つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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消えたい
適応障害と診断されて、復職したけど、人間関係がすごく辛い。毎日行くことで精一杯なのに周りは甘えてるとか会社にいるのが迷惑とか言われる。上司に相談しても、相手の肩をもたれて自分が悪いと言われる。来週から向き合うのつらい。毎日意味もなく泣いて、眠れない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人といるとまた傷つけられるかもと過緊張で疲れて、家に帰ってからも変に思われなかったか反省会でしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いてもいなくても疲れる部分があるから、人付き合いって歯痒い。。。
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返信2
正解がないからこそ、いつまでも反省会できてしまってなおしんどい…。
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精神病
もう駄目かもしれない
耐えれないかもしれない
精神病を患って17年頑張って来たけど、もう駄目かもしれない
自殺未遂もしたことがあったけど、それを乗り越えて頑張ってきたのに
楽に死ねるなら死にたい
なんでこうなったんだろうね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう駄目かも、乗り越えられないかもしれないという波を何度も何度もくぐって来た方のように思います。これまでの17年の苦しさ以外の部分があなたの助けになってくれたらいいのにと思わず願いたくなりました。
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返信2
17年も頑張り、辛いことも乗り越えてきたけど、流石に疲れてしまったのかな。弱音を吐きたくなるのも当然のように感じました。。。
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痛い…凄く痛い
今週は、頑張り過ぎた…
痛いよー…………
線維筋痛症の痛み復活。
あー…………痛い。
辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何故か私にだけ理解できない当たり前
壊れてないスマホを買い替える理由が分からない。(ホームボタンって必要なものじゃないの？)
前髪以外の髪を切る理由が分からない。(髪は切るものという発想がない。ある程度の長さになったらそれ以上伸びなくなるし)
学校に1日8時間も拘束された後で、塾に行ってまた勉強しなきゃいけない理由が分からない。(学校や塾の宿題というものも理解できない)
朝起きたら夜まで横にならなくて平気な理由が分からない。(放課後は最低1時間は起き上がれない)
死にたいと思わないで生きてる人がいる理由が分からない
受験生だからって土日に1日10時間とか勉強できる理由がわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由がわからない決まりがあったり、大人社会の都合があったり、できて当たり前と思われているけれど、こちらは生身の人間で、生きていくのに疲れるんだとあなたが言っているように思った。
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返信2
感じ方や感覚、みんな違うことだけが唯一？の当たり前なのかなって思ったりしてます。そう思うと、あなたの疑問はとっても真っ当だと思う私がいます。
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無題
買い物とかフードコートとかにいて、家族連れとかカップル見かけたら、疎外感とか劣等感とかすごくなるし、当てつけにも程があるだろうと思ってしまうけど、
それでも実際に買い物こないと買えなかったりして、それはそれで困るっていうジレンマがすごい。
買い物全部ネットで済ませることを考えたこともあるけど、そしたら外出しなくなって体動かさなくなるから、それはそれで嫌だし、
かと言って誰もいないところに散歩に行ったら、結局孤独感をすごく感じてしまう
自分はどうすればいい？
この世に自分の居場所なんてないんやな
好きで孤独な訳ちゃうのに
どうにかならんのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が多いところに行くと、一人でいることが意識されることってあると思いました。一人でも居場所感があって、孤独を感じない場所を探したくなりました。
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返信2
1人で買い物に来ている人だって、全然いるはずなのに、そういう人のことはあんまり目に入らないのがまた不思議…。見て辛くなるものが見えなくする能力がほしい。
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I want to die
今日も母に色々言われて死にたい気持ちになった。死にたい気持ちが口から溢れそうになった。私はいいことを思いついた。
死にたいと言いそうになったら、I want to dieと言うことにしようと。
何で英語で死にたいと言うようにしようと思ったかというと、英語→アメリカ→明るくて楽しいイメージと連想ゲームのように思い浮かんだ。
日本語で死にたいというと、暗く感じてしまうけど、英語で思いっきり「I want to die !」と叫んでも何か叫んでるな程度で済むだろう。
私の母は英語が分からないから、母の前で愚痴を言いたくなったら英語で愚痴を言おうと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたのI want to die には、死にたいだけじゃなくて、他にも言いたい気持ちがいろいろ込められているように聞こえてきました。それも英語で言うのもありかも。
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返信2
同じ意味でも、言葉を変えるだけでこんなに変わるものなのか～と興味深い…。と同時に、言いたいように思ったことを言える環境も欲しいよなぁって感じた。
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無題
自立したい。精神的にも、経済的にも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達も彼女もいないから、買い物とかフードコートとかどこ行っても自分だけひとりぼっち。
カップルとか家族連れとか見たら本当に死にたくなる。
世の中の人みんなで、自分に対して嫌がらせしてきてるって思ってしまう。
なんで自分だけこんなに孤立しなきゃいけないんだろうな。
好きで人から嫌われたり1人でいたい訳ちゃうのにな。
これを人に相談しても、ただ話を聞かれるだけで終わる。
そんなん続いたら人に話す意味ないと思ってしまうよな。
なんで世の中理不尽なんだろうな。
つらくて寂しい思いだけをさせ続けるなら、こんな理不尽なら、もう生きたくないの死なせてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間関係も仕事も、人生何もかも上手くいかない。
いつもひとり、ぼっち、寂しい。
何もしてないのに、人からは怪しまれたり、悪いもの扱いされる。自分は何も悪いことしてないのに
友達も彼女もできない、結婚なんてできそうにない。
本当に辛い。
これらのことを人に相談しても全然理解されなかったり力になってもらえない。
なんで自分だけこんなつらくて寂しい思いせなあかんの？
ほしいのは同情とか傍観者じゃなくて、普通の人みたいに友達や彼女が、ちゃんと血の通ってる関係の存在がほしい。
もうこんな辛い思いして生きたくない。
誰にも伝わらないなら、早く死なせてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たのしいことしてても
ああもっとできる時間があったのにしてこなかったなもったいなかったなと思って悲しい気持ちになる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
取り返せない時間の重みを感じた。でも、今楽しさを感じていることが、未来に蓄積されているのかとも思ったり。
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返信2
後悔はいつだって、後にしかできない…。悲しい。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていたくないという思いなのだろうかと想像した。。
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返信2
そこまで思い詰める気持ちについて聞かせて欲しいです。
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抱えきれない
先日、主人の検査結果が悪くて来月検査入院することになった。この3年近く検査→検査入院→手術→診察また検査の繰り返しで検査するのは命を守るのに重要だけど年々悪化してきている主人の病気とか、父の介護のことに疲れ果ててしまいました。
しかし、振り回されていたくないのでなるべく仕事したり、美味しいものを食べたりしている。抱えきれないから、もう諦めて問題から離れて今楽しめることをしようと努力しています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のために必死で動いてきたことが伝わってきました。今楽しめることをしながら、疲れがゆっくりとほどけていくことを思わず願いたくなりました。
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返信2
きっと検査結果や家族さんの体調によって大きく気持ちが揺さぶられる日々だと思います..。家族さんの病気や介護に寄り添っていると家族さん優先になってしまいやすいと思いますが、まずはあなたを取り戻す時間を大事にしてほしいと思います。
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無題
人のファッションを批判する人はなんなの
ちょっと個性的な服でも美人が着ればかわいい！って言われるのにブスは似合ってないキモいって言われるの何ほんとに死にたいすきなの着ちゃダメなのかよ
ブスは地味な服しか着ちゃダメなのか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これからも
一生1人か。
つまらないなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
望んだ一人ならまだしも、状況であったり環境であったりで一人を感じるのは私はつらくなる。。
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返信2
誰かと一緒にいたい時あるなって思った。
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生きにくい
どこに居て何をしてても、障害者になったとしても、人間関係に疲れる。誰か相談に乗ってくれないかなぁ？とか思っても、相談支援員も、事業所の人も、市役所の職員も、親身になって相談に乗ってくれる人など居ない。
高齢者になって、施設に入っても同じ。職員は雑務に追われ、利用者は椅子に座ってぼーっとしてるだけ。
いつも孤独だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間は親身になってくれないような孤独な気持ちになりました。支援者ではなくて、困っている人同士でお互いのことを話せるほうがよかったりするのかなぁ。。。
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返信2
疲れるけれど、つながりたい…そんな思いも勝手ながら感じました。私もそういう時あるなと思いつつ、自分にとってどんなかかわりに助けられてるのかな…と考えたりも。
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なにもうまくいかない
うつ病になって何年も経った。障害手帳は2級。家族に助けてもらってなんとかバイト。
でも今日仕事で大きめのミスをしてクレームになりそう。確認不足だった私が悪い。でもチーフは厳しくてミスすると吐き捨てるみたいに文句言われる。胃が痛い。
いい歳なんだからちゃんとできないといけないのに私はダメすぎてお客さんにも申し訳ない
本当に辛い 本当は今すぐ辞めちゃいたいけどこんなことで辞めたら家族に申し訳が立たない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事をしていると、どんなに確認しても、いろんな条件から失敗は起こるのように思う。申し訳ない気持ちは、あなたがお客さんと大切に向き合っているからのように思いましたし、お客さんにも伝わることを勝手ながらに願いたくなった。
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返信2
仕事でミスあると、やっぱり落ち込みますよね…追い打ちかけられたら尚更って思ってしまいます。立場的には上なのかもしれないけど、チーフは感情を他人に丸投げなんだなってちょっと思ったりした。。。
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死にたい
仕事で自分のミスを棚に上げて私に責任転嫁する人がいます。上司は申し訳ない歩み寄ってほしいしか言いません。どうしたらいいかわからりません。週明けまで生きていられるかわかりません。仕事でつらいのに仕事をしていたほうが気が紛れる、でもそんな人がいて死にたいといった具合です。唯一の肉親として父が存命なので死ぬわけにはいかないんですが、本当はもう死にたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく理不尽ですね･･･。本来その相手側にちゃんと指導して欲しいでしょうし、守って欲しいですよね。
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返信2
上司であり、責任者でもあるのでは？と思ってしまった。あなたが頼りにされているとしてもそんなので許せない気持ちが湧いてきそうに思いました。。
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もう働けない
人と関わるのが怖いです。常に気を張ってへとへとです。人に嫌われないかビクビクしながら相手に都合の良い人間を演じてしまいます。そのくせ仕事の要領は悪いです。病んで退職し、現在転職活動してますが、自分にはもう働くことができないと思ってしまいます。穏やかで落ち着いた職はどこにあるのでしょうか。そんな職はあるのでしょうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と関わるってだけでも疲れるのに、それが仕事上の関わりだと余計にしんどいですよね。心穏やかに働ける場所が世の中にもっとあってほしい。
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返信2
人の求めている業務って星の数ほどあるのではと頭ではわかってはいても、生活とか時間的余裕、キャパや適性を考えると本当にあるのかなと疑問符がついてしまう。。。
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無題
あの赤ちゃんはうるさい、と思った。あの赤ちゃんのきもちになってみる。名前はなんだろう？どんなからだ、つくりなんだろう？(こうやって書くとちょっと怪しい？)なぜ泣いたのか。私なら、じゃなくて、その赤ちゃんになる。よく、ドラマで死体と同じ状況で寝そべるシーンがあるけど、そんなかんじかも。『私がその赤ちゃんなら』じゃない。『その赤ちゃん』になるんだ。意識を赤ちゃんに。赤ちゃんに心のなかで交渉する。まぁ、心の中できいてみるのもいいかもしれない。なんで泣くの？って。
勇気をもって、この地球に産まれてきた。わたしも、おなじだ。勇気をもって、産まれてきたんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
起きなきゃいけない、と思うと、強いるエネルギーになっている。疲れる。しなきゃいけない、でもできない。動かなきゃいけない、でも動けない。みたいな矛盾というか葛藤？
やりたい、わくわくすると動けるんだよなぁ。
ふとんから出なきゃ、と思って出られないとつらい。うーん。寒くてふとんから出たくないのもあるなぁ。動くのがたのしいなら動けるんだよなたぶん。また頭使ってた。ああでもないこうでもない。呼吸に意識を向けて、瞑想？
ああ、子どもの声がうるさい。こんなこと思っちゃいけないと思うと、ますます自分を追い詰める。だから、うるさい。と思ったら、思ったんだから、事実だよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こう思われてるに違いない、あの人は絶対にこう思ってる。それが私を苦しめる。過去にこう言われた。過去にこういう態度を取っていたから。私は、過ぎ去ったことに今を費やしているんだな。うんざりだよ！はぁ、わかったわかった。私に教えてくれてるんだよね。危ないことが起きる前に警戒しろ！もう二度とあんな風にショックを受けないように、用心しないと。って、でも、疲れるんだよ。わかったわかったから。ありがとう。私を守ろうと今まで必死にやってきてくれたんだよね。ありがとう。でも、もう今はそれがしんどい。過ぎ去ったことは、過ぎ去ったことにしたいし、あとはいろいろ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっと違うかもしれないですけど「ありがた迷惑」みたいな感じなんですかね。自分は自分でもう過ぎ去ったことにしたいと思っているのに、それを掘り返してしまう感覚も共存しちゃうのかな。。
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返信2
いつまでも頭に心に残り続けて自分に訴えてくるものがあるんですね、なんなのでしょうね、そういう記憶って…と思うことあります。分からないけど、それも一つなのだと思って良いのかな、それだけではないんだし・・・
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会社が崩壊しつつある。
会社が回らない。
自分も含めて悪いところはたくさんあるかもしれないが、取締役からのパワハラもひどい。特に中間管理職の僕たちには強烈だ。
一般社員も常に報告を求められて、全て確認もらわないとルーティン以外の仕事が進めれないので、負担が増える。精神的に病んでいる人も自分も含めて増えてきた。
たぶん会社崩壊する。
俺ももう限界。今日は無理矢理休んだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
上からも下からも挟まれて、日々心がすり減っていく気持ちを感じた。仕事を盾に、言いたい放題言えばいいってもんじゃないのにと思ってしまった。仕事の前に人と人同士であること、忘れないでほしいなって思ったよ。
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返信2
無理やり休んだあなたを思わず労いたくなりました。状況的に難しかったり、あなたの立ち位置が組織にとって必要だとしても、自分だけは自分のことを大事にしてほしいなと伝えたくなりました。。
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胸の真ん中が痛い
仕事無理しながら頑張った結果、様々な体調不良が続いてしまって、でも休むわけにもいかず。咳や鼻水や痒みを抑えながらやってたけど当然いいサービスができなくて、半年かかってやっといろいろ治ったと思った途端にバタバタお客さんがいなくなった、悲しい
先月まではなんとかなったけど今月からは支出が上回ってしまう
チラシ撒くとかSNSとか、やるべきことはたくさんあるのに、未来が怖くなってエネルギーが足りなくて、疲れて動けなくなって自己嫌悪に陥る
こういう発信が良くなかったのかなとか、自分色を出そうとした結果、お客さんにとって魅力がなくなったのかなとか色々考えて悲しくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理しながらの頑張り、半年かかって治して、さぁこれから、と思った時にいなくなったお客さん…。未来の光が遠くに行っちゃったような感覚を想像しました。今は悲しくなってるかもしれないけど、いつかその時の自分に合うお客さんが戻って来てほしいなと思いました。
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返信2
頑張っているあなたであるがために、こうして苦しむのかもと感じました、適当なことをしたくない、自分の不調を嘆くのはあなたの人柄の良さなのかなと思ったり。。自分の頑張りを自分で褒めても良いように感じました。
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無題
死にたいってなんかすごい思う
疲れちゃった
新生活が不安なんて誰でも思うことなはずなのに自分だけ甘えてんのかな
もうやだ
何もしたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいって言葉の裏には、いろんな思いがあるんだろうなと感じたよ。新生活ってすごい疲れる…。気が張っているし、弱音吐きながらでいいんじゃないかと私は思ってる。
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返信2
他の人も不安な時期なのかもしれないけれど、あなたが感じている不安がたしかにあることを感じた。新生活だからこそ感じる・思うことってあるよね…。
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散る
認められたいと言う思いがあるのを認識した。この想いの対極との何方とも言えない狭間の邉は？と、胸に問うと【散】と浮かぶ。
花吹雪が浮かんできた。認められたかった思いが、細かな白い花吹雪となって、桜が散るがこどく強い風に吹かれ散る様をイメージが浮かぶ。それを何度も何度もイメージしながら、認められたかった思いを吐き気しながら味わう。
きっと明日は本物の桜の花吹雪と出会うのだろう。
この向き合いを経て
もう少し楽に生きられるといいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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※私はバイリンガルじゃないです
6年海外住んでたって言うと、「じゃあ英語ペラペラだね！」って必ず言われる。友達親戚クラスメイト、色んな人に言われてきたけどさ。
特定の場所に滞在してるだけで自然に言語能力を得られるだなんて、そんな上手い話はないのよ。(小さい子は別。自然に身につく代わりに母国語が抜け落ちていく。)
なにかを得るにはなにかしらの犠牲は不可欠で、それは労力や時間だったり、他のスキルだったり、時には自己肯定感とか幸せとかだったりするんだよ。
まあ、私は犠牲を持ってしてもペラペラにはならなかったんだけど。
だから、バイリンガルの人を見つけたら、頑張ったんだなって思ってほしいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
簡単に手に入れたように思われてしまうのも、その犠牲に向き合ってきたのがわかるのも自分だけだったり、とても理不尽だよなぁって私は思う…。
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返信2
どんな思いや葛藤を感じながらそこにいたかなんておかまいなしに、期待されてしまったり、当たり前のように習得できることと思われることを考えた時、率直に、しんどいだろうなと思った…。
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無題
人と関わるのも孤独を感じるのも疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんが怒って暴れたあと、「お前のせいでこうなった。片付けもお前がやれ。」って言われる
一昨日はお皿を投げて割っていた。本当に怖かった。
私物はぜんぶ床に放り投げられてゴミ袋の中に入れられる。
掘り出すのがすごく辛い。
誰かに助けてほしいのに、学校ではニコニコしてると思うし、親の話することない。
全部私が悪いんだって思わないとイライラとつらさの行き場がなくなっちゃう
明日、英語の単語テスト。勉強しないとね
まだ大丈夫、耐えられてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
イライラとつらさ、怖さの元は親にあるのに。全部自分で引き受けてしまってる（そうさせられてしまってる）状況を感じました。誰か分かってくれる人に助けて欲しいと、勝手にですが考えてしまいます…。
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返信2
耐えるのも一旦止めて、しんどいって言える場所が必要だよな…って思ったりする。でもそれがそう簡単にはいかなくて難しい…。どこか相談できる場（ネット相談や電話相談）や、誰か話せそうな人は思い浮かばないかな…。
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返信1
率直に、それは行きたくないし、向き合うのはつらすぎる…と思ってしまった。
返信2
辛い中、精一杯頑張って行っているのにその言い方はないですよね。辛いなあ。