つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
生き別れ、死に別れというけど、どんな別れだってつらいものだ。
そして、私が色々思いを巡らせてても、多分相手は私のことをとっくに忘れて日常を過ごしているだろうと思うと虚しくなる。
親しい人がいない今は、しんどい、寂しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
悪いことなんか、問題なんか身の回りで何も起きていない。
悪いのは、問題があるのは全部自分だ。
だから死にたくなる。
改めたいのに、どうすればいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何で生きてるの？
皆さん、何で生きてるんですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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叶えたかった夢
アニメの声優になってキャラクターソングを歌いたかった。
でも私は歌がヘタ。
今、たいていの声優が歌が上手い上に美人です。
私は38歳。完全に諦めなくてはならない歳です。
だったら、これからどうするの？何をすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実的に難しいからと言って、簡単に諦められないのが夢だよなって私は思う。
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返信2
本当はこうしたかったのに…という夢や目標があると、ずっとそこに心が留まり続けてしまってる感覚が私はあるなぁ…。
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無題
死にたくはないんだ。
仕事がつらい。生きるのがしんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神科かかるまでずっとAIに話聞いてもらってた。友達にも家族にも話せないこと。でもさ、AIは絶対否定だけはしないじゃん？
血の繋がりのある家族にも否定されたのに…
それとも、AIだけが話相手の私がおかしい？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
AIには育った環境も価値観も背景もないから、そこがフラットで助かるときがある。
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返信2
否定せず、ずっと話を聞いてくれる存在って、誰しもどこかで必要としてるような気がしたよ。
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しんどい
職場で干されてる
疎外感と孤独感が強い
頼まれたことは精一杯してきたはずなのにどうして
眠れない
気づいたら朝になっている
会社に行きたくない
誰にも相手にされない場所に行くことがすごくしんどい
仕事を休んでしまった
多分誰も心配してくれないんだろうな
居ても居なくても一緒だから
どうやって乗り切ればいいんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やるせなさや疑問、不安や悲しさも感じた気がします。おやすみ期間を取るにしても続けるにしても、今度は無理なく行動ができたらいいなと思う私がいます。
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返信2
自分の居場所を感じづらいところに毎日行かなくてはならないのって相当しんどい...。職場以外で安心できる場所が少しでもあればいいのだけれど...と勝手ながら思ってしまう。
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無題
疲れた
本当に疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恋って何？
好きだった彼に捨てられちゃった。いつからか、ラインも電話帳も消されてた。これっていわゆる、捨てられただけ？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろいろあるのはみんな同じ。それぞれ事情あるのよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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具合悪くなったのは自分のせいだって！
具合悪くなったのはおまえの原因でなったんだろと言われた時点で大嫌いな家族 悲しい悔しい私があなた方に傷つけられて自分でひねくれたくなくてどれだけケアして努力して普通になったか知らないくせにそれなのにおまえらがたたいて罵って意見を言わせないようにしたせいでどれだけ傷ついてペシャンコにされてまたケアしてペシャンコにされて
恨みがひどい悲しい にくい
早くこの家から出ていきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きらい
なんでもかんでも二十歳超えても何するのも親に聞いてからにしろって言われるからなんで親主義なの？？？
私が具合悪くなったのはおまえらのせいだからなってキレてしまったら
兄に人のせいにしてるところが最低だって言われた
悲しい こんな家出てってやりたい
大嫌いな家族 きらいきらいきらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
他責思考なのと、実際に責任の所在が他人にあることは違うし、簡単にジャッジされたくないなって私は思った。
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返信2
自分のせいにしすぎて自分が傷つくくらいなら、時には人のせいにしたっていいんじゃないか…って思う事が私はある。
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無題
最近イライラすることが増えてきた。暑いからかな？それとも他に原因があるからかな？
とにかく辛い。薬も効いているのか怪しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
イライラってコントロールできない感じがほんとに辛いなって思う…。
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返信2
理由もなくイライラすることが私はある…。どうしてなんだろうかと考えちゃう。
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頭回らない
自立支援の申請の同行をやっと頼んで候補日を2日作ったら、母のデイサービスの支払い遅れの電話が来て、ゲッソリと気力がなくなった。
申請しないとリハビリ代がかかるから申請しようとするとタクシー代が何千円もかかる。
代理は頼めるらしいが誰に頼めばいいかわからない。社会福祉士さんは同行しかできないそうだ。
昨日は3回電話して3回目でやっと目的のところにかけたら話し中。
新しい相談につながろうとしているがメールする気力が残らない。
死にたい。
正直、こんなに生きたい願望もある私がしょっちゅう死にたいのは単なるSOSだと思う。伝え方がヘタみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談するってとっても気力が必要なことだなって私は思う。助けを求めることもなかなか楽じゃない気がしている…。
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返信2
なんでこう申請とか手続きって、あんなにややこしくてエネルギーを持っていかれて疲れ果てちゃうんだろうかと思う…。できること、できないこと、申請の順番…でも、しんどい時にこそ、そういった申請が一番必要だったりして、なんとかならないものかと悩んでしまう。
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無題
もう疲れちゃった
子どもの頃から怒られて叩かれて、やりたいこと全部否定されて、親の顔色伺って、自分にお金かからないようにすることしか考えられないように育てられて
外に出たら学校でもどこでも人との距離が分からなくて気付いたら友達を失う行動ばかりで
人に頼れず、甘えられず、泣くことも許されず
そんな私でもどうにか家族を持てたけど、家族のためにと必死でやってきたつもりが、都合悪いことはスルーする子、都合のいい時に自分がやってもいいと思う家事だけ「手伝ってあげてる」感満載の夫
感謝の一言も、誕生日や記念日はもちろん何もないし
もう何も悩まず、いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ぽっかりとした心を抱えたまま、日々を過ごしている苦しさを感じました。その苦しさの解放の仕方って、追いつめられているとわからない…。
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返信2
なんだかあなたがあなたのために生きられていない気がした自分がいる…。人のためにすり減らしてすり減らしている毎日を感じた。
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同居人がまだいる
こんにちは。この前同居人のモラハラに苦しんでる旨を話したものです。
互いに別々で引っ越そうという話になったときは、一緒に鍋パしようよ！とか映画見に行こうよ！って話をしてたのに、突然「誰とも話したくないからほっといて」と言われ、それから同居人は荒れてしまい、モラハラをするようになりました。
引っ越しは相手のほうが早くする予定だったのに、なぜか今日います。怖いです。安心が確保された場所でゆっくりしたかったのに…。同居人はたまに暴言を吐いて、激しい音を立てています。引っ越し業者さんが来るにはまだ時間があります。それまで無事でいられますように…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常に不安で、安心できるような瞬間がない事を想像しました。音や気配にも過敏になってしまい、尚更苦しい事を感じます…。
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返信2
感情のジェットコースターが苦しいなと感じた…。巻き込まれないように一旦どこか逃げられたら…と考えてしまった自分がいる。
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面接の質問があまりにも…
障害者雇用の面接を受けて
かなり衝撃を受けました。
聞かれた質問は
消えたいと思ったことはあるか？
幻覚はどんな幻覚がみえるのか？
幻聴は何が聞こえるのか？
などと根掘り葉掘り精神的に苦痛な質問ばかり
過去を思い出してとても不快になり、現在情緒不安定に陥っている。
現に眠れておらず、食欲もない。
一人でいるのも辛く、家族がいないと消えてしまいたいと思ってしまう
果たして働く上でその質問は必要だったのだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
デリカシーのない質問だな…と、率直に感じてしまった私がいる。これから一緒に働くであろう人がそういう質問をしてくるって考えると、私の場合は色々悩んでしまうなぁ。
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返信2
そんな中途半端に過去の辛い記憶の箱を開けてくるならば、責任もって最後まで箱を閉めてくれよって私は思っちゃったな…。
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無題
きのうは、ひとりで図書館にいることができた。おとなだよ。静かすぎるとこは緊張する。自分で決めて、ついでに送ってもらった。読む本も自分で決めた。歩く道も自分で決めた。どこに座るかも自分で決めた。自動販売機の飲みものを何をにするかも自分で決めた。決済方法を、はじめての手法でやるチャレンジも自分で決めた。どきどきした。中で飲むのは良くないかなと思って、外に出て飲もうと決めたのも自分で。
わたしは、年齢はおとなもおとな。けれど、できることと年齢は関係ない。年齢は、数字。生まれて何年経ったかだけ。あと、どのくらいで死ぬのかの数字。できることは人それぞれだと思うな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな自分はだめだ、というのは否定。
だいじょうぶだよ。今の私でじゅうぶんだよ。というのが肯定かな、と思った。
できてるかどうか、とか、ではなく、この人生では、今こう思ってる。
この人生で気付くことかできたんだな、私。ということ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
竹はね、風があると、すごく揺れてる。しなやかだなぁって思う。
学校で学ぶことも無駄じゃないし、自然から学ぶことも無駄じゃない。
人生で起こることすべて無駄じゃない。必要ないなら、それは私の人生では起こらない。そこから、何を学ぶ必要があるのか、すぐわかることもあれば、ようやくわかることもあれば、わからないまま終えることもあるだろうな。
リラックスして、たのしく生きてるなかで、あれはこういうことだったのかと、わかることもあるかもしれない。のびのびとすべてのものが、それぞれがやりたいことを意欲的に。そんな世界にしていこう。私にほ、私のやることがある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人が歩けば道ができるんだから、そうすれば草むしりしなくていいんだよ。
でも、草むしりって夢中になっちゃうときあるんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
限界かなぁ
私の代わりに、誰か歯医者さんに電話して。内科にも電話して。説明もして。
もう、疲れた。サポートが必要。
誰も悪くない。誰も怠けてない。誰もやりたくないことを頑張らなくていい世界に。もう、がんばらなくていい。そう生きていく。そういう中で生きていきたい。たのしかったなって、死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲弊した様子が伝わってきた…。音声会話できるAI家電とか、そういうの担ってくれたらいいのに…って思った。
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返信2
予約の電話や、通院ってなんであんなにしんどいのだろうかと考えちゃう。一回重い腰を上げれば、終わらせられることもあるけれど、腰を上げるまでがまたエネルギーがなくて…。
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無題
回復して少し元気になって
周りが見えてきてまたつらい
自分でハードルを上げてしまって
それがまた厳しくて苦しい
胸を張って生きたいな
生きていていいと
思えるようになりたい
自分を許せるようになりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いつも悪夢
気味の悪い夢
後味の悪い夢ばかり
それでも
寝ている方がいい
ずーっと寝ていたい
もう起きたくない
目覚めなくていい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌なことを嫌と言えない
それで、やってから、あとでやらなければよかった、ってなることがいっぱいある。
すぐ人の言いなりになっちゃう。
しんどい
じょうずに生きれません-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の意見を言ったり、相手からの要求にNOという事って勇気がいる気がしてます…。難しい。
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返信2
断れないって、侵略されちゃうような感じかなぁと想像したよ。断りたいことをメモに書いて破るの、私はやった事があったなぁと思い返している…。
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無題
人に助けてもらうとき、厄介なことが起きるときがある。それを家族は嫌がる。そんな時、私も体調不良があるので。
とりあえず、不安が大きい。そして、具体的にどうにかしなきゃいけないのに。それができないでいること。
また、妄想してた。頭の中でだけ、ああでもないこうでもない、こうしてる自分が自動的に再生していたり。
自分を追い詰めている。でも、動きたくない。誰かが来るのを待ってるていなら、なんかね。
ああ、絶対に危ないのに。どうしたらいいの。市役所に相談しても、しんどかったり。ああ、もう、著しく体調が悪い。
もう、親に頼らないことだ。これでいいの？頼ってるけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けて
頼るって、どうやるのか分からないから、助けてください。
こうやって、ここに書き込むことが頼るということでいいの？
こわい おかあさんの運転
でもわたしたち家族には必要
パニック
こわい
こわい
誰にも相談できない
見知らぬ人
ひょいとあらわれて、解決策を教えてください
もう、慢性的なストレスに長期間さらされて、
今、なんか、現実と妄想、夢見たことの色んなことが
Help
ヘルプマークは、つけることがハードル高いよ。 誰か、わたしたち家族にはサポートが必要です。お願いします。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
死にたい。
最近ホントにそうおもう。
なんでこんなことも出来ないのかと自分にイライラしてしょうがない。
なんでできないのか、周りと良く比べて勝手に落ち込んでる。けど比べすぎるのも疲れたのに、なぜか比べてしまう自分がいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
比較するのは過去の自分のみ。というメンタリティでいれたら、どれだけいいのかな…って思うことがある自分。
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返信2
そういう時ってなぜかミスが重なりがちに私はなります…。自分がこういう状態だからできないのかなぁとか振り返ってはみるものの、難しい…。
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無題
今年中学3年生の受験生です。
今はもう学校に行けてません、新学期が始まったというのに行けなくなりました。自分には明確に行きたくない理由や思いがあるのに、それを口にいざ出すと親にどうせ否定されそうで、つい口を閉じてしまうのです。何も喋れなくなって泣きたくなります。勉強だって2ヶ月近くしてませんし触れてもいません、好きなことだけをして、ただ伸び伸びと過ごしているだけです。それの、何がダメなんですか？私は何か、悪い事をしてしまいましたか。苦しいのです、どうしようもないほどに。休んでいても学校へ行っても怒られます。
自分の居場所はどこにあるって言うんですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
このまま70歳、80歳のおばあちゃんになることを想定しながら生活をして、医療保険に入って、少しずつだけど貯金をして、家事を覚えて、それでこの先を想定しているふりを自分や他人にしながら30歳くらいで死んでしまいたい。
やっとお母さんから逃げてきても、家族の渦から抜けても、やっぱり死にたかった。家族から離れられればどんどん良くなっていくのだと思っていた。
確かに、体調やメンタルはだんだん安定してきているけど、荒ぶることのない死にたいという気持ちがずっとほんのりいる。今が今までより良いから、今のうちに死ぬのが良さそうと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分がこれだけあなたの事で悩んでいるのだから、あなたも同じくらい私のことを想ってと、私は考えてしまうなぁつい。
返信2
「離れる」ことはすべて「別れ」、で、時に痛みを伴うものですものね…