つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
父のことを苦しめる存在にしかなれなかったかな
仕事ばかりで可哀想だと思わないのかと本人から暗にそう言われて
生きててごめんなさいとしか言えない
父だって私にそんなこと言わせたかったわけじゃ無いんだろうな
疲れてたんだろうな
たまたまだって信じたい
ごめんね、早く大人になるからね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌なことや都合の悪いこと言われるだけでイライラして落ち込みがどん底になる
自分を養護して甘やかす言葉以外許せなくなる
自分が許せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
居場所が生きてるこの世にない。
遠くへ行ってしまいたい。
誰も私を見ない。
安心して暮らしたいだけなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
行きたい高校もない。学校自体行きたくない。なのになんで勉強しなきゃ行けないの。
行きたい高校もないのに、塾も学校もいって、勉強ばっかり。
限界なはずなのに、プレッシャーしか感じなくて、無理やりでも勉強するしかない、
どんな世の中だよ、、
勉強してたら人生上手くいくって訳じゃないのに。
勉強しなきゃ行けないって世の中の風潮嫌いだなぁ〜-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬ勇気ない弱虫です。
🐿も怖い弱虫です。
生きるの下手くそです。
上手に生きれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日が来るのが怖くて、どんどんなにかに追いかけられてるような感覚で、時間が経つのがすごく怖い。
寝るのも怖いし、明日になってまた同じようにしんどいなか学校とか塾とか課題とか、やることが増えていくのがこわい。それが出来ないのがこわい。何も出来ないのがこわい。
受験が近づくのもテストが近づくのもこわい。
周りが伸びていって自分だけ取り残されていく感覚がこわい。
夜が来るのがこわい。
夜がいちばんしんどくなる。
夜がいちばん色々考えちゃう。
時間進まないで😢
また明日も同じように苦しいのかな
しんどい日々が続くのがこわい。同じような毎日が続くのがこわいよ、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
倒れたい。倒れたら限界って思える気がする。誰かに気づいて貰える気がする。だから倒れたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校行くの毎日しんどくて、塾行くのもしんどくて、毎日無理やり行ってるけど、でも、行けちゃうから、なんか、しんどいのかどうかも分かんなくなってくる。
課題も、いつもギリッギリだけど何とか出来ちゃう。
いっそ出来なければ、限界って思えるのかなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家で倒れた日
悩んだ。
この間放置したらどうなる？って
もしかしたらと
でも、その日は救急に連絡して搬送されました。治療中の病気で一時的に命のトラブルになっていたらしいです。
単身なので、ここで動けないと万が一もある…けれど、それが故意なのかなんて病死ならわからないよ、な？とか頭をよぎった
いけないとわかってるんです。でも生き延びる気持ちがそのとき天秤に揺れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事疲れた
片付けるタイミングや話しかけ方、報告のタイミングなどいろんなことに疲れた。
人の顔色にビクビクしてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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病院
病院の前ってなんか緊張してしまう。
どこまで治せるかなとか、すぐなんて難しいのわかってるのに
自分ができる事が少ない病気なので強いて言うなら体力をなるべく落とさない事くらいで、先生を頼りにしていますが。
どうしても側から見ると元気そうに見えるからと言われてしまいます。
元気に見えるのは処方される薬や診察などのおかげで体がフォローされてると言うだけで、波もあるし辛い日もあるからなぁと思うけど話すと話すでごめんね？という空気感に
謝ってほしいわけじゃなかったけど、誤魔化してしまえる関係性とそうでない場合
後者になると咄嗟に悩む、何が正しいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近ずっと寝れない。
息がしづらくなる。
頼れる人もいないし死ぬしかないのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の母は教育熱心ないい親だってよく言われる。確かに愛してはくれているが過干渉な部分にうんざりしている。今日も私の荷物をあさってこんなもの買ったの？ゴミ箱の中身を見て今日はこんな薬を飲んだの？とか言い出す。やめてというけどだって気になるからとか言い出す。子供が変なものを買ったりあからさまに危ないことをしていないのにそこまでしようとすることが不気味で仕方ない。変なものを買うつもりはないからしばらくそっとしておいてほしいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
正直もう死ぬしかないかなと人生諦めてる
マジで無理、全部無理、なにもしたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな思いするくらいなら生まれて来なければ良かった
信じてくれる人も信用できる人もいない
ご飯作ってくれる人も慰めてくれる人も私の話を聞いてくれる人も
いつからこんなふうになったんだろう。
死にたいことばっかり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつからだろう…と振り返ることもありますよね。ここからだ、と思えた時、何か変えられることもあるのかなとふと考えました。
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返信2
孤独を感じているのかなと想像した。違った頃があると落差も感じたり…。
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ぐっすん…；；
マンガアプリにコメントしたら連投になっちゃった。「送信されました」が出ないから何度も押したら、私のコメントが何個もズラーッと…
とても辛くて。無理にでも意識もぎ離さないと。コメントして人のにいいねして、自分のについたいいね確認して多いと嬉しかったりするの、数少ない気晴らしなのに…
使ってたお下がりタブレットが動き悪くて、もう使いづらいんだけど。どうしたら…
…ミスらずちゃんとやれるか、ミスっても気にせずいられるかならいいのに。
実際に胸痛い、苦しいから、一生懸命気をそらす努力をしてます、今。
「ミスってもやり直せばいいんだよ」と教われてればなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ネットのミスって、なんでこんなに背筋がすっとするんだろう…と思ったことがある…。でも、あなたの言うように、ミスってもやり直せばいいはずと思いたいし、気をそらすことに集中出来たらいいなと思った私がいる。
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返信2
あるなぁと共感。「なんか連投されちゃった」とかコメントしつつゆっくり削除していきたいなんて思う自分です…。
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無題
もうやだ、なんで私が決めた事を否定するのわたしが相談した時何も言ってこなかったじゃん話聞いてくれなかったじゃんなのに私が決めたら欠点ばっか見つけてきて私のやりたいことを全部否定するの、もうほっといてよいつまで我慢したらいいんだよ毎回毎回我慢ばっかでもう疲れた逃げたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
事前に相談したのは、こうならないためだったんじゃないかなと思いました。我慢から時には逃げられたらいいけれど……。
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返信2
聞いてくれないのに後から言ってくるの絶対嫌だなと思ってしまいます…。こっちも聞きたくない…。
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生きるってなに？
産まれてきて、いろいろなことがあった。100人いれば、100人の人生。あなたは、今幸せですか？私は、あまり今幸せだと、感じません。世のなか、もっと不幸な人は、沢山いる。今まで生きてきて、今までこれ程の屈辱はなかった。見返りを求めたわけでは、なかった。だけど、さんざん利用され？捨てられた。あなたは、今私のこと、どう思っているのかな？去るものは、追わない。だけど、これ程の大きな代償。直視すると本当に生きられない。かといって、あなたは行方不明。原因も、分からない。分からなければ、どれだけの代償があれど、聞くことも出来ない。消したい現実。でも、消えない。死ねない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
負った傷と一人で向き合っていくのは相当な体力が要るように私は思う。だからこそ、空に問いかけずにはいられない気持ちなのかなと、受け取ってます。
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返信2
まさか…っていう出来事に遭うのも人生なのだろうけれど、書いてくれたような出来事は、到底受け入れたくないと私なら思っちゃうかもしれない…。
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8/24のｺﾒﾝﾄありがとうございました!(´▽｀)
あることがきっかけで管理職の方と話し合いが出来てﾊﾗｽﾒﾝﾄのことも話をしました。そして異動願いを伝えました。相変わらず午後から仕事が出来ずｲﾗｲﾗすることもあります(少しだけでも仕事ができることもあります)異動が決まっていて速く異動したいです。異動先の方には伝えているので、そちらの仕事が多い時に応援に行っています。元々、こっちの仕事が少くない時に応援に行っていたので仕事は出来ます。そのこともあって速く来て欲しいとも言われています。こちらではﾊﾗｽﾒﾝﾄもなく、みんな良い方たちなので安心していますが勤務時間が変更になるので、そこだけが不安です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽から離れることができそうでよかったなあと勝手にほっとした。今までと違う部分も、少しずつ無理なく身体に馴染んでいきますように。
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返信2
温かく迎えてくれる場があると安心するよなぁと感じます。これまでと違うことはあれど、それでも大丈夫だった…！となればいいなと思いつつ、不安は不安だよな…と頷いてる自分がいます。
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なし
切りたい
死に近づきたいから
でも切ったら怒られる
手を切ったら職場で見られる
生きにくい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死に近づく感覚を得ることで、今の生や生活をどうにか乗り切れることだってあるよなあ…。
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返信2
切りたい衝動と常に戦って（戦わされて）いるような状況なのかなと想像しました…。
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なんか落ち込む
最近急に落ち込む
ふとした時とか起きたときとか
理由はなんとなく分かるけど
自分でなんとかできる内容じゃないししょうがないよね
たしかに嫌なことだけどこんなに病むほどとは自分も思ってないのに
最近心と頭が噛み合ってない気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心にずしんと乗っかっている重しを抱えたまま、頭（理性）のエネルギーをどうにか振り絞って生活をしたり対処法を考えているのかな…と想像した。
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返信2
私も急に落ち込むことが多く、頷きながら読んでいます…。理由が分かってはいてもどうしようもなかったりするともっとモヤモヤ…。
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入院した
結局入院した。すごく休まった。毎日朗読を聞いたり塗り絵をしたり、ゆったりと過ごしている。看護師さん、お母さん、先生、皆様ありがとうございます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休めてよかったと勝手ながら思った私がいる。ゆったり過ごすの、大事なんだなぁ…。
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返信2
実際の時間の流れだけじゃなく、あなた自身が「ゆったり」を感じ取れるような過ごし方ができているなら、それが一番いいことだなあと思った。
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反省…。
音楽やってる知り合いのまだ表(SNS)に出してない情報
その人を応援している別の人に
「まだ詳細決まってないけど
この日にライブあるよ」と言っていたのを
たまたま近くにいて聞いていた僕、日付だけメモった
僕の友人に「その人のライブに行きたい」と言われ
「この辺にあるかも」とふわっと伝え
その人に「ワンチャンその日連れていけるかも」と連絡
その人「言ったっけ？まだ情報出てないけど」
そうだよな、
その話が完全にオフレコな場合もあるよな
反省…。ほんとに…。下手したら信用なくすよな…。
ほんと、すみません、、気をつけよう…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちょっと違うかもだけど、一度知ったことを「知らない状態」には戻せないから難しいよなあと思う。不意打ちで知ってしまったなら尚更。
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返信2
この情報は確かなものか・そもそも伝えていいものか…って、判断が難しいけれど、すごく大切なことなんだな…と改めて感じさせられました。
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こういう時どうすればいい？
情緒不安定で自分のことがよく分かんない。イライラすると思ったら急に悲しくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
感情のジェットコースターに誰かがアナウンスをつけてくれたら、少し平気になるかもって考えたことが私はある…。
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返信2
私の場合は他人とずっと一緒に居ると不安定になりがちだから、一人だけで息を吐く時間を作るとちょっとゆるやかになる。逆もしかり。
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無題
どうして人のモノを盗るんだろう
どうして人の友達を奪うんだろう
どうして仲間外れにするんだろう
わからない
そんなことをする人間の心がわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなで仲良くしなくてもいいけど、わざわざ攻撃しなくていいじゃないって思う私がいる。
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返信2
「そういう人間」がいるというよりは「そうなってしまう人間（を取り巻く環境）」がいるという感じなんだろうなって…渦中では中々そうは思えないけれど。
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無題
また失敗しちゃった 毎日だ もう私を忘れて欲しい もう人と関わりたくないよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
失敗だけでも忘れてくれていたら、ホッとするのになぁ。
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返信2
失敗がデフォルトくらいのゆるーい世の中だったらいいのになって思っちゃう。
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無題
生きていくのが苦しくてならない。生きていかなきゃならないのが苦しくてならない。早く死にたい。死んで楽になりたい。なのに、誰も私が死ぬことを許してくれない。苦しいばかりのこの世界に無理やり縛り付けられて、苦しい・辛い・悲しいって思いながら生きていかなきゃならないこんな世界が大嫌い。みんな大嫌い、自分のことも大嫌い。早く死にたい。死にたい。もう生きていたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんな世界を…あと何年…？って度々絶望してしまう。少しくらい良い方向に向かってほしい…。
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返信2
世界に絶望し続けるのも苦しいし、一番そばにいて常に視界に入る「自分」を嫌い続けるのも苦しい。
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不採用ばかり
気づけばもう41歳
前の会社をパワハラが嫌で退職してしまった、すぐ転職先見付かるだろうと思ってたら、どこを応募しても不採用ばかり、今年から求職活動して40社ほど受けたのに1社も採用されない
僕もできる能力は少ない、資格もない、経験も浅い
社会から拒絶されてる気分になる
社会から不要な存在かもしれない
不採用を通知されるたびに自分という人間が否定されてるような気持ちになる
失業保険もとっくに終わり、お金もなくなってきた、生活もできない、今月の家賃どうしよう
死ぬしかないのかな
だって41歳の社会から不要な独身男なんていない方がいいんだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
個人的には「すでに仕上がっている人」「育てる必要があまりない人」ばかりが求人で欲されているような印象があって、「結局もう”すでにできる”人にしか働き先はないってことなのかい」ってやさぐれた気持ちになる。不完全なままで社会に居ちゃいけないのかなあ。
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返信2
私も過去に不採用ばかりが続いた時期があり、勝手に共感しながら読んでしまいました。面接の帰り道はなんだか悲しいし、不採用通知で涙が出るし、社会から拒絶されてる気分になるのもある意味自然なことだよなぁ…と悔しい気持ちでいっぱいになった私がいます。
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進路
本当に進路どうしよう
学びたいことはあるけど、高卒就職じゃなくていいのかな
学費もパソコン代もあるから、気にしなくていいとは言われてるけど親に負担がかかっちゃうし
就職は4年後にできるとはいってもバイトはしないとだし卒業できるかもわからない
でも就職だと会社見学、面接も乗り越えないといけない その余裕が今の自分にはない
生きることで精一杯
高卒で実家で在宅ワークできたら１番いいのに、そんな甘えた選択肢なんてないよね
夏休み明けもテストも出願の準備も、死にたいって思った日々も全部乗り越えてきたけど、心が疲れて脳が動かない 決めないとなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
進路や就職（就活）の話って、「決められるタイミングで、決められる分だけ決める」みたいな軽やかさがあまりにもなくて、1回乗ったら降りられない、乗らなかったら終わり（のような圧をかけられる）のジェットコースターみたいだなと思う。自分のペースでやらせてよ～
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返信2
不安や心配の気持ちが文章から伝わってきたように思いました。先のあれこれを色々想像してみるけれど全部不安で、選択肢がないような気がして恐怖にも感じる私がいます…。
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もっと知識が多ければ
2年前、性被害に遭った
高校になって私が遭ったこと誰も知らないし中学の先生も親も覚えてるはずはない
当時は犯罪の知識はなく、性被害遭ったなんて思わなかった。他人事だと思ってたから
月日が経つにつれ、１人で辛くなって泣いてSOS出そうとしても無理だった
調べていくうちに性被害だったと知った
ズルズル引きずるうちに、気づいたら2年と数ヶ月経ってた
「助けて」って言えるはずもなくただ過ごしてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あとから「あれは性被害だったんだ」って思うことって、結構事例があるんじゃないかって私は思ってる…。知らなかったのが悪いなんてことはありえないし、ここで書き出すにも勇気が必要だったのではないかと想像したよ。
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返信2
過去の延長線上に自分が居るから、いつ起きたことだとしても「自分」のこととして傷ついたり、苦しんだりすることは何もおかしなことじゃないと思う。「今の自分の叫び」として吐き出してもいいんじゃないかなと、勝手ながらに思う。
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返信1
無理なことから少しでも解放されてほしい…と勝手ながらに思いました。
返信2
しないといけないこと多すぎて無理…となってる自分がいる。