つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
生きることに理由は要らないとはよく聞く。
理由が無くても生きていて良いと励まされる。
それはそれとして、生きる理由が無いのに生きなければいけないのはとても辛い。
目標もない。喜びもない。楽しみもない。
苦痛だけがある道を歩いていいよと言われても、辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろんなもの食べたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もしてないのに
努力できてないのに死にたいとか思っちゃう。
よくないよな。
努力してから文句言えって話だよな。
自分が何が不満で、どうしたいのかもうよく分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてていいよって言われたい
それか、死んでもいいよって言われたい
ばかだね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
誰からも愛してもらえなかった。好かれたくていい子ぶってみたりいろんな努力をしたけど嘘くさいだけなのか都合よく使われて終わった。ありのままの自分だと好きとは言ってもらえない。全部演じれば好きになってもらえるかもしれないけどそんなのあまりにもつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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無題
自分の抱えてる問題を全て解決するためにはやっぱり死が効率的かなと思う
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みたよ
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エネルギー
体調悪いのが一番伝わりにくいのが、見た目は元気そうなのに中で体調を崩してる場合や、いろんな方法で隠してる方かなと。
でも見えないからと言って元気だと決めつけたり仮病扱いは違くないかと…
医師が入って初めて信用得られる家庭環境で育ったので、不登校も当時の担当の先生が親身でなかったら辛かったかも。
見えたって軽々しく見たらダメなんです
そういう痛みにもエネルギーが使われてしまうから
無闇に言葉が出てしまうなら一呼吸おいて胸に秘めた方がいいと思った私でした。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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私と祖母
お互いの世話が忙しいと言いながら、たまたま電話したらどっちにも行ってない。
祖母の方が深刻で行っても手伝うよりグダ話してただ帰るだけで助ける事しに行ってる訳ではないらしくて。
私の方も来るけど買い物行くとかではなくてなんか喋って帰るだけの日も確かにあるなと…求職中で実家に居づらいのかもですけど名前を使わないで欲しいなと。あと口が悪くてお互い何言われてるかわからないです汗-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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親の距離感
闘病しているものです。心配なのはわかりますが鍵を使って勝手に入ってくる母が怖い。体調悪い時もあるからと伝えてもやめてもらえなくて止むを得ず鍵を回収することにしました。伝え済みなので後はなんとか…なれと…
別居でかなり期間も経ってるので大人同士うまく付き合えたらと思っていたんですが…難しいです。
心配が過干渉になっていて逆に辛い
ゆっくりも出来ない
こんな事贅沢なんですかね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しくなった時にもう諦めようとしたら
「ばかじゃないの？」ってパートナーに
半笑いで言われたこと。
たしかにばかなのかもしれない。
ただ、少しでも。
味方だよって言って欲しいって思うのはわがままなんだろうな。
そういう馬鹿なことをした人は重荷でしかないんだろうな。ごめんなさい。
もう離れるから安心して欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親に必要なもの(下着)を買ってもらえない
ゴムもゆるくなってる、今高3なのに中1の春から同じものをずっと着てて
成長してサイズも明らかに違うのに
気づいてないのかな、自分から言わなきゃ買ってもらえないの？
自分で買うにしても恥ずかしいしお小遣い貰ってないからバイトで貯めた貯金から払わないといけない
どうしたらいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「最近すごいと思ったこと」
夢でカレーライスを
食べていたら
朝ごはんが
カレーライスだった。
寝ている時に
食べ物の匂いを嗅ぐと
その食べ物が
夢に出てくることが
すごいと思いました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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「夢の意味」
最近よく怖い夢をみます。
でも最近はおかしくて、
(あくまで夢の話で、
家族とはめっちゃ仲良いです。)
お父さんに殺されそうになる夢とか、お父さんに私が作った食べ物を捨てられてお父さんが鬼みたいになって逃げる夢とか、そんなやばいことされているのに家族は助けてくれなくて、結構やばい夢だと思って調べたらちゃんと意味があって、1人で悩みを抱え込んでいる、否定されないか不安になっているとかそういう感じの意味があって、完全に当たっています。
すごいと思いました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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マウント乙
またはじまるのかぁ、村八分が
あんな腰低くてバカみたい、って某外国人が言ってた
あの人優しかった
結局、私には友だちが3頭
それ以外にはいない
孤独だな
この世で出会った悪意の塊たちに対して、私も心を黒く染めないといけないのかな
そしたら、悪意の塊たちはそれ見たことかと囃し立てるんだろうな
こんな風に私に考えさせる人なんていらないな、多分
あの子たちに会いたいな、会えないけど
純粋な笑顔に触れたい
この世にそれと思うのはどれだけあるかな
宝探しに似てる
会えないと死んじゃうかもしれないけど
この世の性悪説にまだ抗おうとしてるのかもしれないな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の気持ちって本心までなかなか分からないよね。それが本当のこともあり、場を繕うためのフェイクだってこともある。こころって難しいよね。
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返信2
性善説支持していたら冷笑？される空気がなんとなく嫌。優しさを交換したいし、人を信じたい。
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無題
綺麗に髪を巻いて、キラキラネイルしてる自分より歳下のお嬢さんに、腹を割ってひきこもり相談なんてできないよ。
遠回しに断るために、この人が付けられたのかななんて卑屈な事まで考えてしまって、自己嫌悪。
見苦しくないように身支度して行ったって、ああいう子からしたら酷い有り様なんだろうな。
惨めだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
自分の苦しさに名前が着いていく度安心感と苦しさが込み上げてくる
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みたよ
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無題
寝れない…
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みたよ
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なかま
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無題
なんで私はこんなに苦しいの？
なんで私はみんなみたいに、人生を楽しめないんだろう。家族のこと友達のこと将来のこと。どうしてこんなに悩まないといけないだろ。妬ましくて、劣等感ばかり。あなたにはわからないよ。あなたは私と同じ環境で生きてきてないんだから。私を形成した環境が憎い。私が悪いのかな。誰か同じ経験してくれないかな。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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返信1
私も「なぜ自分がこんなに苦しいのか・苦しまないといけないのか」とずっと疑問に思ってるので、勝手ながら気持ちに共感しちゃいました。”今の状況・過去の状況”全て恨んでいる感覚が私にはあるかもしれません。
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返信2
自分から見えてる「みんな」も、人から見た「わたし」も、きっとあいまいでなんとなくの一括りで、でも実際はもっと細かく分かれた痛みなんだろうなあ…と、頭では理解できるけど、人から雑に括られる経験ばかりしてきたから中々そう思えないなあ。
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無題
恵まれてるって思うのに寂しさが埋まらないのは、心の傷が癒えないのは、どうしてでしょうか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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境界線
人との境界線を引く、という言葉を言葉として知っていた。
以前はまさに境界線を引く、「これはあなた、これは私」、というようにイメージしていた。
こういう感じで意図的に境界線を引くとき、相手を意識していることになる。
一方、怒るときも、笑うときも、自分はこんなことで怒るんだな、これが笑いのツボなんだな、と考えていたら、相手が出てくる余地はなくなる。
自分のことが分かってくると、自分のために言動を選べるようになる。
結果、相手を気にすることなく自然に境界線できている。
「これはあなた」の部分がいらなかったし、相手にとって余計なお世話になるかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なるほど……と思いながら読んでいました。イメージするのはいい練習になりそうと思ったけれど、一概に「境界線」といっても、人それぞれの引き方があるんだなぁと気づかされました。あなたが自分にとって”ちょうどいいもの”を見つけるまでに相当な時間を費やして、やっと見つけられたものでもあるのかなと背景を考えています。
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返信2
「境界線を引く」を「自分のことをよく見る」っていう意味として捉えてみたらなるほど、と感じた。一方で、私自身は相手の存在そのものには引っ張られないけど、相手の感情や状態はすごく気になるから、それは相手の何を見ようとしているんだろうな…と読みながら自己内省を始めてしまった。
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悲しみを書き出すと少しだけ気が楽になった
助けて欲しい
「助けて」なんて言えるわけなくて
環境も他人も変えられないから、諦めるしか出来ない。
生き地獄ってこういうことか。
沢山泣いて、なんか悲しくても泣けなくなった。
生きるのハードモードすぎないか？？？
え、てか、こんなつらい思いしても日々生きてる私って偉い！偉い！超偉い！！！
私、最高！私がついてるからね、私。
愛してるよ、私！！！！！
私は私の味方だから！！！！！
毎日、毎日、頑張ってて偉いよ！！！私！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が一番に自分の味方になってあげたいな…と思うことが私はあります。すぐには難しいけれど、投稿者さんのように声掛けしてみたり、何かを「認めてあげる」という事は、自分にとって凄く大きなことで、大切なことでもあるのかなぁと考えさせられました。
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返信2
自分一人で生きていけたらな、誰の目も、価値観も、理不尽も、自分の中にいっさい取り込まずに生きられたらな…と何度も考える。そのたびに、自分のこの悲しみは自分だけのせいじゃないのに、どうして自分で対処しなきゃいけないんだろうと、途方もないことを考えてしまう…。
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無題
自分がいたらやっぱり迷惑じゃないかいない方が楽しく暮らせるのではないかと思ってしまう
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心が痛い
トラウマ体験から月日が過ぎました。
トラウマ本体より、私が心が痛い!と苦しむとき「感情的にならないといいですね」と言われたことの方が辛かったです。
もう言われなくなりましたが、今でも思い出すと自分にバツ印をつけたくなります。相手が嫌がったことは治したいからです。
感情を上手く発散する方法はないのかなあ。
そうだ、正直に言おう。
トラウマ体験をして私は悲しかった。私がいい子ならこんなことにならなかったのだと思った。それから不幸な子なんて誰も関わりたくないから私なんていなくなればこの国は平和になると心から思っていた。だから私は泣き叫びたかったのです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書きながら自分の心に向き合っているような様子を感じた気がします。私も、感情を上手く発散する方法が知りたいです…。自分の心に素直にもなりたいけど、それもなかなか簡単ではないし、「自分なんかが良いのだろうか…」みたいな気持ちもまだあって、難しかったりするなぁ…と考えてしまいます。
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返信2
感情的になったからといって事実が変わるわけではない出来事こそ、ひとしきり泣いて、叫んで、怒って、そこからはじめて向き合い得るのだと思う。あなたの正直な声がそのままそこに存在できるようにと願ってしまうなあ。
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無題
長年うつ病に苦しんでいた母、病院へ行き薬も毎日忘れずに飲んでいた。僕には死にたい苦しいなど弱音を吐くことは一度もなくむしろ病室では最期まで生きようと頑張ってくれた。それに引き換え今の僕は死にたい、どうしたら死ねるのかしか出てこない。母に申し訳ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近な存在ほど比較してしまうことはあるなぁと思ったのと、母親さんの当時の状況を知っているからこそ来る想い…みたいなものを抱えて苦しんでいるあなたがいることを感じました。
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返信2
自分が知り得る要素のすべてを、自分を責める材料にしなくてもいいんじゃないかなと、勝手ながらに思う私がいる。
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無題
今日も今日とて失言祭り
相手も嫌な気持ちになっただろうな
ほんとにごめんなさい
うざい
自分うざすぎ
自分の良くないところってどうしてこんなに目につくの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いくらネット上で吐き出せても、対面になると何もしゃべれない
言おうと思って考えてきても結局言うことはできなくて、もどかしくて、悔しくて、自分が嫌になる
話せたら楽なんだろうけど、そんな日は来ない-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先のこと、いったん諦めないと気持ちの整理がつかないことってあるよなぁ…って思った。
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返信2
面と向かって話すのって難しいよね。頭の中で考えていること、自動的に言葉になって出てきてくれたらいいのにな。
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無題
頭が回らなくてぼんやりして簡単なことも出来ない
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ぎゅう
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なかま
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無題
簡単なことも億劫でだるくて生活に支障が出てしまう
やらないといけないことも取りかかるのに時間がかかるしずっとできていないこともある-
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なかま
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無題
昼間寝ていることを親にずっと嫌味言われるのがつらい
寝たくて寝ているわけじゃないのに-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ほっとできる環境を作ってから嫌味言って欲しいって思っちゃった
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返信2
こういう必要があって寝てるんだよって可視化できたらいいのにね…
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無題
食べ物無駄にしてごめんなさい。過食嘔吐してごめんなさい。体に悪いことしてごめんなさい。自分を大切にできなくてごめんなさい。
早くこのループから逃れたいのに逃れられない。またやってしまった。辛い。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
コントロールが難しい自分に振り回されて一番しんどいのは、あなたなんじゃないかなって思った。
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返信2
我慢で解決するんだったらそうしたい。でもできないから苦しいよねってすごく共感。
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返信1
夢占い…何か心の中に不安なことなどを想っているから表現されたのかな。
あなたにとってお父さんがとっても大きな存在なのかなって感じました。
返信2
夢って、すごく意味がありそうな時と。当日に見たものが反映されてるだけな時もあったりして、凄く興味深いものだよなぁと私は思ってます。あなたと似たような夢を私もよく見るので、心の反映について調べてみたくなりました。