つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
ACE(小児期逆境体験)
発達トラウマ
アタッチメントの不具合
いじめ後遺症
…
本はいっぱい出てるし、ネットでも読みきれないほど書かれてる(いじめ後遺症以外)
だけどこれらを臨床に採り入れてる精神科医がどれだけいるのかな
現状だけ聞いて処方せんを渡すのみ
過去に苦しめられてるんだけどな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
勉強してないです。
定期テストやりたくないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お金がない
税金高すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰とも話したくない
しんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
ここに書く力がまだあるだけましなのかな。お金もない、職もない、体調悪くてガリガリ。朝目覚めると地獄。今最悪なんだと思う。でも何とか働きたくて何度も何度もアルバイト申し込んでる。他の人に比べても惨めすぎるよね。私が受かるのみんな祈ってください。頑張ります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校を休む。
家では何もしない。
家族が帰ってきて、お風呂に入って、ベッドの上で静かに目を閉じる。
今日も何もしなかった自分を叱ってしまう。
こんな毎日に疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも通り
朝がきちゃった
やっぱまだ生きてる
目覚めたくなかったのに
死ぬまでこの繰り返し
つらすぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
モラハラ彼女あるあるとか、クズな彼氏とのエピソードとかを視聴者から集めてる投稿してるYoutuberいるけど、こういうのってただの悪口じゃない？とか個人攻撃みたいなもんじゃない？と怖くなる。コメント欄も含めると、ネットで数の暴力を使って自分を正当化したり悪というものを単純な形でつくりあげて叩いたりしてるように見える。その内容を投稿してきた人にとっては事実かもしれないけど、他の人からしたら全然違うことだってあるだろうし。
そういうの見てると自分にも当てはまるものがあって、自分に対して怖いし、周りの人に知られたらこういうふうに言われるんかなーと不安にもなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけど眠るように死ねなかった。朝から体がだるくてつらい、起きたくない。布団から出たくない。人生はつらく厳しい、明日はツラいことと楽しみなことの両方がある。楽しいことを励みにしたいけど、ツラいことのせいで死にたい気持ちもある。全部終わらせる為に死にたい気持ちもある。でも、したいことをしてから死にたい。現実に向いてないのはわかっている、死にたいけど少しだけの希望のために生きてる感じ。でもやっぱり死にたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
泣きながらゼミと就活を頑張り、内定をもらい、今は卒論を書いてる。
どの段階でも今はしんどいけどここを耐えれば楽になる、と言い聞かせてやってきて、なんやかんやで乗り越えてきた。
でも気づいたのは、乗り越えたとて、楽になんかなれない。課題を乗り越えた先にはまた新しい課題があって、違う種類・重さの苦しみに襲われる。
この先も生きていてもずっとしんどいんじゃないかと悲観してしまう。踏ん張りどころだと頑張ろうとしても、今までの経験から｢いや、これ頑張って乗り越えてもまたどうせしんどいこと起きるんじゃないか。ゴールないじゃん。｣と思ってしまいそうで怖い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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コミュ障だと人生詰むね
進路のこととかちゃんと家族と話をしようって言われてるけどコミュ障だからか家族とあんま話せないせいで行きたくもない国公立志望させられかけてる。
他にもクラスメイトとも話せなかったり変な事行っちゃうせいで若干皆から嫌われてるんじゃないかって思っちゃったり
コミュ障だと色々生き辛い。
それであまり話さなくても済むネットの中に依存しちゃってスマホ依存になるんだよ
そしてスマホ依存になって会話が苦手になるから更にコミュ障になる。この終わってるループは死なないと止められないでしょ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きていたくない
どうしたらいい
このまま眠っていたい
朝がこわい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
誰にも言えん
あー、死にたい
家では独り言のように死にたいが出てくる
嫌なことから逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
鬱とか解離から回復してきて、またああなったらやだなって思っていたのに
頑張って回復してきたのに全部こわされた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自滅の刃
快も不快も、幸せも不幸も、自分が感じるものが全てという点で、本当に恐ろしい。自分が不快や不幸だけしか感じ取れない状態になってしまったらって、思っている間にそうなってしまった。本当にバカ。悲しみが増えて、楽しみが減った。本当に、お先真っ暗。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
やりたいことや好きなことができないなら死んでるのとおなじ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人として大事にされたい
自分はもうおばさんの年代だけど、ふと「誰かに機嫌を取ってもらいたい」と思ってしまうことがある。
自分で自分の機嫌を取るのが当たり前だし、おばさんが暴れたところで周りが白けるだけだから、心の中に留めるけれど。
機嫌を取ってもらわなくていいから、雑に扱わないでほしい。放っておいても平気だと思わないでほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人と話すのが怖くて目を見るのが怖くて仕方がないどんどん酷くなってきている
目が怖い人が増えた気がする
こんな事を思う私も嫌悪感しかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かと話すって、簡単に思えても意外と難しいことだよね。難しいと感じる自分を受け入れるのも、また難しいよね。
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返信2
優しい目の人ってどんな人だろう、自分もなりたいし1人でも見つけられたらホッとしそうって思った。
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無題
今日も生きちゃった
消えたくてしにたくて仕方ないのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「…ちゃった」に苦しさのすべてが詰まっているように感じたよ
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返信2
一日のしんどさ・重たさが伝わってきた
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無題
復職や転職できる気がしない
想像して怖くて泣いてる
もうだめだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい環境、新しい場所・・どうやって適応すればいいんだろう・・。
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返信2
休職していた時、休んでいても仕事の恐怖が追いかけてくる感じが私はあったなぁ。。。
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仕事に行けない
転職失敗
環境に慣れなきゃと焦るほど行けなくなる
欠勤の電話が辛い
休みたくて休んだ訳じゃない
体が言うことを聞かない
精神科の薬を飲んでも全然軽減されない
欠勤が多いからってまた電話かけてこられた
余計に行けなくなる
私の居場所がなくなる
転職なんてしなければよかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたいわけじゃないのに身体がどうしても動かないとか、外からは分からないから、周囲の理解を得るのも簡単なことではないと感じる…。電話はプレッシャーになって怖くて余計に行けなくなると私は思う…。
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返信2
早く転職成功させないと…と焦るプレッシャーからも解放されたいきもちとかあったのかなと想像です…。
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パートさん
私の母は結婚してからずっと専業主婦。
だからさ私前の会社で軽作業パートのおばさんおばあさんたちとソリが合わなくて。特に週五フルで働いてるタイプの人たち、私も理解できなかったけど向こうも理解できないみたいで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身近に接したことがないようなタイプの人と接するのって、感覚が掴み辛いから難しさもあるのかなと読みながら思ったよ。
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返信2
理解できる・出来ないの基準が、あなたにとってモヤモヤ要素みたいになっているのかなと想像しました。
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つらい
小学校の教員をしていますが、8時5分から始業なのに、それまでの7時半からとか、その前7時位からもう4年も学校にいるんだから、全体を見て動けと言ってきました。とても辛いです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
始業時間の意味…って気持ちになっちゃうよね。
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返信2
学校の仕事もシャドーワーク問題が大きいよなぁと思う。どうしたら変わるのだろう。。
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リセット癖。2
周りのことを考えられる余裕があればいいと思う。
あるいは自分が耐え切れなくなる前に誰かに話せれば良いのだと思う。
でも、それができない。自分でも気にしすぎだと思う。
でも、気にしてしまう。
職場でも同じことをしてしまった。
自分を守る行動に見せてある意味他者を傷つけているなと思った。
同じことの繰り返しの自分が嫌になった。
この癖を直したいなと思った。
でもどうしたらいいのか。
自分がどんどん嫌いになる。
自分を嫌いになるのを他人を傷つけるのをもう辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リセット癖。1
いつからか感じてたけれど私は人間関係をリセットしてしまう癖がある。
それは、自分以外の人の悪口や人間関係のいざこざが起きたときと自分がうまく輪に入れてないと感じたときである。
しばらくは耐える。気にしないようにって思いながら。ノートとかスマホに日記を書いて寝る前に大泣きしてやり過ごす。
でも、ある日突然もう無理だって思って自分から離れてしまう。
周りからしたら何で？って思われるかもしれない。
でも周りのことなんて結局考えられなくなって自分から離れてしまう。
周りのことを考えないでそうするのだから自己中なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係って心を削られやすいから、嫌になるときもあるだろうな…って思った。もしかしたら、自分の心をまもるために、やむを得ず離れてしまうかもしれないな…って思ったよ
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返信2
私もリセット癖があるので勝手に共感です…。ある意味一つの防衛本能みたいなのが働いているのかも…と考えたこともあります。
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無題
人の返信がとてもしんどい。億劫で億劫で仕方ない。
でも返信しなかったら既読無視されたみたいに思われる。
他の人からしたらなんで返信できないのかと思われる。
簡単なことも出来ない自分が嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人が思う「これくらいのこと」は、自分にとってとんでもなくハードルが高いこともある、ということを知ってほしいなと思う・・
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返信2
私が返信する時って、元気なふりをしなきゃとか、相手が望む回答をしなくちゃって思うから疲れちゃう。既読にしないでプレビューでみて終了にしちゃってるなって思った。
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無題
頑張ったら頑張った分だけ死にたくなる
死にたくならないために、なんかに集中しとかないといけないのに。
すべてのことがむり。
しにたいのにしねなくてつらいです。
しにたいのをわすれるために、なんか頑張っときたいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
がんばったら逆に死にたくなるってきついだろうな…って思った。いまは頑張るのを少し横に置いてみるのがいいんだろうかと考えた私がいる
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返信2
頑張ると無理の無限ループの中に希死念慮が入り込んでる感じなのかな。私の頭も死にたいってうるさくなるとき、うまく休めなくて困る。。
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無題
普通に生活してるなかで死にたいが唐突にくる
死にたい消えたい死にたい
ここでしか言えない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこにも吐き出せない死にたい気持ち、言える場所があること、大切だなあと思う・・。
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返信2
希死念慮って本当に突然やってくるよなぁと思った。理由不明なのに実在するから困る。
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薬
休職して、復帰する時ある一定のお薬（運転などの注意書きがある）を飲んでいると車通勤できないとのこと。そのお薬があるから寝ることができてるのに。バスもあまり通っていないところに勤務先があるから歩いての通勤になるかも。歩く通勤訓練も必要かも。片道40分。今まで車に頼ってたから。気持ち落ちるよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せっかく復帰できるってなっても、そういう縛りがあると気分が落ちちゃうよね。
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返信2
私も運転等制限がある薬を飲んでいます。とても不自由に感じるだろうし、休職明けを考えると尚更億劫になることを想像です…。
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返信1
何歳であったとしても、人から大切にされたり、丁寧に扱われるのは嬉しいし、必要だなあと思う・・。
返信2
「雑に扱わないでほしい」に深く頷いた自分がいます。年代ではなく”人”としての存在を認めてほしい…みたいな感覚が私はあるかもです