つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
１０の歳くらいの頃に母に「口の中を噛みちぎる癖がやめられない」と相談した。
返ってきた返事は「あなたならやめられるでしょ。」それだけだった。
決して気を引きたいわけでもない。あなたが忙しくて対応ができないのもわかる。
けどごめんねお母さん。あれから20年経ったけど俺まだ口の中噛むクセやめられてないんだ。
向き合ってもらいたかったな。そしたら少しは違ったかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いらない人間として生きるのに疲れた。
もう全部が怖い。
明るく振る舞うこともできない。
取り繕っても無能さが露呈するだけ。
私は人間に向いてなかった。
どこか遠くの世界に行きたい。
楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
近いうちに、仕事。またひどいいじめと悪口を受けそうでツラい。なんでいつも俺だけが悪く言われるんだ、納得できない。確認もなくいいがかりレベルなのに、それを元にいじめられる。ひどいひどいひどいひどいひどい、ツラいツラいツラいツラいツラい、早く死にたい死んで逃げたい、いじめられて心が休まらない、死んで終わりにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いじめる側の人たちは、あなたがそこまで苦しんでいることを理解していないから平気でいじめることが出来るのかもしれないと私は思います。理不尽だ。
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返信2
何でそんなことを、」するのだろう。私も納得いかない。あってはならないと思う。そこから離れることを考えてみるのはどうでしょう。
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納得いかない現実
人生がトントン拍子で上手くいってる人がいつも説教してくる。
勉強や練習は甘え、怠け、サボりだと。必死に何かをやることは甘えているだけだと。
大事なのは生まれや育ちの良さ、口や態度の大きさだという。ハッタリかますことは超大事だと。
どうしても馴染めない。
でも多くの人が必死に何かをやることは甘えや怠け、ダサくて痛いことだという。必死というだけで評価を下げられる。能力がない証拠だと。
能力があれば必死にならずとも成果を出せることはたしか。でも能力なんてないものねだり。
現実はどうにもならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
努力していないでハッタリかませってこと…？個人的には初耳でカルチャーショック。なにかを頑張れるというのは、それだけで能力だと思う。
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返信2
トントン拍子にいける人は、たまたま環境や能力に恵まれてたまたま頑張らずにいられただけなんだって思ったりする。だから、そんな人からのそんな言葉に私は納得できないって思ってしまうかも。
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辞めたいけど辞められない
今の職場がきつい
1人だけきつい人がいるのだが暴言、人格否定は毎日ある。その人が原因で精神的に辛くなり、糸が切れたように会社に向かうことができなくなった。
辞めたいけれど、前回も辞めてから職を探しているのでまだお金が貯まりきっていない。今回は1年未満の在籍なので失業手当もでない。
どうすれば、、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
暴言を吐いたり、人格否定をするような人がいる職場、行きたくないですよね。辞めるのが難しいのは悩ましい。せめて、少しでもその人と距離を置くことが出来れば良いのですが。。。
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返信2
辞めること悩んでしまうのはわかっても…やはりあなたのことが、このままでは心配。仕事の代わりはあると思うけどどうだろう…。
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グループホームで私の部屋に煙のにおいが入ってきて、換気の自由ない。
服ににおいがついてとれない。
弁償してほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全て感じたくない
苦しいことも嬉しいことももう何も感じたくない。疲れてしまった。愚かだと思ってしまう。だってさ。別に生きてどうってわけでもないのに必死になって。ああ、つらい、痛いよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スマホばかりしたり、ニュースばかりみちゃったり、生活がだらしなくて、おちこむ。
とくに、つらいきもちになったときは、SNSで一般市民さんのつぶやきをずっとみちゃう。
さみしいけど、緊張するし、SNSですこし人と交われたきがしちゃう。
ともだちがひとりだけいるけど、もっとともだちできたらいいのになぁ。
つらいときはよく過集中になっちゃう。ほんとうは本とかよめたらいいけど、、
きょうはSNSの動画をたくさんみていたら緊張してしまって呼吸がうまくできなくなっちゃった。
さいきんなんだかふつうのことができなくなったりふつうのことで悩んだり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらいことがあっても「なんとかなるかも」って思えたらいいけど、なかなかそう感じられないから、何かを見続けて気を紛らわせたくなっちゃうなあ。
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返信2
自分にとって、まあまあかなぁとか、ちょうどいいかも、と思える地点を見つけるのって、実は難しいことなんだと思う。その地点の幅を広くできるといいのかな。。
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一応大人だけど僕の心の本来は子供なんよ
最近、いつも以上に子供言葉？を使いたくなってしまう
一定以上安心する人に
「あいがと！」とか「〇〇しゃん」とか、
気を抜いてると言ってしまいそうになる
「あいがと」に関してはたまに使っちゃうけど
心が寂しいんやろか
甘えたくて仕方ない
心がざわついている
その人と二人きりやったらまだいいけど
何人もいるところでは気をつけなきゃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもっぽい言葉を使っていると、大人が背負う何かから逃れられている感覚があったりするのかな。
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返信2
寂しさだったり疲れだったり、なんらかの自分からのサインなのかな？赤ちゃんは何しても褒められるイメージがあるけど、大人だとそれができて当たり前みたいなものがどんどん増えていく気もしている。
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無題
あ〜〜〜解放された！！！！！！！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何からだろう、お疲れ様！！！
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返信2
やっと自由なんだね！！！
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死のうと思った人の特権
嬉しいことがあった時に「あのとき死ななくてよかった」と思えること。
これは、一度でも死のうと思って生き延びた人の特権だと思う。
私は昨日、好きなアイドルの卒業セレモニーを見てそう思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに…頑張って生きているご褒美なのかも…。
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返信2
深みを見てきたからこその言葉だし、深みを見たことがない人が同じ言葉を言っても、きっと持つ意味が違う。そのくらいの重みを感じる。
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生きてていいの
私なんかって思うことが多くなった。夜になると私なんか生きてていいのかなって思う。生きてる価値あるのかなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が生きる価値があるのかではなくて、この世界で生きることは私にとって価値があるのかなってたまに考えるようになった。
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返信2
生きていると、いろんな価値観やルールに知らず知らずのうちに価値づけられている気がしてしまうよね。。。
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居場所欲しかった
他の人が当たり前みたいに手に入れているものは私には絶対に手に入らないものだと気づきました。例えば、友人や恋人、居場所や生きがい。努力不足じゃないかとか、気にしすぎだよと言われてきました。他責は良くありませんが、普通の人から外れた人を世の中は受け入れてくれない、居場所などないと考えてしまいます。自分が悪いだろうに、勝手に諦めて勝手に世の中のせいにしてる自分が憎いです。でも普通に生まれてたらこうはならなかったと考える自分もいます。あーあどうして普通に生まれてきて普通の人生を歩めなかったのかなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スタートから違ったんだなぁって後から気づいてしまうことがありすぎて悲しい。どうせなら知りたくなかったし、当たり前のものくらい自分も欲しい。
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返信2
普通の基準が高すぎるわりに、そこについていけない人に対して社会は全然優しくないよなぁ…って私も思っちゃいます。
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居場所がない
男の子ばかり４人産んだ私
男の子は優しいだとか？頼りになるとか？
私の育て方が悪かったのかな‥
何にもしない旦那を見て育ってしまった我が子たちはホントに動かない‥役に立たない‥
食べる量や洗濯物も半端がなくて、私が口にしようとした物は全て食べられ 洗濯機が止まったらまた新たに出してくる始末 ゆっくりお風呂に入りたくてもお湯はぬるく少ない 脱衣場には代わる代わる子達が出入りをしてなかなかお風呂からあがることさえできない毎日‥居場所がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例え家族だったとしても、自分を尊重してくれない人たちのことは尊重できないかも…。洗濯は自分でやって欲しいし脱衣所は施錠したい…。
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返信2
あなたがやって当然だと思われてしまっているのだろうか…。だとしたらすごく納得できないし、なんのために家のことをやっているのかもわからなくなってしまいそう。
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普通になりたい
普通になりたいと願い続けて生きてきました。今まで居場所がないなと孤独感につつまれ、でももしかしたらいいことあるかもと考えて生きてきました。人から好かれるような人物でもないと自分でも思います。
急に精神が不安定になってやってはいけないと思うのに、マイナス思考なことを言ってしまったり、言わないほうがいいことを言ってしまいます。今日ついにバイトの責任者に叱られました。もちろん私が悪いとは思います。わざとじゃない言わないでおこうと思っても言ってしまうと言い訳してる自分がいてなんて私は性格が悪いのだと呆れます。このような話に付き合っていただきありがとうございます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きな人
会いたい
次はちゃんと話しかけるからまた会いたい
一目惚れしてから3年間ずっとなんも言えないまま話せないまま転校することになっちゃった。
話したこともないのに勝手に好きすぎて運命の人だと思い込んでた 勘違いだったな
頑張って見合う人になるから
またいつか会いたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この先どこかでまた会えたら、運命かはわからないけれど縁はあるのかもしれないなぁって思った。
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返信2
好きな人の存在が日々の彩りだったのかな。頑張る動機になる恋ってなんかいいなと思った。
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無題
父親は私の気持ちに寄り添ってくれなかった。優しいと思っていたから驚いた。離婚と決まったら仕方ない、自分のお金は分けておくこと、弁護士を立てること、と
まだ私が気持ちの整理もつかないのに。
そして、実家を頼ることができないのがとても心細い。
1人でどうやって生きて行けばいいの？
もう働くことができないのに。
それに孤独にとても弱いのに。
涙が止まらない、不安で何も手につかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家庭という、自分の「巣」みたいな…変える場所、頼る場所が一気に崩れ去って…それでも時間は過ぎるから先のことをやらないといけなくてという気持ち、痛いほど伝わる。
一番安心したい時に…寂しいよね。 -
返信2
正論や方法論としてはそうなのかもしれないけれど、それを受け取るには余裕や気力が必要なんだよ…と言いたくなりました。
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怖い全部嫌だ
疲れた。怖い、生きてたくない。痛いの我慢するから死にたい。みんな今日も頑張ってるね。えらい。私誰かに優しくできる人になりたいせめて。他はオンボロ。才能も顔も努力も足りない。ごめんね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひどく脅されていた。私はあの人の言うとおりにする必要はなかったんだ。あの人の言動の責任を負わされる必要も無かったんだ。たくさんの時間を浪費してしまったけど、逃げたことは正解だったんだ。「あなためために」も「あなたのせいで」も実際はどこにも存在しなかったんんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気づいたことは、今後の人生に大きな影響を与えてくれる気がしたよ。
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返信2
言葉って、呪いにも救いにもなるよなあ。
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無題
朝起きて、
顔洗って、
ご飯食べて、
歯磨きして、
髪とかして、
着替えて、
それで既に疲れるから、これで1日のタスク全部完了だったらいいのに。
こんなに頑張ったのに(個人の感想)、なんでこれ以上なにかしろっていうの。
なんで、もう2回もご飯食べなきゃいけないの。なんで学校行かなきゃいけないの。なんで課題やらなきゃいけないの。
もう疲れたからずっと寝てたいのに。
8時間寝て、1時間活動して、また8時間寝る、の繰り返しだったらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これの繰り返しが人生って、信じらんない…！って気持ちになったこと、あるなぁ。
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返信2
世の中にいる人みんな（個人の感想）を持ってるはずなのに、どうしてこんなに画一的な動きを強いられる仕組みになってしまっているのか…。
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わかっているのに
よくないとわかっているのに、自分のイライラした感情に振り回される
それが周囲に影響するから取り返しがつかなくなるだろうと思うのに感情が止められない。
自分がいない方が平和だと思うが、そういう訳にもいかないしどうしたらいいんだ。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これから自立訓練に通うことになっているのに、あの人が負担だから結婚生活を清算したいと言ってきた。土台作りを始めようとしてるのに、さらに壊される。もう先が見えないし、希望も持てない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
自分を守るために他人のあれこれを気にしてしまっている。いざとなって人の悪意に晒されるととんでもない苦痛がやってくる⋯⋯
自分を防御しなければならない。保険をかけて小さく生きていかないと⋯辛いどうして自分は生きてるんだろう⋯なんでこんな人生になってしまったんだろう。早く死にたい。死んで楽になりたい。何も気にせず、感情を持たずただひっそり穏やかに生きたかったのに自分のせいでそれができない。死ぬことばかり考えてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分も色々なところで保険かけてしまっていたなと思った。鋭利な感情を向けられるのは怖いから…。
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返信2
自分を守ることは悪いことではないはずで、守るからこそ自分の世界を穏やかに保てるはずなのに、なぜこうも上手くいかないんだろう。生きる以上は他者が登場すると思うと、時々無性に辛くなる。
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どうしても無理
どうしても無理な奴が上司にいる。
絶対に無理だ。
早く辞めたい。でも生活あるし。
お金があればなあ。
人生失敗した。
転職するスキルもないし。
でも辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活がかかっているとて耐えがたいものってあるよなぁ。どうやったら回避できるのだろうか…
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返信2
どうにも無理な相手は確かにいるし、そうなるともう何も受け付けなくなる気がする。
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底辺は差別されるしかない
能力も人間性も社会の底辺と言われる。最低のろくでなしで相手にする価値なし、存在価値もないと言われる。
なんでこんなに扱いが酷いんだろう？生まれや育ちが悪いからとか、顔が悪いからと言われる。
そんなの変えられないからどうしょうもないのに、変えられないことで差別される。
辛いなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手に比べて序列作って否定してくるの、おやめいただきたいよ…。
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返信2
マウントを取りたいだけなんだろうなあと頭では冷静に思えるかもしれないけど、言葉の強さと威力にどうしても心はくらってしまう気がする。
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無
二次元に行きたいです
一次元でもいいです
誰かに愛されてこんなに気張って疲れることのない世界線で生きたかったです
モブに近い名前があるキャラでそれなりのキャラでいいです
線と点の世界でもいいです
何も考えなくていいし何も感じなくていいからです
三次元は疲れました
もういいです
なんで、周りはあんなに青春してて楽しそうなんでしょう
どうせ私なんてモブなんでしょう
困ってるモブを助けて自分の評価上げたいんでしょう
すごくキモい
なのにみんなから好かれておかしいでしょ
この世界能力のスキルも好感度とかも違いすぎてておかしいでしょ
何か私悪いことしました？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
将来のことを考えた時、私は何も残せないだろう。
普通の人生でなければいけないとは思っていないが、鬱になり仕事を辞め彼氏と別れ、その先には何も無い。
何も無い年寄りになる前に、何かを成す前の若者として死にたい。
私が死なないのはただ両親が悲しむからで、希死念慮という点から見れば家族の愛は煩わしい。(もちろん愛されているのは嬉しいのだが)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを残す…。人生に真剣に向き合っているからこそ出るセリフだなと感じました。
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返信2
将来、年寄りという言葉から、とても遠くまで見据えて考えてきているんだと思った。遠くの時間でちゃんと積み上げないといけないと思うと、気が遠くなるなあとも…。「何かを成す前の若者」という言葉がすごく響いてくる。
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、
グループホームの代表者が、日によって言う事が変わる人で、びっくりする、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
寝た気がしない
起きる気にならない
外にも出られない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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店に電話してみるよとか言ったけど聞いてもらえなかった
家族が夕飯何食べるかで揉めてた(というか私以外誰も意見出さないから決まらなくて、空気悪くなってる状態だった)から、私が◯◯のテイクアウトは？とか提案して父とお店に買いにいって、間違い怖いからレシートも確認して帰ってきたんだけど普通にレシートも商品も間違ってるものがあって、確認したのに気付けなかった自分を責めてしまった。
兄が機嫌悪くして喋らなくなったり、私のミスなのになぜか母は父に怒鳴るし、また空気悪くなって最悪だった。
今は何とか収束？したけどいろんな感情を抱えながら食べたご飯はまったく味がしなかった。
1人暮らししたい…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
色々理不尽だ…って思っちゃった。あなたが一人でゆっくり食事を楽しむ機会があるといいなぁって思った。
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返信2
間違いが怖くて確認したという言葉からも、これまでもこういうの恐れてきたのかなあと感じた。
些細なことなのかもしれないけど、どんどん大きくなっていく不穏な空気…ただ一食安心して食べたかっただけなのにね。
あなたの頑張りが伝わる。
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返信1
子どもの時も今も、なにかしらのストレス発散や対処方法としてその癖があるのかな？なんて思いました。何事も行動じゃなくて、それをする理由にいろんなものが詰まっている気がしてます。
返信2
やめることが出来たら、悩まないよね。まずはそのことで悩んでいることを、わかってほしかっただろうと思ったよ。寂しかったんじゃないのかなとも想像した。