つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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心が痛い
トラウマ体験から月日が過ぎました。
トラウマ本体より、私が心が痛い!と苦しむとき「感情的にならないといいですね」と言われたことの方が辛かったです。
もう言われなくなりましたが、今でも思い出すと自分にバツ印をつけたくなります。相手が嫌がったことは治したいからです。
感情を上手く発散する方法はないのかなあ。
そうだ、正直に言おう。
トラウマ体験をして私は悲しかった。私がいい子ならこんなことにならなかったのだと思った。それから不幸な子なんて誰も関わりたくないから私なんていなくなればこの国は平和になると心から思っていた。だから私は泣き叫びたかったのです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
長年うつ病に苦しんでいた母、病院へ行き薬も毎日忘れずに飲んでいた。僕には死にたい苦しいなど弱音を吐くことは一度もなくむしろ病室では最期まで生きようと頑張ってくれた。それに引き換え今の僕は死にたい、どうしたら死ねるのかしか出てこない。母に申し訳ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も今日とて失言祭り
相手も嫌な気持ちになっただろうな
ほんとにごめんなさい
うざい
自分うざすぎ
自分の良くないところってどうしてこんなに目につくの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いくらネット上で吐き出せても、対面になると何もしゃべれない
言おうと思って考えてきても結局言うことはできなくて、もどかしくて、悔しくて、自分が嫌になる
話せたら楽なんだろうけど、そんな日は来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭が回らなくてぼんやりして簡単なことも出来ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
簡単なことも億劫でだるくて生活に支障が出てしまう
やらないといけないことも取りかかるのに時間がかかるしずっとできていないこともある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
昼間寝ていることを親にずっと嫌味言われるのがつらい
寝たくて寝ているわけじゃないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べ物無駄にしてごめんなさい。過食嘔吐してごめんなさい。体に悪いことしてごめんなさい。自分を大切にできなくてごめんなさい。
早くこのループから逃れたいのに逃れられない。またやってしまった。辛い。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これから先のこと相談に乗ってくれると思ったのに、信用できなくなってしまった。
一人で抱えなくていいんですよ、って言ってくれたのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
恐ろしくて、苦しくて、心細くて、先が見通せない真っ暗闇なのが、自分の人生。うつ病と対人恐怖症を抱えた私には、この世界で生きていくビジョンがまるで見えてこない。こんな人生を「良い物」として考えるなんて、到底できるはずがない。そんな人生でも「良い物」だとして続けることを強要されているのが、ますます苦しみを大きくさせる。早く死にたい。死んで楽になりたい。解放されたい。未来も命も希望も要らない。将来の不安と現在の絶望に怯えたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大変なんだって話されたら、フォローしなきゃ、せめて一緒にいる時は心地良く過ごしてほしいなんて考えて、自分の希望も話も後回しにしてしまうのをやめたい。
そういう関係になってしまったら、相手はどんどん寄り掛かってきて、元に戻る事なんてないから。
いや、私の前ではネガティブなだけで、遊び回ってきて楽しかった！って話をして、その後はまたネガティブに戻るから、私がゴミ箱になってるだけなんだろうけど。
自分の対応のせいで、相手をそうさせてしまってる気がするから改善したいけど、どうするのが良いのかも分からないんだよな…。
限界を迎えて離れたら責められるし、しんどいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ごめんなさい。
また過食嘔吐しちゃった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどいよーーたすけて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてるだけでしんどいんだよ
それ以上求めないでよ
しょうがないのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
多分私都合いいんだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
姉が嫌いで仕方ない。昔からこだわりがすごくて私がテレビをつけてる時に姉の嫌いなタレントや番組なら嫌いそんなの消してとどれだけ私が楽しみにしてても見させなかった。あと毎日一回は私の服をバカにした発言をする。作ったご飯も食べ尽くすくせに味付けに文句を言う。ことあるごとに否定か嫌味を言う。私は姉とそんなに関わろうとしてないのに意味不明。私が少し言い返したら嘘泣きを始める。修学旅行から帰った日なんかなんだ帰ってこなくていいのにって言われた。なんでそこまで馬鹿にしたがるのかわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後悔
自分が死にたくて、オーバードーズをしてしまった。つらい思いから逃げたかったんだろうね。でも、入院して、安全な場所にいたら、少し距離が取れてよかった。入院前はいろんなひとに迷惑かけてしまった。後悔してる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
生きててごめんなさい。
ごめんなさい
誰も助けれない
自分しか自分の人生できないけど私もう無理。がんばれません。
おわりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の意見に極端に自信が持てない
どうすれば良いんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんとか死以外の選択肢を探さなくちゃ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なぜ辛いのかよくわからなくなってきた。わかってはいるのだろうけれど、向き合いたくない。全ての責任から逃れたい。明日の予定も、研究も、人間関係も、全部逃げたい。無理はしたくないが、休んだ分のツケは誰が払ってくれるの
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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久しぶりにここに書く
うーん。
夜中。スマホ。見ちゃう。働いてない自分のことを無意識に責めている。それで、病気が良くなるとは思わない。だから、責めてる自分に気づけたこととか、責められることを現実に起こっていることのように繰り返しイメージしてしまうことは、癖だから。絶対責められると思ってる。思い込んでる。分かってる。まだ起きてないこと。そして、過去のことを手放せないでいること。
どんな自分も否定することをやめて、受け入れる、そんな方向を選び続けたいと思う。恐れもある。まだ来ない未来を、恐れている。気づけた
あと、人と比べてる。本当に呼吸するかよように、人と比べてダメ出ししてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れたな。全部から解放されたい。何もしなくていい状態になりたいわけじゃなくて、もうなんか、生きることも含めて全部から解放されたい。
死にたいわけじゃないけど、生きるのをやめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族に嘘で騙し続けられてる
傷つけられ続けてる
なのに悪者にされてずっと無視されてる
だから死のうとするほど傷つけられてることを家族に連絡したら
既読も付かないまま警察だけ呼ばれて、
モラハラ気味の警官に当たってしまってニヤニヤしながら挑発されたりチェーン壊すって何度も脅された
余計氏にたくなったけど、
相変わらず家族に無視されてる
しんだら家の価値下がるから母のためにペットのために死ねないのに。
私だって普通の家族のもとに生まれて
愛されたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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都合がよい事が世の中の正義
繊細過ぎ？優し過ぎ？何が悪い。
人をぞんざいに扱うほうがおかしい。
でも世の中は結局金の方が大事なようだ。
本来は人間がいるからお金に価値が生まれるんだろ。本質を見失っている、悲しい世界だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
傷付く。それは生きてるから仕方ないと割り切った。それでも、割り切り切れなかったものたちがある。例えばパートナーに「あなたがしぬのは仕方ない」と言われてしまったこと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うわーーーーーーーあ
家も学校もほかのどこにも居場所がない
安心できない
辛い
きつい
こんなものはやく終わらせたい
ずっとこんなことの繰り返しなんだろうな
将来怖い
高校3年間で人生決まるなんて怖すぎるよ自分の人生なのに自分で舵を切れない自分が嫌い苦しいのでいっぱいの時期にやってなかったこと、考えてなかったことが今になってどんどん押し寄せてくる気持ち悪い。最悪。正気じゃない時はもちろん苦しいし、まともに戻った時もべつの意味できついんだよな。これからもずっと頑張って得たものを撒き散らして、正気になった時にそれを拾ってまた苦しくなって全部壊しての繰り返し？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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話のすり替え 甘え
エグい親あるあるなのかもしれないけど、子供からしたらただ迷惑だった「過干渉」を、「甘やかしすぎた」「私(親)が優しすぎた」と勘定してるの、なんなんだろう。
1人の人間であるという事実を踏み躙り続けて、プライバシーにズカズカ踏み込んで心を荒らしまくった結果ダメになった子供が、大人になったら「私が甘やかしすぎたから、この子はこうなった」みたいに言うのズルくないか？
「私(親)があなた(子供)の意思を尊重せずコントロールしてしまった」ではなく、「私(親)はあなた(子供)に良くしてあげすぎた。その結果あなた(子供)が勝手にダメになった」という話にすり替えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつもあなたが正解で、私が不正解で、努力不足で、知識不足で、経験不足で。
でも、私の不足はあなたの正解が生み出していると気づいているのだろうか。圧倒的な正答を常に見せつけられて、失敗する余地も否定する余地も無くて、自分で答えを探すことなんか知らないで、あなたがまいた種に忠実に私は育っただけ。そしていつまでも私の根っこはあなたの手の中にある。それをあなたは主体性が無いというのだから皮肉だと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶対的な自分というものはなく、周りとのバランスも影響して自分というものが成り立っているような気がする。（私の体感ですが）窮屈さを感じる中だと、(自分の中にはある)主体性も出てこない・・・
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返信2
状況を俯瞰して見ている様子と、そこには理不尽さと苦しさがあることを感じました…。
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無題
疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰にも邪魔されず、心ゆくまで休めるといいな。
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返信2
疲れた時って、「疲れた」しか言えなくなる私がいる
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返信1
使う言葉によって責任がすり替わったり、見え方が変わったりすることがとても伝わってきます。そしてあなたの言うように、あなた自身の気持ちや思いが置いてけぼりになっているような気がしました。それこそが、ずっと尊重してほしかったことなのではないかなと思いました。
返信2
私も親に似たことを言われた経験があるので、その時の気持ちを思い出しながら勝手に共感しています…。「ちょっと待ってよ」を言う間もなく話がどんどん違う方向へ行ってる感覚がある…。