つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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どうしたらいいの
消えてなくなりたいって気持ちが強くなってきた時、何度も死ぬことを考えるけど、それと同時に周りの人たちのことも考えている。1ヶ月前の祖父のお葬式で母が泣いているのを見て、私が死んだら母は同じように悲しむだろうなって思うし、私が死ぬことで今の私と同じように精神的にしんどい思いをする人も出てくるんじゃないかなって考える。じゃあ、やっぱり死ぬ選択肢はできない。でも、私の消えたい気持ちはなくならない。どうしたらこのしんどさから解放されるのかが分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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息苦しくて辛かった
前職を上司の嫌がらせと人間関係で辞めて1年、新しい一歩も踏み出せず。実家に帰って年金とか迷惑掛けたくなくて色々払ってきたけど、貯金も底を尽きそう。親とも話さないし誰にも相談できない。こんな事ばっか考えてたら突然息苦しくなってパニックになりました。生きてるだけでお金が掛かるって、誰にも迷惑掛けずに綺麗に消えたい。こんな親不孝者で申し訳ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ようやく分かるようになった
新婚時代、それも相手が単身赴任で長く家にいないのを寂しがっていたら、当時の訪看さんに「夫婦は話しませんよ、子供のことしか。変ですか？変ですか？」と妙な絡み方をされた。
今になって、腹落ちしている。
ましてやうちは子どもがいないから、会話は減る一方。
それが普通なんだ。
みんな外の人たちと交流するのに熱心なのは、そういうことなんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の両親は結婚からかなり年月が経ってもよく話をしているから、夫婦によるのかなと思った。どういう理由で違いが生まれるのかは分からないし、どっちが幸せとかもないと思う。幸せを感じるためにそれぞれの手段があるのかもと私は思ったよ。
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返信2
訪看さんと話したのと、当時の寂しかった気持ちが入り混じって記憶に残っていたのかなと思いました。腹落ちした気持ちに苦しさを感じつつも、「なるほど」と納得したのかなぁと想像してます。
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、
お金の強迫観念がつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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終わったけれど
テスト週間が終わった。
でもいつもの解放感は無い。
心がずっとモヤモヤする、ずーんと重い。
生きるのがしんどい。
何もする気が起きない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とりあえず、テストおつかれさまです。心からSOSが出ているみたいだから、ゆっくり休んでもいいのかなと思った。
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返信2
「終わって解放されるはずなのになんでだろう？」みたいなところからくるしんどさもあるのかなと想像
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無題
生きててごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かからそう思わされたのかな…。
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返信2
謝らなくていいよと思ったよ。
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幸せになれる気がしない
後1ヶ月もしたら、休職を終えて復職するか、会社を辞めるか、選択しなければならない。でも、どっちを選んでも笑っている自分が想像できない。
復職しても、元の部所には勿論居られない。かといって、新しい部所に異動したとしてもやっていける気がしない。今も頻繁に吐き気に襲われるし、人も電話も怖いから対外的な職務なんてできない。そもそも未だに仕事が、働くことが、頑張ることが怖い。
でも仕事を辞めたとしても、貯金もなければ就活もできる気がしない。どっちに進んでも地獄。苦しんで苦しんで、また折れる未来しか見られない。
どうやって死ぬかばかり考えてる。もう生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どっちを選んでも笑えていないと思うのに、選択を迫られるしんどさがあるように感じました。どちらかを選ばないといけない苦しさが、生きていたくない気持ちになっているようにも私は思いました。
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返信2
八方塞がりな感覚なのに時間ばかりが進んで迫ってくると、追い詰められてしまうと思った。生きていると進むことを強いられてばかりな気がする。もっと立ち止まれる社会ならいいのに…。
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死にたいって言わせてよ
死にたいも言えないこの世の中。
生きづらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事の日に目が覚めると、今日もしんどいな、と思ってしまう
みんなそうなんだろうなとは思うけど、
苦しい
仕事楽しいなって思えてる人はどのくらいいるのだろう
いいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどくない仕事したいよね…。仕事ってなんでしんどいんだろう。人間関係のせいなのか業務内容のせいなのか…。
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返信2
だいたいのひとがしんどいなら、「お互い無理せずやろ～」ってゆるーい社会になったらいいのに、中々そうならない現状…。
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無題
朝起きた時が一番ネガティブなのどうにかならないのかな。何時間も何も出来ない。動けない。何もしたくない。でも、頑張らなくちゃって焦るばかりで、でもやっても無駄な気がして、体が動かない。鞭打って動くべきなのか。休むべきなのか。もう学校始まるから動くしかないんだけど。親に多額の学費払わせてるんだから。親の必死に稼いだお金でぐうたらしてるの本当に最低だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
学費出してくれてるのにサボっていてしんどいな…と思うとき、親は私に推し活をしてくれていると思うようにしてる。動けないのは心身のSOSなのかも…と思う。
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返信2
だれかに恩を感じることと、それを理由に自分の気持ちをおざなりにすることは、なるべく切り分けたい（難しいけど）と思ったりする。
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無題
もうしにたい
まえにもどりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やり直すことができたら…と思うとき、私にはあるなぁ。
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返信2
後悔を乗り越える気力がない時は、どうしたらいいんだろう。
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あーあ
頑張れない自分が嫌になる。
とりあえず今を生きるので精一杯。
未来のことは不安に思っても深く考えようとはしない。
生きているだけで偉いならどうしてこんなに苦しくて死にたいの。
頑張らないと自分を認めれない。でも頑張れないから大っ嫌いなんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今を精一杯生きているだけでも十分に頑張っていると私には見えたよ。自分を認めるには何が必要なんだろう。根拠のある承認って実は脆いのかもしれないと思ってしまう。
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返信2
生きることの難易度がどんどん上がっている世の中な気がするのに、「頑張ってるほうがえらい」っていう価値観は絶対揺らがないの、謎すぎる。
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無題
休んでも死にたい気持ちがなくならないのは何故だろう。いつ心が元気になるんだろう。ずっと落ち込んでて何もできない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現状への焦りや不安があるのかな…と感じたよ。
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返信2
終わりが見えないままじゃ、安心して休むこともできないよね…。
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だめだ
このまま寝て目を覚まさなければ良いのに
明日になるのが怖い
１日過ごすのがシンドい
家に帰って放心状態
疲れてるのに眠気は来ない
ついでに明日も来なくていい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
眠れない時間って、どうして色々なことを考えてしまうんだろう…。自分にもそんな時間があるかもなぁって思いました。
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返信2
せめて眠気がくるまでは時間が止まっていてくれたら、もうすこし休めるのにな。
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なんだろうなぁ
今年の夏休み、
解離性障害と不眠って言われた解離の症状はいつ現れるか分かってないし、
薬は副作用がひどくて学校始まってから
飲むのやめたら寝つきがすごい悪くなった
おまけに学校で今やっている国語の内容が
個人的にきつい内容でやりたくない…一部の友人にはカミングアウトできているが、学校の先生や親には何も言えてない…
どうしよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
考えてみたら国語って言葉の羅列だから読みたくないものもあるもんなぁ。早く過ぎるといいです。でもホントの自分を語る人が世界にいるって少しうらやましい。少しでも眠れるといいです
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返信2
学校も含め生活をしていく上で不安なことがたくさんあるのかなと思ったよ。先生や親が事情を把握していないとなると、確かにやりにくいところもあるのかなと思う…。いずれにしてもあなたの気持ちや判断が優先されていい状況だなと私は感じたよ。
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無題
周りがいつも評価してくれるのに今の私は昔みたいに自分を、好きになれないし自信もない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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○○○○じゃない誰か
ひょっとして
この身体の中にいるのはまた別の誰かな気がしてしまうほど私は変わってしまった気がする。むしろもっと小さな頃から私じゃなかった気がしてきた。誇りもない。今度は私らしさやご先祖様から受け継いだ私の特徴さえ消してしまおうかと思っている。顔をほくろを取って変えてしまいたい。ご先祖様からもらったこの顔を。名前の通りに成長出来なかった。私は少しもしっかりしてないし、自分を持てていなくて苦しんでいる。ルッキズムに悩んだり、内面や持ち合わせた才能さえも使いこなせてない。
こんな心が弱くてごめんなさい。
誰に謝ればいいか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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さみしいの感情
さみしいってなんかわかった気がする
こういうのがさみしいっていう感情なのかな
なんかぽっかりと穴があいたような感じ？
なんかさみしい
夜だからかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
穴があいた寂しさを埋め合わせられるものってどんなものがあるかな…？
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返信2
さみしいって、目に見えないからそれが伝わらないともどかしいって思う時がある。
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自分を好きになるには
自分を嫌うことなら充分したからもう自分を好きになりたい
自分以上に好きになった？人の事はもう忘れたい
なんなら初めから出会いたくなかった
あの時の事は今でもどうしたらいいのか分からない
このままだと自分がずっと嫌いなまま娯楽だけ楽しんで自分を知らずに終わる
どうしたら自分を好きになれるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしてこんなに自分のことが嫌いなんだろう？そう考えた時に、私はちょっとだけヒントが見えたような気がしたことがある。といっても、好きになるまでの道のりはまだまだ遠い…。
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返信2
自分ほど分かりづらいものないっておもうこともあります。好きになれないけど、その日がまだでも良いような気もする。
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全部私のエゴだけど
あなたが少しでも幸せでありますように
願えたのは片手で数えられる人数だけ
表では出さないようにしているけど
それぐらい人間を入り好みしてるでも何が悪いの？
優しい人としか友達になりたくないし
優しい人の役にしか立ちたくない真面目で優しい人たちが
これ以上傷つくのはもう見ていられない 胸が痛くて千切れそうになるせめて、少しの間でいいから
あなたたちが笑ったり安心したり、
あたたかい感情で満たされる瞬間が増えていくように、ひっそりと願ってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日も。
今日も、生きた。
生きた心地はしないけど。
急に孤独感に襲われるし、この選択は間違ってたのか不安になる。
このしんどさは、いつまで続くのだろうか。
早く楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
出口の見えない真っ暗トンネルを今日も歩いた、そんなイメージが浮かびました。
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返信2
過去の選択を顧みて不安になるとしんどいよね…
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日記
ﾀﾋにたくなって、親に相談したくなって言えなくてだから友達に言いたくて。
でも、その子の方が辛い思いしてるから相談できなくて。
結局溜め込んで、どうすればいいか分かんなくて親にも怒られて、もうどうすればいいか分からなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
溜め込んでいくほど、どうしたらいいかもどんどんわからなくなってしまう気がする。でも相談するのって難しい…
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返信2
相談するのって難しいよね。相手とかタイミングとか…。あなたが気兼ねなく相談できる人・場所が見つかったらいいなぁ。
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リセット癖
私は私だけが嫌いな人に対してにしか
関係を切ってないんだけど
人間関係リセット症候群
て悪いことなのかな
自分にとっては嫌いな人で
関わりたくないから
自分を守るために切っちゃうんだけど
ダメなのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を守るための行動に悪い事なんてないような気がする。私も嫌な人やものからは全力で離れたい。
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返信2
リセットすることで、よかった面を見れないかもしれないこともあるのかもしれないとは思ったけど、大切に思う人との関係性を深める時間が多く取れそうだなって思った。
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英語も日本語も駄目すぎて死にたい
英語の筆記の模擬試験にて。「文法が滅茶苦茶すぎ」って。知ってるよ。「もっと気をつけて正確に書きましょう」って。気をつける以前に知らないんだよ。日本の小学校では文法とか殆どやんないし。中学で習い始める頃には私既に海外いたし。海外の子達は小学生のうちに習うし。
国語の模擬試験にて。「漢字書けなさすぎ」って。それも知ってる。「時間なくて焦ってたの？」いや、単に漢字知らないだけ。中学生以降の漢字習ったことないし。
、、とか言っても、周りの子達は英語の文法も割と完璧だし、私小学生で習う漢字も曖昧だし。結局、なにかの所為にしないと壊れそうだからそうしてるだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
習う機会なかっただけ、それをいちいち説明できないししたくないし、ひとりでモヤモヤするしかないって思いそう。基準とか考えて生きなきゃならないことないと思うんだ。大人になったら自由度増えるし、そうしているだけ、というのは良いなと思った。
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返信2
すれ違いで習えなかったってこと、先生に理解してほしいよね。大人の尺度で判断しないでほしいと思った。
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なんか自分の人生や考え方は
自分の人生観や考え方は変えられるっていう本を読んでいるけど
もう50年以上 両親の不仲や父や父の親族の悪口や愚痴を聞かされ洗脳されずっと嫌な気分で
過ごしています。
唯一子供達や主人が違う考え方で救われることが殆どですが
もう今更私の考え方は変えられないし、もう私は存在したくない。
私の子供や主人には申し訳ないのですが…結局ずっと私は両親の不仲をずっと背負い生きて行かなきゃいけないんだし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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多分小1
私がいい事がある後に悪い事が起こるって言うように考えるように
なったきっかけを本を読んで思い出しました。
それは小1くらいの時に授業参観がありいつも化粧しない母が
メイクをして私は母が学校で
頑張って勉強している姿を見てもらいたくウキウキしてました
なのに父が準備している母に「そんなブスな母が授業参観に行ったら娘が可哀想だ」って言ったんです。母はショックを受けて結局
授業参観に来てもらえませんでした。だから楽しみにしていることはぶち壊されるってずっと心の奥深くにあるんだって思いました
今でも両親は50年以上経っても不仲で私たち姉弟は苦しんでいます。辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつも
学校がずっと辛い
学校が荒れている
2年次までは、まだ我慢は出来る範囲の授業妨害、うるささだった
だが今年になり、どんどん荒れ具合が悪化
いい人は居る、でも悪い人が目立ち、誰を信じれば良いのか分からない
クラスも、去年より悪い、授業を受けれる状況では無くなった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
授業を受けたい人の気持ちって、確かに目立ちづらいと思う。自分1人じゃどうにもできないこと積み重ねで、学校が嫌になっている気持ちも分かって欲しい。ちゃんと見てほしい。
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返信2
本来の学校の機能がなくなっている感じだなぁ。信じられるもに不安定さがあったら、どこに進めばいいかわからなくなりそうって思った。
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服薬治療がつらい
精神疾患があるんですが、服薬治療が本当につらいです…。
今まで色んなお薬を試してきましたが、どれも効果以上に副作用がきつくてトラウマになってしまいました。もう「お薬を飲んでよくなるぞ！」という気持ちは消えました。
病院の先生に相談しても「服薬を続けなければ良くならない」という正論を大事にしてお仕事をしていらっしゃる方々なので、辛さを分かってもらえません…。
薬のせいで身体がおかしくなっても、誰にも理解されないからひとりで耐えるしかなく、もう本当に何の薬も飲みたくないです。よく分からない錠剤に体を狂わせられる経験を積みすぎて本当に怖いです…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お医者さんの言う事もわからないわけではないけれど、それでも耐え難い副作用でどうしても辛いのだと伝わってきました。お薬を見るのも嫌になってしまうのではないかとも感じました。
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返信2
治すための薬とは言え、副作用の辛さが元の辛さを上回ってしまっていたり、中々合うものがないと感じると治療を続けていく気持ちを持ち続けられなくなってしまいそうだなって思ってしまいました。
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疲れた
保育園の仕事意味わからないくらい気を張るし疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気を張る仕事は、休むことも同じくらい大切になりそう。
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返信2
あなたがご自愛できるタイミングがありますように。
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返信1
生きているのが辛いけど、あなたの周りの人の悲しみを考えると何もできない、また違う形の辛さ…。苦しいなと思いました…。
返信2
消えてしまう以外に、しんどい気持ちから解放される方法が見つからないと…更にしんどいだろうな、と私は思う。