つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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つらい
小学校の教員をしていますが、8時5分から始業なのに、それまでの7時半からとか、その前7時位からもう4年も学校にいるんだから、全体を見て動けと言ってきました。とても辛いです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リセット癖。2
周りのことを考えられる余裕があればいいと思う。
あるいは自分が耐え切れなくなる前に誰かに話せれば良いのだと思う。
でも、それができない。自分でも気にしすぎだと思う。
でも、気にしてしまう。
職場でも同じことをしてしまった。
自分を守る行動に見せてある意味他者を傷つけているなと思った。
同じことの繰り返しの自分が嫌になった。
この癖を直したいなと思った。
でもどうしたらいいのか。
自分がどんどん嫌いになる。
自分を嫌いになるのを他人を傷つけるのをもう辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リセット癖。1
いつからか感じてたけれど私は人間関係をリセットしてしまう癖がある。
それは、自分以外の人の悪口や人間関係のいざこざが起きたときと自分がうまく輪に入れてないと感じたときである。
しばらくは耐える。気にしないようにって思いながら。ノートとかスマホに日記を書いて寝る前に大泣きしてやり過ごす。
でも、ある日突然もう無理だって思って自分から離れてしまう。
周りからしたら何で？って思われるかもしれない。
でも周りのことなんて結局考えられなくなって自分から離れてしまう。
周りのことを考えないでそうするのだから自己中なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人の返信がとてもしんどい。億劫で億劫で仕方ない。
でも返信しなかったら既読無視されたみたいに思われる。
他の人からしたらなんで返信できないのかと思われる。
簡単なことも出来ない自分が嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張ったら頑張った分だけ死にたくなる
死にたくならないために、なんかに集中しとかないといけないのに。
すべてのことがむり。
しにたいのにしねなくてつらいです。
しにたいのをわすれるために、なんか頑張っときたいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
普通に生活してるなかで死にたいが唐突にくる
死にたい消えたい死にたい
ここでしか言えない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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薬
休職して、復帰する時ある一定のお薬（運転などの注意書きがある）を飲んでいると車通勤できないとのこと。そのお薬があるから寝ることができてるのに。バスもあまり通っていないところに勤務先があるから歩いての通勤になるかも。歩く通勤訓練も必要かも。片道40分。今まで車に頼ってたから。気持ち落ちるよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
部屋が汚いのは心が汚いから
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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共感して
死にたい訳ではないし、生きたい訳でもない。ただ、周囲の人より命を軽んじている気がする。小さい頃は熱中できるものがあった。だけど、今は何に対してもやる気が起きないし、興味も持てない。別に作業をしていて、楽しいといった感情を抱かない訳でもない。ただ、いつも終わりを考えて哀しくなる。その時間を純粋に楽しめない自分がいる。将来なりたいものもないのに他人と比べて苦しくなる自分がいるのも確か。自分なんていない方がいいのかな？と考えることは減ったが、生きていても楽しくないなと思うことが多くなった。
言いたいことをうまくまとめられなくてごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やすみかた
今休職中です。
休むのが下手だと思う。1人家にいるのもずっと良くない方に考えてしまう。人といるとちょっと紛れる。でも帰宅してから休んでるのに元気だな笑って思われてそうに感じたり、友達は仕事しんどくても頑張ってるのになと反省したりする。
心が病みやすい。それを誰かに伝えたいけれど、かまってアピールにしかならないし、何度か書いたけど誰からも反応もないと恥ずかしくなって消してしまう。余計にかまって欲しいアピール。
みんなどうしてるんだろうって思う。
仕事以外にも人間関係、家庭、常に悩んでる。考えすぎなのはわかってるけど、頭の中がずっと話してる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おねがいごと
毎夜、願って寝る。
「明日、このまま目覚めませんように」
いつ叶うのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれた
元々仕事が苦手。相手の顔色伺って、あれ、私仕事できないって思われてるかな。嫌われてるかなとか。相手が怒ってなくても怒ってるふうに見える。仕事も早退した。子供の早退って言って。今日も休んだのに子供は保育園行かせちゃった。罪悪感。早退するとき事務に連絡するの忘れちゃって朝電話で注意された。それだけなのに私なんかいなくなればいいって思ってしまう。もう何も頑張れない。私なんか誰からも必要とされない。何もできない。がんばれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
火曜日か
早く死にたい
明日はもっと死にたくなる
明後日はもっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無関心な父親が進路とかになると立派な父親かのようにお前の考えは甘いとかご立派な説教をするの腹立つ。今まで散々知らないふりしてきたくせに大事になると何も知らないくせに自分一人でなんとかしろとか言い出す。散々無視してきたくせになんでそんなこと言われなきゃいけないの？一緒に考えようとしたことも慰めることもしなかったくせに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
笑えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲んだけど眠るように死ねなかった。また酒を大量に飲んでしまって、寝起きが最悪で死にたい。抗不安薬をオーバードーズしてしまった。それでも不安なままで、寝て布団をかぶってラジオを聴いてひたすら耐えている、ツラい。死にたい。職場のいじめを感じないように鈍感になりたい。不安がなくなるように、早く死にたい。でも、したいことをしてから死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言語化。
異動の申し出をしたはいいものの、こんな理由でてきるのかなって不安になってる。
今になって理由の言語化をさらに進めてる。
何が嫌だったのか、どうしたいのか。
考えていく内に自分が耐えればよかっただけかなと思うけれどそれができなかったんだよな。
逃げ道がないことが嫌だった。
早く穏便に済ませたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝から「地獄まで呪ってやる」「立てなくしてやる」って言われて希死念慮
誰も助けてくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
食事しても気持ち悪くてすぐ出したくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと勝てないと分かりきってるレースをしてる気分。世の中って一部の普通の人が楽しめるようにできてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父は時代もあって父自身の家庭環境の問題もあってあんな人だったんだと思うけど、じゃあ私は誰を責めたらいいの？って、社会や人間や、もう全部なくなれって気持ちになったりする。
子供の私を救えなかったこの世に意味はない。
後からってね、間に合わないんだよ。傷は消えないの。無理なの。だからもう苦しむために生き残ってるだけで。
私、他の人たちの言うこと、いっさい聞かない権利だけはあるんじゃないかな？
だって誰も何もしなかったでしょ？ なんっっにもできないわけでしょう？？
実際は今もむき出しにできないけど内心思うなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ドパガキ過ぎて好きなことすら楽しめない
好きな配信者(実況者?)がいるんだけど自分がドパガキだからか配信は見れるのにYouTubeの動画は見れない。その見れない罪悪感でショートすら見られない
こんな自分が好きって言うべきじゃない気がする。コミュ障だから配信のコメントすらできないし。
ほんとにこんな自分を生かしておきたくない
しかもその人と関わりのある人のことも知っておこうと思ってるのに中々その人の動画を見れない
新しい事に踏み出せない自分はもう社会に出ても何もできないだろうから高一の今死んでも何も変わらないでしょ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張れ私
もうすぐメンタル
早く寝て早く起きなきゃ
でもなんか
こわい
こわい
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんど。
メンタル崩壊
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうわかんない
どうしたらいいの
この思いは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっとこのままなのかな。
不安障害が酷すぎる。
嘔吐恐怖症からきてる不安で
ずっとずっと吐いたらどうしようって
思考がグルグルしてる。
近くのコンビニに行くのも怖い。
水を持っていかないとどこにも行けない。
普通の生活がしたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大体の人ならば
障害があるから仕事ができない。
障がい者の方はごめんなさい。
雇えないんです。
。。。祈りメールがきた。
思わず怒り狂いそうになった。
でもそうだよね、
障がい者なんでしょ？大変だねー
そんなこと本人にしか
わかんない。
綺麗事はよそで言ってくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神薬
安定剤飲んでも効果なくて
メンタル崩壊してるのに
無理矢理笑顔作って
無理矢理偽りのヒロイン演じて
偽りの🎭️を顔につけて
もうなんかわかんなくて。
どうしたら幸せになれるの？
なんて。自問自答だよね。
ほんと、情けない。
弱いから。。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜空の星
深夜に広い庭にでてｿﾗの星をみるのが好き。
なんていうんだろ、安心する。
まぁ私もメンタル壊れてるからかな。
涙がでてくる。ただ
もう寒いからそんな長くは外にいれないし真っ暗だから危険はある
けれどあのｿﾗの景色はいまでも
私を変えるエネルギー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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10歳から26歳の私へ
10歳の頃はまだなにもしらなくて
純粋無垢な少女だった。まだ平成から
令和に変わる前で平成女児？っていうのかな。平成だった時は今みたいにスマホで音楽聞いたりできなくて
インターネットやデッキ使って音楽を聴いてた。そして20の時スマホを契約して色んなことを乗り越えて
彼氏ができて振られて
でも10歳の頃より今のわたしはたくさん笑っていきている。
26歳の私はたくさん泣くことが増えて
でもたまに生きててよかった。って
言えるよ。あの日私を変えてくれた
人がいたから。
その人とはもう疎遠だけれど
その人の幸せを願いながら私も
前だけを向いて歩いていきたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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