つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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あなたの出来事ロードマップを作ろう
5段階の死の受容過程。
否認・怒り・取引・抑うつ・受容
大切な人を失った場合以外にもこの状態になるみたい。今苦しくてもそれは誰しもが通る道だと頭の片隅にあったら、少し気持ちが楽になるかもしれない。私は今恐らく「受容」の段階に居ると思う。あなたの状況は既に誰かが提唱しているものかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気づき
あ、私ずっと死にたかったんだ
どんなに嬉しくても、いつか終わることだけ見つめて死にたくなってたんだ
けどいまさら気づいてどうすんの
今からでも自分の思考回路って変えられるの？？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かのきっかけで突然の気付きがあったのかなと思いつつ、じわじわと「死にたい」の気持ちはあなたをむしばんでいたんだろうなぁって想像した…。
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返信2
どんな状況なのでしょう、、嬉しいことなのに心から喜べないということなのかな・・全部自分の本当の気持ちなんだと思う
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無題
ついにぱきっちゃった
なんか越えちゃいけない一線？越えちゃったとおもう
やらかしたなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は今、
何を思って
何を感じて
何を望んでいるのだろうか。
気持ちが在るのだとしたら、見つけてあげたいし、寄り添ってあげたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中の自分と対話するのがきっと大切なんだろうな…難しいかもしれないけれど私もじぶんにそうしたい。
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返信2
自分の気持ちが自分の身体の一部でもあるように思ってると、うまくいくような気もする、ありがとう
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無題
毎日、毎日、1人になったらどうしようって思いながら、一日を過ごす
今日も母の写真を眺め、おかんどうして、そんなに死に急いだん？
病院行っていれば、まだまだ生きれたかもしれないのに、死にたい死にたい、ばあちゃんとこ行きたいと、病院も行かず、逝ってしまった
まだおとんいたやん、まだ生きる気力あったんちゃうの？
おとんより、先に逝きたかったよね。1人は嫌だもんね
わかるよ、私もおとんがいなくなって1人になったら、生きれんもん
おとんが亡くなっても、天寿をまっとうできる、人間になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私だってしんどいもん。あの子だけじゃないのに。私だって…。
もっと私を見てほしい。私だって一生懸命生きてるの。甘いのは分かってる。甘えてるって言われたって私なりにこれでも頑張って生きてるの。
誰か認めてほしい。そうしたら自分でも自分の苦しさを認められる気がするから。自分で自分の苦しさを認められないのも苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日【消えてしまいたい】と思うようになり生きていくのが辛い。
気力もない。
まだ生きてる。
SNSのチャットで相談系も返信こないし…相談員さん忙しいんだろうな…
生きててごめん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も毎日の消えたい気持ちと葛藤してるので、勝手ながら共感です…。私の場合、何もしてない・できない自分が嫌で、生きてることに対して罪悪感でいっぱいになったりします。そんな時にごめんなさいってなりがちです。
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返信2
返信待っている時って、たまらないかもしれない・・・想像だけが膨らんでしまって、ありもしないこと考えて…申し訳ない気持ちで生きるのは堪らないね
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死にたい
もう何をしても無理…。
詰んだ感じがする。
なんでみんなそんなにキラキラとしているのか…。
生きているのが辛い辛い辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつも思う
普通で居ないといけない理由は何？
みんなと同じで居ないといけない理由は何？
って、いつも思う
だけど世間では、「普通でいることが大切」「みんなと同じで居ることが大切」ってことが求められる
私は、これでずっと苦しんだ
けど、気づいたら諦めていた
普通で居ようとすること
必死で「普通」を追いかけても「普通になれなかった」から
だから、学びたいこと学んだし、自分を信じてしたいことをした
時に人は離れていく
前の自分だったら追いかけていた
それも諦めた
離れていった人は、「普通の人」が好きだったから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通ってなんだろうね。本当は誰も普通じゃないから普通でいようとしたり、普通を求められたりするのかな。普通に、普通にって言われるけど、みんな同じじゃないのにね。本当に窮屈な世の中だなぁって思う。
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返信2
「普通」信仰を経て、自分を信じる方に舵を切り、学びたいことを学んだあなたの力強さを感じたよ。「普通を出る」信仰の人も世の中には意外といるから、あなたに近い考えの人と出逢えるといいな。（そういう私もどこか「普通」に苦しめられる）
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怖い
ポイ活アプリでトラブル起きて、故障した。またトラブル起こせば、スマホ使えなくなる！怖いから、そのアプリに手をつけてない。でももったいないからそのままにしてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ちっとも楽しくない。
ごはんしか楽しい事ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この苦しみを誰にも理解されないのがつらいです
自分を作って生きる事に疲れました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を作って、無理して生きる辛さを思った
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返信2
本来の自分で、胸を張って生きられたらって思うけど、なかなか難しい…
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無題
死にたい
この親持って生き地獄-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親を選びたかったと感じる事ある。
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返信2
少しずつでも離れていけたらいいなって思った。
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無題
またイライラして言い返してしまった。
言い返された側が特に気にしていない素振りをみせられると余計に苦しくなる。つらい。1日気まずい。
他の人が仕事を辞めてしまって人手が足りず自分は辞めづらくなっている。
市販薬ほしい、odしたい、そんな気持ちとはもう何度も戦ったよ！誰か助けてよ！！市販薬に頼る理由、それは周りに見捨てられたくないからだ。すぐ怒ってしまって孤立するのが怖かったから。でももうしないって家族には言った。病院で漢方薬ももらったけど自分は早くそれを治したい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
イライラの後の後悔とか反省とかモヤモヤとか、相手の反応が薄ければ薄いほどなんか自分にドーンとくる気がする。
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返信2
こちらだけ感情的になっていると感じると、自分がなんだかちっちゃく見えてしまうよなぁって思った。
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無題
謙虚とか誠実であろう、人のこと考えられるようにしよう、清潔感出そうと頑張っても、
結局友達も彼女もできない
人から嫌われたり避けられたりして、孤独なのは変わらない
自分以外の人は当たり前のように友達や彼女いるのに
なんでこんな自分だけ人生や人間関係理不尽なん
ホンマ意味わからん
自分なりに人のこと考えたり努力してるのがバカバカしくなる、アボなんかなって言いたくなる
どう頑張っても人間関係うまくいかないんなら、誰かそう言ってください
俺も友達や彼女できない人生嫌だから、諦めついて今すぐにでも死にますから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もしたくないし何もできないし何もしないけどそれはそれで罪悪感に殺される
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしない罪悪感ってどんなものなのだろうかと気になった。
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返信2
何もしないことが悪いみたいな感覚が抜けてくれない…
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無題
生きてるのつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる辛さって、どうにもこうにも説明がつかないよね。
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返信2
生きるの、もっと簡単ならいいのになぁ。
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家族
父は小さい頃に不倫して家を出た、その後母から八つ当たりで暴力がふるわれるようになった。
理由が「あなたは大きかったから、妹は小さかったからそんなのしたら可哀想でしょ」だった
友達の前でも殴る蹴るは当たり前、学校に行ったらあの子のママは怖いって言われて孤立した。
そんな母も私も今は精神疾患になって、母は私に対してべったり過度に甘えてくるようになったし、嫉妬したり喚いたりするようになった。
だから周りが母と出かけたとか、そんな楽しそうな話を聞く度に羨ましくなる。
なんで私は生まれてしまったんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが家族のしんどさ全てを背負って生きているように感じて、苦しくなった…
甘えたかった時に甘えさせてくれなかった人が、大人になった今、甘えてくるって、どんな気持ちなんだろう…
一緒にいると、辛かった記憶が蘇ったりして苦しいんじゃないかなと想像しています。 -
返信2
自分の願いは叶わず、ずっと我慢を続けてきたら、何のために生きてきたのだろうと思ってしまいそう。
傷ついてきたあなたの気持ちがいつか優しさに包まれてほしい。
もうあなたの幸せを優先してほしいなと思ったよ。
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無題
何で赤ん坊の泣き声ってこんなにうるさいの？
何でその親は泣き止まそうとしないの？
耳栓とかノイキャンの機器使ってもうるさく聞こえる
みんなうるさい
いい加減にしろ
好きで聴覚過敏持ってないのに
こんな自分嫌だ、早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつでもどこでもどんな場所でも泣くし、どこにいるかもわからないから、逃げようもないよね。あっちだってコントロールできないかもしれないけど、こっちだってコントロールできないから辛すぎるよね・・・。
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返信2
勝手に流れてくる音、響いてくる音…、生まれたての存在にうるさいと叫べないような社会の空気感。赤ん坊が泣くように、何かが苦手であったりすることも自然なのではと私は思う。
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迷路′26
どうにでもなれと傷付けても
どうしょうもない現実
擦り切れても捨てられない脈を
ただ絶やさずにいるだけさ
仮の明日が無くなってく
自◯すれば全てが終わる
だけど死んだ人間に価値は付かないから
この迷路は中々抜け出せない
早く解き放たれたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの脈は、今もピクピクと続いている？
それは生きている証みたいなものなのかもしれないね
しんどさの終わりが見えない苦しさは、きっと真っ暗で、出口の見えない迷路のようなんだろうな
出口の灯りが見えた時、それが生きる希望になるのだろうか -
返信2
生きるのが正解か、死ぬことが正解なのかとぐるぐると迷路の中をさまよい続けているのかもしれないな、と思った。考えることにも疲れてしまいそうだけど、答えを探しながら生きていくものなのかもしれない。
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恥ずかしくないけど
嫌になったら隠れてしまえばいいのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる
時々辛い、死にたいって思うのに、死なないのは本当は生きたいって思うから？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
人間関係しんどい。
コミュニケーション苦手。
こんなの無理よ…頭痛がするし、体調悪くなるし…早く辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
得られるものもあるけれど、消耗が激しい…。
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返信2
人との摩擦で、心が擦り切れていくみたいな感覚なのかな
疲れる関係なら切りたくなるよね
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死にたい
産まれてきたときから生きてきて
産まれてきて良かったと感じたことがない。死にたい気持ちがいつもある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分で自分の苦しさを認められない。人と比べる必要なんてないのに比べてしまうのもあると思う。
苦しさが目に見える形になればいいんだと思ってリスカした。自分の苦しさの証明として。でも満たされない。もっと苦しい人なんているって苦しみに優劣をつけてしまう。それで自分を追い込んでる。バカなことしてるって分かってる。でもこのループから逃げられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日もあなたは生きてて僕も生きてる。本当に信じられない事実。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人なんて大っ嫌い
どうして怒られたら怒られるの？
怒ることが悪いことならどうしてあなたたちは怒っていいの？
いったい誰に許されたの？
僕はいつになったら許されるの？
忘れたよね、僕に怒ったこと。
今じゃニコニコ笑って幸せそうに。
本当に許せない。
僕は怒れなくなったよ。
それがどういうことかも知らずに笑わないでほしい。消えてほしい。許せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さびしいなーさびしいよー⋯
父といた時は人がいるのがとにかく辛かった そっから人といるのがダメになっちゃった
思うことをいろいろ話したいのに マンガアプリのコメント欄を眺めて でも本当は人と話したかったな⋯
たくさん 何でも 話したかったな
話せるようにならないなら生きてたくないけど私は死ねないから、苦しいまま エーーーン⋯
そういや泣けない子だった 泣きたい エーーーン！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと泣きたい時も言いたい気持ちも我慢してきたんだな..って思ったよ。人に直接言えない気持ちも、文字でも他の表現でも、あなたの思いを吐き出せるようにって願っているよ。
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返信2
涙がボロッって出る時って、ふっと緊張の糸が切れた時なのかも…あなたの心がゆるめられる時がきますように。
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無題
少し安定したかなって思うと大抵家族周りで何かあって凹んでしまう
精神が揺らぎやすい、弱いだけなのか
安定してきたら揺らぎにくくなるのか
それとも
環境を整えないと回復しないものなのか
どっちなんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は安定に慣れてなくて「いいのかな！？」って不安定になる理由を探してしまう。
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返信2
家族さん周りで起きること、対処とかも難しいと思うし、その度に苦しくなると思う。でも、あなたがしんどくない距離感で関われたらいいよって思うな。
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叶わぬ夢。
褒めて。
お願い。
ただ起きれただけで。
ただ学校いけただけで。
余裕ありませんよね。ごめんなさい。
もう貴方に頼んじゃ行けないのですから。
ごめんなさい。
もう私はゴミです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
褒めて欲しい相手も、いっぱいいっぱいだったりするのかな。よく起きれました！
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返信2
朝起きて学校へ行くこと、そのもっと手前で呼吸して生きていることだって考えてみたら当たり前じゃないよな..って思った。ここに来て気持ちを書いてくれたことも当たり前じゃないって思うよ。（ありがとう）
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返信1
これまで様々な場面で自己分析を行ってきたことを想像しました。また、そうせざるを得ないような状況でもあったのかなぁ…とも思っています。私は今どの段階だろう…。
返信2
否認からそれは始まるって知ってたら、たしかにどこに気持ちを持っていけばいいのか分からなかったとしても、耐えらえたんだろうな