お休みする事を許して欲しいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休ませてもらえない状況を想像…。苦しいだろうなと感じる…。忙しさの隙間でもいいから深呼吸して身体の緊張を緩められますようにと思ってしまう。
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返信2
イルカは片目ずつ瞑って脳を休ませるんだって。でも人間はそんなことできないもんな…。休むことって、身体にも脳にも大切だと私は思う…。
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無題
もう生きたくないです
自分のせいで彼女を失い、何をしても苦しいだけの毎日です
自分の命を彼女にあげたいです
１年４ヶ月経っても頭や心の整理もついてないです
『一緒に食べようね』と言って買ったアイスも冷凍庫に入れたままだし、彼女の着てた服や使って物もどうする事もできない状態です
守ってあげられたか分からないけど時間が戻ってほしいです
あの日の自分の予定をキャンセルして彼女のそばにいたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もし時計をまき戻すことができたら…と、いろんな場面が浮かぶことを想像しました。
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返信2
あの時ああしておけば…という想いと、あなたのせいだと思うことがあれば、なおさら苦しい事を感じました。
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「私って何なんだろう」
体は女性だけど
女性であることは嫌
でも男性にもなりたくない
女性らしくも
男性らしくもしたくない
男性にも女性にもなれない
私って何なんだろう
分からなくなってきた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分からないのに「どっちかにして」と言われるような社会に感じることが私はあります…。そういうモノからも自在で生きられる社会が良いな…。
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返信2
あなたらしく生きて、ってよくあるフレーズだけど、なんだろうなと疑問に思うことがある。どっちにもなれないし、どっちにもなりたくない。二者択一じゃないあなたらしさを探せたらいいなと勝手ながら思う自分がいる
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イヤな毎日
明日がこわい
どうしよう
眠りたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
憧れるものに大小はないと私は思うし、惹かれるという感覚的なものでもあるのかなと想像しました。だからこそ「悩ましさ」が出てくることも感じています…。
返信2
ハードルの高さが仮にあったとしても、単純なスキル取得の難易度だけでは語れない挑戦することへの自由さや踏み出しやすさみたいな雰囲気を感じているのかなと想像した。今の自分がどうかではなくて、それは本来一番大切にしたい感覚な気がする。