つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
将来がこわい。
暗い。
風邪がなかなか治らない。体調が優れない。欠けた歯が痛い。なんで歯医者遠いんだ。なんで電話しなきゃいけないんだ。風邪症状あったら、受診してもらえるはず無いじゃん。それでドタキャンしたのに。もう、うんざりだ。やめてほしい。
もう、人生さきがないと感じる。家から出られない。つらい。助けてほしい。叱咤されるばかりだ。誰にも相談したって、解決しないんだ。努力を促されるか、説教か。もう、散々やってきた。うちの市は、頼りにならない。どころか、精神的にダメージをおうような対応。つらい。ここは住みにくい。出たい。助けてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
槽洗浄コース押しといたら夜中に洗濯機が回ってしまった。8時間とかじゃなかった…？ 頭がボーッとしてなかなか戻ってこれないことがよくあって、うぶ毛そらず玄関出ちゃったり、でもどうしようもないから逃避するしかなく…
今日も甘いもの飲みすぎて腹が変。電話は1つもできなかった。嬉しいことあったんだけど遠ざかっちゃって、あー！！助けてー行かないでーっ！！て感じ…
どうして自分って割れちゃうんだろ、戻る体、戻る自分、ないの。ないから戻れない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病院嫌いな理由が少しわかった
今まで病院といえば、何かあった時に回復する手助けをしてくれるところだった。
もちろん手技的にも声がけ的にも。
前の投稿のあとで、朝方にどうしても動けないほどの腹痛がやってきてしまい、仕方なしに救急を利用した。利用するまで、7119や生成AIに相談しながら、ほうぼう電話して、知らねえ場所でタクシー呼ぶか、帰りはどうするなど考えていたら疲れてきて寝落ちてた。
夜中に2回、朝に一回7119を利用した。
結果が、感染性腸炎で。
帰れるとなった時の看護師さんの言葉に、心が折れた。「次からは救急車を呼ぶかどうか7119に相談してください。」
怒っていいですよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一緒にいても不安が解消されないのはもう終わってるって事なのかな。私があの人の中に入り込めないのは知ってる。子供がいるから、今の私との時間より元嫁との子供の方が大事なんだろうな。両立なんて無理なのに。私だけを見て欲しいし今は私との時間を大事にして欲しかった。綺麗なうちに付き合って色々楽しみたかった。人生本当ついてない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人が私から離れていくのが耐えられないのは私の未熟さを許す人がいなくなったら私は生きてることを許されないと思ってるからだと分かった。そう思ってるから全力で捧げて、何も返ってこないと許された気になれなくて、死にたくなる。何も頑張れなくても私を私と認めてくれる人がこの世に存在すると思えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ましなのか
私は全てが辛い、生きるのが辛い
でも初期の頃よりは落ち着いてきてて
心療内科の薬とイヤホンは手放せないけど
でもきっと前よりまし
ここにいると私より苦労して辛くてって人がいつぱい
私はましな方なのか、でも人によって辛さの基準も種類も違うし比較しようがないけど
この人私より本当に苦しいんだな、私がこの程度で辛いなんて言っていいのかなって思う時はある
なんか何言いたいのか分かんなくなっちゃった、みんな今日もおやすみ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどくなる
友達や家族等が、必要以上に助けよう助けようとしてきたりすることがしんどい。
元気がないから断っても押し切られたり、信じられてないこともしんどくて。
介護を望んでるんではなくて、私が頼りたい時に頼らせて欲しい。
私の気持ちや心を聞いて欲しい。
ただ、ラフに。
ありのままの自分を、今の正常な自分として扱って欲しいだけなのに。
自立したいのに介護されると生きる気力までどんどん奪われて。
逆にちゃんとしなきゃと思ってしまって、それを繰り返して鬱戻り。
でも私が断る気力がないからか、逆に頼ったり甘えてきたりする人もいて、
どうしたらいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
よかれと思って差し出される手を「しんどい」と感じるのは、とても大事な気持ちだと私は思いました。なんでもかんでも助けてほしいわけじゃないし、対等でありたいなと思う。
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返信2
できることまでサポートされると「自分って何なんだろう…」って思ってしまうのかも、と感じた。その人がどう思っているのかでなく「やってあげなきゃ」って助ける側が主人公になっているように思えると、気持ちってなんだか離れちゃうよね…。
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思い通り
思い通りに行かないことばかり。
でも呼吸はできている。息ができず苦しい、ということはない。
通常トイレには間に合う。
食事もいただくことができている。
多くの場合、思い通りにいかないと言うときは、多少余裕がある。
他にも道があって死ぬわけじゃない。
こだわってもいいけど固執する必要ないことが多い。
こだわるのも人生、流れにまかせても人生。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しさに打ちのめされたりもがいている時間を通り過ぎたあと、ふと少しだけ視点をずらすと違った景色が見えるような、そんな瞬間を思い出しています。
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返信2
多少余裕がある時・・という言葉をもう少し深くちゃんと考えて、あなたの言葉を読み解きたい気持ちになりました。どちらの人生でも、少しでも心が軽くなることを見つけていたいな。
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無題
お母さんの分の夜ご飯も作った日
久しぶりに夜ご飯作ろって作ったの
麻婆豆腐と餃子作ってご飯もラップして残しておいた
帰ったきたお母さんに
ご飯いらないんだけど。って怒られた
白ご飯いらないのわからなかった
もうお母さんのために何かすることがこわい
お母さんのためにって思うこと否定される
何かしたくても怒られる
私が要らないから言われるのかな
私は迷惑でしかないんだ消えたいこんな奴いらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怒らなくたって、別の日とか、他の家族に回したりとかでいいじゃない…って思ってしまった私がいます。悲しい。
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返信2
まずはありがとう、って言って欲しかったなあ、と思ったよ。怒られるから何かするのが怖いって気持ち、わかる気がしたなあ。
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無題
頑固なモラハラ父が憎い
「私には父親などいない」
「こいつは知らない人だ」、って思い込むことで少しだけ気持ちが楽になる。
でも、その自己暗示もあまり長くは持たない
……あー、もう、やんなっちゃうな
生きるのってツライ
「助けて」って何回願っても変わらない
私生きるのに向いていないや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
憎い人の事を、いないものとして扱うのはたしかに有効な気がするけれど・・実際そこにいるんだもんね。
どうにかその場をしのぐ間にも、あなたのなかに苦しさはじわじわ蓄積されていっているんだろうな…。 -
返信2
気持ちから外すことで一旦はよくなるけど、より一層存在を意識しちゃうよね…。関わらない、安心した空間が保たれることがしんどさの軽減になるといいな。
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無題
メンタルだけじゃなくて体も調子悪い
何も出来なくなってくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
焦燥感が強くてあれもこれもやってしまって疲れてしまう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
バランスを取るのが難しいなっていつも思う。
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返信2
どんな焦燥感があるのか、もうすこし聞いてみたくなったよ。
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無題
毎日必死に元気なふりして頑張って、誰かそろそろ助けにきてくれてもいいのになあ。もう生きるの疲れたよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
弱音を吐いたら誰かが来てくれるかも…と想像するときもあるけど、来てくれなかったらと思うと勇気が出ない…。
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返信2
表面で見える部分だけを本当だと思ってほしくないよね…
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サボってる人
会社に入ったばかりの人、寝たりスマホしたりサボってる、お菓子禁止時間にお菓子食べたり
リーダーたちも気づいてて
ちくるほどではないけど日報に匂わせだけしたよ
仕事しない人とも仕事するだよね
今の会社は放置しないから良いな
でも試用期間中だからその人大丈夫なのかな？契約社員だから(試用期間後もだけど)すぐに切られる可能性もあるよね
その人には機密データやものを触らせないようにリーダーしてて
だからやれる仕事限られるからより一層その人飽きてサボってる
良いの？だけどあえてそうさせてるのかな？
でも私には関係ない、私は私の仕事しないとだよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職場の人間関係でモヤモヤは大なり小なりありつつも、どこかで「もしかしたら、いつかの自分かもしれない」っていう思いも抱きながら私は仕事しているかも。当人と第三者、見え方はそれぞれなんだろうなあ…。
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返信2
全体の士気も下がっちゃうから、会社がちゃんと対応してくれよ〜と思ってしまった・。私は私と思って仕事を全うすることは、やっぱり信頼につながることだとも思ったよ。
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無題
つらい 責任を全部押し付けられる
縁を切りたいのに勇気がなくてできない
将来が不安 どうしよう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
責任から逃げる人とつながり続けなければならないって、何か理不尽だ…と思ってしまいました…。
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返信2
苦しいけれど変えるのが怖い、そう思うくらい長い間、今の状況の中で耐えてきたんだなと感じた。
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この世界から隠れたい誰もいない場所に
結局何もできないんだなって
今まで積み上げてきた物も全部
こんな自分嫌になる
もう信じれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまでを全部否定したくなるほどの出来事や、人との関わりをいくつも味わってきたのかな…苦しいなあ。
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返信2
積み上げたきたものは、まぎれもなくあなたのものとして残っているはず…と勝手ながらに伝えたくなる私がいる。
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無題
死にたいって思うようになってから
毎日、生活することも億劫で面倒で何もしたくない、やる気がない
何もかも、考えることも
頭の中空っぽにしてボーッとしてたい
眠ったまま目覚めたくない
そのまま死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辞めたい。
辞めたい。死にたい。
そういう思いがまた強くなった。
私は何のために働いてるのかなって思う。
イライラしてるんだろうし私のこと下に見てるんだろうなっていうのが分かる。
だから、無理。
嘘じゃん。私のこと嫌いではないって。
嫌なことあるならはっきりいえばいいのに。
少なくとも辞められるのは約半年後。
ただ、そこも確実とは限らない。
耐えられるんだろうけど。
そこまで辛くはないけど。
何もない時に比べたら仕事が憂鬱だよね。
辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働きたくない。真剣に働きたくない。
ちゃんと理由があって働きたくない。
でもお金は必要。働かずお金を得たい。お金を得たいだけじゃない。自立して自分の人生を生きたい。自分の自由に使いたい。傲慢とか散財･豪遊したいとかじゃない。歯磨き粉さえ好きな物を買えない。そんな人生は嫌だ。
でも働きたくない。求人情報を見て更に思う。働きたくない。応募したいものがひとつもない。ワガママかもしれないけど転職しまくって病みまくった結果こうなったのもわかってる。お金降ってこないかな←-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、自分の望む生き方を考えたら、働いている隙間なんてない…でもお金がないのは苦しい。本当は働きたくない。
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返信2
働くことって色々な神経使うし、もらったお金だけではその労力が報われない事がたくさんある気がしちゃいます…。
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死にたい
弟が自閉症で家で大暴れします高校二年生なので女性では太刀打ちできず義理の弟が押さえつける…そんな毎日です怒鳴り声が毎週聞こえます。私は適応障害とADHDを持っていて音に敏感だししんどい日は動けなくなります。自閉症の家族がいる人いますか？良かったら対策教えて欲しいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日、緊張感漂う状況に置かれていることを想像しました。お互いに離れて過ごすためのサポートはないものか‥。
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返信2
家の中で安心して過ごせないことで、あなたの生きづらさもより強くなるようで、とてもしんどいだろうな・・気持ちを置ける場所があるといいなあ。
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無題
自分がなんでこんなに美味しい物を食べているのか分からない。
私みたいな人には食べる権利がないということをちまちまと感じてしまう。
なんでだろう。
他の人と同じ幸せを感じれていない気がする
今、私、チップスターを口に運んでる。
でも…あれ？
なんで私みたいな人が、こんなに美味しい物を食べて良いの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
美味しいものを食べることに、何かの権利や条件は必要ないのかもしれないけれど・・自分が美味しいものを味わっちゃいけないんだと思うのは、どんな気持ちからなんだろうと気になった。
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返信2
美味しいと感じる一方で、それだけでいられない複雑な思いを正直に書き込んだのかなと感じました。
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無題
生きる理由を教えて欲しいって思い続けるってことは死にたいが近くにあるって事かなぁ？
だとしたら怖いなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる理由や意味を考えることと、死にたいことは、同じなようで、違うような気もする…重なるところもあるのかな。
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返信2
理由もよく分からないまま生かされているなぁと思ったりするかも。
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無題
家で休めて、好きなこともできて、
有難いことに楽しい時間もあるのだけれど、
それでも死にたい気持ちがしょっちゅう湧いてくる。
つらい。苦しい。
安楽死に関して、
精神的苦痛は対象にならないとか、
現状も切り捨てがあるとはいえ切り捨てが公認されてしまうことになるとか、
問題があるのは（俺個人のなんとなくの認識とはいえ）承知の上で、
安楽死の選択肢が欲しいってなるよ〜。
本当に毎日しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでだろうね…私の場合は、充実してるって実感するとその後に虚しい気持ちが時々起こってきたりする。精神的苦痛は目に見えないからなんだかしんどい。わかる物差しとかがあればいいのに…。
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返信2
ただ生きていくだけでも淡々としていられないくらい世の中が忙しくて、全然安心できなくて苦しい。生きながら楽に、健やかになりたいだけなのになあ。
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無題
自分だけがダメな人間に思える
早く楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな、人に見える場所は、良いところだけトリミングしているのかもと思うことがある…。
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返信2
人には言えないような言葉を、自分には言っちゃう私がいます・・。
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しんどい
しんどい
学校行きたくない
もう疲れた
でも死ねない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校になぜか行きたくない
別に学校が嫌なわけでもないし、行ってもいいんだけど、学校行くと考えると足がすくむ。行かないことで、家族や先生に迷惑をかけてるのは分かっているのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「行く」という選択があれば、「行かない」って選択も同等にあるはずなのにな‥っていつも思う。
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返信2
今考えれば、あれが苦手だった、体に馴染まなかった、は沢山ある・・。あなたもきっと何かに心や体が素直に反応しているのかな。
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家に帰りたくない
親が決めたレールに乗らないと突き放してくる。
向こうは言いたいことをぶつけてくるけど、こっちの気持ちを考えたことある？
私はあなた達のストレスのはけ口にするサンドバッグや一緒にお出かけができるお人形さんではありません。
ちゃんと自身の意思を持った一人の人間です。
そんなに他の兄弟がいいなら、他の兄弟にやってあげなさい。
私に構うな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族であれなんであれ、子どもも、一人の人間として尊重されることが大切だと感じる・・。
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返信2
選択できる（したい）、自分の気持ちもある分、凄く苦しい事を想像しました…。
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24時間
24時間辛くなった。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父がボケてきたような気がする。かなり難しい性格だからこれ以上扱いにくくなるのかなとか思ってしまう。それに言っても本人が認めたがらなくて困る。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
乳幼児の予防接種と同じ感じで、高齢者の認知症検査ができたらいいのにと考えたことがある。
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返信2
老いというのは、周りが思っている以上に受け入れがたいものなのかも…。でも周りも苦労しているのかなとも思ったり…。
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無理
もう無理だ。
普通に考えることが難しい。
生きていけないと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通ってなんだろうと思うことが私はあります…。なんだか窮屈に揃えらえてるって感じちゃう…
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返信2
「普通」とかを考えずに生きていきたいけど、この社会ではそれが難しい気がしちゃう・・・
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返信1
相手の方がしんどそうに見えると、自分の苦しさがなんだか小さく感じてしまう現象、私もあるかもしれない。比べられるものではないと分かっていても、つい並べて考えてしまうのはなぜなんだろうと思う。
返信2
最初の頃に比べたらすこし落ち着いている様子だけれど、だからといって辛いのがなくなったわけじゃないだろうなあと思うから、辛いときは辛いって、素直に言える場所があったらいいなあ…。