つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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謝罪
周りの人、数えきれない迷惑をかけてごめんなさい。何回も何回も反省したのに、繰り返してしまってごめんなさい。誰か許してくれないかな。でも結局自分を許せるのは自分だけなんだよな。でも許せないんだよな。許したくないんだよな。何回も許していい内容じゃないことをいくつもやったんだよな。じゃあもう一生自分の無能さと性格の悪さに苦しむべきだね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
確認してもらうのに上司に渡した書類にミスがあったのか、大きなため息、舌打ち。
そんなことされると確認してもらうのも怖くなっちゃう。
パワハラでしょこんなの。
こんな人がいる事に驚き。
あーー、辞めたい。
人間やめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ソーシャルカモフラージュという概念に出逢った
衝撃
私が言葉で言い表せなかったことに、誰かが名前をつけてくださった
そんな感じ
でも名前をつけられたからといって、何か救いがあるわけではない
支援とは何？理解を受けて何になる
自己理解は本当に自尊心の回復につながりますか？
過剰適応？そうだね
しんどくても分かっていても選ぶ
私はふつうになりたかった
ふつうになりたいんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の望んだ性で接してくれないとかこの世界も終わってんな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌だ嫌だ！
学校行っても社会に出てもいじめられるくらいなら、もうずっと引きこもりで暮らして居たい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い時に「辛い」と言っちゃ駄目なの？？
なんで私が弱音を吐くと周りは謙遜しようとするの？？
私なんていない方がいいのかな？私は要らない人間？
他責思考だと思われるかもしれないけど、そもそも私がここまで壊れたのちゃんと外に原因があるんだからね。
本当に私の事思ってるんだったらこんな風にした責任を取るようにもう少し寄り添ってなんとかしてよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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サヨナラからはじまる
今までの頑張りも、今までの努力も苦しみも葛藤も、ぜんぶが大切だった
ぜんぶが大切だった。それを手放すなんてできなかった。
怖かったんだよ、苦しんだをよ、生きてきたんだよ、辛かったんだよ、涙と鼻水と心で静かに叫び続けたことをサヨナラなんて出来なかった。
サヨナラすることは、過去の自分を消してしまうようで怖かった。足がすくんだ。サヨナラをすることで、本当に見たい景色をみたい。ありがとうと笑顔でサヨナラすることが、新しい未来へのこんにちはなの？サヨナラするには寂しいけれど、サヨナラはサヨナラでなくて、きっと散る桜のように確かにあって消えてゆく摂理のひとひら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
困った顔をした私と
そんな昨日までの私とのサヨナラ
もう十分に、困ってきたね。
ありがとう
本当は魂が燃えるように魂が踊るように私の魂と私が愛し合うように、
眩しく熱い陽射しと青い空とに
合わせ有
そんな存在に戻りたい
そんな存在が私
それが私-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人を信頼できない
人を心から信頼できないのが辛い。
昔からそうだった。
小学生時代〜高校生時代には他生徒と教師から攻撃されていたし、大人になってからも支援の人による罵倒のような行為やネットユーザーの陰口を受けた。
そんな事もあって、無意識に自分と人との間に分厚い壁を作っている感じになってしまった。
どうしたら人を信じられるだろうね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
壁の厚さは必要だった分だと思った。あなたを傷つけない相手と両側から壁に穴あけていくのかな…本当は関わって、人を感じたいって気持ちも伝わってきた気がした。。
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返信2
人を信じないことで、きっと自分の心を守っているのかなと想像した。いつか安心して心を開ける人に出会うまで、諦めないで守り続けてほしい。。。
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生きにくい
しぶとく生きている
もうお腹いっぱいですが、トランスジェンダー女性ですが生きにくいです
背が高いし、声は、高くないし、外出の時の希望のトイレも使えづらいし、生きているのがつらいです
せめて背だけ低くなりたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はあー
まあ
じぶんにはこういう
あさはかなところがあるんだと
うけいれて…いきていくしかない
くすりだったんだ。きっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた
健康が欲しいと思ったけど、欲しい欲しいだとそれが引き寄せられるから、あるをイメージしなきゃなんだよね。えー、しなきゃって考えてるの？
今に、集中しなきゃ。
傷ついた。病むって、あなたもメンテナンス必要じゃん。病んでるから、治療しようと前向きなんじゃん。向き合ってるじゃん。鏡の法則？わたしが笑ってないから、鏡の中も笑わないの？
あなたが動かないと、私は動けないって？私は動けない…。うーん。私は、私は…。私は、私が動かないと周りが動かないのって、癪じゃん！なんで私が動かないといけないの？おかしいだろ！私は、私は…うーん。でも、私は、誰の為にやってるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれ直したい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
2日寝込んでたから、3日目はもう少し動けるかと思ったら、全然動けず家からも出られなかった。
お風呂にも入れない。
心身参ってるんだなと思うけど、それ以上に誰もそばにいてくれないことがつらかった。
実家にいた時、愛猫が毛布ふみふみして添い寝してくれたこと思い出したら、泣きそうになった。
ともかく寂しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怖い
みんな敵だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
味方がほしくなる。。
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返信2
敵ばかりの場所は、苦しくてしんどい・・
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無題
しにたい
はずかしいすぎてきえたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう場面自分にもあったなぁと…思い出した。。
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返信2
死にたいほど恥ずかしいこと、どんなことだったのか思わず気になった・・
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無題
ホッとする安らぎを
私は生きていたい
生きていたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ホッとする安らぎが
これから私の居場所になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
答えを求めて続け、必死に生きてきたループから、もう手を緩めてもいいのだと許可を出す時がきたのだろう。
元旦那にもごめんなさい。
親にもありがとう。
こどもにも大好き
大切な人にもありがとうと。
沢山の絡み合った焦りが
少しずつその場からのサヨナラの時なのだ。
絡み合いもありがとう。私と共にしてくれた私。本当によく頑張ってきたのだ。本当によく耐え忍んできたのだと思う。本当に、本当に、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
理不尽さを理解する力も抵抗する力もないままに、それを受け入れてきた。
捨てられたくなかったし、見捨てられたくなかった。可愛がられたかった私は、抵抗するより親の希望をこなすこと、過ごすこと受け入れることを選んだ。その反動で、どんな在り方やコミュニケーションごお互いに誠実なのかをひたすらに学び続けた。
枯渇して器もないままに、知識としてだけの在り方を手にした私は、それを振りかざして正当化している。正当化も違う、在り方は振りかざす姿でもない、矛盾だけが大きくなっている。
そんなことを感じる今日。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
そう思うほど手だてがない、ように感じる
いつもこういう深刻になる
家族にも不満を言って、胸くそ悪くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
胸につかえた言葉、ここに投げたことで少しでもスッキリしていてほしい。。
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返信2
出口が見えなくて八方塞がり。きっと家族に訴えないと生きていられないのだろうと思った。そして自分を責めてしまうことってあるなぁと自分を重ねた。
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無題
なんでこんなとこにいなくちゃいけないの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族とは、私のメンタルの話とかができない。
つらすぎる。先が無い。たすけて。
なんで、助けてくれないの？
逆の立場にならないと、分からないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた
もう、人生終わらせたいな、と思ってしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生活がすれ違い続いていたから、たまには私とも話してねとメールしたら、理由後付けでお前なんかと話すかバカじゃないかとキツイ言い方で責められた。
思いやりが全然ない。
今日も寝込んでいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷つく言葉…頭が真っ白になりそうです…〇〇なんか…って何だ。思い不足と私も思う
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返信2
ほんのちょっとだけ優しくしてほしかっただけなのにね…。生活だけじゃなくて、心もすれ違ってしまったように感じてしまった。。
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勘弁して
じいちゃんが入院した。お見舞いに行きたいけど、ばあちゃんに会うのが嫌で、行きづらい。ばあちゃんはえげつない言葉を吐く人で、わたしのお母さんを虐待してきた。精神疾患に理解がない。叔父も同じく。こういうとき、家族不和ってほんとに嫌。会いたい人にすら会いに行けない。気持ちだけが焦る。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族って難しい…おじいちゃんに会えますように。そこに行く目的だけを考えられたら行けるのかなぁ
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返信2
おじいちゃんに会えないのは辛いけど、会いにいったら、あなたが傷ついてしまいそうなんだね…。家族なのに分かり合えなかったり、誰かが傷つくのはしんどくなる。。
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無題
合う薬が見つからない。副作用がきつい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
調整、うまくいきますように
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返信2
服薬してみないとわからないけど、せめて副作用だけでもなんとかなってほしい。。
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無題
断る事の苦手な自分は、
いつもキャパ以上の仕事が来る
勇気出して断ると、相手が機嫌を悪くする。
いつもは調子良いこと言うくせに
断るとこれだ。
毎日死を意識するなかで
ミスも増えてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
断ったら不機嫌な相手は、不機嫌になることでコントロールしてくるのかも…嫌な思い、減るといいです
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返信2
断るのって本当に難しいなと思う。相手の顔色を伺って、気分を害さないように、少し無理をしてでも引き受けてしまう。死を意識するほどにしんどいのだろうかと思う・・。
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安全圏から
最近正論や綺麗事を否定したくなる。家族なんだから仲良くしなさい。誰にでも優しくしなくちゃいけない。真っ当なことを言ってるけど、嫌いな人と厄介なことを避けたい人だって少ないと思う。私は大人に10年家族の介護をしてきたと相談したことがあった。家族をたまに嫌いになると言った瞬間すごい剣幕で家族に感謝すべきだと言われた。その通りなんだけど人を嫌う権利くらいあってもよくない？綺麗事を言えるのは何の葛藤もない安全圏にいるからじゃない？と腹が立ってしまった。同じ経験をした人にしか正論は言われたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
〇〇は〇〇であるべき、こうすべき…が多い人とは距離取っても悪くないと思った。息苦しいぃと思うし、あなたの苦しい思いを無視しないでって思った
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返信2
正論や綺麗事がすべてではないし、正しいとも思えない。それぞれで持っているのは自由だけど、それを他者に振りかざすのは、違うなと思う。もっと柔軟に対話がしたい・・。
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無題
結局、大人の世界にも「いじめ」ってちゃんとあるんだね。
安全な場所なんて所詮日本には何処にも無い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いじめも悪口もない世界に住みたい
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返信2
安全な場所を探しに行きたくなった。
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返信1
最大の許容は自分が自分に対して許すことなのかな…うまくいかないループから、あなたがほどけていきますように
返信2
誰よりも自分に厳しいのは自分。誰よりも自分を傷つけるのは自分。あやまらなくていいよと思わず伝えたくなった。