つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
こんな時間までふとんにいたらヤバいよな、いちにちなら数日ならだけど予定ないし働いてないしこの癖はよくないな、これじゃよくないやりたいことが無いってことじゃん、というよりやりたいと思っても外に出る手段がものすごくハードルが高いかんじだから引き出しにしまって見ないようしてるかんじかな？
で、今は歯ぐきいたくてむし歯かな歯医者行けないのに、って追い詰めてる状況。
でも、今は、これがさいごかもしれない。ぬくぬくができることは、時間があるからだし、あたたかい手触りのいいふとんありがたいし。
と、無理矢理？明るく？だと、反動くるんだよなぁ…ってなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つよがりかなぁ。ホントは、ものすごく不安なんだけど。世間一般とズレてるかんじでつらいかな～。本音で生きたいもんだね。今は、おかあさんの車が、運転が無いと、外に出られないからね。いなかで、近所の人こわいから、外で作業したくないからね。勇気を出して作業しても、見られてると思ってできないしね。広い庭は、自然に任せてる。手入れしてないから、豊かにはなってるけど、熊とか隠れられちゃうかもだから。良くは思われてないだろうし、私も、ちょっとよくないなと思うんだよね。おかあさんとは、見てる方向もやり方も主義も違うし、高齢で認知があれなのかなだし、私も精神疾患で人避けて。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人のせいにするのをやめようと思って生活し続けてたんだけど、先日、おかあさんと口喧嘩(私は口喧嘩という認識だけど、え口喧嘩なのこれ、と言われた。私のストレスが爆発して、一方的に溜まってるものぶちまけただけなの？)した時、「おかあさんのせいで～○○」と、口から出てきて、『あら？私人のせいにしてるわ。あかんやん』と思ったけど、その後も口から出たのは、おかあさんへの不満だった。
あ、でも、おかあさんも大したもんだと思うよ。どっちもどっちだと思うんだけど。だから、どっちが悪いからこうなったというより、自分がまだおかあさんのせいにしてる意識でいて、ショックだった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もどりたいしか
ない
自分のおろかな
かんがえかたで
なにもかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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二次被害への怒り
昨日も眠れなかったです。
私はある被害にあったのですが二次加害をした人が大勢いて、せっかく治った不眠が再発しました。
とても迷惑。職場にも家族にも迷惑をかかっています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝が怖い
朝が怖い。
永久に来なければいいのに。
死んだらもうこの恐怖から逃れられるかな。
人間辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとっては、何があなたを人間たらしめているんだろう。私も人間をやめて朝を迎えてみたい。
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返信2
もし一日人間をやめられるとしたら…私は草木になってそよそよ揺れてみたい。
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無題
いたみがある。不安だなぁ。
かなり不安で、現実逃避したいかんじなんだけど、伝わりにくいんかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい
詐欺にあった
なんで世の中悪い人が出てくるんだろう…反省しないのかな
悲しい 巧妙な詐欺だった
あんなのにひっかかった私も悲しい
疑い深い方だと思ってたのにな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
変な人には気をつけよう…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力？
無意識の内に気を張って、気を使って、疲れて。
でも、まだ終わったわけでは無いし、何ならまだまだこれからの方が本来長いはずのもので。
でも自分ですら気付かぬ内に修復不可能なまでになっていて。
でも修復出来ないからと言って、周りの事を考えたら、死に逃げる程は感情が動かなくて。
考えたって解決しない物の消化のためにこうやって匿名で書いて。
自分以外ならどう思うのか知りたくて。
自分だったとしてもこんな事言われたら気を使うし優しい事言うだろうけど、突き放される事を期待して。
綺麗に諦めた方が苦しまずに済むと、壊してくれと願ってしまう。
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
突き放されることへの期待…もしかしてそこにはあなたの本当の気持ちを分かってもらえない、伝えても届かないもどかしさもあったんじゃないかなと想像した。考えることを簡単には手放せないから苦しいなって思う…。
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返信2
なんとなくですが、自分を責めている部分とかもあったりするのかなって思いました。気を遣いすぎずに、消耗しすぎずに生きられたらって思うけれど、それは簡単じゃないし・・・自分勝手に何でも言ってよくて、双方受け取りたくないことは「最初から聞こえない」装置が標準装備だったらいいのになぁ
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無題
自分なりに頑張ってるけどうまくいかない
なんだか足元すくわれるみたいなまちがいばかりやって、それで迷惑かけ続けるのが辛いな
頑張るの意味ないのかなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うまくいったと思えないと、頑張る意味ってない…？って感じてしまうことあるよなぁと思うことが私はある。努力していることでついている力はあると思いたいなぁ…
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返信2
いっそどこかにマニュアルとかあってくれたらって思う。
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無題
この生きづらすぎるのは、自分のせいではなく、社会の構造である。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うらやましい
頼れる両親、帰れる実家、協力し合える兄弟姉妹、会いたい祖父母、分かち合ってくれる恋人や友達、休める自宅、楽しめる趣味、やりがいのある仕事、理解のある職場、愛おしい家族、ゆとりのある財産、健康な肉体精神、豊かな経験と知識、美しい思い出と故郷、
なにも持ってない、
少しでも満たされてる人生ならもっと普通に生きやすかったんだろな、
そしたらその分不幸や不運なんて割り込みにくくて解決しやすいんだろな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
読みながら、私は「持ってない自分」にずっと劣等感を抱いているなぁと思ったし、他者との比較もまた止まらない気がしてる。同時に、あなたが書いていたように羨ましく、とても「望んでいるもの」でもあることを、改めて気付かされたように思う。
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返信2
私も「普通」にイメージするものの中で持っていないものが多いから、羨ましいと思う場面がたくさんある。持ってなくても中途半端に生きれてしまう感覚が自分はあるからか、羨ましいという気持ちがどんどん膨らんでいくなぁ…。
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無題
誰かに心配されたい
親戚からも家族からも学校の人からも嫌われてるし人生全く楽しくないし毎日泣いて泣いて誰かに心配されたいって思って全部が嫌な毎日
最後に誰かに心配されて好きになってもらいたいからどんだけ辛くてもまだ死ねない
いつまで続くんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孫たちの使い分け
母方の祖母は、孫たちを使い分けていた。いつもお手伝いさせてもらえるのは、自分と同じ名字をもつ孫たちで、パソコンやスマホ関係を教えるのは私の役割だった。なんで、私はお手伝いさせてもらえなかったか、今でもわからない。
「やりたい」というと「あっちへ行って遊んでて。それがお手伝い」とか「貴女には分からないと思うから」と言われた。やらせてみもせずに、なんでそんなこと分かるわけ？
母方の実家に行くと、いつも仲間はずれにされているような疎外感を覚えていた。けど、そんなこと言っても周りには分かってもらえなかった。だから、ずっと気のせいだと思ってた。けど、違った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんなお手伝いだったのだろうと気になりつつ、疎外感ってつらいし、孫を使い分けるという祖母の発想にカルチャーショックを受けた私がいます……。
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返信2
疎外感に苦しむことや、お手伝いをしたいというただその思いがあったことを想像し、そんな風に扱うなんて、すごくやるせない気持ちでいっぱいになってしまいました。（勝手にですが）
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騒音について
最近、うるさいと直接的な内容ではないけど、うるさいですよ的なメモが投函されてて心当たりなくて困惑しました。
集合住宅なので、多少の物音は仕方ないと思ってるし、どこか分からないけど話し声や足音が大きい部屋があるので、そちらに言ってほしいなーって思いました。
近所での助け合いや引っ越しの挨拶が減ってる中で気にした方が負けなのかもしれないけど…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
集合住宅って、空室から音がしたりするくらい、どこの音がどこで響くかわからないものだもんなぁ・・と読んでいて感じた。お互いに確認ができない中で、決めつけられることも嫌だけど、謎を明かしようがないのも理不尽で、もどかしいな…。
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返信2
個別の注意だときっとトラブルになりやすいだろうし、管理会社から全体に向けての周知とかの方だと助かるな…っていうのを、管理会社に案内してもらいたいかも、と感じた自分。
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無題
自責思考も承認欲求もつよつよで疲れてしまう
死にたいとつぶやくのが口癖みたいになるのもやめたい
楽になりたいー
誰も何も知らないどこか遠くに行きたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの人に単身赴任してほしいと思う。
心の底から。
一緒に住む人間を後回しにして思いやる気持ちがない人とは、生活を分けたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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隣の人の行動
結局自己満で指示して、そのまま放棄して違うことする人なんで？
自分の言葉に責任とかないのかな？
説明が別に下手でも良いけど、自己思考で勝手に膨らませて話して、業務振るのはやめてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
指示出しておいてそれはないよ…つらい…って思ってしまった…。自分が大事にしたいことを雑に扱われている感覚にもなりそうだな、って私は思った。
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返信2
他者と働く中で、モヤモヤとすることってあるなぁ…。こうしてほしいということがお互いうまいこと伝わったらいいのにって何度も思った事がある。
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無題
寂しい気持ちもあるけど一人がいい。
傷つけられることも幼いと批判されることも、馴染めなくて孤独感を感じることもない。
一人でいる時の孤独より、集団の中での孤独の方が骨身にしみる。
みんなちゃんと人間関係持ちこたえられててすごいな。
私はほぼいない人扱いだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係って本当に難しい…。誰かと関わるのって自分は気をつかってしまうし、色々なことが気になる。一人でいる寂しさに耐えた方が楽なのかも…って思うことが私もある。
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返信2
たしかに安心して自分らしくいられないなら、一人の方がいいかも。でもその気持ちも、誰かに聞いてもらいたくなっちゃう自分がいる。
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無題
なんでこんなに自分の気分を他人に左右されなきゃいけないんだろう
なんでこんなに自分の気分を他人に委ねてしまうんだろう
なんでこんなに自分の気分をコントロールできないんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「もっと自分を大切にして」って言われたから
「じゃあどうすんの？ やり方を教えて」って訊いたら
黙っちゃった
皮肉とかじゃなくて本当に方法がわからない
どうやって自分を大切にするの？
なんでみんなそのやり方を知ってるの？
どこで習うの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
確かに、「自分を大切にする方法」なんてどこでも教えてもらえないよなぁと思う…。自分の好きなものを食べるとかからでも、自分がしたいとかやりたい気持ちを優先してみるのはどうだろうか…と勝手に考えてみた。
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返信2
私は「自分を雑に扱わない」の言い方がしっくりきたことあるかも。快適な温度や服装にする、衛生を保つみたいな、小さな我慢を減らしていくことも「自分を大切にする」なのかなって私の場合は思ってる。
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いじめ
案の定虐められた
辛いけど笑い話にしないともっと辛くなる
周りの親戚や家族からも色々言われるしもう行きたくない
人生終わってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しみながらも笑いに昇華して、なんとか辛さに蓋をしている…という感じがしました。
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返信2
笑い話にしないと、とてもじゃないけどやっていられない思いがあるのかなと思った。辛くて傷ついた思いそのものは、なかったことにしなくて済むといいなって勝手ながらに思ったよ。
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無題
自分で選んだ道のくせに、今更どれだけ大変だったのかを思い知っている
どうしてこの期に及んで人目や体裁を気にしてしまうのか
どうして頭に身体がついてこないのか
やめたくないし逃げたくないし諦めたくないのは確かなはずなのに
「お前が始めた物語だろ」すぎて弱音を吐けない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるの辛い
生きるの辛い。
もう辿々しいメール打つので目一杯。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
声を出すのもしんどい時ってある…。
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返信2
やっとの思いで書かれた投稿でもあるのかなって感じたよ
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、
被害者が、損害、負担、制限、我慢を強いられる
加害者の加害行為を制限すればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
二週間に一回かならず調子が悪くなる。みんなどうやって乗り越えているんだろう？今調子悪く、辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自分だけ？みんなどうしてるの…？」と思うようなことに自分自身覚えがあり、つい共感した。
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返信2
私も気候やホルモンバランスに振り回されているかも。出来る範囲で、体に必要そうなものを自分に与えたり、負担を減らしたりしてる…かなぁ。
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あー
イライラしたり、不安になったり、落ち込んだり。求人見てはため息。先に進みたいのに、怖がって尻込みしてしまう。気持ちを一定に保てるようにしたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一定が難しくても、波乗りみたいにできたらな…って私は思ったことがあります…。
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返信2
知らない世界への一歩って怖いと思う…。知っていてもたまに不安な自分がいる。
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会話が怖い
会話が怖くなってきた。
やばい気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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会話
自分がどうして会話が出来ないのかを思い返していた
思いのままに好きに会話していたらうるさいってキレてきた姉
自分が正義とばかりに人を糾弾する様なキレ方
そこから何を話せば良いか分からなくなった
会話をしようにもキレられるから会話が思い浮かばなくなって失語症の様な状態になった
会話ってどうすれば良いのか未だに分からない
思うままに話したらキレられる
キレてきた本人が1番うるさくて口が悪いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自由に話していていきなり強い否定をされたら、どう次切り出せばいいのかなとわからなくなってしまうなと思った…。そういった相手とは離れたり会話せず済んで、少しずつ、「自分の会話」を話せる人に出せたらいいな…って感じたよ。
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返信2
何が正しいとかってものはないだろうからこそ、感じる不安と、理不尽さがあるのかなって想像しました。
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返信1
二次加害って無自覚なことが多いイメージ。もっともっと周知されてほしい…。
返信2
これ以上の、二重のつらさを与えないで欲しいと切実に思う。もっと二次被害の理解が広がって欲しいって思う自分がいる