つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
今日東京で停電があったのか。
共通テストの受験生大変だよね…
この時期は感染症や雪が大変なのによりによって交通機関の麻痺とか。
インターンの学生も学生だから行けなくても怒られなかったと思うけど社会はそうはいかないよね。
年明け早々地震とか色々あるね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お母さんも妹も私と同じ病気で苦しい人も、今大変な人も苦しい人も
どうかどうか幸せに何不自由なく過ごせますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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出遅れている人生
周りと30年くらいは出遅れてる人生だから
普通じゃなくても幸せな人に興味がある
でも俺ほど出遅れてて
今まさに幸せだって思いながら生きてる人ってなかなか見たことなくて
そういう人の普通はどこかで人生を辞めてる事なのかなとも考えたりする
〇〇才までは頑張って生きてみようって決めてたりする人って多いみたいで俺もそのうちの一人だけど
いざ決めた年齢になって少しも変わってなかったらやっぱりみんな人生を辞めるのかな
潔く良く辞めれそうなのが自分でも不思議
明日とか来年すぐにとかじゃなくても良いのにどうやったら少しぐらい変わるんだろう
決めた年齢になってしまうよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
俺は「生きる」を続けることにも、辞めることにも、理由が必要になってて、それが息苦しい。生きることを「頑張る」って、なんだんだろう。「普通」ってなんなんだろう。進んでみたら変わるのだろうか。。
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返信2
普通とか幸せとか、そういうことをぼんやりさせたままでもなんとなく穏やかに暮らせる、そんな社会になってくれないかな～と密かに願い続けてる。
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ODしか生きるすべがない
朝に陽の光を浴びる、運動、栄養面、定期的な通院、訪問看護の導入、相談できる関係づくり、全部やりました。
でもODしか生きる辛さを紛らわせてくれない。
私に寄り添ってくれるのは処方薬しかない。
薬が抜けてくると更にしんどくなる。
どうしたらこの負のループから抜け出せるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
相談できる人がいない。
誰に言ってもどうにもならないと思ってしまうし、誰がに言ってもどうにもならないこともたくさんあったので、そうなるときがつらいから言えない。
誰かが助けてくれると思えない。
家族に余裕がないってハードモード。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「どうにもならない」が重なると、助けてを叫ぶこと自体が怖くなっちゃうって、私は思う。辛いことが辛い。でも、辛いことを辛いというのも辛い。私の助け方って、私しか知らないのかな…。
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返信2
自分が抱えていることを人に打ち明ける、それ自体に必要なエネルギーさえ枯渇していたりするなあ。
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生きたくない
私を産んだ親は、私の幸せを願い、私がこれから生きていくということを喜んだんだと思う。
でも、生きることを喜ぶ感覚が、今の私にはよく分からない。
私は、きっと愛しくて大切な存在になるであろう我が子に、苦しい思いはさせたくない。生きさせたくなんかない。だから子どもは産みたくない。
例え生きていく中で幸せがあろうと、そこに至るまでの苦しみが無視できるとは思えないから。生きない方が楽だろうから。
「生きてて良かった」と思った記憶はある。でも、その感覚が思い出せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていくことって、自分の思い通りにならないしんどいことの連続だし、喜べないって感じる気持ちも自然なものだと思う。「産みたくない」と親と異なる考え方があっていいし、あなたの価値観として尊重されるものだと思った。同時に、「生きててよかった」という記憶、どんなことが浮かんでいたのかなって、気になった。
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返信2
生きることの喜びと苦しみがあまりにも釣り合っていなくて、かすかな喜びすら感じづらい、そんな世の中になってしまっている気がする。
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頑張ったねって言って
ご飯を作っても
掃除をしても
食器洗っても
気を遣っていても
誰も頑張ったねって言ってくれない
当たり前みたいになってる
疲れるな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「当たり前」を作ってくれているのはあなたなのに、って思う…。他人である私だけど、頑張っていることを思わず労いたくなりました。。
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返信2
「当たり前」はなくなって初めて気づく、みたいなことを言うけれど、なくなる前から気付いて感謝できる人でありたい…。
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無題
人助けしようとすると負荷がつよくかかる。そっとしておいてほしい。うんざりだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていたくない死にたい
でも死ぬのは怖い。
今の状況を打開できる方法が
あるなら今を何とかして
生きていたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しくない
マジで前は楽しめたことが楽しくない 友人と通話繋いで対人ゲーとかやってたけどマジで楽しくなくなってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
ずーっと死にたくて、勇気を出して祖母に相談してみたんだけどあんたは家がないとか親がいないとか、そういう子供より恵まれてるんだから頑張りなさいとか、そういうことばっかりで疲れてしまいました
親が健在な人は死にたがってはいけないのか？うちだって小さい時からモラ気質の父親の顔色ばっかり見て、旅行中おみやげ迷ってたら待たせすぎたのか父親の機嫌損ねてめちゃ空気悪くなったの未だにトラウマ もう家にはいないけど
母親は母親で昔からの小さいことが積み重なってもうあてにできない 私が趣味の買い物でどっちがいいか聞いてみたらどっちもいらんつって一蹴したの忘れないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族からの言動で、今までに本当にたくさんの心を傷を受けてきたように感じた。せっかく勇気を出して話したのに、逆にそんな風に言われたらますます辛くなりそう...。少しでも吐き出さないとやってられないってことあると思う。。
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返信2
他の家がどうとか自分はどう思うかみたいな「私（あなた）以外の事情」で一蹴されてしまうのは嫌すぎる…。あなたが抱えてきた気持ちの話をしているのにな。
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無題
人が怖くて話しかけられなくて挨拶できない。挨拶出来ないのは常識ないのは分かっているけど挨拶出来ても他の常識無い人が沢山いるのに理不尽だなって思ってしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
挨拶できないもどかしさに強いものがあるのかなと感じた。せっかく頑張って挨拶しても理不尽な目にあったら、たまったものじゃないなぁと思ったよ...
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返信2
挨拶は大事、っていうのは理解できるけど、挨拶の地位だけやたら上がりすぎじゃない？とも思う。学生時代の挨拶運動、苦手だったなあ。
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無題
助けてって声をあげても、誰も助けてくれない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
声をあげるだけでもすごく大変な行為だろうに...伝わらないのは辛くなる。。
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返信2
もう誰のことも信じられくなってしまいそう…発したSOS、どんなことだったのかな
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無題
前に進まなければならないのに、怖くて出来ない。すべてが私にとっては難しくて遠くて、何もかもが足りていない。誰にも合わせる顔なんてないし、どんな場所にもふさわしくないから、消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私
心の不調が身体に出る人っていいなぁと思ってしまう。当事者からしたらぶち殺してやろうかって思われるんだろうけど、本当に申し訳ないけど羨ましく思えてしまう。体調悪いと休む理由が明確だから。
鬱になったら起き上がれないと言われるけど、その度にお前はまだ楽なほうだって言われている様で、もっと頑張らないとこの人には認めてもらえないんだ。
私は誰に必要とされている？友達には他の友達がいる。私の代わりなんていくらでもいる。私である必要がない。
もう十分。もういいかな。眠たいね。明日が来なければいいのに。寝てる間に地球が滅亡しててくれたらいいのに。
苦痛なく死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の不調が目に見えるようになったら社会は少しやさしくなるのかなあ。いや、あんまり変わらずにむしろ本質的なところが遠ざかる気もする…。しんどいときは問答無用で休みたいね。
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返信2
抱えていた想いを、ここでやっと外に出した感覚なのかな…と、勝手にですが想像しました。自分という存在の必要性？みたいなものを考えると、答えもしっくりくるものもなくて無限ループにハマる自分がいます。
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死にたい
眠れない。死にたい。
解決しないことはわかっているのに
ここに書き込まないと不安で仕方ない。書いても不安で仕方ない。
どうすればいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の中でぐるぐるするのと、言葉にして出すのと、何かしらは違うはず…と信じたい…。
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返信2
いいことは人に言えるけど、ネガティブな気持ちってどうしたらいいんだろう。ここに書くことで、何か少しでも、手放せた感覚になっていたらいいなと思う・・。
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無題
無責任にも死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
放り出したり、かなぐり捨てたい何かに縛られているのかなと想像したよ。。
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返信2
社会が私の命や人生に責任を取ってくれる兆しが全然感じられないんだよなあ…。
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不安で眠れない
不安で眠れない。死にたい。
毎日不安。多分一生だ。
精神が崩壊してる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何がわかるの
母の彼氏が自分の仲良い友達のお父さんだった私の気持ちも
母に邪魔者扱いされる私の気持ちも
大好きだった彼に浮気されて振られたわたしの気持ちも
どれだけ努力したって勝てない私の気持ちも
なんの才能もなくて出来ないことばかりの私の気持ちも
もうどうにも出来ないぐらい追い詰められてる私の気持ちも
死にたいのに消えたいのに怖くて出来ない私の気持ちも、何ひとつ分かろうとしてくれないのに、なんでそんなに私を責めるの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
分かろうともしないのに、責めてくるなんて、たまったものじゃないよね。自分の気持ちに勝手に土足で踏み込まれた感じで、すごく嫌だろうなと思った。自分の心を守るための距離を取れたら楽になるのかなぁ。。
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返信2
こっちにだって気持ちのやり場が無いとやってられないよ、一方的に押し付けないでよって叫びたくなってしまいそうだ…。
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無題
親のため息が怖い。全部自分に向けられてるように感じる。なぜか罪悪感でいっぱいになる。いい子じゃなくて、迷惑ばっかりかけてごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんか
なんか疲れたねー
生きづらいですね
お金のことはほとんどの
人が心配かと
歳とってまで生きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金って生きる上で大事なアイテムの一つなんだなって、最近改めて感じていたところです…。
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返信2
お金だけじゃなく、何もかもが、安心して歳をとらせてくれない社会な気がしてます…。
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無題
家人とその環境のせいで不調が続き、心療内科に紹介状持って行くことになって2年は過ぎた。今も診断は鬱ではなく、家庭環境の精神的肉体的負担からくる疲弊による自律神経失調症と不安障害。家人がいると家に居たくなくて生きていたくなくて勝手に涙が出るし苛々も収まらない。泣いてると「また情緒不安定かよ」って言われる。そういう張本人は難病という看板を掲げて何もしない。何もできないならなんで生きてるのって非人道的な考えだって思いたくなくても頭をよぎる。私が堰を切りこれを言ったって構わないでしょう。でも同類になりたくないから言わないことにも気がつけないなんて本当に残念です。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどいなと率直に感じたし、離れられると良いなって私は思っちゃいました。でもきっと、それも難しいのかな…。
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返信2
たとえ非人道的な考えだって、頭の中で考えることは誰も否定できないと思う。言葉にせずにのみこんでいるあなたの苦しさやつらさが伝わってきた気がした。
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無題
今日、ずっと1人だったけど
なんかわからないけど
すぐ孤独感、高まる
なんで？
やることやってるし
1人で読書して物語に溶け込めたりしているのに
なんかわからないけど
すぐ高まる
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな、なんなのさ
私が何したっていうんだ
今日、外だったけどいろいろあったから疲れた
帰ってきて無音が嫌だから
何か流したいけど
音楽は、元気がないから
かけれない
帰ってきて歯磨きしたいけど
できない
その前にお菓子食べたいけど、食べる種類が合わない
どうすればいいんだ
時間だけが過ぎていく
生きているのがつらい
今日のことなかったことにしたい
うつのせいかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れて家に帰ったら、手が届く範囲に欲しいものが出てきたらいいのに…って思っちゃう…。
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返信2
日々のルーティンさえも、どうにもしんどくて出来ない時ってあると思った。疲れて疲れてとにかく電池切れみたいな状態なのかもって思ってみると、そんな時は投げ出して一旦眠ってみる自分です。
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無題
助けてほしいなんて、もうそんなことも言うのが怖い
だって私が限界で限界で、泣いて泣いて死のうとした後、貴方は私に
「でも、なんだかんだ強い子だよね。あんたは死なないし、誰にでもそんな時期はあるよ。私はそういう泣きわめくのは気にしない。心配もしない。」
ってはっきり言った。
ねえ、心配してほしいわけじゃなかったんだけどさ、
でも、私って、貴方の娘じゃなかったんですか？
どうせ助けを求めても、自分でやれって言うんでしょう、だって私は強い子だから。いつもニコニコ笑って、口出したがりで、おしゃべりで何もできないバカなんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結果や目に見えるものだけで判断されて、自分の内側に抱え込んでいるものや、どうにも表せないものを「なかったこと」にされるのは本当に悔しい…。
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返信2
傷を見せるって、気持ちを叫ぶって、すごく勇気のいることだと私の経験上そう思う。感じている痛みを不特定多数と同じにされたら…。きっとそれも痛いんだろうな…。
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何かがほしい
音楽や猫の動画を見ようとして振り袖のCMが入り、泣きたくなった。
それが着たいわけじゃない…でも、私、他のものがない。今聴こうとした音楽、見ようとした猫アカウントはある…けど。
成人式の代わりになるような…祝い？記念？区切り？がない…
結婚出産をしたくないのに、芸能人のニュースを見るたび苦々しく、これも…
ポッドキャストで結婚出産してない人のトークを聞くと、その他のことがちゃんとある人だなあ、と思う。…仕事や友人や趣味や社会活動。そのような発信も。
"何か"がほしい、私だって。寝たきりの病人暮らし以外の。飲食排泄で終わる以上の…枯れてしまう。心が死ぬ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ずっと消えたい
全部がうまくいってるのに、なんで消えたくなるんやろう。
自分の中は穏やかに生きて行きたいと思ってるだけだと思ってるけど、潜在的に多くを望みすぎているのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合は、「きっとこのまま上手く行き続けてはくれないんだろうな…」って思って消えたくなるかも。
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返信2
望むって何も悪いことじゃないけど、「満たされていくことの壁？」になっちゃう感覚が私にはある…。
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色々できない悲しみ
もう1週間くらい髪を洗えてない。それに、爪も最後に切ったのはいつだったかな。
なのに、デイケアに行ったり好きなことできてたり……。
そんなことを思い返すと悲しくなる。
今日こそ髪洗おうとか爪切ろうとか思ったんだけど、やっぱり無理だった。疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一度「ハードルが高い」と感じたことを乗り越えるのって、すごく大変だと私は思う…
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返信2
髪は洗えるときに洗えばいいし、爪は切れるときに切ればいい…と自分に言い聞かせてる私がいます。
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子どもにもどる
思いっきりわんわん泣きながら、ぎゃーぎゃー文句を言う。
それを優しく包み込んでくれる。
そんなことできるわけないし、そんな存在もいるわけない。
ただ涙が出そうな時に無理やり引っ込めて余計に悲しくなる。
親が嫌いなくせにぬくもりだけほしがっている。
『中身はまだ子どもなんだ！！！』と思っても結局は大人になるしかないから誤魔化してる。
ぐちゃぐちゃで誰も信じられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私はいまも「わんわん泣いて、文句言うのを受け止めてくれる」存在を求めているなって、あなたの文章を読んで気づかせてもらった。
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返信2
涙を無理やりひっこめるのは難しいし苦しい気がしてます…。
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支援機関が入ること
障害者雇用で支援機関が会社に入ってる、会社それどう思ってるのかな？
なんかよく思われてないかもって思ってしまうな。
あーなんか疲れたよ。
気持ちは疲れてないけど体は疲れてるみたい。
週初め雪降ったからか雪のない地域でも影響受けてる、体調に。
後一日で休み、入ったばかりでも休みまで何日？とか考えてるな
1-3月元々体調悪いからな。
後8日で初のお給料日になる。
カウントダウンしすぎかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調や天候の影響でも、心が左右されてしまうことってあるなぁと、私自身も思います。
もう少しでお給料日というところまできた自分を一旦労ってもいいのかなと思いました。 -
返信2
お給料日早く来ないか、カウントダウンしすぎる、ということは無いと思います。（私もしちゃう）
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返信1
生きてると色んなことあるよね…。でも、電気は止まってもまた付くし、明日もくるし。色々ある。やなことも、いいこともぐらいに思えるようになりたい。。
返信2
社会的な年度の区切りと四季の相性が一番悪いのって冬な気がする。受験も冬だし、年度末の慌ただしい頃はまだ肌寒いし…。