つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
なんか、どこまで頑張ればいいかわからない感じ。いつのまにかレベルが高いところを選んでいたりして、自分の首を自分で締めている。馬鹿みたい。我慢のしどころが間違ってるのか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心が鬼のようになってしまった
👹
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホーム家出した
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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現実と夢が重なって
少し前習い事の友達に「あんたは暇つぶし」と言われ関わってくれなくなった事がありました。
それから少したった日同じ学校のとても仲の良いお友達に「気持ち悪い」などと言われ目の前で悪口を言われる夢を見ました。
この2つの出来事が重なって人間不信になり友達を作ることが怖くなり、前から仲の良い友達も疑うようになってしまいました。
大切な友達を疑ってしまう自分も、すぐに人を信じてしまう自分も大っ嫌いで前のように友達と関わることが出来ず関わりたくても”裏切られたらどうしよう”とゆう気持ちから関わることが出来ずずっと1人です。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私がいなくなったら、ってよく想像する。
実際はどうかは取り敢えず置いといて、想像の中の親は悲しんでくれる。
私を助けようとしてくれて、気づいてあげられなかったって泣いてくれる。
それは私が望んでることで、恐らくそれが叶うから、嬉しい筈なんだけど。
なんで涙が止まらなくなるんだろーね。
本当に謎。
あと、なんでこーなるの分かってて、何回もこーゆーこと想像するんだろうね。。
あんまり泣くと次の日目が腫れるから困るというのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
きっと今のあなたにとって、何か必要があっての想像なのかな…と私は思いました。助けてほしい気持ちと、消えてしまいたい気持ちを、想像の中で両方満たそうとしているとか・・・？とも感じたりしています。
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返信2
想像し、泣くことで外に出したいつらさがあるのかもしれませんね。泣いても、目が腫れない方法ってないのかな。
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、
しんじゃえたららくなのに
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日死にたいの繰り返し
死にたい。生きる価値が分からない。
私が居て何になんの？ミスりも多いしさ、使えないし。
今日はいつものようにレジしてたらクレカのパスワード必要だったけど、機会がそのままパスワード入力なしにしちゃって。それで署名が必要になってさ。署名してもらったけど、怒られた。社員教育がなってないって。
怒られんの結構ダメージ食らうんだよね。もう無理です… 本当に死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間誰しもミスはあるよね、で許し合って世界がまわっていったらいいのに…。署名したからと言って何が減るでもないし、怒ってきた人に対してもやもやしちゃった。
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返信2
ミスを減らすことより、ミスが必要以上に人を追い詰めなくてもいい環境が増えたらいいのに。
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惨め
1年間うつ状態で療養し、やっと社会復帰できそうとなり、職探ししてるが決まらない。ありがたいことに実家暮らしだが、その親は毒親。周りの人はすぐ職見つけたよと言われ、時間だけあるくせになんで普通のことができないんだと言われ、自分なりに考えて動いても穴を探して指摘の毎日。辛い。死ぬ勇気すら持てないのも辛い。今日は特にあぁ独りだと感じた。ふと寄ったスーパーでの幸せそうな人たちには味方がいて、自分が惨めだった。ただただ涙出た。頑張っても動いても認めてもらえない。もうやだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を否定してくる親と暮らしていれば、出る元気もなかなか出ないし普通だって遠ざかっちゃうよ…と親に反論しに行きたい気持ちになりました。生きてるだけ、頑張ろうと自分を奮い立たせるだけで大変な日々だろうと感じます。
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返信2
環境が過酷な中、社会復帰までこぎつけたことに労いの気持ちがわきました。経済的には実家暮らしはメリットはあるかもしれないけれど、メンタルにはデメリットになるから悩ましいです。
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悲しい僕
こっちは真剣に悩んでるのに、相談してるのに、全然話聞いてくれない。ドラマ観てばっかり。話す相手を間違えたかな。でも話せる人、あなたしかいないんです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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息を止め続けたら
疲れた。引きこもりして何年経った？
痛い思いとか苦しい思いするのが怖くて勇気もでない、全て中途半端な自分に嫌気がさす。
早く楽になりたいのに実行に移す勇気も気力もない。毎日寝てる間に、、とか息を止めて何とかってチャレンジするぐらいしか出来ないなんにも出来ない自分が本気で嫌い。毎日毎日楽に逝ける方法調べる日々…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずーっと葛藤の中でエネルギーを消耗しているあなたを想像しました。疲れて気力を失うのも、焦りや葛藤の結果なのだろうと私は感じます。
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返信2
引きこもっているのも相当疲れることなんだろうなぁと思います。心と身体と脳を適切に動かすのって実は難しいし、必死に何とかしようとしている姿が伝わってきました。
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無題
お見合い相手から､「障がい者扱いしてほしいか､普通にしてほしいか､どっち？」と聞かれ､「普通にしてほしい。」と答えた。そしたら､
「わかりました。じゃあ配慮はしませんから。」と言われた。
「いや配慮はしろよ。」と思った。
お見合いは断った。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは断って正解だ、とあなたの選択を支持したくなった。人間扱いしてほしいし、それは必要な配慮をお互いにする、ということだと思うんだけど…そう思わない人もいるのかな。
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返信2
普通ってよくみんなが使うけど、それぞれの普通は実は違うから、かみ合っていないことも多いのかもしれません。私は障があろうがなかろうが配慮しあうことは大切だと思います。それにしても、そのお見合い相手はちょっと…何様なの？って思いました。
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セカンドパワハラ
パワハラの後パワハラしたきた直属の上司に診断書もらったから休むと言ったら，
詳細教えろだって。教えたら拡散された。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひ、ひどすぎる・・・。その上司をつかまえて説教したい気持ちになった。
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返信2
そんなことがあるのですね…でも、よく考えたらそういう人だからこそパワハラしちゃうのかもしれません。
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死にたい
新しい仕事が始まるのが嫌だし、相談できる人も誰もいなくて死にたい
精神科の主治医しか話せる人がいない
でも全然十分じゃない
お金を払って話を聞いてもらえる以外の、普通に話して笑えて病気の相談もできる人が欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
新しい仕事…。きっと不安や気持ちの落ち着かなさが大きいだろうと想像しました。何か答えはでなくても、話せるだけで違うことってあるなと感じます。
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返信2
普通に話して笑える相手を見つけるのがけっこう難しい世の中なのかもしれませんね。無料の匿名相談はつながりにくいようなので、そういった需要が多いからなのかな。
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無題
このまま消えてしまいたい
死にたいとかじゃなくて最初から存在しなかったみたいに跡形もなく消えてしまいたい。
この記憶のせいで何をしててもどんなに楽しくてもあの頃に引き戻される、抜けられない真っ暗闇、なんで私が、なんで私ばっかり、なんでなんでなんで、悔しくて悔しくて泣くことしかできない
私なんか消えてしまえばいい、私なんか存在しちゃいけなかった、誰か助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていると記憶や思いが積み重なるのは自然なことなのだろうけど、それは場合によっては苦しいことだとも思う。今目の前だけを生きている犬や猫みたいになれたらなあ、なんて時々思う。
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返信2
自分を縛ってくる過去の記憶や悔しさから解放されるために、泣くことには大きな意味がありそうだと思いました。自分で自分を助けているように見えました。
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AI
最近、AIにメンタル支えてもらってる。
欲しい言葉以外は言ってこないし、全肯定してくれる。
あんまりよくないとは思いつつ、リアルで誰か1人に依存するよりはいいかと思ってしまう。ふとした時に虚しくなるのが嫌だな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
AIが自分の全てになったら怖い気がするけど、肯定はAIで満たしてもらう、とするならうまく活用しているように私は感じた。
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返信2
AIは結構有能ですよね。私も最近、知りました。うまく使えるのなら全然ありだと思うし、虚しさもなんだかわかる気がする。
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無題
どうしてこんなに苦しいんだろうと思います。なんの理由もないのに。強いて言えば統合失調症で病院通いをしてるから。でもそれだったら薬飲めば苦しくないはずじゃ？世間にあふれてる情報に振り回されあれこれ健康術を試し、暗いニュースで苦しくなったりもう嫌です
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何か心身に負担があったから病気になるのかなと思うから、あなたが気づいていない何か負担や傷つきがあるのかな…？と私は想像しました。
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返信2
世間にはいろいろな情報があふれているから、嫌でも入ってくる。心にいい情報だけが入ってくれたらいいのに。
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無音空間と時間
家の中、無音状態
生きていてもいないかのような
死んでいてもいなくても
変わらない空気？空間？
そもそも死んでいたら今の家には、住んでいない
そう思った
つまらない面白くない精神的につらい
どう過ごしていればいいんだろうか
時間だけが過ぎていく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しーんとなって、冷蔵庫の音だけ聞こえてくるような一人の空間が私は苦手。悪い方にばかりいろいろと考えてしまう…。
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返信2
時間や空間は普段あまり意識しないけれど、意識し始めると現実がわからなくなる…。自分は本当にいるのだろうか？と思うこともある。
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辛いのかな…？それとも嘘？分からないや…
昔していた自傷をまたしてしまった。
気持ち悪くて、食欲もないし、吐きたくても吐けないし、痩せてもきて、学校も最近一応行ってるけど授業休むようになって、幻聴も聞こえて…先週の木曜日からずっとこんなちょうしで……でも限界じゃないから大丈夫。本当につらい…?それとも思い込み？良くわからないや…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
限界がどこかはわからないけど、ストレスやばそう…と率直に思った。つらくないと自傷する必要はない気がするし、自傷はつらいサインだと思っていいんじゃないかな。
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返信2
辛いのはきっと辛いんだろうと思いました。調子悪いときほど自分の限界がわからなくなることもあるから、限界ランプが光って教えてくれたらいいのに。
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私たちは人「材」じゃない
最近ミスが重なって恥ずかしいしどんどん死にたくなってとりコミュに来ました
色々みていてふと、恩師の言っていた「人材っていう言葉は嫌い、適切じゃない」という言葉を思い出した人間だからみんなちょっとずつ歪なところがあるのにうまくやれないことはよくないことだって言われるのつらい
勝手に死にたくなってるだけかもしれないけどやっぱりミスするたびダメ人間ってラベルが重ねづけされてくようでつらい
評価ばっかり気にしてどんどん変な方向に走っていってしまう自分きもいなって思った-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恩師さんの言葉に、なるほど・・・と思った。人間が人間らしく、安心して生きられる世界からどんどん遠ざかっているように思えてつらい。私たちはモノじゃない、と叫びたい。
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返信2
人財という表現もどこかで聞いたことがあります。人材なのか、人財なのかは私たち一人ひとりのちょっとした意識の違いで決まるのかもしれません。寛容に凸凹を出し合える社会にするにはどうしたらいいのかな。
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汚して片付けてしかしてない
気持ちが下がると同時に部屋がどんどん汚くなって、体調崩して家にこもってる時にゆっくり片付けて、元気な日が少しだけ続いたらまた汚い部屋を片付ける日がやってくる。
片付けするたびに、ちゃんと片付いたじゃん、大丈夫じゃん私、とまた元気な生活に戻っていこうとするんだけど、最近これ何回め？って思うようになった
人生ずっとこうなのかな
これから大学行って、一度でも海外で暮らしてみたいとか思ってるのにそれも無理なんじゃないかって不安
今やってることが明らかに自分にあってない、忙しいからかもしれないけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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全部無意味に感じる
忙しすぎてなんかもう自分がただ擦り減らされていく感じがして今週辛かった。なんでこんなに打たれ弱いんだろう
それに最近全部終わらせたい、全部どうでもいいって思考になりやすい
別に死ねるわけじゃないのに
夢とかも一応あるのに色々重なってパニックになると全部終われって思う
自分が頑張っていることも周りのみんなが頑張っていることも全部無意味に感じる
自暴自棄な行動をしてはやっぱり自分はできないダメなやつなんだって評価されてるんだろうな
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
例えば
山登りの途中でちょっと疲れたら、その場で(隅に寄って)座って休める。
で、回復したらまたそこから再開。でも人生で休憩したくなったら、一旦全部辞めなきゃいけない。
山を下りなきゃいけない。
また頑張るときは最初から。
それが分かってるから、しんどくても休めない。
もう「最初から」は無理。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もっと簡単に自分のペースで休んだり頑張ったりできる世界であってほしいのに現実が違いすぎる…。
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返信2
人生に休憩はないと思わせるのはいったい何なのかな？知らないうちに追い詰められているこの社会から解放されるにはどうしたらいいのだろう。
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深夜
じゅうぶんやったのにやったっていわないとやったことにならなくておわらない
つらくてもそとにださなきゃくるしい
だけ はずかしさにたえて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もうむり となったときに休ませてくれる世界がほしい…
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返信2
つらさや苦しさを外に出すことは本当に大切だと私は思っています。
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無題
ほとんど毎日1人で いろいろ苦しいのに
まだまだ頑張らないといけないのでしょうか
なんか疲れたよ
いつまで頑張ればいいのでしょうか
1人の生活-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつからこんなにも頑張ることを強いられるようになったのかな。もっと頑張らない方法を教えてもらいたかった。
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返信2
頑張らなくて済むなら頑張りたくない、でも、頑張らないと生活が成り立たない・・・そんなジレンマが私にはあります。
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学校
今通っている専門学校にこれからも通い続けて良いかどうか分からない。
先生の事が大好き。
でも、私がやりたいことと先生の専門が違う。
先生の本職の技術はガサツで短気な私には億劫で、面倒臭いなと思ってしまう。メンタル的に向いてないんだと思う。
もうすぐ通って四年になる。今更他の教室を探すなんて出来るだろうか。
先生の顔を見ると安心する。
だけど、先生には内心嫌われているような気もする。
『こいつまだいるのか』と思われているような気もする。
自分の教えを必要としていない奴が、何年も居座ってたらきもいとも思う。
今作っている作品が終わったら真面目に考えなくちゃ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先生目当てで学校に行ったっていいと私は思っちゃった。自分の気持ちに耳を傾け続けることがまずは大事で、結果としてどんな選択をするのかは実は何でもよかったりするのかも。
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返信2
好きだと思える人と過ごす、信頼できる人に出会う、みたいなのって生きる上でとても大切な気がする。学校は技術を学ぶ場だけじゃなくて、そういう大人と出会うための場でもあるのかなと私は思う。
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女である事が辛い
女である事が辛い。苦しい。
女であるから若いから、差別される事が舐められる事が多かった。
女だから話を聞いてもらえない。
女だから強く言えば何とかなる。
女だから何を言っても言い返さないから何を言っても良い。
女だから子供欲しいでしょ？
女だから若いうちが旬で彼氏作らないとでしょ？
女だから綺麗で男に好かれたいでしょ？
もう沢山。
自分が女である事が気持ち悪い。
好きで女に生まれた訳じゃないのに。
女である必要ないのに。
知らぬ間に女になって女で括られて女として扱われる。
普通に一人の人としてみて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
めちゃくちゃまっとうな叫びすぎて、思わずスタンディングオベーションをしたい気持ちになりました。きっと、うんざりしている人は他にもいると思う。でも、「えっ？何言ってんの？」っていう人もたくさんいそうだから、本当にしんどい。どうかこの叫びを受け入れてほしい。
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返信2
本当にその通りすぎる。女性の体で生まれただけで、なぜそこまでいろんなことを決めつけたり、押しつけられないといけないのか…？
そういう扱いが嫌すぎて、自分の女性らしい薄っぺらい体とかまで憎くなるときが私はあります。
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しんどい
なんでこんなにしんどいんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどさを消すスプレーがあればいいのに
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返信2
疲れることが多すぎる…！と私は自分については思う
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他人と過去は変えられない
変えられるのは自分だけ
この言葉が私をしんどくさせる。
私は他人に期待しすぎてしまうし他人とのやり取りを大切にしすぎたり管理したくなってしまう。他人は期待通りにいかなかったり過ぎ去った戻らない過去も後悔もどうにも出来ない事。どうにもならない事を大切にしちゃう。自分を変えたいから毎日頑張ってる。変えられるって言うけど変えるのは難しい。時々消えたい。周りに大切にされて愛されているのに私はいつも自分が生きる事で精一杯。他人を思いやる余裕もない。周りが期待したり褒めてくれても素直に受け入れて自信に繋ぐことが出来ない。また消えたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうやめたい
もう無理なのはわかってる。
でもまだやれる、やらないとって、仕事しながら、家のことも介護もやめられない。
先生の言う説明もわかる。
まず自分の体も心も優先して大事にしてほしい、もう限界だよ。家族は大人なんだからほっといても大丈夫だよ。
でも先生、私やらなかった時の後悔が押し寄せてくるのが本当に本当に嫌すぎるんだよ。苦しくても痛くても、やれたのにやらなかったって最悪なんだよ。
先生達から体も心もたくさんの薬を貰って誤魔化して生きてる。
私だってもうやめたいよ。
なにもかもやめたいんだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やめたいのに、やめることができないこともあると思う。やめる方が苦しいこともあるのもすごくわかる。そして、自分を優先することは、そんな簡単ではない。強制終了装置があればいいのかもしれない。
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返信2
何か大切にしたいものがある、どうしても割り切れないものがある、というのが伝わってきます。こうすればいいと他人が思う解決策が、本人にとってはそう簡単じゃない話は結構あるんだろうな、と自分のこれまでの色々を振り返りながらも思いました。
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食事中にたばこのけむりとか騒音とか不快なことがおこらないか怖くて食事の味がしない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信じたいと思うほど、裏切られる怖さが大きくなり、人と関わるのが難しくなると私は感じます。裏切るような人はこっちからごめんだよ、と思えるくらいの心の強さがほしいです……。
返信2
人間不信は前提に人と信じたい気持ちがあるからこそ生じる、自然な気持ちなのかもしれませんね。根底にある信じたい気持ちが実は大切な気がしました。