つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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見にくいペンと文字
辞めた会社では緑ペンを多用していた。また黄味かかった白地に黄色の蛍光ペンも多用していた。これがとっても見にくい。
私自身学生時代のノートは白地に黒か赤ペン､ピンク蛍光ペンだったから、
コントラストがはっきりしていたので、
文字がフニャって見える会社の人たちの資料だった。私の文字はは美文字でもなくいかにも女の子の字でもない。それを指摘された。「◯◯さんの字なんか違うよね」だって。でも丁寧に書いて読める字で､むしろ素朴で良いねと言われることもある。
手書きって難しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日
今日は私なりに頑張った。
…と、思うそばから、「どうせ他人(世間)からは何もしてないようなもんだけどさ…」と思い、だからって、自分視点ではめちゃ頑張った。頑張りながらがんばりすぎないことだって頑張った。
…でも人から見たら…だけど自分では…(ループ)
…まあ、そうやって引き裂かれてるものなのかも、この人生。
早く終わりたいけど今日は今日でしなきゃいけないことがあったからやらざるを得なかったので、どうせ頑張るしかない、疲れたー…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのループの感じ、私もなります…。あなたが「頑張った」となったその気持ちや行動を、勝手にですが受け止めた気持ちでいます。
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返信2
頑張ったのに、どうせ頑張るしかないと思わされる世界でどうしたら疲れをとることができるのだろう…と、へとへとに疲れている自分は思った。。
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自分なんて
そんなことないと思っていたけれど、本当に、誰でもいいのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな風に思わされる出来事とあなたが向き合い続けているのかな…と想像した。。
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返信2
自分にしかできないことって、多分ない。けどあなたはあなたにしか務まらないのかなと考えたよ。
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無題
誰か助けて
苦しくてしかたない
もう何もしたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
切実な思いと、叫びが聞こえた気がしてるよ。
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返信2
苦しさに支配されると私は動けなくなるからそんな感じなのかな…と想像した。。
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無題
入試落ちたらどうしよう
怖い
周りにどう思われるかが一番怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今、統合失調症でオランザピンと言うのを飲んでます。幻覚とかはなくなったけれど、すごく息苦しくなります。なんにも手につかないです。好きな事はありますが気分が悪い時はそれさえ面倒になります。私はきっと恵まれている環境なのに
助けてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今も苦しい状況なのかな…。恵まれていても苦しくなることもあると思うから、自分のことを責めなくてもいいと思うよ…。
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返信2
私も薬の影響で良くなったこととつらくなったことがあるから、少し似た状況なのかもと勝手ながら共感してます。
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結構えらい
ここに書いたってどうしようもないのは分かってるけど何にもやる気が起きない。
この文を書く気すら失せてきた。
一日一食、不登校、無断遅刻。
食材は冷蔵庫にあるのに、腹減ってんのに、食う気が起きない。
学校には友人はいないから楽しさ半減。
仕事は夜勤なんだけど起きてから1時間の余裕があるのに時が加速してるのか体感10分くらいだし。
もうすぐ学費の納入手続きしないといかんのにやりたくねぇ。冷蔵庫の大根五日くらい放置してる。気分転換に原付で出かけるも行くとこ無いし。部屋は汚いし。
いやまあ実家から反対を押し切って出てきた俺が悪いんだよそれは分かっとる。
どすんの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ぐるぐるとループにハマっている様子を私は頭の中に思い浮かべたよ。ご飯もあまり食べていないとのことで、心配になった私がいる…。
一旦色んなことをお休みしてもいいのかな…と思ったけど、できそうにない事情もあるのかな…と思ったり。。。 -
返信2
自分で仕事して学校も行ってるのかな、かなりえらいと思うよ。学生のころ、私もずっと部屋汚かったよ。今も大根１ヶ月くらい放置してカビカビ、シワシワになってる。それで大丈夫、普通だと私は思う。ケアだと思って、人への相談は続けていてほしい。
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無題
なにもかんがえずねたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はやくいなくなりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分に対して
自分に対して罵声を浴びせてしまう癖がある。何かできなかった、何か誰かにしてしまったそんな時誰よりも責め立て卑下するのが自分の中にいる自分。
友達が頑張ろうとしてることを心の底から応援できるのに、本当にできるだろうと思っているのに自分には誰よりも厳しくなってしまう。
人にこれを言ったら酷すぎるということも自分には簡単に言えてしまう。辛いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に対して酷く言う言葉はもしかしたら他人へ言いたい言葉でもあるのかなと私は思う時がある。誰かに向ける視線は自分へのものであり、自分に向ける視線は誰かへのものである、自分と他者は写し鏡なのかもしれない。。。
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返信2
自分と他人は別の人だから、言動を使い分けるのは自然なことな気もするけど、なんで自分”だけ”、しかも厳しくしちゃうのかは不思議でならない…とよく思う。。
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無題
デイケアつまんない。
お出かけの日も、私の好きな釣りなら良いのに。
って、我が儘か？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
釣りかぁ～、やれたら楽しそう。せめて釣り堀にお出かけしたい…。
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返信2
つまんない時間過ごすより、楽しい時間の方が絶対いい。提案して、採用されたらいいのにな。
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断酒8日目
今回1週間、断酒が続いた理由
酒と同じまたはそれ以上の喜びの代替えを探した。代替え
・食べたいものを食べる
・チャットGPTで役に立つ心理学の知識を増やす
・夢中になれるの無代ゲームアプリに課金
・依存症施設への電話以前物をやめるにはやめるだけでは続かない
我慢してやめるのではなく、代わりになるものを探す-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「代わりになるものを探す」っていう考えに「なるほど…」と思った。投稿者さんにはうまくいっていることの分析をして結論を出していく力、行動する力があるんだなぁ…と感じた。
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返信2
自分を知ること、深めることが一番の薬だなと思わされます。原始的なものから、文明を感じるものまで幅広くあってグーですね。ナイス研究です。
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死んだような
早く死にたいというか思考停止して携帯ずっとみてるからしんでるようなもの
トラウマは今の病院では話せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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集中力が続かない
どうしてこんなに出来ないのか、もう笑えてくるレベルで作業が進まない。
手が遅すぎる。他の人はちゃっちゃかちゃっちゃかやってるのに。
去年は途中でだれちゃったから、今年こそは完成させたいのに。
もう帰ったら休憩とかしちゃだめだ。そのまま作業部屋へ直行しよう。
私みたいな怠け者に、休みなんて必要ないんだ、きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、今年こそ完成させようって毎年言って、もう4年目のことある・・。とにかく手を動かしてれば自ずとやる気は出てくるっていう言葉があるけど本当なのかなあ。
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返信2
「よし、やろう！」と思った瞬間に全く作業が進まない現象が私にはよく起こる。
この現象を逆手にとって漫画を読んだりネット見たりする時間に使ってやるぞと、謎な反骨精神を出して私はやり過ごしている（結局作業やれないことも多々…）。
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どうして自分は･･･
もっと頑張らなきゃいけないのに
全然、頑張れない
なんで自分は頑張れないのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張れないときもあるんじゃないかな…と私は思うよ。
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返信2
自分充電タンクと相談しながら、その中で自分なりに頑張れてればそれでよし！
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眠れない
ここ一年くらい、朝までゆっくり眠れない。
寝つきはいいけど、2時間おきに目が覚める
くるしい
朝までゆっくり寝たいでも、日中ちゃんと動けるし、、
病院行くほどでもないか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
日中動けるとしても、眠れないのはしんどいだろうなぁ…と思う。「くるしい」と感じているのなら、それは十分病院に行く理由になり得ると思ったよ。
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返信2
年齢とともに睡眠の質も落ちると聞いたことがある。朝までぐっすり眠れるように、薬の力を借りるのもありなのかな。
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きつい
最近は落ち着いてたんだけど昨日薬一気に飲んで寝たら学校行きたくなくなっちゃって休んじゃった。ちょっと前に初めて切っちゃったりもしたしこっから沼にハマってくのかな。疲れてたのを言い訳にしてるけど1日ダラダラしてたらむしろ死にたくなった。また薬飲んだら無限ループかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最近は大丈夫だったはずなのに…みたいな気持ちからくるしんどさもあるんだよなぁと自分の経験と少し重ねながら読ませてもらったよ。
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返信2
落ち着いているときもあればそうでないときもあるし、どちらの状態も自分だと私は思うから、無理せず程々でいいのかなと思った...。
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父親の死
離れて暮らす父親が亡くなりました。
まだ顔を見ていませんが、どんな気持ちなのかわからなくなりました。悲しみ、喪失感、怒り、悔しさ…どんな感情も当てはまらずにいます。数少ない楽しい思い出のようなものを思い浮かべることを拒否する自分もいて。ひどい父親ではあったけれど、血の繋がりはたしかにあるんですよね…心の水面がただ、不規則に揺れています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな感情も当てはまらない、でも見つけたい…見つけながら過去の出来事が引っ張られてくる…そんな風に葛藤するあなたの様子が伝わってきた気がしました。
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返信2
拒絶し続けることも、赦すこともそう簡単にはできないのが親との関係の難しさなのかなぁと私は思う...。答えを見つけたいと思いつつ容易ではないと感じる今日この頃。。。
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こんなふうに生きるはずじゃなかった
もう、生きるのをやめたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
入試に落ちる気しかしなくて寝られない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すごく不安だし怖いだろうな…って思ったよ。
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返信2
まだ先では無く、もうすぐと思いながら奮起するあなたを想像しました。
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仕事辞めたいけど、また1からやるとか怖い
今の職場は、パニック障害になってから初めての職場。
なれるまでに発作も何回も起きたし、動悸が毎日起こるような期間が１ヶ月以上続いたこともあったし、精神疾患持ってると新しい環境になれるのにすごく負担がかかる。
甘えかもしれないけど、またこれを1からやるなら今のところで我慢するほうが楽なのかなとか、考えても仕方ないことを永遠に考えてる。
自分で自分を不安にする自分のことも嫌になる。
自分で選んだ仕事なのに、しんどいや。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怒ってる自分、楽しんでる自分、何かしようとしてる自分。
そういう自分が生まれると、同時にそれを観察する自分が出てきて、生まれた自分を眺めて気持ち悪がる。
自我を持とうとする自分は醜いから。
意思のないお人形でいるのが一番正しい。
責任なんて取りたくない。
嫌われる。当たり前。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「観察する自分」は、いつ頃から投稿者さんの側に現れるようになったのだろうかと気になりました。もうこれ以上傷つきたくないという恐れから、投稿者さんを守ってもいるのだろうか・・。
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返信2
わ～、その感じ凄くわかるなぁとつい声が出そうになってしまった。この”観察する自分”がとにかく厄介でどうにかならないかと考えてしまう…。
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不安が付きまとう
私達、カサンドラ症候群なのかな？ 第3者から命の危険を注意されてる。私はどう転んでも 命張ってる覚悟はあるつもり。でも私だけの覚悟では済まない話。どうしたらいいんだろう？アンガーマネジメントが上手くといいんだけど。考えると今日も眠れない。「自分の命はいらないけど、人の命は無くなると悲しい」的な歌詞の歌が頭の中でグルグルする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
投稿者さんの命や精神状態も大切だと私は思うし、大切にしてほしいなって私としては思ってしまうよ。少しでも投稿者さんが安心できたり一旦離れられたりする時間はあるのかなぁ…と思った。
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返信2
自分を大事にしようという言葉が、自分だけには通用しないのはなぜだろうかと、私自身のことも振り返りながら考えてしまいました。
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いつか悲劇が待っているとしても
人に嫌われたくない。特にあの人には、僕の不完全さと醜さを晒すことは絶対にできない。だから、いつも頑張って取り繕って、偽りの時間を長引かせる。惨めだし、寂しいし、すごく疲れることは自分でもわかっている。でも、ありのままの自分は誰からも相手にされないし、必要とされない。辛すぎる悲劇を生きるためには理想から生まれた夢と妄想に頼るしかない。悲しいけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ありのままで関わりたいと思いつつ、自分の弱さや見せたくないことを晒すにはなんでこんなにも勇気がいるんだろうと思わされる。矛盾した気持ちのその先に心地よさがあるとしても、やっぱり躊躇してしまう気がする。。。
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返信2
これだけテクノロジーが進化してきているのだから、アイテムを補強することで人間活動もうまくいくことがあったらいいなと考えてしまうことがある。
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多重人格
なんとなく復活したと思う
3歳くらいの自分がいる
壊れた1回目も2回目も原因は今の同居人だ
入院かな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同居人が原因なら離れられないかな…と思ったけど、なかなか離れられない事情もあるのかな…と感じた……。
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返信2
同居人に心が振り回されてしまって落ち着かない様子を想像しました。でもなんだかどこか諦めてるようなあなたもいる気がして、凄く耐えていることも感じてます…。
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断酒7日目
酒が飲みたくなるのは自分のせいじゃない。
酒には人に依存させる成分が入っている。
だから脳の指示で飲みたくなっている。
私は今日も飲まない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分のせいじゃない」って思えるだけでも、心が軽くなりそう。その考えを真似したいなって思った。
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返信2
私は好きでよく飲むけど、確かに自分の意思で飲んでいるというよりは、「今飲めば美味しいよ」とお酒に飲まされている感覚があるかも。。。
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無題
障害年金と短時間バイトの収入だけでも、趣味だけはケチりたくない。
因みに、私の趣味は、編み物・洋裁・手塚治虫の漫画。これから始めようとしている釣り。小型船舶免許も取りたい。
世の中お金ばかりかかって嫌だな。何をするにもお金だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
毎日死にたい、死んで楽になりたいと思うけど簡単には死ねない。死のうと試みても誰かに止められる。どこからともなく「やめな！」と声がして死ぬのを止めてしまう。けど生きてても辛いだけ。騙された事、取り返しのつかない失敗した事、バカにされた事等思い出してしまう。「仕方ないよ、塾通ったって勉強出来なかったし頭悪いから」といつも独り言を言う。母に「勉強する力が自然と身に付いてくる。得するでしょ？」と嘘ばかり言われた。損してばかりだ！人を恨む事は自然と身に付いた。あと何年生き続けるか分からないけど長生きしたくない。独り身なので自分が死んでも困らないし悲しむ人も居ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しいことを思い出すのは、しんどいよなぁ…と思う。「苦しいばかりの人生なら死にたい」って思う気持ちも、勝手ながら「わかる」と言いたくなった。
騙すような人や人をバカにしてくる人がいない、安心できる場所がこの世の中にいっぱいあってほしい…。 -
返信2
投稿者さんが抱える葛藤のしんどさが、こちらにも伝わってくるように読みました。つらい記憶はなかなか忘れられないし、ふとした時に頭をよぎって息苦しくなる・・。深いダメージを負いながら、なんとか生き延びてきたことを感じています。
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バツイチ女(私)の見解
それがドラマだと言われれば何も言えないけど、やたらラブコメ感が強い、初な夫婦のドラマの予告を観ると、
「こんな事ある訳ない。こんな夫婦、100万人に1人だ。」と思ってしまう。
だから私は、こういうドラマや漫画は見ず、お一人様を満喫している主人公が出るような漫画やドラマを観る。
独身女性が1人で牛丼屋に入っているシーンとか観ると、心から「いいなぁ。かっこいいなぁ。」って思う。
そっちのほうが共感する。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ドラマはフィクションだけれど、「人の生き方」のイメージを創り出して波及させる力はとても強いと思うから、良くも悪くも価値観が揺さぶられるものだと感じる。
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返信2
自分が楽しめそうな作品を見つけられて、そしてその作品に共感しながら同時に共鳴もしているのかなと感じました。あなたが観ているドラマ、気になるなぁ、私も観てみたいなぁと興味が湧きました。
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無題
僕って強化ガラスみたい。いっぱい耐えて頑張ってきたのに、「強いね」って言われてきたのに、横からちょっと叩かれたら、それだけでバリバリバリッて砕け散った。その割れた破片で人を傷つけて、苦しめている。いっそのこと、もっと跡形もなくなるくらい粉々になってしまえば良かったのかもな。大事にしたいものなんも守れない、秘めたい心の鬱屈だって透かしてしまうこんな欠陥だらけの不良品じゃ、駄目ですよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しくても耐え続けた結果、色んなものが溢れ出すのはあり得ることだと思うし、欠陥だらけとは投稿を読んで私は思わなかったよ。すごく苦しい中、投稿者さんが生き抜いてのも伝わってきたよ。
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返信2
強化ガラスの例え、なんだかとてもわかりやすくてスッと入ってきた感覚がありました。透けない、ぼやけてくれるガラスってなかったかな…。
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返信1
慣れ親しんだ視覚的な情報の得方ってあると思うし、会社で統一されている共有の仕方とかもあるだろうから仕方ないのかもしれないけど、「ここがこうだったらな～」って思う細々した事でもパフォーマンスに繋がることって結構ある気がする...。
返信2
私はよく文字が小さいとか、読めないと指摘されてきたから「手書きって難しい」にものすごくうなずいてしまった。。